haze_l.

Могло ли то нелепое существо, что строчило сюда свое нытье в 2018 году, превратиться в того лебедя, который пишет этот фрагмент? Да оно бы охренело.
За эти годы чумы и войны столько всего произошло. У меня была свадьба. У меня появилась семья. У меня появились цели, к которым мы идем вдвоем. У меня - счастье

Я слишком рассудительный, серьезный и ответственный человек для своих лет. Скоро я начну стыдиться этого.

Оглядываясь назад, удивляюсь, сколько изменений со мной произошло за полгода.
У меня нет ничего больше к А. Лишь бесконечная злоба, что не удалось плюнуть в лицо напоследок. Нет, надо ж было обняться вместо этого!
Тряпка...
Не швырни ты меня тогда, мне не удалось бы создать мое настоящее.
Хорошо, что тебя больше нет в моей жизни.

Если я долго сюда не пишу, то со мной все хорошо.
На самом деле последние пару месяцев я лишь зализываю кровоточащую рану. Мне грустно и одиноко без А.
Я не могу отпустить ее в полной мере. Я до сих пор жду, что А. вернется ко мне. Это убивает и разрушает очень сильно.

Из моего тела вырываются красные тюльпаны. Они валятся из моего рта, стоит только мне наклониться вперед.

Эмоциональные качели.
Я обманываю себя. Обманываю всех вокруг, когда улыбаюсь и говорю, что у меня все хорошо. Что я не люблю А.
Третья неделя пошла, а я все не могу в порядок прийти. У меня уже почти не осталось сил на слезы, но они все льются и льются.
Ненавижу. Все.

Мне уже лучше.

Почему-то к вечеру меня начинает отпускать вся эта ситуация и я даже начинаю чувствовать легкость.
А утром мне хочется рыдать до икоты и словно бешеные псы рвут меня изнутри.
И так каждый день.

Я обманываю себя. Кажется, схожу с ума.
Почему все рушится? Почему все, к чему я прикасаюсь, ломается? Почему мной был упущен момент, когда все можно было изменить?
Прокручиваю все наши встречи и разговоры. И почти везде нужно было повести себя по-другому.
Кто-нибудь, откатите время назад.
Почему блять даже когда все хорошо -- мне плохо? Почему я не могу вовремя очнуться из своей канавы и понять, что счастье вот оно, здесь?
Ненавижу себя, ненавижу.
Ты не выходишь у меня из головы.

Я не могу перестать проливать слезы.

Анон, прошлый год был таким прекрасным.
Бессонные ночи, переписки с А. Мы только начинали быть друзьями.
Первая встреча с А. вне универа. Так неловко.
Наши частые встречи. Смущающие прикосновения, подарки.
Наш первый поцелуй. Тайна, известная только нам двоим.
Совместные поездки, наша первая совместная ночь вместе.
Чувства, сносящие голову. Свидания в кино, прогулки в ураган, откровенные разговоры по душам.
Грусть из-за обстоятельств. Смирение и движение дальше.
Прогулки по нашим городам. Первая ночевка у меня.
Поддержка, тепло, забота. Милые знаки внимания, утешение. Смелые поцелуи и держание друг друга за руки.
Жаль, что все так вышло. Люблю тебя. Ты самое главное событие в моей жизни.

Наверное, те чувства, полыхающие во мне, можно и правда назвать любовью. Мы с тобой очень сильно облажались за этот небольшой промежуток времени. Но я не могу неволить тебя. Я люблю тебя, поэтому позволю тебе уйти. Надеюсь, в будущем ты найдешь настоящее счастье. Я очень этого хочу. А пока я вытру кровь с того места, где было мое сердце.

Я люблю тебя, А.

Ты не любишь меня.
Больно.

Ты любишь меня?

Промерзнуть бесконечное количество часов ради минутки с А. Выполнено.
Это похоже на безумие, но я не могу по-другому. А как ты к этому относишься? Не знаю, что происходит.
Почти не пью таблетки и алкоголь для успокоения, но прежний вес так и не вернулся. Наверное, это к лучшему.
Но новую одежду все же стоит прикупить.

Чувствую себя маленьким ребенком, который бегает и треплет всех взрослых за рукав, в надежде, что на него посмотрят.
Меня так никто никуда и не позвал.

Анон, я очень хочу, чтобы у тебя все было хорошо с этого самого момента.

Считаю, что очень важно в отношениях делиться со своим партнером мыслями, размышлениями, переживаниями. Банально рассказывать, как прошел день, как потерялась важная бумажка на работе и какой необычный сугроб встретился на пути в метро.
Когда делишься такими мелочами... В этом есть что-то интимное.
Вот ты несешь откровенную херню про сугроб, а человеку неподдельно интересно. И он слушает тебя не только потому, что это важно тебе, а потому что он сам хочет знать, что с тобой произошло за день.

помогите мне

Не знаю, можно ли что-нибудь еще поменять.
Считаю, что это нормальная реакция -- побольнее уколоть противника в ответ. Чтобы он тоже почувствовал, чтобы понял то, что чувствуешь ты.
Верхушка -- когда за это на тебя обижаются.
А, мне нужно было все это молча проглатывать? Извините, исправлюсь.

Анон, можно ли постоянно прощать человека?
Стоит ли это "Прости" хоть чего-то, если после этих слов не меняется ровным счетом ничего? Я прощаю, хоть мне и пришлось зарыть свою любовь поглубже внутрь, чтобы мне больше не было так больно от безудержного похуизма человека.
-5 кг, вся одежда велика.
У меня еще есть силы прощать твое безразличие ко мне, но я уже почти на исходе.
Когда ты уже поймешь?

Ловлю себя на мысли, что могу увлечься алкоголем.
С ним засыпать проще.
Нехорошо.

Ты лучше пойдешь драть алкоголь, чем попытаешься позвонить мне.

В книге есть описание садизма и издевательства над кошками.
Не могу читать дальше. У меня триггер до трясучки на такие вещи, мне хочется реветь. Я слишком люблю кошек и мне их до боли жалко.
Не обижай кошек, Анон. Они этого не заслужили.

Я так много сюда пишу последнее время.
Весь день за почитыванием книжки и прослушиванием хорошей музыки.
Жаль, что такое одиночество уже не приносит мне того удовлетворения, как раньше.