Diamond 💎

Так непонятно, тревожно, трудно. Запал иссяк, навалилась усталость. Тут много ответственности и внутренних тонкостей.
Чувствую себя одиноко. Не знаю, где искать поддержки. Чего-то всё время жду, а хотела бы наслаждаться текущим моментом.

Неужели снова придётся чему-то учиться? Это и вдохновляет, и пугает. Все эти новые начинания - всегда так непросто и интересно. Но я хочу, есть мотивация и стремление преодолеть себя, а значит, всё должно получится.
Это так кстати, даже удивительно. Увидела, что два года назад писала о том, что люблю активную трудовую деятельность, быть вовлечённой и увлечённой. Что ж, надеюсь, я ни о чем не пожалею спустя пару месяцев.

Гармония. Мы справляемся.

Полна любви и восхищения. Украдкой любуюсь и удивляюсь, как мне могло так повезти. Удивляюсь, почему он меня терпит. Неизменно расстраиваюсь, что моим он всегда будет лишь отчасти. Неизменно возвращаюсь мыслями к его прошлому.
Никогда не любила заявлений из разряда «я собственник», ведь гордиться тут нечем. Но, возможно, я и сама такая. Мысли о том, что бы делить своего человека с кем-то или даже с прошлым, вызывают бурю негативных чувств. Что-то детское, должно быть.

Я спокойна. Всё то неизведанное, чего я боялась, перестало быть таковым. Не так уж и страшно. И жалеть о чём-то не приходится.
Я гляжу на него и гадаю, сколько должно пройти времени прежде, чем смотреть с такой же нежностью мне уже не захочется. Прежде чем всё станет пресным, тошнотворным, рутинным.
Пожалуй, я поторгуюсь за возможность остаться тут, в «медовом месяце».

Почему-то возникают сомнения, о которых даже себе боязно признаться. Вдруг я ошибаюсь?
Почему я всё время на эмоциях? Нормально ли это? Сейчас это удаётся скрывать, но что будет потом? Я стану напильником или истеричкой? Надеюсь, нет.

Совсем как ребёнок. Он пока прощает мне это. Я стараюсь не показывать слабость и зависимость, но иногда всё равно вырывается. Хотя в целом, кажется, я делаю успехи.

Вкусно отужинала, убрала со стола. Прилегла отдохнуть, а под окнами моей комнаты дети мяч гоняют. Удивилась: не припомню, чтоб раньше такое было.
Играю в мороз и не подберу пока слов, чтобы выбраться из него, хотя порядком надоело. А он, возможно, только во вкус входит.
Такая, наверное, детская привычка, но я опять прячусь, чтобы меня заметили.

Когда рассуждаешь об отношениях издалека, кажется, что так легко быть мудрой. И что боль, нанесённая любимым человеком, такая поэтичная, возвышенная, почти приятная. Поэтому все страдания влюблённых художественно преувеличены. О чём, мол, горевать, если любовь жива.
Я ошибалась. Не мудрено, я ведь раньше в это не играла. И это стало интересным открытием.
Нет, оставаться разумной и «лёгкой», когда ты влюблена, сложно. А страдать ни чуточку не прикольно: эта боль просто съедает.
Я не жалуюсь, не подумай. Всё отнюдь не так драматично, как кажется. Но я очень ранимая. Это я тоже недавно осознала.

Надо же, я не была здесь с октября. В такие моменты особенно остро ощущаешь, как летит время.

Почему ничего не хочется писать, когда всё хорошо? У меня на личном сбивающая с ног нежность и трусливая любовь. Трусливая оттого, что я боюсь её, а она меня. Мы пока друг другом не поняты.
Он говорит мне о любви, и мне почему-то трудно верить. Я ведь с ней не знакома, я новичок.
Меня это восхищает и пугает одновременно, словно высота.

О чём бы я думала, если бы не забивала голову чем попало?
Я очень люблю быть занятой. Люблю активную «кипящую» работу, насыщенные будни. И спустя несколько месяцев я могу сказать, что люблю свою работу, хотя активность здесь периодами.

«Те, кому мы не нужны, каждую ночь без стука в наши сны…»
Иногда дважды.

Очень странная реальность. Я удивительно спокойна, будто отказываюсь понимать, что происходит. Абсолютное непонимание, куда мы движемся, что будет через день или месяц.

Я всегда считала, что я довольно сообразительная. А вдруг я сильно ошибалась, и на самом деле безнадёжный «тормоз»? Чувствую себя непоправимо глупой в последнее, весьма продолжительное, время.
Может, конечно, дело в том, что я пытаюсь освоить с нуля сразу несколько «наук», а это очень непросто. И в каком-то смысле опасно.
Хочется быть смелой и настойчивой, преодолевать трудности с уверенностью. Когда я это осилю (а я осилю, бросать не в моих принципах), я буду собой горда.
Я умею бесконечно и беспричинно верить в людей, но веру в себя мне только предстоит обрести. И этот путь видится мне очень заковыристым.

Это не о светлых чувствах, а о травмах и комплексах. Что-то ненастоящее, нездоровое, но трудно искоренимое. Я не хочу знать, что он думает обо мне. Не хочу хотеть это знать. Я хочу, чтобы в моей голове жили только люди, для которых я что-то значу.
Но я вновь воспеваю драму и всё ещё не знаю ничего о любви к себе.

Я снова познаю что-то с нуля, учусь, вникаю и стрессую. Снова маленькая испуганная девочка, которой хотелось бы плакать, но тут серьёзная работа, да и это не помогает. Странно, что я изначально не боялась. Я и сейчас знаю, что мне это по плечу, и я разберусь со временем. Но пока трудно.
И немного страшно.

Сколько ещё времени пройдёт прежде, чем я перестану бояться своего города и всё же рваться в него по любой причине? Нас связывает этот город. Я бросила почти всё, что нас связывало, а город остался, и тут ничего не попишешь. Но он бережёт меня, и потому не даёт нам встретиться. И такая забота с его стороны не впервой: у этого города всегда всё к месту. И ко времени.

Так много хочется написать, что не пишу ничего. Понимаешь? Потому что 701 знак и 33 буквы алфавита не способны меня выразить.
Как же тяжело что-то отпускать. Или кого-то. До странного, до смешного т я ж е л о. Не искать знаков, связей, не думать о ненужном.

Странно скучать не по месту и не по людям, а по тому состоянию, по той жизни. И ведь не сказать, что это были сплошь положительные эмоции и беззаботное время. Вовсе нет. Но я скучаю по тем заботам и той легкости. Наверное, дело во времени года. Зима - всегда как-то тяжело и хмуро, холодно и тревожно. Вряд ли я бы хотела туда снова. Того, что было - не повторить. В моменте это было круто, но момент прошёл.
Сердце ждёт весны 🤍

Год начался неожиданно интересно. Я не строила планов по поводу того, чтобы изменить что-то в жизни, но вышло, что меняю. Какие-то вроде мелочи, а так ново для меня, что становится глобальным. Взялась за учёбу, оплатила участие в двух очень полезных и важных для меня курсах, впервые покрасилась, и сразу в яркий цвет, ушла наконец с работы. Она мне нравилась, что обидно, но приоритеты другие.
Стараюсь быть активной и продуктивной. Осознала, что это очень важно для моего самоощущения.

Будет ли меня тянуть обратно, когда я уйду? Почти уверена, что да. Вопрос только в том, по чему именно я буду скучать. Ведь я и сейчас не до конца осознаю, почему мне нравится сюда возвращаться и что меня здесь держит.
Это место действительно не очень хорошо на меня влияет. Но мне здесь уже очень знакомо и комфортно.

Не сумела. Обещала себе быть взрослой и не смогла. Я убеждаю себя в том, что относиться к людям лучше, чем они того заслужили - мой осознанный выбор. Мол, моё отношение к ним характеризует меня, а не их. Но по факту это, наверное, больше слабость и мягкотелость.

„«Можно» - это не «да».“ Оставалось добавить только «надо чётко понимать, чего ты хочешь, тогда проблем будет меньше». А так ты, конечно, не понял.
«Это место плохо на тебя влияет». Не только и не столько оно. Но это не твои заботы.

Ничего не предлагал, ничего не обещал, это точно. Не имел смелости или осознанности сказать мне как есть, правда, а так да, не то что бы ты сильно виноват. Я и не винила и ты, наверное, в курсе. Просто плохо мне.

Ну почему ты такой свой? После всего отчуждения и холода ты близкий и хороший. Вот это чувство не в новинку, оно мне знакомо. И тогда это ничего не говорило о человеке, а только о моём отношении к нему.
О чём это сейчас? О том, что ты - особенный? Что я ещё слишком неравнодушна к тебе?