Diamond 💎

Кажется, мы зашли в тупик. Попытки из него выбраться кажутся всё более бесполезными. Логичнее было бы развернуться и пойти по другой дороге, но мы не сдаёмся вроде как.

Ядовитая разбитая убитая я (c)
По-дурацки всё как-то складывается. Хочется только хныкать в углу пока кто-то не захочет понять. ПОНЯТЬ.

Все его слова – абсолютно бесссмысленные звуки. Напомните мне ненавидеть его.

АААА, ЭТО НЕДОСТАТОК ЛЮБВИ
ЛЮБИТЕ МЕНЯ, Я ПРЕЛЕСТЬ

Нашла слова, которы описывали бы моё состояние. Просто хочу внимания и определённости.
В смысле, у подростков всё всегда так неопределённо и странно. Я тут типа решаю, как буду жить всю свою жизнь, занимаюсь какой-то ерундой, которая мне не по душе, не понимаю, что буду делать потом. Мир плюётся в меня, посмеивается втихую, демонстрируя, что я ничего не решаю. А люди такие ходят типа это норм. Типа ничего особенного.
Что это? Поиск себя? Душевные стенания на фоне ответственнейшего года?
Можно просто кто-то добровольно скажет, что любит меня и что во всех этих непонятках есть смысл?

Некоторая неприязнь к нему и разочарование. Перестаю видеть за толщей понтов хорошего человека. Он ли изменился, я ли только увидела - не знаю. Но теперь не особо хочется общаться с ним, да и благосклонность его пополам немного.

Новогодние каникулы сказались на внешнем виде 😬 Будем исправлять.

Вообще, чувствую заряд позитива. Не знаю, от чего, но много радости, желания быть счастливой так, как обычно этому учат. Нести любовь и позитив, улыбаться и не гундеть. Так вообще-то и стараюсь делать, но теперь хочется лучше, без скатов в апатию и обиды. Попробуем? 😉

Это 2018-й. Не хотелось об этом говорить, но я чувствую, что он будет хорошим. Есть какая-то уверенность, что этот год мне запомнится. Ну, хотя, это и так было понятно.
Вдохновляюсь видео с известными людьми Голливуда и не только. Такие красивые, целеустремлённые и самодостаточные девушки. Завидую насыщенности их жизней и их позитивному настрою. Стремлюсь к этому.

Не верится совсем, что завтра - 31 декабря. Будет волшебство, я это знаю. Хочу пожелать всем в новом году, чтобы он был лучше, чем этот, да и чтоб каждый последующий год превосходил предыдущий. Ищите свет во всём и не жалуйтесь на неприятности. Любви всем❤️🎉🍪

Счастье, если не говорить о нём как о чём-то глобальном, сидит в груди и горле, вырывается смехом. Иногда не хватает воздуха, не можешь стереть довольную улыбку со своей моськи, не можешь успокоиться, солнечный свет как энергия так и бьёт.
Нельзя, наверное, назвать это счастьем. Скорее, хорошим настроением или ещё чем. Но мне приятно думать, что оно такое - концентрированное и распирающее.

...Ну что ты? Я контролирую ситуацию.

Следующая неделя обещает быть интересной. Да и две другие, разумеется.
Люблю Новый Год, новогоднюю суету, красивые новогодние вещи(в особенности замечательные гирлянды), новогодние каникулы, празднование Нового Года, но, кажется, не ощущала ни разу так называемое "новогоднее настроение", о котором ежегодно все без умолку гудят. Может, потому, что для меня это уже как должное? Я люблю праздники, особенно такие душевные и милые. И в Новый Год у меня всегда либо настроение праздничное, либо плохое. Других вариантов я не вижу.

Разочарование. Глупо, конечно, но я разочарована. Персонаж в сериале, в которого я долгое время верила, которого я отстаивала и защищала до хрипа, оказался редкостным подонком. С первого сезона желала для него лучшего, была уверена, что он хороший, что он это докажет. А он оказался хуже, чем можно было предположить. Почему так неприятно и больно, если это только сериал?
Потому что ошибаться в людях всегда больно. Даже в вымышленных. Верить в них всей душой, оправдывать, а потом понять, что этот человек - совсем не тот, за кого себя выдаёт. Не тот, кем казался и кем ты хотела его считать. Он был не достоин той веры и защиты. И ты осознала это поздно.

Понимаешь?

Написала вчера себе письмом будущее. В 2020 придёт, главное не прозевать. Чувствую себя свободней от чувств, что сковывали. Это только начало, но есть ощущение, что все выйдет как надо. Скоро Новый Год, со старыми загонами и взглядами он точно не будет другим. Никогда, по-моему, не ждала от нового года новой жизни, но мы же все хотим перемен в душе. Буду стараться меняться, стремиться к лучшему, любить себя, в конце концов. Начинать надо с малого: не цепляться за людей, которые не дают веры в себя и не дарят хороших эмоций в том виде, в котором бы мне хотелось.

Много решила для себя в последние два дня. Обнаружила внезапно, что ужасно скучно живу. У многих моих ровесников имеются просто невероятные истории, невероятные воспоминания, что-то, что они точно будут вспоминать. А я что?😩😭 Нет в моей жизни даже малой толики этих приключений. Не могу теперь избавиться от этих мыслей.
И по большей части из-за этого решила свести на нет мою привязанность(не могу даже назвать это влюбленностью). Серьёзно, в этом нет смысла, просто близкий человек, буду рада, если друг. Ощущаю, как будто ценю в нём сейчас скорее внешнюю составляющую, прекрасную улыбку, эти характерные для него жесты. Правильней будет относится к нему проще.

Не будь дурой. У него другие заботы на уме. И другие люди на сердце. Просто как-то больно за него.
Сам того не зная испортил мне настроение, теперь воющее музло и никакого желания спать.

Призадумалась о том, что взрослеть трудно. Как будто теряешь часть себя, предаёшь то, во что верила, меняешь взгляды, оставляя детские радости в прошлом. Как будто жестоко бросаешь трогательно наивную и искреннюю девочку. То есть себя. Бросаешь, чтобы стать менее счастливой, но более понятной людям. Какие-то негласные правила взрослых людей заставляют отказываться от того, что ты любишь. Грустно как-то. Сила это - сохранять в себе ребёнка, идя наперекор этим правилам, оставаться независимой от мнения общества? Или же слабость, боязнь перемен и бессмысленное ухватывание за прошлое?

Вчера было три года, как я зависаю на фрагментере. Ну, как зависаю... пропадаю порой на полгода.
Страдаю от неумения планировать время. Кажется, что ничего не успеваю, хотя это не так. Занимаюсь подготовкой к экзаменам, радуюсь почти каждому дню. Почти, потому что иногда расписание не радует. Но мне отчего-то радостно и интересно ходить на учёбу. Ох, чую, ещё не вечер...

Лето подходит к концу, и в принципе я довольна. Было достаточно весело и интересно, а теперь пора позрпщпться на учебу. Через неделю увижу своих ребят, начнётся очередной учебный год, полный людей и событий. Почему я этого жду? Потому что помимо этого в моей жизни ничего не происходит.
Но я вообще-то планирую меняться и расти над собой, будем надеяться, что это осуществится🙌🏼

Я скучно живу😔
У всех куча классных фоток, все гуляют и веселятся, а я трачу время впустую. Месяц лета за спиной, а воспоминаний - ноль. Не то чтоб я строила грандиозные планы на лето, но это уж совсем уныло.

Чо ж так тяжко-то?😩 Отличный день, но по итогу очень грустно.

«любовь» - как «обувь», не замечал?
и лучше ходить босым.
(с)

Устала учиться. Сколько можно? Дышать некогда. Хочется лета. Столько предложений из двух слов, мм:D
Поняла, что больше всего ценю школу не за знания(хотя кто вообще ценит её за это?), а за смех. Школа-это много истерического и безудержного смеха, глупые шутки и общие приколы.

Я просто хочу приехать и быть рядом...(с)

Влюбиться во взрослого мужчину из телевизора-так похоже на меня.

Весна радует погодой и тем, что она пришла)
Днём настроение было нормальное, но сейчас что-то не очень. Расстраиваюсь из-за того, что я глупая и скучная.

Запахло весной. Она пробуждает людей от муторной зимней спячки, приносит долгожданную легкость.
Не подведи, весна.

Поражаюсь мужской выдержке, смелости и самоотверженности. Они такие...ух. Это не в тему дня, просто давно заметила.
А день был хороший, атмосферный.
Ещё я не могу смотреть на него спокойно, он такой хороооший. И расстраивает меня всё время, да.

Настроение из-за переписки с классом отчего-то испортилось. Хотя, конечно, я знаю, из-за чего.
Пишу сюда редко оттого, что тупо нечего написать. В моей повседневной рутине не происходит ничего интересного. Сплошные повторяющиеся дни.
Я глупая.

На удивление хороший день(тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить))). Начала вникать в алгебру, задачки по информатике порешала сегодня даже. Сама. Ух, нравится чувствовать, что я не такая тупенькая.
Чот я стала жирной чуть-чуть. Надо меньше кушать хлебушка.
Меня напрягает эта рутина. Всё время повторяющиеся одинаковые дни. Меня даже выходные не слишком радуют, потому что я просиживаю штаны дома. Жду конца февраля, ибо каникулы. Мне нравятся каникулы:3

Первая запись в новом году. Ничего грандиозного 2017-й не принёс(как удивительно). Пытаюсь расти над собой, быть более сдержанной, разумной, собранной. И никому не навязываться( это у меня, похоже, уже получается). Начала нормально относиться к своей внешности. Очень хочу весну, этот холод уже в печёнках сидит.