Ester

Я только что чуть не умерла от радости!!! Ещё немного в шоке, но тем не менее улыбка не сходит с моего лица! Наконец то, пришла моя американка!! Я знала, что рано или поздно случиться чудо, но была уверена, что оно произойдёт не в том аспекте. Это даже лучше чем я представляла себе! Теперь осталось только одно...

В практически прямо написал, что я ему нравлюсь. Но я как всегда возомнила себя дурочкой. Ну зачем? А хотя.. по большому счёту, если бы он не вышел из онлайна, я бы могла обидится и он бы прямо сказал, что я ему не безразлична. Но когда я проверила сообщения, собственно это самое которое было намеком, он уже не был в сети. Ну и пусть, за то теперь я точно знаю, что он точно меня воспринимает не как просто друга. Короче мне лень писать много и долго, по этому пока я буду дальше сидеть вк.

Привет, дорогой дневник! В мне писал ещё позавчера, но я ленилась сообщить об этом во фрагме. Он почти написал, что я ему нравлюсь, но я как всегда сломала всю малину.
Решила наконец написать потому, что вчера В сказал, что он кончает художку в этом году, а не через год как думала я. Сначала я не придала этому особого значения, но потом, когда лежала в кровати и старалась уснуть, я ревела как дура. Не только из-за В, еще я плакала из-за моих друзей в художке. Ещё год и всё я их больше ведь не увижу, ну в смысле может и увижу, но мы уже не будем так общаться как сейчас. Я потеряю их всех и мы будем лишь иногда с улыбкой вспоминать один об одном. И когда об этом думаю, так грустно стает на душе

Как ты думаешь дневник, что я натворила опять? Правильно опять написала В бред, бредовей какого может быть только бред. Как то так. Сейчас я пишу тоже бред, но к счастью, никто не узнает об этом. Ну почему мне постоянно нужно писать глупости? Неужели так сложно держать язык за зубами, или в моём случае пальцы подальше клавиатуры? Хочу что бы на НГ дед мороз подарил мне мозги! И платье. Сейчас я так рада, что не пойду в художку завтра, не буду позорится, но всё же так хочу увидеть его. Может он не воспринял этого всерьёз? Ах была не была, что будет то будет. В конце концов он не единственный парень на Земле, как нибудь справлюсь и без его нравоучений. Но вроде должен обижаться он, а плохо мне.

Снова привет. Настроение немного лучше, мой друг Лёша меня успокоил. С ним легко общаться, хороший друг. Дала ему ссылку дневника, зачем незнаю. Наверное сейчас читает это и смеётся. Я такая глупая, парюсь изза ерунды, а потом страдаю. Решила что если В мне не напишет завтра, то удалю из друзей, но потом поняла, что это бесполезно. Может с друзей и удалю, но из памяти нет, а как же это сделать если вижу его дважды в неделю? Вот именно, никак... Ну ладно посмотрим кто кого, но у меня назревает мысль, что я напишу ему первая. Ой всё, достаточно говорить о нём. Я похоже не только Лёшу уже задолбала, а и себя тоже. Кстате, если ты, Лёша, сейчас это читаешь, то не ржи очень. Это просто подсознание

Знаешь что, дневник! Лучше я бы не знала В. Он опять не поздоровался. При чём я буквально прошла за пол метра от него, а он даже не посмотрел в мою сторону и быстро удрал. А вк он как всегда был пол часа назад. Такое отношение меня уже напрягает. Как не приятно когда тебя игнорируют люди, что тебе не безразличны. Хочется вырвать ему сердце, что бы он понял как мне противно. Такое ощущение, что меня сбросили с спасательной лодки во время шторма. Хочу нырнуть в холодный океан и остаться наедине со своими мыслями. Хочу забыть его, как будто мы и не были знакомы, как будто его и не существовало в моей жизни. Если я не нужна В, то зачем он мне? Не так уж важен тот, кому не важна я. Это не тот чел.

Поздравь меня, дневник! Я заболела! Ещё только этого не хватало, вчера поднялась температура и болело горло, сейчас вроде только горло болит. Но говорить, петь и танцевать я могу. Поэтому никто меня завтра в дома не удержит, пойду в школу и художку. Казалось бы зачем мне эта школа? А затем, что мы готовим песни на новый год. А в художке мой возлюбленный и друзья конечно, как же я без них. Сейчас пойду мыть посуду. Ну вот нормально? Больная и пойду мыть посуду! Это переходит все границы! Но что поделаешь, такая жизнь. Но гороскоп у меня вполне хорош. Надеюсь на лучшее. Довольно слов, пойду делать дело! Пока:-)

Я опять здесь. Мой папа, наконец то, дома! Вы нечего не подумайте, мои родители вместе, папа просто работает дальнобойщиком. Ну короче, не смотря на провал олимпиады, я не унываю. Ах я же должна была написать о В, короче всё случилось так как я и говорила. Моя голова твердит одно, а я делаю совсем другое. Но тешит, то что он написал первым, может быть не всё так печально.. Спрашивала кого он любит, для него я думаю, что он любит мою подругу. Он не ответил, мол не скажу. Хах влюбился парень. А вобше мне интересно, он реально думает, что я считаю, что он влюблен в Настюшу, или просто притворяется? Глупенький В. Поменяла номер для странички вк, теперь смогу починить её в случае взлома. Ну и всё.

2 часа прошло, как я уже дома. Препятствие олимпиада по географии-пройдено. Написано плохо, но я на хорошее и не надеялась, нужно бежать, мама говорит убирать в доме. Сегодня приедет домой папа!! Я рада. А кстати, мои опасения подтвердились, опять 25... Потом расскажу

Странно. Не писала столько времени, и вдруг второй раз за вечер оставляю запись. Настроение стало ещё хуже. Приступ огорчения немного прошел, но тем не менее я не могу собрать всю свою волю в кулак и учить географию. Мне как то наплевать на всё теоретическое. Я жалею себя, но всё же несколько раз проверяла друзей онлайн. Он не в сети. Неужели я влюбилась? Это невыносимо, но наиболее плохо становиться не изза того, что мало его, а изза того, что я незнаю чувствует он хоть малость того, что я. А вдруг да?! Тогда осталось добиться тех заветных слов. Но.. вдруг он влюблен в другую? Тогда нужно узнать кто его возлюбленная и нейтрализовать. Шутка. А что если ему просто одинаково насчёт меня. Больно

Ещё вчера я была по уши влюблена, а сейчас я настолько разочарована в этой личносте, что просто не могу думать о том, что завтра будет олимпиада по географии. Как всё сложно. Не верю, что я могла так ошибиться в человеке. Но у меня такое впечатление, что когда он напишет я снова попаду в ловушку своего подсознания. Мысли лезут в голову, как бешеные. Хочу прочитать новую книгу, может не буду думать о своих переживаниях, а ок у русь в мир героев. Но проблема одна у меня нетподходящей книги.

В кое то веки, решилась написать во фрагме. Нету идей, нету стремления, нету желания творить. Я так бесполезно живу, что уже даже улыбаться лень. Как то не интересно течёт время, просто и бессмысленно. Я раздавлена, меня гнетёт отчаянье и недостаток радости и перемен. Хочу чего то нового, непредсказуемого, хочу вдохновения. Хочу смешить друзей своим поведением и своими тараканами. Хочу головной боли в виде старшей сестры, о как мне её не хватает, она бы взъерошила мне нервы, но она всегда умеет помириться после ссоры. Как печально, что она не здесь не со мной, а вовсе в другом конце страны, учится. Утешает только новогодняя музыка. Ну всё пойду спать, мама зовёт. Пока, дневник, до свидания. L

Здравствуй, дорогой дневник! Настроение нет. Хожу по дому как призрак. Меня поцарапала кошка, крови было немного, по этому решила залезать рану. Теперь я знаю, что прошлой ночью меня файл не вампир, а обычный комар. Кровь мне не по вкусу. Но сейчас у меня появилась новая мысль. Может стану женщиной кошкой. Но это врятли. Радует только то, что у меня будет новое платье к новому году, и в школе у нас будет Рождественский праздник на английском языке. Надеюсь всё получиться. Завтра пойду в художественную школу. Нас поведут на выставку. Какую незнаю. Но потом, надеюсь вернёмся в школу, хочу что бы тот В уже извинился. За что не скажу. Очень долгая история. А точно сегодня первый день учёбы-умора

Здравствуй, дневник! я сейчас должна бежать на маршрутку к подруге, но знаешь, что я этого не делаю потому, что она похоже ещё спит! Спит, представляешь! Я ей уже и на домашний и мобильный телефоны звонила. Мобильный у неё отключен, а домашний подняла её мама и сказала, что та вредная вредина ещё не поднялась с постели! Если ты моя милая Н сейчас это читаешь, то мигом мне позвони!!! Видимо мы так и не подготовимся к олимпиаде, если только Н не позвонит мне к 12.40, тогда может мы ещё, чтото успеем сделать. Ну вобшем, весело живу, очень. О, только что абонент Н появился на связи! Звоню... Пф не берет трубку! Она издевается! Короче пока буду доставать свою вредину, целую и обнимаю. Looser100%)

Привет, дневник! У меня такое чувство странное. Короче не хватает мне общения, и в голову приходят глупые мысли. Завтра пойду в художку, увижу бандитов, буду дурачится со своими друзьями, буду рисовать ту скучную роботу. Хочу окунуться в приходящий день.
«Сидеть надоело. Лежать надоело. Песни надоели. Тишина надоела. На улицу не хочется. Дома сидеть не хочется. Душа требует чего-то нового, и одновременно ей ничего не нужно» - вот точное описание моего настроения. Гороскоп не врёт. Хочу спать. Не хочу писать, моя лень меня убивает. Пока, не могу дальше говорить.

Наконец то у меня появилось желание написать во фрагментере. Дни проходили этой недели проходили словно мимо меня. Так быстро и невидимо... Сегодня уже воскресение, сегодня день рождения у моей сестры. Вчера я сделала ей сергей из полимерной глины, но посмотрела на них и решыла, что пока она приедет я сделаю ещё, такие уж они красивые. Где то час назад пекла печенье с соседкой. Получилось не очень вкусно, немного сыро, но есть можно. Сейчас сижу дома и говорю по телефону с подругой. Хорошая подруга, смешно может рассказать даже о том как у её сестры было отравление желудка. Вот такая, вот подружка. Ну нечего уже сказать. Целую и обнимаю, пока дневник.

Знаете, зря я мучилась из-за тех парней. Поняла это ещё вчера, но было настолько лень писать, что я решыла свалить с подругой гулять. Сегодняшний день был неплохой, но очень скучный. За целые сутки я не сделала и шагу за порог. Ни радостей, ни обид не было, и я чувствую что такая жызнь мне начинает нравиться. Может я старею? Нет. Просто я очень ленива, что бы жить с переменами. Мне нравятся перемены в хорошую сторону, но если их слишком много то обязательно случится чтото плохое. Поэтому лучше жить и вовсе без весомых событий. Я знаю, что недавно жаловалась на свою скучную жизнь и буду жаловаться, но лучше жить скучно и безопасно, чем балансировать на грани слёз и счастья. Ну всё пока дневник

Наконецто я смогла написать. Мои дни-полный бред. Всё что происходит в моей жизни, это обычные дела по дому, походы с подругой от центра и назад и переписки с парнями вк. Но вчера случилось нечто похуже. Ну вот зачем я пишу людям, которым как бы доверяю, всё что думаю. Ну зачем? Я уже в который раз утверждаю себе, что всё наладится. Ну и гороскоп тоже так считает, но всё ровно на душе кошки скребутся. Я сейчас должна сделать, что то полезное, но я не могу, меня мучает чувство вены. Но за что? Вот в чём вопрос. Я вроде и не виновата, но вроде и плохо на сердце.
Так хочу упасть, провалится под землю и не чувствовать этой невыносимой совести. Ах совесть, совесть.. Только она делает нас людьми.

Утро началось хорошо. Моя мама наконец то испекла печенье и мне приснился необычный сон. Потом я пошла в школу, просидела там к половине 12го. Вот уже час дня, я уже дома. Моя кошка заслоняет мне экран компьютера и смотрит, как я набираю этот текст. А я же тем временем думаю о завтрашнем дне так, как завтра "день всех святых". И как всегда я буду проводить Хеллоувин, угадайте в чьей Компании? Правильно! Сама с собой! А я то надеялась, что буду в художке бесится со своими друзьями и пугать малолеток, бандитов и учителей своим устрашающим макияжем. Ах надежды, надежды. Я даже мейк-ап уже нашла, хотела повергнуть всех в шок таким изящным скелетиком, а всё коту под хвост. Пойду напьюсь чаю с горя

Мой день прошел обычно. Обычные походы в школу, обычная робота по дому, обычный фильм с предсказуемым концом, обычная лень. Ну почему нельзя всё взять и изменить? Зачем строить пределы? Для чего рисовать границы? Если бы не было фантазии, я бы окончательно сошла с ума. Только в своём собственном мире, я могу сделать всё, что захочу. Может мой мирок основан только на иллюзиях и миражах, но он волшебен и чудесен. Здесь реальность не имеет смысла, здесь всё легко и просто. Некоторые скажут, что я девочка мечтательница, которая хочет невероятных вещей, и не понимает, что люди страдают из-за больших бед. Может быть они правы, но то что другие люди страдают не значит, что я должна тоже страдать ...

Незнаю, как начать предложение. Даже стандартная фраза «Привет, дневник!», не клеится в моих мыслях. Читала свой гороскоп и знаете, что я вам скажу, он не всегда врёт. Переписывалась с человеком у которого день рождения в тот же день, что и у меня, но год другой, неужели он тоже такой тоскливый как я? Может да, а может и нет. Вот снова, эти колебания. Я как будто иду по тонкой нити, которая вот вот и оборвется. Не чувствую ненависти, злости или обиды, чувствую, что упаду. Мозг не работает, сердце молчит, а душа ноет. Внутри моего тела сущая пустота. Ни тараканов, ни бабочек, ничего. Просто тёмная дыра. Просто депрессия и меланхолия. Хочу чего-то больше, чего-то лучше, хочу любви. Много любви.

О нет, опять это противное чувство! Грёбанная неопределённость! Эта жизнь полна разочарований и измен. Один день ты нужна всем и везде, а следующий никому... Вот так, вообшем всегда. Только что пришла домой, хочу что бы эти каникулы кончились побыстрее. В основном особых каникул, как бы и нет. Беспорядок в жизни, в голове и в доме мешает провести это время с толком. Всё вперемешку... Хочется порядка, но не всегда ты можешь расставить все точки над и. Иногда боль, грусть, а особенно лень мешает сделать всё правильно. А если вспомнить о домашних и школьных заботах руки опускаются окончательно... Ну всё, пока, думай над моей суетой, а я буду быстро смывать следы, мама вернулась с роботы. Целую..

Здравствуй, дневник! Мой день прошёл вроде бы и не плохо, но и не очень хорошо. Вообщем я весь день провела в поисках чего-то, гуляя по городу с мамой. Я люблю проводить время походами по магазинам с Ней. Когда мы идём чтото купить, чаще всего покупаем, то что не планировали. Вот например, сегодня мы купили мне сумку и кофту, а маме платье. Я очень довольна этими вещами, а самое главное, я провела время с очень важным для меня человеком. Я люблю свою мамочку.. люблю очень сильно. Вечером я пошла со своей подругой Ирой в поход к центру и обратно, с ней всегда есть о чем поговорить. Сейчас буду качать пресс, очень поздно конечно, но что поделаешь, я была занята. Поэтому пока:-) целую и обнимаю

Привет дневник! У меня всё шикарно! Помните я говорила о бандитах, короче незнаю правда ли это он, но один из них мне пишет вк. Я всё же не очень верю, но вроде бы все сходится, и на все вопросы которые я задавала он отвечал. А самое приятное, то что он считает меня красивой, ахаха жесть, как глупо! Я, всё таки, делаю физические упражнения, но ноги уже не болят. Наконецто, каникулы! Ура! Я больше не увижу всех этих долбо*боев из моего класса, ну всмысле не тех которые мои друзья, а тех кто меня раздражает. Ну вобшем всё хорошо! Я слушаю песню из милых обманщиц и ем яблоко. Оно противно сладкое, фу мне не нравиться. Хочу, даже незнаю чего хочу... хочу хелоувина! Буууууу! Страшно? Ахаха, пока!!

Хотелось бы сказать «Добрый вечер, дневник!», но он далеко не добрый. Мне скучно... Бандиты не пришли, в художке не было весело. Я опять не понимаю свой мозг и в моей душе творится чёрти-что... Я похоже влюбилась. Ну не в двоих сразу, разумеется. Чувствую себя непонятно, странно как-то. Тяжело и смутно... Осень - пора разочарований... Счастье, как бабочка, за ним не угнаться, а если поймаешь, то не удержишь... оно полетит только к красивым цветам. А я хожу и мечтаю о нём. О счастье, о новом дне, о свободе, о любви... нет не о любви, о настоящей дружбе, наверное, скорее, намного скорее... Я люблю только котов=^..^=, они проще чем люди. Они легче, они добрее, но они не умеют говорить и понимать