Ester

Я не ікона, не зразок і не приклад ідеальної дівчини, людини чи дочки. Я хороша сама для себе і відчуваю негативні емоції так само часто як і позитивні. Ось я сиджу перед ноутом, маю слухати виклад, але в голові в мене змішане почуття вирватися на двіж, забути про всі екзамени, обов‘язки і стосунки. Вино запивати віскі і навпаки. Танцювати до ранку. Стрибати голою в океан. Плакати, сміятися. В моїй крові є один невід‘ємний елемент - воля. Я інфантильна і легковажна, я це я.

Я заєбала себе зайобувати. Цими душевно-моральними роздумами, муками совісті і загальною втомою. Я нормально не сплю, мої мозок і тіло не встигають відпочивати. Дура тупая. Чекаю з нетерпінням здачі сесії. А ще я хочу якось впорядкувати свої почуття. Перфекціоністичний систематизатор без можливості контролю над своєю свідомістю - от хто я є.
Я б сьогодні випила, але я втрималася і пішла додому. Хоча насправді бажання напитися - величезне. І не тільки це бажання. Але я тримаюся, я абстрагуюся.

Мені 18. І я хочу стати відповідальною.
Насправді не настільки відповідальною, як просто постійною.
Я борюся сама з собою. Ніколи не могла б подумати раніше, що буду зраджувати. Останнім часом в мене є 2 стани. Перший: картаю себе за те, що не можу зупинитися, що мої бажання надто перекреслюють мораль. Другий: не можу думати ні про що, окрім того як він цілує, торкається і дихає. Гірше всього, що я люблю свого хлопця, але хочу іншого.
Мені хотілося б поділитися з кимось, але я не можу. Люди будуть засуджувати, казати, щоб я вибрала когось одного. І я це розумію, але не виходить.
Мені потрібен хтось, хто мене вислухає без критики, надихне на правильний шлях і зупинить перед кроком не туди.

Люди - гидотні. Друзі це теж люди, але їм від вас щось зазвичай потрібно. Тільки потреби у всіх різні. Пильно приглядайтесь. Неблагородних тисячі. Вони чекають, поки зустрінуть чергового йолопа, який поведеться на милі посмішки, жарти, приємні розмови. А потім будуть просто використовувати як річ. Коли річ зношується, до речі, її викидають.

Человек - непостоянен. Рано или поздно всё надоедает. Даже хорошие взаимоотношения приедаются. Но не в коем случае не изменяйте. Не потому что это плохо или неправильно. Выбор ведь всегда зависит только от уровня вашей морали. Не изменяйте ибо человек с которым вы это делаете лгун.
Иногда измена превращается во что-то большее. Но понимание того что так нельзя делать по отношению к себе и любимым не даёт возможности полностью насладиться этими запретными, но всё же желанными действиями. Крушить измену тоже бывает неприятно. Особенно если общество «любовника» покидать не хочется. А ещё если вы уже стали на «праведный путь», то прощайтесь насовсем и безоглядно. Не подружитесь. Отвечаю.

У меня полностью едет крыша.
Мне пишет бывший.
Нет, я за ним не скучаю,
Я умираю от снов, где меня целует
Совсем другой, холодный и не любимый.
А милый скоро приедет,
Обнимет и поцелует,
Он меня любит.
А я его?
Изменяю в параллельной вселенной,
А в жизни вообще никакая.
Должна рисовать, но страдаю.

Господи, как же больно отпускать любимых людей! Ты просто ничегошеньки не можешь сделать. Так надо и это всего лишь на время, а слезы все равно накатывают. Одно дело, когда он рядом, может прийти к тебе в любой момент. Но когда между вами километры и ты можешь видеть его только через экран телефона, но не можешь почувствовать его касание, объятие, поцелуй, то просто падаешь.
Уезжаю, но все равно люблю.

Заболела. Пью таблетки и чай, получаю уколы. Вдома одиноко. Наверное, я неправильно что-то делаю. Лучшая подруга не пишет. Мы уже далеко не так близки как раньше. В отношениях с парнем тоже какая-то хрень. Мне нет о чем с ним говорить. Вокруг всё стало серо и обыденно. Надоела такая жизнь. Хочу побыстрее уехать на учобу. Новый город, новая страна, новое общество. Надеюсь, вдохнет в меня немного энергии и красок.

Слушай, зачем тебе призраки из прошлого?
Мой дорогой заклятый друг,
Совсем не нужно ворошить нарочно
То, что забылось нечаянно вдруг
Возможно, ты это делаешь с новой целью,
Видишь совсем иной благой или даже дружеский смысл,
Но думать вновь о человеке,
Который раньше для тебя был...
Пламенем, тонким узором на рукавах,
А стал ножом и царапинами на запястьях
Страшнее, чем потерпеть поражение у стихий
Или сразиться с самой жестокой напастью

Не смотря на расстояние, она всегда мечтала его увидеть. Вдохнуть его запах, почувствовать как он касается души и разума, как завораживает. Она знала, что он изменчив, лжив и непостоянен. Но эта утонченная проникновенность и легкость манила её. Она горела желанием источать те эндорфины, что выбрасываются в кровь влюблённых. Ведь она была влюблена. Она обожала его всем сердцем. Она любила Париж.

Ощути красоту, моя душа,
Моя любовь и боль.
Должна гореть не как свеча,
Пылай как синий огонь.
И пусть тот свет сжигает мир,
Уничтожает метал,
Ради тебя одной я жил
И для тебя умирал.

(Все ровно на пунктуацию)

Много незавершенных стихов. Мое альтер эго - парень с чёрными глазами.

Каждую ночь ложиться с желанием умереть и чувством отвращения к самой себе;
понимать, что ты никому на самом деле не нужна и никто не нужен тебе.

А мы все же встретимся
Одним холодным зимним вечером
На перекрестке возле нашей ненашей скамьи.
Взгляни на мои кисти,
Там точно нет ножевых?
Не приходили вести?
Нету картин красивых?
А я всё разбиваюсь о скалы
Неутомимой гордости,
Робкости,
Мерзости
От того что ты с другой.
Я вспоминаю твой вид:
Ты не прекрасен, как сон,
И как ваниль, не смазлив.
Ты как тихий залив.
Но я не лодка,
Я душа самолетов.
Готов к полету?
Или лучше плыть за течением,
Ждать подходящий корабль,
Заниматься доступным лечением
Не огнестрельных ран.
Но присмотрись,
Не потеряй океан.

Мне не хочеться смотреть в твои глаза.
Даже если они карие, черные, больные мной.
Я не буду с тобой.
Не от того, что мне не хочеться.
Просто я умерла вчера.
Горел свет в 9 вечера.
Белый фонарь.
Январь.
Тринадцатое.
И я не с тобой.
Передо мною другой.
Вернувшись домой,
Я смотрела фильм.
Любовь.
Лифт.
Боль.
А знаешь, смерть не так уж страшна.
Только главное, умереть раньше любимых.
Не куплять гроб, не курить.
Не читать над могилой прощальный стих.
Возможно, ты не так уж похож на тех,
Кто
Был
Предначертан
Судьбой.
Ты - чертов герой сказки чужой.
И я уже нашла своего Кая,
Но все же безумно скучаю
По холодному айсбергу.

Общество настойчиво заставляет нас существовать в рамках. "Этика, мораль, закон, вера", - говорят нам взрослые. Но на самом деле мы никому ничего не должны. Мы не должны подчиняться нелепым правилам или действовать следовательно норм, которые придумали, что-бы контролировать психологическое и душевное состояние потомков. И нам никто ничего не должен. Вы не можете требовать хорошего отношения или любви, доброты и ласки даже, когда отдаете это взамен. Всё, что имеете, - ваше, что не получаете, - чужое. Благодарите мир за то, что вы живи и относительно здоровы. И главное: требуйте поступков от себя, когда чуствуете несправедливость или раздражение. Вы и только вы сами можете изменить свою жизнь.

Приходит время и ты понимаешь, что ошибался. Был глуп и слишком доверчив. И ты становишься другим: ни чуств, ни эмоций уже не ощущаешь. И это самый правильный путь в жизни. Надо совершать поступки для собственного удовольствия, не думать о мнение других. Нужно жить сейчас. Рвите розы пока не поздно, жгите мосты! Не держите синиц, а ловите журавлей в небе! Сейчас или никогда!
Я вернулась. Новая я.

я уже столько раз разбивалась вдребезги. мне нужна помощь. если имеешь время, пожалуйста, напиши
lu.lola.1999@gmail.com

Не хочу о чувствах, хочу о лете.
О нежном и нужном, и беззаботно цветущем думать порой не сложно.
Летать далеко, где пылают рассветы-не трудно.
Теперь я живая, теперь можно сниться, как в сказке волшебной.
Открыты ресницы, горячие веки.
Сейчас я свободна, сейчас я навеки.

Не забыла.
Я сдала экзамены. Пришло лето. Я снова потеряла веру в добрых и отзивчивых людей. Снова повторила многочисленные ошибки. И снова влюбилась ещё сильнее.
Знаешь, как жить в страхе потерять? Знаешь, что такое бояться слишком много почувствовать или сказать? Я узнала. В последнее время, стараясь делать лучше, у меня получается только хуже. Я много плачу или плакала.
Я похудела, мой вес достиг той сокровенной цифры. Но я не довольна сполна. Желания стали слишком порочны. Мои мысли заняты одним человеком. Я хочу всегда быть с ним рядом и делать с ним всё, что придет мне в голову. Я его хочу.
Лето. Лето и дождь. Ужасное сочетание. Особенно, если горло болит, как в меня.
Halsey - Young god

Сколько уже времени прошло. Это наверное наиболее долгий перерыв. Сейчас нужно спать, но я вдруг вспомнила о тебе, дорогой дневник. Много всего случилось. Я начала читать книгу. Завтра всё расскажу. Главное не забыть. Спокойной ночи.

Зачем это всё, если я на самом деле никому не нужна?
Зачем это всё, если я просто искра и не больше?
Зачем это всё, если мы только сейчас?
Зачем, если это не важно?
Рыдаю, дышать не сложно, но от чего-то очень больно Т.Т

Без любви сложно. Когда понимаешь, что уже всё утеряно, становится грустно и так тоскливо. Но вдруг открывается второе дыхание. Хочется танцевать и петь. Я так и сделала.
А потом он снова постучал в мою жизнь. Он сломался, а я нет. Он иссяк. А я взошла. Он жить так не мог, а я дышать. Он снова меня приручил. Я знаю, что это не правильно. Но он мой воздух. Такой пьяный и отравлений. Всегда был таковым. Он жалит. Больно. Я научилась терпеть эту боль. Я научилась держать в себе эмоции, которых лучше не чувствовать.
Всё наладится

Теперь бросили меня. Изменили, предали и бросили. Бросил ток, кого считала лучшим. Сейчас всё тайное стало явным.

Что со мной случилось? Не говорит больше. Молча смотрит, наверное. Улыбается, но нечто всё равно другое. Чужое.
We are the sea of all:
When you just smoke, I love.

Знаешь? Я совершенно обычная. Даже можно сказать обыденная. У меня не зелёные глаза и не яркие волосы. Я не имею больших глаз на пол лица или пухлых губ. Увы, я принадлежу к тому количеству людей, что формируют толпу, серую массу, город. Ты меня никогда просто так не увидишь. Я не особо привлеку твоё внимание в школе или на улице.
Но если уж тебе придётся меня послушать или смотреть на меня не сквозь общество, то я, возможно, удержусь в твоих мыслях. Я не умею красиво говорить, но умею умно и компетентно выкладывать мысли в письменной форме, как мне кажется. И если приглядеться и вчитаться, то я могу стать особенной. Понимаешь? Я могу отличаться от других, быть лучше прохожих. Я отличаюсь..