IDFC.lier

Отчего Ты не веришь мне, что я люблю тебя?
Верю ли себе я?

Расходишься с кем-то, а потом постоянно чего-то не хватает. Будто бы на фотографии заклеили знакомые лица, а ты не можешь их вспомнить. Будто оторвали кусок рисунка. Разлили чернила на листы с письмами. Чужими. Не прочитанными ещё или забытыми, старыми, но такими важными.

Снился кошмар, где меня рвало кровью и плотью. Чувствовал вкус, задыхался от запаха. Не моё это было, чужое. Просто сырая плоть. Куски мяса. С таким трудом проходящие через глотку. И этот вкус, что не покидал рта даже в минуты перерыва, спокойствия, затишья.
Сны-сны... Скучал ли я по вам? Едва ли.

♫
Квартет им. Достоевского – В тяжёлый час

Заебался себя прятать.
Заебался скрывать. Заебался скрываться. Хотел бы я сбежать.
Навсегда.

"Ты мелкий. И косячишь по-мелкому. И повсюду, пока ты мелкий, тебе говорят, что надо просить прощения. После каждого косяка ты подходишь и честно просишь прощения. Дёргая за одежду сначала наоравших, а потом не обращающих на тебя из-за твоего косяка внимания взрослых, несмело произносишь это "Прости меня, пожалуйста".
Тебя прощают. Дня через два. А до того - ни жеста, ни звука на твои слова. В лучшем случае "иди куда шёл".

Ты растешь. И косяки у тебя покрупнее, чем были раньше. На тебя снова орут. Идёшь выцеживать это грёбанное "Прости меня, пожалуйста".

Тебя прощают. Где-то через неделю. Но ты не уверен, потому что на твоё "прости" снова в ответ одно молчание. " (с)

01

Как бы дермово сейчас не было, я благодарна.
За то, что я теперь знаю больше о себе, своей семье. За то, что мои глаза открылись на многие вещи, которые я не видела в упор. За то, что поняла, не только чего я хочу, но и что лучше сейчас для меня.
Непруха-лучшее время, чтобы познать себя, гласит небезызвестный фильм. Я начала рисовать. Как раньше, выплескивая эмоции. Но не просто яростно заполняя холст мазками, резкими, рвущими, гласящими: я в отчаянии, я зла, я борюсь. Но и то, что имеет более глубокий смысл.
Сейчас это картина с кучей смешанных эмоций, она заполнена разноцветными квадратами. И ни один не имеет чистый цвет, только оттенки, ведь мы не можем испытывать что то одно. Никогда.

Когда я вообще последний раз слышала эти слова: "напиши,как дома будешь"?
Слова заботы.
Настолько не хватает этого всего.
Господи,кто-нибудь может забрать меня и заботиться?

Урок жизни #3
Всегда говори максимально отчетливо и подробно. То что у тебя все по полочкам в голове, не означает что тебя поймут. Особенно в переписках, нужно быть аккуратным дабы избегать ненужных переспрашиваниях. Сколько раз было так что я пишу одно, а понимают совсем другое.

Мир необратим, и то, что не извлечено сегодня не будет извлечено завтра. Более того, извлечь можешь только ты. Положиться на другого нельзя, потому что у него нет твоей темноты, а извлечь можно только из своей темноты, – у каждого темнота своя.

Блять все против меня...эти очереди огромные, все мне говорит что надо оставить, а могз говорит, ты ебнулась?!пора о себе подумать, это все как сговор..

Не сплю. Снова. Надеюсь на хорошие фото и отсутствие тычков в спину.

На самом деле в некоторых рассказах мне нравятся свои же строки. Иногда я и вовсе выдавливаю из себя несколько страниц текста лишь для них. Но мне часто не нравятся те, первые рассказы. Написанные не так давно, и всё же... Они не дотягивают. Их мерзко перечитывать даже ради любимых моментов.Но я выбрал парочку. И скину их. А потом вновь переметнусь на чужие.

"- Все ведьмы любят Ремарка?
- Обычно они выбирают писателей постарше"

"Он просто был кем-то на манер подчинённого волшебника. Того, что может чинить людские души. Ведь бог давным давно ушёл в отпуск и заниматься этим не хочет."

Всё же надо подремать.
Утра, мир ♥~

Время подобно ребёнку, ведомому за руку: смотрит назад.

Внезапно продалась одна давно ненужная вещь. За пол часа до выезда.
Немного недовольна, что у меня так много вещей, и при этом вообще не знаю, че бы я выкинула.
Сегодня весь день буду в поезде. Немного нравится такое. Значит что день будет без интернета, и буду читать свои книжки, мне абсолютно ничего не нужно будет делать, и в целом время для себя.

Проебал пары.
--
Лучше бы меня подтолкнули на том мосту.

не думала, что буду жалеть о том, что меня не убили.
слабак, сука. надо было сильнее..

Я хочу чтобы люди знали всякие мелочи обо мне и стараюсь запоминать чужие.
Хотя со мной сложнее. Нет любимого цвета, нет любимого фильма. Но возможно есть какие-то другие мелочи? Вроде тебе нравятся мои перескоки с темы на тему. Активность. Ты говорил, что первый месяц диалог только на мне и держался. Хах.
А мне порой кажется, что я совсем не интересный. Пустой и лживый. Не мои это эмоции, а только маска. Фальшивая завлекаловка.

Хочу порядок... Порядок. и спокойствие. Возможно поэтому мне понравился Курт.
Что-то вроде моего идеала для себя. Собственного поведения. Меньше лживых эмоций. Больше твёрдости, умения постоять за себя. Прямолинейности и всего такого.

Но я больше взрывной Романо.

"Каждый атом твоего тела произошел от взорвавшейся звезды. И, возможно, атомы твоей левой руки принадлежали другой звезде, не той, из которой атомы правой. Это самая поэтичная вещь, которую я знаю о физике: мы все сделаны из звездной пыли. Вас бы здесь не было, если бы звезды не взорвались, потому что химические элементы - углерод, азот, кислород, железо, все, что нужно для зарождения эволюции и для жизни, не были созданы в начале времен. Они были созданы в ядерных топках звезд, и, чтобы превратиться в ваши тела, звезды должны были взорваться."

хочу сотворить с тобою то, что весна сотворяет с вишневыми деревьями.

Тремор.
У меня трясутся руки, и это повод для нескончаемых шуток про алкоголизм, про мой упущенный шанс стать хирургом, про нервы и ещё кучу всего.
Я не знаю, отчего у меня всегда трясутся руки как у старика или алкоголика. Периодически это удивляет даже людей, которые общаются со мной достаточно долго, не говоря уже о тех, кто меня впервые видят.
Но меня это, если честно, не парит. Они трясутся у меня всю жизнь, сколько я себя помню.
Я никогда не представляла себе жизнь с нетрясущимися руками. То есть это как - они ровно держатся всегда-всегда? И сахар из ложки не просыпаешь? И чай не проливаешь? Что, совсем?
Как это, должно быть, нормально.

мне нужно поговорить с тобой, чтобы стало легче. я воспоминаю твои сумеречно-голубые глаза, вспоминаю твою улыбку, россыпь родинок на щеках и понимаю, насколько мне сейчас (физически) не хватает твоего незаменимого присутствия. ты единственная моя панацея, мой север, запад, восток и юг, мое раскаленное красное солнце в холодной воде. я люблю тебя страшно, люблю так, что готов исчезнуть в любую секунду, если ты попросишь. от этой невысказанности сводит рёбра, сводит тело. помоги мне освободиться.

Опять долбаная школа и тупые одноклассники
Раньше всё было по-другому, всё
Пока нас не соединили с другим десятым, я считала свой класс практически семьёй
Мы все были горой друг за друга
Но с появлением.. этих.. даже не знаю как сказать
Теперь же это всё лицемерные и гнилые люди, которые в свои 16 курят, бухают и матерятся в лицо учителям. В этом году на наш класс приходит больше жалоб, чем на все остальные вместе взятые.
Недавно я стала свидетелем разговора, они обсуждали человека, который только что отошел от них. Это мерзко.
Мне противно находиться рядом с ними.
Думаю поменять школу
Но чёрт, ещё страшнее быть новенькой и прийти в новый класс, и неизвестно будет ли там лучше. Накипело

лень писать.

Wolfenstein II: The New Colossus начинается достаточно динамично. И шутки там классные.

Не уверен, что писал тут об этом, но в детстве мне всегда больше нравилось доставать отца, чем играть самому. Я вечно стоял за ним, положив голову на кресло, и наблюдал как он играет. Часто что-то спрашивал или просто молчал. И готов был стоять так добрый час. Однако как только меня самого сажали играть - я ничего не мог сделать и мне было скучно. И, вроде как, тогда ещё летсплейщиков не было.
Так что сейчас я чертовски рад, что такие люди есть. Ведь играть самому часто скучно. А порой у тебя просто не хватает нервов или мощности компьютера. А тут вроде и игру посмотрел и с кем-то вместе "поиграл".