Diamond 💎

Shine bright like a diamond ✨

Суть ника в том, чтобы поверить в свою исключительность. Мы - бриллианты. Это важно.

С нами с 23 сентября 2014

Походу сомнения в нашей «дружбе» оправдались. Не буду врать, очень обидно. Но он мне ничего не должен.
П л е в а т ь.
Мне плевать.

16 апреля 2019, 19:18

Выясняю, в насколько дружеских мы отношениях. В среду или в четверг меня неожиданно попустило. Я пришла к тому, что действительно не питаю каких-то надежд, мне просто хочется хорошего отношения к себе. Чтобы мою поддержку ценили.
Игнорировать тех, кто отнёсся с холодом почему-то неприятно. Но правильно, наверное.
Уже два месяца мучаюсь вопросом: покрасить волосы или остаться в своём цвете?🤔

13 апреля 2019, 10:15

Он пишет, когда не ждёшь уже. И я с улыбкой и удивлением закрываю лицо руками. Смешанные чувства. Но не забывает ведь про меня. Приятно. Скучаю немного.

Хочу больше фоток. Такое резкое и острое желание выложить новые фотографии. Буду заставлять моих несчастных друзей фоткать меня🤳🏽

03 апреля 2019, 15:43

«Проблема в том, что мне ни разу не было на тебя похер. На тебя, твоё здоровье, твою учёбу и жизнь. И это, конечно, не твои проблемы. Но позволь мне обижаться на тебя за то, что, будучи до конца честным, ты не можешь сказать то же самое».

Слова, которых я не произнесу. Надеюсь, не произнесу. Такое болото я могу разводить только здесь и в своей голове. Благо.
Не стоит забывать, что от прополаскивания мозгов люди не воспылают вдруг искренним интересом к тебе, зато это совершенно точно подпортит ваши отношения. Не то что бы я держалась за сомнительные отношения, просто некоторым вещам не стоит в принципе придавать значения.

01 апреля 2019, 14:53

Пару секунд назад решила, что я в силах игнорировать это. Есть вещи важнее, нечего забивать голову глупостями.
Но, к сожалению, голова сама решает, кто в ней будет обитать на постоянной основе. Значит ли это, что я не дружу с головой?😄Определенно)

23 марта 2019, 22:27

Он другой? Да. Не в этом дело. Все они другие, все разные. Но сценарий всегда один. Держим себя в руках, не хватало ещё одной безнадёжной.
Это что-то иное. Пусть оно не скатится в очередное дерьмо. Ведь мне так радостно.

16 февраля 2019, 12:40

Слишком не пофиг, наверное. Так бывает. Есть люди, до которых нам есть дело, даже если они не являются нам близкими. Просто привыкла к ним, просто полюбила их. Если буду сдержанный проявлять эти чувства, есть вероятность, что не разочаруюсь как обычно. Ошибка в том, что жду того же в ответ? Или это неправильно - болеть душой за людей, которые, наверное, не смогут ответить тем же?
Как напоминание себе: я в любом случае буду дарить людям любовь. Это то, что я могу делать.

29 января 2019, 20:57

Люблю людей. Такие разные и интересные. Все эмоции нам дарят люди, так как можно не ценить их?

19 января 2019, 21:21

2018 был удивительно насыщенным. Записала основные воспоминания о нём, получилось достаточно много.
Ровно год назад писала здесь о том, что 2018 будет запоминающимся. Так и вышло. Не только хорошими моментами, к большому сожалению, но он запомнился.
Очень жду завтрашнего дня. Не терпится обменяться подарками. Это так приятно - видеть реакцию людей. И получать очень приятно, конечно. Новый Год - это чудесно. Семья, атмосфера, поздравления, вера в лучшее. Пусть 2019 год будет хорошим. Пусть в нём не будет такой боли, как в этом году.

30 декабря 2018, 12:35

Чувствую смятение. Знала, конечно, что я скучно живу, но ощущаю это острее в связи с тем, что не представляется пока возможности это изменить. Отмазываюсь, наверное. Ведь было бы желание, как говорится. Подумаю над тем, как можно это исправить.
Неудивительно, что я ищу проблем на свою голову, связываясь с не подходящими людьми. Мне просто скучно, вот и пытаюсь добавить жизни разнообразия за счёт драм и переживаний. Хватит этого. Надо выезжать на позитивных впечатлениях, а не на извечных соплях и меланхоличных мыслей о частями надуманных историях.

26 ноября 2018, 21:12

Недели в последний месяц(два) жутко похожи друг на друга. Пролетают быстро и не оставляют воспоминаний. Не знаю, чего мне не хватает. Разнообразия?
Отношения у нас сейчас, кстати, совсем не сложные. При редких встречах держимся непринужденно. Это радует. Как и то, что меня эти встречи мало волнуют. Хотя скучаю немного. По нему и по всему своему недавнему окружению.

22 октября 2018, 14:19

Близится нечто совершенно новое. Уже очень интересно, чем это обернётся.
Когда человек делает вид, что не видит меня, - я делаю то же самое. Фраза с широким смыслом на самом деле. Иногда примирение не отменяет сложных отношений. Даже чаще всего. Оно и правильно, особенно в моем случае. Почему тогда это меня беспокоит? Как люди так легко расстаются с прошлым, если я до сих пор привязана к человеку, который и другом-то мне не был? Хотя и не привязанность это вовсе. Скорее нежелание признавать, что кто-то может с лёгкостью отказаться от общения со мной и нисколько об этом не сожалеть. Да, это и есть истинная причина. Просто не хочется верить, что я для него ничего не значила.

14 августа 2018, 10:31

Не могла писать сюда. Не могу осознавать, что совсем недавно было время, когда всё было хорошо. Я подвожу черту этим фрагментом. Что-то информативное напишу в следующем.

19 июня 2018, 17:38

О чувствах: очень волнующе и радостно. Не верится. Всё ещё не верится, что это происходит со мной. Целый этап жизни длиной в 11 ЛЕТ. Это действительно много, кто бы что ни думал. Уже писала об этом и, наверное, ещё не раз напишу. Потому что школа, пока я в ней училась, была для меня всем. Я отнюдь не самая усердная ученица, далеко не отличница, но со школой у меня связано все. Первые неудачные попытки дружбы, первая влюбленность, первые серьёзные разочарования, первые предательства и осознания того, что мир жесток. Я невероятно выросла во всех планах. Стала гораздо, гораздо умней и мудрей. Это правда, я очень много вынесла жизненных уроков за школьное время. Продолжу позже, у меня лимит.

20 мая 2018, 20:21

Как-то нервностно оттого, что так мало осталось до конца школы. Тревожно как-то. С моей способностью привязываться к мелочам, расставание со школой, в которой я проучилась 11 лет, просто не укладывается в голове. Не могу сказать, что расстраивает, хоть у меня не было никогда желания поскорее вырваться оттуда. Я ценю всё, что у меня было и есть. Но чувствую, что пора завершать это всё. Устала от этих людей, этой системы, этой рутины. Пора двигаться дальше. Ведь по сути я ещё ничего не видела в жизни кроме школы. Я не ожидаю каких-то глобальных перемен во мне и не жажду "взрослой жизни", но очевидно, что скоро начнётся совершенно новый этап.
Это поражает.

30 апреля 2018, 13:13

Девушки замечают все. Быстрые взгляды, мимолётные улыбки, едва ощутимые прикосновения, секундное замешательство, малейшие изменения в отношении, в поведении, во взгляде. Девушки замечают все. Даже то, чего нет.

11 апреля 2018, 17:48

Появилась традиция писать фрагменты заполночь
Раздражает это презрение по отношению ко мне и этот полный неприязни взгляд. Раздражает и обижает. Я не давала повода так ко мне относится. По что они такие злые?
Несколько дней уже пребываю в отличном настроении, хожу счастливая. Нет видимых причин, которыми я бы это объяснила. Просто радуюсь жизни 😉

10 апреля 2018, 21:22

Не хватает мне жизненной мудрости промолчать и обойти конфликт. Истинные леди не участвуют в курятницких разборках. Но я и не стремилась особо к этому званию😄 Хочется как-то быть выше всего этого, но мне не всё равно. Это моя сущность. Да, мне есть дело до всей этой галиматьи. И когда другие девочки как-то хвастливо говорят "мне вообще всё равно"(чаще в более грубой форме), я честно заявляю "а мне не всё равно, меня это волнует". Ваш пофигизм, к слову, вас абсолютно не красит и не возвышает.

09 апреля 2018, 13:01

Случайности не случайны. Ну что, напрашивалась-напрашивалась и вот. Меня это очень забавляет и смешит, как-то вообще не жалею, забавные эмоции я испытала😅
А что он подумает, немного пофиг, хотя интересно, конечно. Не буду скрывать, что надеялась. Надеялась на какую-то реакцию, но по нулям.
Все же рано или поздно не выдерживают? Пишут там, звонят. Мне вот тоже хочется, потому что огромная недосказанность, невысказанная обида, но это будет иметь значение только для меня, поэтому в этом нет смысла. Хотя вообще-то я не знаю наверняка. Но зачем лезть на рожон? А главное, с какой целью? Сделала же свои выводы и сиди теперь с ними.

06 апреля 2018, 21:23

Неделю отсутствовала здесь и даже написать нечего. Расстраиваюсь из-за перспективы сделать неправильный выбор.
А есть он воообще, правильный выбор? По сути это будет лишь один из путей, который так или иначе будет влиять на мою жизнь, но мы и так никогда не знаем, как обернётся то или иное наше действие. И какой удачный исход будет иметь поступок, который, как казалось нам, был неверным. И наоборот.
Люблю фрагментер за возможность пофилософствовать в полпервого ночи.

02 апреля 2018, 21:23

На неделе посетил интересный и даже болезненный сон. Болезненный потому, что, проснувшись, было больно осознать, что это лишь сон. "И как бы мне не нравился этот груз, я не могу снова взять его на себя. Не отошёл от предыдущего". И во сне меня это очень обрадовало. Даже осчастливило. Хотя такая же ситуация в реальности наверняка не изменила была ничего. Просто какая-то радость от понимания, что дело не во мне.
Странно было ждать его сообщения в четверг? Наверное. Но ведь я же...всегда.

25 марта 2018, 15:03

"Ты не оставляешь мне больше вариантов"🙈 Почему так выносит?

Все только путают ещё больше. Есть ощущение, что ни один из моих выборов не окажется верным. Что, наступило это? Не опираться на чужое мнение и нести ответственность за свой выбор? Это, оказывается, признак адекватной самооценки. Ну значит так тому и быть.

18 марта 2018, 20:59

Тошно от этого его позерства. Отвратный, самовлюблённый придурок. Ну почему так обижает его равнодушие? Ой, да в пень, хватит о нём писать.
Каждый день испытываю раздражение по отношению к людям, которые меня окружают. И чего-то упорно жду. Устала от этих выяснений и переговоров, от этого коловорота. Хочу внеплановый отпуск. Как каникулы, но чтобы не дома сидеть и радоваться, что ещё два дня не надо в школу, а что-нибудь эдакое. Шоб отдыхать от мирских проблем и бытовухи где-нибудь у океана/в горах/в степях/джунглях/густых лесах/в деревне верхом на корове. Вот что хочу. А не вот это вот всё.

14 марта 2018, 18:57

"А человек, совершающий добро, знает, что оно повсюду. И прежде всего, в нём самом".
Просто врезались в память мои же слова.

Всё больше стала задумываться о том, что ну нафиг эту гордость. Люди так внезапно теряются, становятся чужими из-за каких-то мелочей. А у тебя внутри болит от того, как далеки теперь некогда близкие люди. Хотя и сидят в метре от тебя, а вроде в другом измерении. Это ведь ненадолго, не хочется терять навсегда, оставаться в памяти каким-то неприятелем. Хочется просто послать собственные обиды и крепко обнять.
Приходится напоминать себе, что на самом деле это был не мой выбор. Что инициатива косвенно исходила от этого человека. Досадно ноющая боль.
А тебе наплевать, да?

01 марта 2018, 16:57

Как же это важно - правильно поставить себя в обществе. Только это и играет роль. Ты можешь быть каким угодно, имеет значение лишь то,как ты сам к себе относишься. Люди видят это, ощущают и тянутся к тем, кто уверен в себе и кто не ищет признания. Знаете, такие по умолчанию популярные люди.
Всем известная истина, но почему-то далеко не все могут обрести силу и быть уверенными и независимыми. Потому что это трудно. "Нужно любить себя"- говорят из каждого утюга, но это только слова. Это трудно. Трудно забить на все комплексы, не сравнивать себя с людьми из своего окружения. И верить, что ты стоишь большего. Особенно, когда тебе все пытаются доказать обратное. Но это так. Мы все стоим большего.

28 февраля 2018, 16:34

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы