Diamond 💎

Shine bright like a diamond ✨

Суть ника в том, чтобы поверить в свою исключительность. Мы - бриллианты. Это важно.

С нами с 23 сентября 2014

Хочется писать, а не о чем. Как будто недостаточно личной драмы, чтобы создать что-то драматичное и глубокое. Я в поиске. Не драмы, нет, но вдохновения.

01 августа 2020, 20:34

Ну, скучать мне теперь не приходится😂 Свободного времени не так уж много, и хоть меня это бесит, может, оно и к лучшему.
Сколько нового опыта! Я буквально живу вне зоны своего комфорта, это страшно, непривычно, но так бодрит. Осваиваю нечто новое, узнаю вдруг, что всё, наверное, по силам, когда нет другого выбора😅 Глаза боятся, руки делают - это правда.
Люди странные. Зачем говорить, что скучаешь, хочешь встретиться, но от конкретных предложений морозиться? Для меня это совершенно непонятно, я даже при загруженном графике могу найти время на тех, кто мне интересен, и не стану кормить абстрактными «как-нибудь, когда-нибудь». А если не хочу видеться, писать, что скучаю, не буду.

22 июля 2020, 08:24

Отчаянно нуждаюсь в идеях, вдохновении, событиях. Я не понимаю, чего хочу, мне нечем и не о чем, как-то так сумбурно я ощущаю себя. Аж в древние проблемы и ситуации уносит. Этого ещё не хватало.
Мне необходимо уже покинуть это пространство, скучно - неподходящее слово, мне тускло и пусто.
Надо мне, наверное, искать себя, как бы примитивно не звучало. Я сейчас замерла как личностная единица. О, как сказала) Вся растворяюсь в других, в бесполезных занятиях, глупых мыслях. Нужен глоток воздуха. Где его взять?

13 мая 2020, 21:45

Осознаю, что слишком остро реагирую на какие-то вещи. Слишком много волнуюсь. Целый день душа не на месте, а объяснить, почему, - трудно даже себе. Переживаю за друзей - это да, но есть что-то ещё. Чего-то не хватает. Может, дело в той ситуации, которая стала основной среди моих мыслей. Вроде не моё дело, а очень за это переживаю, очень хочу что-то предпринять и изменить. Раздражает неопределенность, неосведомлённость, необходимость ждать. Наверное, дело в этом.

03 марта 2020, 11:26

А мне опять приходится подводить черту фрагментом. Когда смотришь на дату последнего и понимаешь, что совсем недавно не понимала ничего и ничего не подозревала. А с тех пор так многое изменилось, как целая жизнь прошла. Пишу об этом всём в других местах, а здесь почему-то страшно. Страшно было начать. Но я пересилила свой страх, потому что так и надо. Это моя цель с недавних пор - стать смелее, решительнее, спокойнее. Эти заячьи повадки должны остаться в детстве. И я сейчас о многом.

15 января 2020, 19:23

Можно сказать, что сделала шаг, а ответного не случилось. Боюсь своего желания шагать и шагать навстречу, пока моих намерений не поймут или кто его знает, для чего ещё. И хочется последовать этому желанию. Хотя бы немного.
Почему так важно это общение? Так приятно, когда с тобой делятся, как с кем-то особенным, когда как будто новый друг. Который внезапно отдаляется.
Дело не в особом моём отношении, просто я не выношу этих недосказанностей. По-моему, даже писала об этом. Всегда хочу написать, поговорить, исправить, не терять кого-то так глупо. Всегда ли?
Не люблю скучать по тебе

04 июля 2019, 19:04

Да, максимальный балл есть. Высказать, правда, не представится повода. Ну и плевать.
Ищу себе проблем на голову
Я так воспитан
Внезапно подумалось, что это вообще-то немного обо мне.
История повторяется, но мне очень хочется верить, что хоть здесь я ошибаюсь. Я обижаюсь на равнодушие, чтобы показать, что меня это задевает. Чтобы услышать о том, что меня ценят и не хотят совсем терять. Но это не работает. Никогда не работает.

04 июня 2019, 20:52

Так хочется получить максимальный балл только ради того, чтобы сделать невозмутимое хлебало и сказать, что её узкое суждение её подвело.

17 мая 2019, 20:16

Походу сомнения в нашей «дружбе» оправдались. Не буду врать, очень обидно. Но он мне ничего не должен.
П л е в а т ь.
Мне плевать.

16 апреля 2019, 19:18

Выясняю, в насколько дружеских мы отношениях. В среду или в четверг меня неожиданно попустило. Я пришла к тому, что действительно не питаю каких-то надежд, мне просто хочется хорошего отношения к себе. Чтобы мою поддержку ценили.
Игнорировать тех, кто отнёсся с холодом почему-то неприятно. Но правильно, наверное.
Уже два месяца мучаюсь вопросом: покрасить волосы или остаться в своём цвете?🤔

13 апреля 2019, 10:15

Он пишет, когда не ждёшь уже. И я с улыбкой и удивлением закрываю лицо руками. Смешанные чувства. Но не забывает ведь про меня. Приятно. Скучаю немного.

Хочу больше фоток. Такое резкое и острое желание выложить новые фотографии. Буду заставлять моих несчастных друзей фоткать меня🤳🏽

03 апреля 2019, 15:43

«Проблема в том, что мне ни разу не было на тебя похер. На тебя, твоё здоровье, твою учёбу и жизнь. И это, конечно, не твои проблемы. Но позволь мне обижаться на тебя за то, что, будучи до конца честным, ты не можешь сказать то же самое».

Слова, которых я не произнесу. Надеюсь, не произнесу. Такое болото я могу разводить только здесь и в своей голове. Благо.
Не стоит забывать, что от прополаскивания мозгов люди не воспылают вдруг искренним интересом к тебе, зато это совершенно точно подпортит ваши отношения. Не то что бы я держалась за сомнительные отношения, просто некоторым вещам не стоит в принципе придавать значения.

01 апреля 2019, 14:53

Пару секунд назад решила, что я в силах игнорировать это. Есть вещи важнее, нечего забивать голову глупостями.
Но, к сожалению, голова сама решает, кто в ней будет обитать на постоянной основе. Значит ли это, что я не дружу с головой?😄Определенно)

23 марта 2019, 22:27

Он другой? Да. Не в этом дело. Все они другие, все разные. Но сценарий всегда один. Держим себя в руках, не хватало ещё одной безнадёжной.
Это что-то иное. Пусть оно не скатится в очередное дерьмо. Ведь мне так радостно.

16 февраля 2019, 12:40

Слишком не пофиг, наверное. Так бывает. Есть люди, до которых нам есть дело, даже если они не являются нам близкими. Просто привыкла к ним, просто полюбила их. Если буду сдержанный проявлять эти чувства, есть вероятность, что не разочаруюсь как обычно. Ошибка в том, что жду того же в ответ? Или это неправильно - болеть душой за людей, которые, наверное, не смогут ответить тем же?
Как напоминание себе: я в любом случае буду дарить людям любовь. Это то, что я могу делать.

29 января 2019, 20:57

Люблю людей. Такие разные и интересные. Все эмоции нам дарят люди, так как можно не ценить их?

19 января 2019, 21:21

2018 был удивительно насыщенным. Записала основные воспоминания о нём, получилось достаточно много.
Ровно год назад писала здесь о том, что 2018 будет запоминающимся. Так и вышло. Не только хорошими моментами, к большому сожалению, но он запомнился.
Очень жду завтрашнего дня. Не терпится обменяться подарками. Это так приятно - видеть реакцию людей. И получать очень приятно, конечно. Новый Год - это чудесно. Семья, атмосфера, поздравления, вера в лучшее. Пусть 2019 год будет хорошим. Пусть в нём не будет такой боли, как в этом году.

30 декабря 2018, 12:35

Чувствую смятение. Знала, конечно, что я скучно живу, но ощущаю это острее в связи с тем, что не представляется пока возможности это изменить. Отмазываюсь, наверное. Ведь было бы желание, как говорится. Подумаю над тем, как можно это исправить.
Неудивительно, что я ищу проблем на свою голову, связываясь с не подходящими людьми. Мне просто скучно, вот и пытаюсь добавить жизни разнообразия за счёт драм и переживаний. Хватит этого. Надо выезжать на позитивных впечатлениях, а не на извечных соплях и меланхоличных мыслей о частями надуманных историях.

26 ноября 2018, 21:12

Недели в последний месяц(два) жутко похожи друг на друга. Пролетают быстро и не оставляют воспоминаний. Не знаю, чего мне не хватает. Разнообразия?
Отношения у нас сейчас, кстати, совсем не сложные. При редких встречах держимся непринужденно. Это радует. Как и то, что меня эти встречи мало волнуют. Хотя скучаю немного. По нему и по всему своему недавнему окружению.

22 октября 2018, 14:19

Близится нечто совершенно новое. Уже очень интересно, чем это обернётся.
Когда человек делает вид, что не видит меня, - я делаю то же самое. Фраза с широким смыслом на самом деле. Иногда примирение не отменяет сложных отношений. Даже чаще всего. Оно и правильно, особенно в моем случае. Почему тогда это меня беспокоит? Как люди так легко расстаются с прошлым, если я до сих пор привязана к человеку, который и другом-то мне не был? Хотя и не привязанность это вовсе. Скорее нежелание признавать, что кто-то может с лёгкостью отказаться от общения со мной и нисколько об этом не сожалеть. Да, это и есть истинная причина. Просто не хочется верить, что я для него ничего не значила.

14 августа 2018, 10:31

Не могла писать сюда. Не могу осознавать, что совсем недавно было время, когда всё было хорошо. Я подвожу черту этим фрагментом. Что-то информативное напишу в следующем.

19 июня 2018, 17:38

О чувствах: очень волнующе и радостно. Не верится. Всё ещё не верится, что это происходит со мной. Целый этап жизни длиной в 11 ЛЕТ. Это действительно много, кто бы что ни думал. Уже писала об этом и, наверное, ещё не раз напишу. Потому что школа, пока я в ней училась, была для меня всем. Я отнюдь не самая усердная ученица, далеко не отличница, но со школой у меня связано все. Первые неудачные попытки дружбы, первая влюбленность, первые серьёзные разочарования, первые предательства и осознания того, что мир жесток. Я невероятно выросла во всех планах. Стала гораздо, гораздо умней и мудрей. Это правда, я очень много вынесла жизненных уроков за школьное время. Продолжу позже, у меня лимит.

20 мая 2018, 20:21

Как-то нервностно оттого, что так мало осталось до конца школы. Тревожно как-то. С моей способностью привязываться к мелочам, расставание со школой, в которой я проучилась 11 лет, просто не укладывается в голове. Не могу сказать, что расстраивает, хоть у меня не было никогда желания поскорее вырваться оттуда. Я ценю всё, что у меня было и есть. Но чувствую, что пора завершать это всё. Устала от этих людей, этой системы, этой рутины. Пора двигаться дальше. Ведь по сути я ещё ничего не видела в жизни кроме школы. Я не ожидаю каких-то глобальных перемен во мне и не жажду "взрослой жизни", но очевидно, что скоро начнётся совершенно новый этап.
Это поражает.

30 апреля 2018, 13:13

Девушки замечают все. Быстрые взгляды, мимолётные улыбки, едва ощутимые прикосновения, секундное замешательство, малейшие изменения в отношении, в поведении, во взгляде. Девушки замечают все. Даже то, чего нет.

11 апреля 2018, 17:48

Появилась традиция писать фрагменты заполночь
Раздражает это презрение по отношению ко мне и этот полный неприязни взгляд. Раздражает и обижает. Я не давала повода так ко мне относится. По что они такие злые?
Несколько дней уже пребываю в отличном настроении, хожу счастливая. Нет видимых причин, которыми я бы это объяснила. Просто радуюсь жизни 😉

10 апреля 2018, 21:22

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы