Diamond 💎

Shine bright like a diamond ✨

Суть ника в том, чтобы поверить в свою исключительность. Мы - бриллианты. Это важно.

С нами с 23 сентября 2014

Год начался неожиданно интересно. Я не строила планов по поводу того, чтобы изменить что-то в жизни, но вышло, что меняю. Какие-то вроде мелочи, а так ново для меня, что становится глобальным. Взялась за учёбу, оплатила участие в двух очень полезных и важных для меня курсах, впервые покрасилась, и сразу в яркий цвет, ушла наконец с работы. Она мне нравилась, что обидно, но приоритеты другие.
Стараюсь быть активной и продуктивной. Осознала, что это очень важно для моего самоощущения.

12 января 2022, 20:00

Что же готовит мне новый год? Этот оказался интересным и необычным для меня. Я впервые так много работала, стала тётей, влюбилась, но в целом всё, конечно, как обычно. Я брошу все приобретённые вредные привычки и починю себя, потому что я опять к декабрю что-то совсем распалась. И настроение в порядке, а тоска так и гложет.

27 декабря 2021, 16:25

Будет ли меня тянуть обратно, когда я уйду? Почти уверена, что да. Вопрос только в том, по чему именно я буду скучать. Ведь я и сейчас не до конца осознаю, почему мне нравится сюда возвращаться и что меня здесь держит.
Это место действительно не очень хорошо на меня влияет. Но мне здесь уже очень знакомо и комфортно.

13 декабря 2021, 12:59

Не сумела. Обещала себе быть взрослой и не смогла. Я убеждаю себя в том, что относиться к людям лучше, чем они того заслужили - мой осознанный выбор. Мол, моё отношение к ним характеризует меня, а не их. Но по факту это, наверное, больше слабость и мягкотелость.

19 ноября 2021, 21:16

„«Можно» - это не «да».“ Оставалось добавить только «надо чётко понимать, чего ты хочешь, тогда проблем будет меньше». А так ты, конечно, не понял.
«Это место плохо на тебя влияет». Не только и не столько оно. Но это не твои заботы.

10 ноября 2021, 18:32

Ничего не предлагал, ничего не обещал, это точно. Не имел смелости или осознанности сказать мне как есть, правда, а так да, не то что бы ты сильно виноват. Я и не винила и ты, наверное, в курсе. Просто плохо мне.

07 ноября 2021, 20:05

Как я устала что-то чувствовать к тебе. Тут разочарование вперемешку с нежностью, обида и радость со страхом и грустью. У меня к тебе радость… как интересно звучит.
Я должна поставить точку. Не «хочу» или просто «пора». Должна. Это чересчур, правда. Хоть раз я должна перешагнуть, а не драматизировать до тех пор, пока кто-то не поможет. Не помогут ведь.
Неважно, что это за чувства. Я их подавлю или научусь игнорировать. Сумею быть взрослой. Хотя бы раз.

31 октября 2021, 20:56

Ну почему ты такой свой? После всего отчуждения и холода ты близкий и хороший. Вот это чувство не в новинку, оно мне знакомо. И тогда это ничего не говорило о человеке, а только о моём отношении к нему.
О чём это сейчас? О том, что ты - особенный? Что я ещё слишком неравнодушна к тебе?

27 октября 2021, 21:59

Плакала три ночи, одну из которых навзрыд, с чувствами и надрывом. Когда я в последний раз так убивалась из-за кого-то? Сна нет и в ближайшее время не предвидится. Тупая надежда ластится абсолютно не к месту. Быстро же я оказалась тут.

17 октября 2021, 20:16

Ещё не устала быть счастливой. Хожу, улыбаюсь, верь в лучшее, помню, что все проблемы - мелочь. Всегда чуть-чуть волнуюсь. Читаю сообщение в блоке уведомлений, а хотела бы читать мысль в красноречивых глазах.

10 октября 2021, 12:04

«Со мной такого никогда не было» звучит как фраза из кино, поэтому я говорю «я себя так никогда не чувствовала». Что-то особенное, пугающее своей неизвестностью, что-то новое и трепетное. Я не уверена, что смогу это вынести, что я к этому готова. Я в эйфории, но мне жутко страшно. Не знала до этого времени, что это так непросто.

21 сентября 2021, 18:53

Очень насыщенное лето, и речь вовсе не о невероятных приключениях. Я плотно работала эти месяцы, и там, на работе, за короткое время случилась целая маленькая жизнь. Много чего могла бы я рассказать об этом опыте, но это не эссе, а потому буду краткой. Тут временами трудно, почти всегда несправедливо и неблагодарно, но я тут настоящая. А это показатель. Я травлю дурацкие шуточки, ношу странные серьги, жалуюсь, по возможности излучаю позитив, смеюсь, остаюсь честной и дружу со всеми, кто мне открыт. А мне, к счастью, открыты многие. Не сказать, что все здесь просты, но мне с ними уже знакомо и легко. Меня стебут из-за неуклюжести, мягкотелости, детскости, из-за этого же и стараются беречь.

29 августа 2021, 20:16

О чём поведать? Странно, как мне неосознанно хочется что-то доказать людям, которые мне без сожалений уже совсем чужие. Показать, мол, вы ошибались во мне, я вон какая. Какая разница? Поймут они того или нет (второе более вероятно), что это изменит? Гонясь за чьим-то весьма сомнительным одобрением, нельзя стать уверенней. Хотя, наверное, можно, но, если верить экспертам, это весьма сомнительная дорожка. Я же не такая. Пытаюсь подстроиться под них, чтобы померяться кое-чем. Забывая, что я выросла и теперь всегда искренна. Забавно, как человек со своими незрелыми играми может, не прилагая усилий, втянуть меня в них. Не вступать в игру - не значит проиграть.

22 июня 2021, 18:41

Так приятно считать кого-то хотя бы немного близким. Кажется, к этому я то и дело неосознанно стремлюсь, даже как будто давя своей открытостью и дружелюбием. Не знаю. Не знаю, как это ощущают другие, но я чувствую себя в этом крайне легко и правильно. Я - такая. Я приветливая, общительная и смешливая. Сдержанность и некоторая обособленность даётся мне нелегко.
Просто когда ты равнодушна - чужая отчуждённость не может тебя задеть. Странное чувство. Будто мнение обо мне как о слишком болтливой и «детской» должно заставить меня осесть как песок и притихнуть.
Какой простой и гениальный ответ родился внезапно. Не так важно, как это отзовётся в других. Это, прежде всего, обо мне.

14 апреля 2021, 20:56

Пишу это третий раз🙂Терпение...
Я на подъёме. Это хорошо, но, кажется, должно к чему-то вести, иначе последует спад, и всё вернётся на круги своя.
Как в жизни помогает смелость и решительность! Поняла это, применив всего каплю смелости, а сколько бы я смогла, если бы не боялась идти на риск. Наверное, обычно меня больше тормозит не страх, а необходимость прилагать усилия. Как будто без этого может получиться. Тоже важное открытие.
Как-то осознала, что, несмотря на немалое количество близких людей, мне не хватает кого-то авантюрного, кто втягивал бы меня в приключения или просто разделял их со мной. Понимаю, однако, что глупо ждать этого от кого-то, надо самой создавать себе впечатления.

27 марта 2021, 10:52

Подумать только, сколько всего произошло, пока я тут отсутствовала, хотя почти всё время находилась на неком карантине. Сейчас я полна каких-то идей, занятий, не самых полезных, может быть, но интересных. Не на всё даже хватает времени.
Столько всего хочется, эх.
Делаю своё пространство красивым🙌🏼 Сделать бы такими и мысли

19 ноября 2020, 18:42

Смотрю, пятничным вечером настроение у всех зашкаливает. У меня тоже неплохое.
В ходе сегодняшней беседы с подругами пришла к выводу, что я человек эмоций, и для меня решающим фактором в подходе к представителям противоположного пола являются мои чувства и ощущения. У меня есть критерии «идеального мужчины», но я не опираюсь на них, когда спрашиваю себя, что я чувствую к человеку. Возможно, на более поздних этапах я бы стала отсеивать неподходящих, но... вряд ли, если я неравнодушна к ним. Наверное, это скорее плохо, чем хорошо. Но не представляю себя рационалистом в данном вопросе.

18 сентября 2020, 19:49

Где люди берут эту ораву друзей? Это правда важный вопрос, почему им не занимаются какие-то учёные, например? Какая-то нехватка общества меня постигла.
Аж обида берёт от осознания того, что я так мало кому сдалась. Я что-то делаю не так? Мне просто не так везёт как другим? Кто его знает.

14 сентября 2020, 18:43

Подумалось недавно, что здорово, когда начинает получаться. Когда ты уже не новичок и в чём-то разбираешься. Мне кажется, я повзрослела за эту работу. Хоть много ныла о том, что жалею, она пошла мне на пользу, важный опыт.
«Ты всегда такая энергичная?». А я даже не старалась быть активной. Просто привыкла всегда быть при деле.

И правда, если была бы судьба - так бы не закончилось. Я не рассчитывала, но как-то надеялась. Не разумно. Поставлю точку, и это станет лишь забавной историей.

27 августа 2020, 15:03

Хочется писать, а не о чем. Как будто недостаточно личной драмы, чтобы создать что-то драматичное и глубокое. Я в поиске. Не драмы, нет, но вдохновения.

01 августа 2020, 20:34

Ну, скучать мне теперь не приходится😂 Свободного времени не так уж много, и хоть меня это бесит, может, оно и к лучшему.
Сколько нового опыта! Я буквально живу вне зоны своего комфорта, это страшно, непривычно, но так бодрит. Осваиваю нечто новое, узнаю вдруг, что всё, наверное, по силам, когда нет другого выбора😅 Глаза боятся, руки делают - это правда.
Люди странные. Зачем говорить, что скучаешь, хочешь встретиться, но от конкретных предложений морозиться? Для меня это совершенно непонятно, я даже при загруженном графике могу найти время на тех, кто мне интересен, и не стану кормить абстрактными «как-нибудь, когда-нибудь». А если не хочу видеться, писать, что скучаю, не буду.

22 июля 2020, 08:24

Отчаянно нуждаюсь в идеях, вдохновении, событиях. Я не понимаю, чего хочу, мне нечем и не о чем, как-то так сумбурно я ощущаю себя. Аж в древние проблемы и ситуации уносит. Этого ещё не хватало.
Мне необходимо уже покинуть это пространство, скучно - неподходящее слово, мне тускло и пусто.
Надо мне, наверное, искать себя, как бы примитивно не звучало. Я сейчас замерла как личностная единица. О, как сказала) Вся растворяюсь в других, в бесполезных занятиях, глупых мыслях. Нужен глоток воздуха. Где его взять?

13 мая 2020, 21:45

Осознаю, что слишком остро реагирую на какие-то вещи. Слишком много волнуюсь. Целый день душа не на месте, а объяснить, почему, - трудно даже себе. Переживаю за друзей - это да, но есть что-то ещё. Чего-то не хватает. Может, дело в той ситуации, которая стала основной среди моих мыслей. Вроде не моё дело, а очень за это переживаю, очень хочу что-то предпринять и изменить. Раздражает неопределенность, неосведомлённость, необходимость ждать. Наверное, дело в этом.

03 марта 2020, 11:26

А мне опять приходится подводить черту фрагментом. Когда смотришь на дату последнего и понимаешь, что совсем недавно не понимала ничего и ничего не подозревала. А с тех пор так многое изменилось, как целая жизнь прошла. Пишу об этом всём в других местах, а здесь почему-то страшно. Страшно было начать. Но я пересилила свой страх, потому что так и надо. Это моя цель с недавних пор - стать смелее, решительнее, спокойнее. Эти заячьи повадки должны остаться в детстве. И я сейчас о многом.

15 января 2020, 19:23

Можно сказать, что сделала шаг, а ответного не случилось. Боюсь своего желания шагать и шагать навстречу, пока моих намерений не поймут или кто его знает, для чего ещё. И хочется последовать этому желанию. Хотя бы немного.
Почему так важно это общение? Так приятно, когда с тобой делятся, как с кем-то особенным, когда как будто новый друг. Который внезапно отдаляется.
Дело не в особом моём отношении, просто я не выношу этих недосказанностей. По-моему, даже писала об этом. Всегда хочу написать, поговорить, исправить, не терять кого-то так глупо. Всегда ли?
Не люблю скучать по тебе

04 июля 2019, 19:04

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы