Ester

Синтезированное существо с множеством лиц в одном теле.

С нами с 19 октября 2014

У меня полностью едет крыша.
Мне пишет бывший.
Нет, я за ним не скучаю,
Я умираю от снов, где меня целует
Совсем другой, холодный и не любимый.
А милый скоро приедет,
Обнимет и поцелует,
Он меня любит.
А я его?
Изменяю в параллельной вселенной,
А в жизни вообще никакая.
Должна рисовать, но страдаю.

28 октября 2018, 16:33

Господи, как же больно отпускать любимых людей! Ты просто ничегошеньки не можешь сделать. Так надо и это всего лишь на время, а слезы все равно накатывают. Одно дело, когда он рядом, может прийти к тебе в любой момент. Но когда между вами километры и ты можешь видеть его только через экран телефона, но не можешь почувствовать его касание, объятие, поцелуй, то просто падаешь.
Уезжаю, но все равно люблю.

27 сентября 2018, 20:53

Заболела. Пью таблетки и чай, получаю уколы. Вдома одиноко. Наверное, я неправильно что-то делаю. Лучшая подруга не пишет. Мы уже далеко не так близки как раньше. В отношениях с парнем тоже какая-то хрень. Мне нет о чем с ним говорить. Вокруг всё стало серо и обыденно. Надоела такая жизнь. Хочу побыстрее уехать на учобу. Новый город, новая страна, новое общество. Надеюсь, вдохнет в меня немного энергии и красок.

24 сентября 2018, 19:15

Слушай, зачем тебе призраки из прошлого?
Мой дорогой заклятый друг,
Совсем не нужно ворошить нарочно
То, что забылось нечаянно вдруг
Возможно, ты это делаешь с новой целью,
Видишь совсем иной благой или даже дружеский смысл,
Но думать вновь о человеке,
Который раньше для тебя был...
Пламенем, тонким узором на рукавах,
А стал ножом и царапинами на запястьях
Страшнее, чем потерпеть поражение у стихий
Или сразиться с самой жестокой напастью

19 сентября 2018, 17:45

Не смотря на расстояние, она всегда мечтала его увидеть. Вдохнуть его запах, почувствовать как он касается души и разума, как завораживает. Она знала, что он изменчив, лжив и непостоянен. Но эта утонченная проникновенность и легкость манила её. Она горела желанием источать те эндорфины, что выбрасываются в кровь влюблённых. Ведь она была влюблена. Она обожала его всем сердцем. Она любила Париж.

17 сентября 2018, 17:26

Ощути красоту, моя душа,
Моя любовь и боль.
Должна гореть не как свеча,
Пылай как синий огонь.
И пусть тот свет сжигает мир,
Уничтожает метал,
Ради тебя одной я жил
И для тебя умирал.

(Все ровно на пунктуацию)

Много незавершенных стихов. Мое альтер эго - парень с чёрными глазами.

15 марта 2018, 21:10

Каждую ночь ложиться с желанием умереть и чувством отвращения к самой себе;
понимать, что ты никому на самом деле не нужна и никто не нужен тебе.

05 марта 2018, 20:52

А мы все же встретимся
Одним холодным зимним вечером
На перекрестке возле нашей ненашей скамьи.
Взгляни на мои кисти,
Там точно нет ножевых?
Не приходили вести?
Нету картин красивых?
А я всё разбиваюсь о скалы
Неутомимой гордости,
Робкости,
Мерзости
От того что ты с другой.
Я вспоминаю твой вид:
Ты не прекрасен, как сон,
И как ваниль, не смазлив.
Ты как тихий залив.
Но я не лодка,
Я душа самолетов.
Готов к полету?
Или лучше плыть за течением,
Ждать подходящий корабль,
Заниматься доступным лечением
Не огнестрельных ран.
Но присмотрись,
Не потеряй океан.

15 января 2018, 22:40

Мне не хочеться смотреть в твои глаза.
Даже если они карие, черные, больные мной.
Я не буду с тобой.
Не от того, что мне не хочеться.
Просто я умерла вчера.
Горел свет в 9 вечера.
Белый фонарь.
Январь.
Тринадцатое.
И я не с тобой.
Передо мною другой.
Вернувшись домой,
Я смотрела фильм.
Любовь.
Лифт.
Боль.
А знаешь, смерть не так уж страшна.
Только главное, умереть раньше любимых.
Не куплять гроб, не курить.
Не читать над могилой прощальный стих.
Возможно, ты не так уж похож на тех,
Кто
Был
Предначертан
Судьбой.
Ты - чертов герой сказки чужой.
И я уже нашла своего Кая,
Но все же безумно скучаю
По холодному айсбергу.

14 января 2018, 13:03

Общество настойчиво заставляет нас существовать в рамках. "Этика, мораль, закон, вера", - говорят нам взрослые. Но на самом деле мы никому ничего не должны. Мы не должны подчиняться нелепым правилам или действовать следовательно норм, которые придумали, что-бы контролировать психологическое и душевное состояние потомков. И нам никто ничего не должен. Вы не можете требовать хорошего отношения или любви, доброты и ласки даже, когда отдаете это взамен. Всё, что имеете, - ваше, что не получаете, - чужое. Благодарите мир за то, что вы живи и относительно здоровы. И главное: требуйте поступков от себя, когда чуствуете несправедливость или раздражение. Вы и только вы сами можете изменить свою жизнь.

04 сентября 2017, 19:14

Приходит время и ты понимаешь, что ошибался. Был глуп и слишком доверчив. И ты становишься другим: ни чуств, ни эмоций уже не ощущаешь. И это самый правильный путь в жизни. Надо совершать поступки для собственного удовольствия, не думать о мнение других. Нужно жить сейчас. Рвите розы пока не поздно, жгите мосты! Не держите синиц, а ловите журавлей в небе! Сейчас или никогда!
Я вернулась. Новая я.

22 июля 2017, 10:11

я уже столько раз разбивалась вдребезги. мне нужна помощь. если имеешь время, пожалуйста, напиши
lu.lola.1999@gmail.com

30 ноября 2016, 17:31

Не хочу о чувствах, хочу о лете.
О нежном и нужном, и беззаботно цветущем думать порой не сложно.
Летать далеко, где пылают рассветы-не трудно.
Теперь я живая, теперь можно сниться, как в сказке волшебной.
Открыты ресницы, горячие веки.
Сейчас я свободна, сейчас я навеки.

15 июля 2016, 19:32

Не забыла.
Я сдала экзамены. Пришло лето. Я снова потеряла веру в добрых и отзивчивых людей. Снова повторила многочисленные ошибки. И снова влюбилась ещё сильнее.
Знаешь, как жить в страхе потерять? Знаешь, что такое бояться слишком много почувствовать или сказать? Я узнала. В последнее время, стараясь делать лучше, у меня получается только хуже. Я много плачу или плакала.
Я похудела, мой вес достиг той сокровенной цифры. Но я не довольна сполна. Желания стали слишком порочны. Мои мысли заняты одним человеком. Я хочу всегда быть с ним рядом и делать с ним всё, что придет мне в голову. Я его хочу.
Лето. Лето и дождь. Ужасное сочетание. Особенно, если горло болит, как в меня.
Halsey - Young god

16 июня 2016, 19:56

Сколько уже времени прошло. Это наверное наиболее долгий перерыв. Сейчас нужно спать, но я вдруг вспомнила о тебе, дорогой дневник. Много всего случилось. Я начала читать книгу. Завтра всё расскажу. Главное не забыть. Спокойной ночи.

15 июня 2016, 20:48

Зачем это всё, если я на самом деле никому не нужна?
Зачем это всё, если я просто искра и не больше?
Зачем это всё, если мы только сейчас?
Зачем, если это не важно?
Рыдаю, дышать не сложно, но от чего-то очень больно Т.Т

16 марта 2016, 10:52

Без любви сложно. Когда понимаешь, что уже всё утеряно, становится грустно и так тоскливо. Но вдруг открывается второе дыхание. Хочется танцевать и петь. Я так и сделала.
А потом он снова постучал в мою жизнь. Он сломался, а я нет. Он иссяк. А я взошла. Он жить так не мог, а я дышать. Он снова меня приручил. Я знаю, что это не правильно. Но он мой воздух. Такой пьяный и отравлений. Всегда был таковым. Он жалит. Больно. Я научилась терпеть эту боль. Я научилась держать в себе эмоции, которых лучше не чувствовать.
Всё наладится

04 марта 2016, 06:59

Теперь бросили меня. Изменили, предали и бросили. Бросил ток, кого считала лучшим. Сейчас всё тайное стало явным.

10 февраля 2016, 18:05

Что со мной случилось? Не говорит больше. Молча смотрит, наверное. Улыбается, но нечто всё равно другое. Чужое.
We are the sea of all:
When you just smoke, I love.

08 февраля 2016, 21:36

Знаешь? Я совершенно обычная. Даже можно сказать обыденная. У меня не зелёные глаза и не яркие волосы. Я не имею больших глаз на пол лица или пухлых губ. Увы, я принадлежу к тому количеству людей, что формируют толпу, серую массу, город. Ты меня никогда просто так не увидишь. Я не особо привлеку твоё внимание в школе или на улице.
Но если уж тебе придётся меня послушать или смотреть на меня не сквозь общество, то я, возможно, удержусь в твоих мыслях. Я не умею красиво говорить, но умею умно и компетентно выкладывать мысли в письменной форме, как мне кажется. И если приглядеться и вчитаться, то я могу стать особенной. Понимаешь? Я могу отличаться от других, быть лучше прохожих. Я отличаюсь..

07 февраля 2016, 11:05

Порой всё сложно. Слишком тяжело, что бы понять и переварить. Я не верю людям. Особенно тем, кого люблю. Они врут слишком часто. Неосознанно врут, защищая себя и других, меня в том числе.
Временами я тоже вру, мне это не в тягость. Вся моя реальность плотно окутана неправдой. Неправдой, ложью называйте, как хотите. Но хуже всего-оправдания. Они нас путают. Иногда кажется, что проблема имеет две стороны медали. Но это не так, выход только один. Виноват только вор, пострадавший только один. Правых здесь нет, нельзя сделать себе алиби из-за разсуждений о том, что сделано это нечаянно. Ломать жизни не дано никому. С чистых побуждений убить тоже грех. Убить можно не только тело, но и чувство тоже

06 февраля 2016, 19:51

Как же много времени прошло. Я перечитала все свои старые записи в !Ф. Я такая дурочка была. Ахах, раньше я думала только о парне. Это так глупо. Сейчас конечно тоже, но этот уже другой. Он особенный, он лучше.
Жизнь налаживается. Я безумно влюблена. Я чувствую, вижу, слышу. Мне по кайфу. Я хочу писать, петь, танцевать. Рисковать не хочу. Но разве этого мало? Душа полная, голова лёгкая. Солнце светит, я дышу. У меня нет настроения сочинять философских предложений. Это глупо в данный момент. Я живая. Я хочу удержать это состояние как можно дольше. Во мне таится желание быть рядом. Быть рядом с ним, чёрт возьми. Он мне нужен.
Я люблю звезды. Я буду звездой когда-нибуть. Я буду вспышкой света.

06 февраля 2016, 12:55

Жуткая боль головы немного смягчает стужу в душе. Я влюбилась. Очень сильно привязалась к человеку. Но зачем? Я себя убиваю. Убиваю всеми идеями о существовании, что приходят мне на ум. А на самом деле, я просто невообразимо скучаю. Это немыслимо и глупо.
Я читала о значение своего имени. Говорят, я светлая и солнечная. Было бы и в жизни так. Мне нужно поярче и поглубже, более насыщенно. Хочу новых ароматов, новых цветов, других звуков, касаний.
Много не пишу, ибо нет настроения для многого. Теперь у меня иной ник. Я Естер

13 января 2016, 14:58

Мир полон противоречий. Вы знали, что мыло относится к классу солей? Да? Возможно, это только я такая недалёкая. Как по мне, то это не соответствует его вкусу и цели. Сложно жить в мире где образ не отвечает сущности. Сейчас зачастую главное не качество, а количество. Но можно сказать одно слово, которое будет иметь намного больше смысла, чем целый том сочинений. Сок в том, что слово означает, а не сколько в нём букв. Не так ли?
Одни умеют невероятно писать и говорить, творить и воображать, но это не имеет ни малейшего смысла без тех кто сможет по-настоящему почувствовать, увидеть, пропустить через себя и понять. Без тех, кто умеет читать между строк, без тех, кто видит на 5 слов дальше, шире

16 декабря 2015, 11:54

Сейчас все люди хотят быть странными и сумасшедшими. Это уже в порядке вещей. Каждый человек погряз в мейнстриме "странностей". Я не исключение, наверное, но я не люблю быть такой как все. Мне нужно отличатся. Поэтому я пытаюсь быть нормальной, попытки конечно крайне слабые.
Тем не менее нормальностью от меня не пахнет, слышен только аромат раздвоения личности. Одна я-веселая, милая, наивная дурочка, которая плачет, а вторая слишком сильно держится за жизнь, она более серьёзная и целеустремленная, умная. Как я успела недавно заметить это не совсем раздвоение, скорее просто невероятное количество мыслей, что не могут воплотиться в жизнь. Синтезированное существо с множеством лиц в одном теле..

13 декабря 2015, 13:27

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы