Ester

Синтезированное существо с множеством лиц в одном теле.

С нами с 19 октября 2014

я уже столько раз разбивалась вдребезги. мне нужна помощь. если имеешь время, пожалуйста, напиши
lu.lola.1999@gmail.com

30 ноября 2016, 17:31

Не хочу о чувствах, хочу о лете.
О нежном и нужном, и беззаботно цветущем думать порой не сложно.
Летать далеко, где пылают рассветы-не трудно.
Теперь я живая, теперь можно сниться, как в сказке волшебной.
Открыты ресницы, горячие веки.
Сейчас я свободна, сейчас я навеки.

15 июля 2016, 19:32

Не забыла.
Я сдала экзамены. Пришло лето. Я снова потеряла веру в добрых и отзивчивых людей. Снова повторила многочисленные ошибки. И снова влюбилась ещё сильнее.
Знаешь, как жить в страхе потерять? Знаешь, что такое бояться слишком много почувствовать или сказать? Я узнала. В последнее время, стараясь делать лучше, у меня получается только хуже. Я много плачу или плакала.
Я похудела, мой вес достиг той сокровенной цифры. Но я не довольна сполна. Желания стали слишком порочны. Мои мысли заняты одним человеком. Я хочу всегда быть с ним рядом и делать с ним всё, что придет мне в голову. Я его хочу.
Лето. Лето и дождь. Ужасное сочетание. Особенно, если горло болит, как в меня.
Halsey - Young god

16 июня 2016, 19:56

Сколько уже времени прошло. Это наверное наиболее долгий перерыв. Сейчас нужно спать, но я вдруг вспомнила о тебе, дорогой дневник. Много всего случилось. Я начала читать книгу. Завтра всё расскажу. Главное не забыть. Спокойной ночи.

15 июня 2016, 20:48

Зачем это всё, если я на самом деле никому не нужна?
Зачем это всё, если я просто искра и не больше?
Зачем это всё, если мы только сейчас?
Зачем, если это не важно?
Рыдаю, дышать не сложно, но от чего-то очень больно Т.Т

16 марта 2016, 10:52

Без любви сложно. Когда понимаешь, что уже всё утеряно, становится грустно и так тоскливо. Но вдруг открывается второе дыхание. Хочется танцевать и петь. Я так и сделала.
А потом он снова постучал в мою жизнь. Он сломался, а я нет. Он иссяк. А я взошла. Он жить так не мог, а я дышать. Он снова меня приручил. Я знаю, что это не правильно. Но он мой воздух. Такой пьяный и отравлений. Всегда был таковым. Он жалит. Больно. Я научилась терпеть эту боль. Я научилась держать в себе эмоции, которых лучше не чувствовать.
Всё наладится

04 марта 2016, 06:59

Теперь бросили меня. Изменили, предали и бросили. Бросил ток, кого считала лучшим. Сейчас всё тайное стало явным.

10 февраля 2016, 18:05

Что со мной случилось? Не говорит больше. Молча смотрит, наверное. Улыбается, но нечто всё равно другое. Чужое.
We are the sea of all:
When you just smoke, I love.

08 февраля 2016, 21:36

Знаешь? Я совершенно обычная. Даже можно сказать обыденная. У меня не зелёные глаза и не яркие волосы. Я не имею больших глаз на пол лица или пухлых губ. Увы, я принадлежу к тому количеству людей, что формируют толпу, серую массу, город. Ты меня никогда просто так не увидишь. Я не особо привлеку твоё внимание в школе или на улице.
Но если уж тебе придётся меня послушать или смотреть на меня не сквозь общество, то я, возможно, удержусь в твоих мыслях. Я не умею красиво говорить, но умею умно и компетентно выкладывать мысли в письменной форме, как мне кажется. И если приглядеться и вчитаться, то я могу стать особенной. Понимаешь? Я могу отличаться от других, быть лучше прохожих. Я отличаюсь..

07 февраля 2016, 11:05

Порой всё сложно. Слишком тяжело, что бы понять и переварить. Я не верю людям. Особенно тем, кого люблю. Они врут слишком часто. Неосознанно врут, защищая себя и других, меня в том числе.
Временами я тоже вру, мне это не в тягость. Вся моя реальность плотно окутана неправдой. Неправдой, ложью называйте, как хотите. Но хуже всего-оправдания. Они нас путают. Иногда кажется, что проблема имеет две стороны медали. Но это не так, выход только один. Виноват только вор, пострадавший только один. Правых здесь нет, нельзя сделать себе алиби из-за разсуждений о том, что сделано это нечаянно. Ломать жизни не дано никому. С чистых побуждений убить тоже грех. Убить можно не только тело, но и чувство тоже

06 февраля 2016, 19:51

Как же много времени прошло. Я перечитала все свои старые записи в !Ф. Я такая дурочка была. Ахах, раньше я думала только о парне. Это так глупо. Сейчас конечно тоже, но этот уже другой. Он особенный, он лучше.
Жизнь налаживается. Я безумно влюблена. Я чувствую, вижу, слышу. Мне по кайфу. Я хочу писать, петь, танцевать. Рисковать не хочу. Но разве этого мало? Душа полная, голова лёгкая. Солнце светит, я дышу. У меня нет настроения сочинять философских предложений. Это глупо в данный момент. Я живая. Я хочу удержать это состояние как можно дольше. Во мне таится желание быть рядом. Быть рядом с ним, чёрт возьми. Он мне нужен.
Я люблю звезды. Я буду звездой когда-нибуть. Я буду вспышкой света.

06 февраля 2016, 12:55

Жуткая боль головы немного смягчает стужу в душе. Я влюбилась. Очень сильно привязалась к человеку. Но зачем? Я себя убиваю. Убиваю всеми идеями о существовании, что приходят мне на ум. А на самом деле, я просто невообразимо скучаю. Это немыслимо и глупо.
Я читала о значение своего имени. Говорят, я светлая и солнечная. Было бы и в жизни так. Мне нужно поярче и поглубже, более насыщенно. Хочу новых ароматов, новых цветов, других звуков, касаний.
Много не пишу, ибо нет настроения для многого. Теперь у меня иной ник. Я Естер

13 января 2016, 14:58

Мир полон противоречий. Вы знали, что мыло относится к классу солей? Да? Возможно, это только я такая недалёкая. Как по мне, то это не соответствует его вкусу и цели. Сложно жить в мире где образ не отвечает сущности. Сейчас зачастую главное не качество, а количество. Но можно сказать одно слово, которое будет иметь намного больше смысла, чем целый том сочинений. Сок в том, что слово означает, а не сколько в нём букв. Не так ли?
Одни умеют невероятно писать и говорить, творить и воображать, но это не имеет ни малейшего смысла без тех кто сможет по-настоящему почувствовать, увидеть, пропустить через себя и понять. Без тех, кто умеет читать между строк, без тех, кто видит на 5 слов дальше, шире

16 декабря 2015, 11:54

Сейчас все люди хотят быть странными и сумасшедшими. Это уже в порядке вещей. Каждый человек погряз в мейнстриме "странностей". Я не исключение, наверное, но я не люблю быть такой как все. Мне нужно отличатся. Поэтому я пытаюсь быть нормальной, попытки конечно крайне слабые.
Тем не менее нормальностью от меня не пахнет, слышен только аромат раздвоения личности. Одна я-веселая, милая, наивная дурочка, которая плачет, а вторая слишком сильно держится за жизнь, она более серьёзная и целеустремленная, умная. Как я успела недавно заметить это не совсем раздвоение, скорее просто невероятное количество мыслей, что не могут воплотиться в жизнь. Синтезированное существо с множеством лиц в одном теле..

13 декабря 2015, 13:27

Воспоминания-наши самые коварные враги. Их невозможно уничтожить или проиграть им. Они постоянно терзают тебя. Непременно заставляют жалеть о прошлом, ведь можно было бы сделать по-другому.
Воспоминания-наши лучшие друзья. Они дают надежду на нечто более светлое и чистое, чем было прежде. Они окрыляют, они никогда тебя не бросят.
Воспоминания оставляю с нами людей, которых уже нет в нашей жизни. Они восстанавливают время, которое уже закончилось. Они не дают нам возможности, они дают чувства. Эти чувства можно только принять.
Мое воспоминание так далеко, но одновременно не дает мне покоя. Я хочу повернуть время вспять. Но увы, нельзя. Обычная фотография В меня убивает, не знаю что если больше

07 ноября 2015, 13:38

Я хочу учиться с ним в одном классе. Мы бы сидели вместе, не смотря на разницу в росте, на 3 парте около окна: я на первом варианте, а он на втором. Он бы списывал у меня на контрольных, а потом за это чмокал в щечку. Мы бы играли хрестики-нолики , когда скучно. Он называл бы меня дурочкой, потому что я постоянно проигрываю, а за тем обнимал бы и говорил: "моя, только". Мы бы дежурили вместе по школе, сидели бы и целовались, пока никто не видит. Мы бы ссорились постоянно. Я тогда бы шла домой одна и читала книги, думая совсем о другом, а он в то время злился бы на весь мир и бил по мячу под дождём на спортивном поле. А потом я бы бросалась ему на шею и плакала на его плече. Нам было бы хорошо

10 октября 2015, 17:35

И в каждом из нас свое сумасшествие, и в каждом живет непреодолимое желание сорваться: кому-то с крыши, кому-то в небо, кому-то с катушек. ©Милена Райт
Очень любопытная фраза, как мне кажеться. Я тоже хочу сорваться, но нет скорее оторваться. Оторваться от времени и убежать далеко в май.
Я обожаю запах жидкости для снятия лака. От него пересыхает во рту и начинает сушить и болеть в горле, но єто до мурашек приятно. Я вот думала, что если попробовать ацитон на вкус? Наверное обожгу всю слизистую.

25 сентября 2015, 18:51

-В разных категориях разные возможности.
-А ты выйди из меню категорий и включи режим полёта..
Людям нельзя показывать свои слабости, ибо узнав их начнут бить там где больнее. Очень философски звучит правда же? А если человек говорит философски, то он вдохновлён и мечтателен. Мечтатели тоже люди, но они влюблённые, а влюблённость тоже слабость. Из этого вывод все творческие люди-слабые. Так как творить без любви невозможно, нужен пусковой рычаг, что запускает механизм мыслей и идей. Иначе не будет ничего. А что делать, если я хочу творить, но быть влюблённой совсем не желаю? У меня ответа нет, но есть красивый эскиз..

20 сентября 2015, 14:01

Мои эмоции льются через край. Я не понимаю, что я и как. Но одно знаю точно: мне нужна новая жизнь. Совершенно новая не похожая на нынешнюю. Мне нужно больше свободы и меньше совести, больше цвета и воздуха. Я даже не против быть уборщицей на воздушном корабле, главное почувствовать на вкус что-то новое. Мне нужно заполнить пустоту внутри живота. Люди, наверное, действительно уходя, забирают часть души. И не важно кто они для вас, просто они воруют кусочек вашей жизнь и уходят. Я видимо очень привязалась к чулку, думаю о нём почти каждых пол часа, но чувств нет, просто пусто и всё. Я хочу ещё парня для переписки и новых знакомств. Мне лишь бы отвлечься на пару дней и всё пройдет. Но не с кем.

28 августа 2015, 20:43

Что такое "любовь"? Этим вопросом, как бы типично это не звучало, задавались многие: художники, поэты и философы. Об этом думала и я,соответственно, тоже. Любовь-это невообразимо пафосное и унылое состояние человека с неустойчивой психикой. А так как в наше время психика страдает у всех, то все люди способны подцепить эту заразу, которая заставляет терять мозги при мысли об одно человеке. Совсем другое "книжная любовь". В книгах всё упрощенно, изыскано и красиво, потому что это вымысел. Но в какой то части эти понятия соприкасаются, ведь книги пишут люди под впечатлением. Они лелеют то "прекрасное" чувство. Но каким же дебилом нужно быть, что бы воспевать боль и страдания?
Я бросила чулка.Всё

27 августа 2015, 07:43

Я уже дома. При чем давно. Вроде не больная. Температуру не меряю. Вообще.
Но сейчас я такая счастливая, что мне даже делать упражнения не в тягость. Я неровно дышу, ужасно хочу пить, пот выступает на лбу. Но мне хорошо и уютно. На душе совершенно спокойно и свет на глаза ложится ярче чем обычно. Так приятно чувствовать возвышенность и свободу..
Боюсь моя эйфория будет недолгой. Мама вернулась домой и будет орать на меня. Но главное сейчас, в этот момент мне можно жить.
Сегодня был самый обычный день. Но ко мне приходила сестра. И нам было весело вместе. Последний час особенно.
Всё, я умываю руки. Буду приседать. Целую.

22 августа 2015, 18:27

Знаете, что такое отчаяние? Нет? Я знаю. Это когда тебе положено отдыхать, веселится и радоватся, а ты сидишь на одном месте, унываешь и болеешь. Вот как я сейчас. У меня море под боком, а я парюсь в этом вонючем домике с одним окошком. Моих сегодняшних слёз хватило бы, что бызаполнить не то что море, ОКЕАН. Не могу больше так, очень хочу домой срочно и уже, желательно здоровой и счасливой...

11 августа 2015, 15:41

Я на море. И это не хорошая новость. Я на море заболела. Сижу вот в корпусе, нечего не делаю. Только пъю таблетки.
Вчера очень серйозно посорилась с чулком. Честно говоря, он мне немного надоел, даже не немного.
Хочу ловца снов. Очень хочу. Мне сегодня приснилось чудесное сноведение. Сны вещь странная, мы столько времени проводим просматривая их, а по утрам ничего не помним. Но за то во сне у нас совершенно другая жизнь. И не важно: хуже она или лутше. Гланое, что другая. Мир переворачивается и строит всё по-своему.
Сейчас перечитаю старые записи, а то уже и не помню что да как. Хочу пахлавы и сока апельсинового, хочу поспать и проснуться здоровой.
Пока фрагментер, когда нибуть напишу вновь..

09 августа 2015, 07:38

Столько всего изменилось. Я уже приехала с лагеря. В уже в прошлом. Теперь чулок. Он очень хороший, но пока я не могу полностью отпустить В. Он был слишком далеко, но одновременно слишком близко.
Я только что съела 2 порции мороженного. Чувствую себя очень жирной. Аж через чур. Нужно продолжать делать упражнения, а то я их во время лагеря не делала.
Не вдохновленный день сегодня, пишу скучно и мало.
Потом вернусь, пока

09 июля 2015, 11:46

Привет, дневник. Сегодня я постоянно думаю о В. Мы должны были идти гулять, но он так и не позвонил.
О Боже! Мне его так мало, он так далеко, его тф разбит, вк он не заходит, а у меня от недостатка его сообщений на глазах слёзы уже второй день. Я его люблю. Фу, мне так не нравится это предложение. Оно так пафосно, так не для моего возраста. Но я вот просто люблю и всё. По другому это не назовешь. Как же я не хочу это признавать.
22 июня я еду в лагерь на две недели. Похоже еду с своей одноклассницей, но конечно не горю желанием.
Запиваю горечь и тоску сладкой водой, но не помогает. В горле стоит комок, даже духи не могут растопить это чувство зависимости.
Я ухожу. Мне нужно здорово подумать..

03 июня 2015, 19:51

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы