Ester

Привет. Торжество прошло хорошо. Но я уже 3 день не хожу в школу. Немного больна.
Но это не помешало мне вчера пойти в художку. Эти недоразвитые придурки бросались в нас петардами. Еще и вк возникали на счет этого. Как они уже достали. Я с огромным отвращением отношусь к тому, что всего день назад мне нравился В.
Вчера делала упражнения для бокового пресса. Сегодня ужасно болят бока.
Но не буду о грустном. Мне снился Драко Малфой. Я ранее не упоминала о том, что я фанатка Гарри Поттера, но еще больше мне нравиться Драко. Какой же он красивый. Так вот снилось мне, что он мой парень. А сегодня в одном сообществе вк прочитала, что сны с 4-3 февраля вещие. Теперь буду мечтать о том, что он реален

Сейчас сижу в парикмахерской. У меня похоже есть повышенная температура. Но я всё ровно еду на свадьбу. Мне заплели большой цветок. Красиво.
Но нет особого настроения.

Я давно собиралась написать, но, к сожалению, не как не доходили руки. Накопилось нового немного.
Неделю назад начала читать книгу "50 оттенков серого". Книга очень откровенная, в многих моментах пошлая, но всё так чувственно и живо, что читается на одном дыхании.
На время забыла о чувствах к В. Ну как забыла, он не был мне так интересен как раньше. Но увы в последнее время всё больше думаю о нём. Если честно, то любви нету, я скорее осуждаю его, но не совсем...
Завтра поеду на свадьбу сестры. Как же она мне омерзительна. Не хочу никуда ехать. А сестра так вообще возомнила себя центром вселенной, раз уж она в положении, то может на меня орать. Я не идеал, но не уже ли нельзя говорить тише?!

День прошел далеко не идеально. В художке обсуждали разные темы. В не было. А вообще он мне противен, но мне, к сожалению, не всё ровно.
Ехала в маршрутке, думала о том, что такое любовь. Пришла к выводу, что нет любви. Есть увлечение, привязанность, в конце концов уважение. Но то, что люди называют любовью просто иллюзия. Если разобраться, то нет вообще ничего.
Но это не столь значительно...

Как быстро бежит время. Вот каникулы почти кончились. Завтра пора в школу идти. Мне как и всем ученикам мало отдыха, но за то понедельник уже почти кончился. Главное пережить понедельник, а дальше неделя кончится.
Вчера В зашел вк. Я ему написала первая, уж очень соскучилась. Он похоже нет. Ну в прочем не важно, завтра может с ним увижусь в художке. А хотя мне все ровно.
Люблю слушать Лану Дель Рей. Вчера танцевала, включив её песни на полную мощность. Её музыка как будто в тумане, как под кайфом. Так кружит голову, словно ветер подул на много крошечных одуванчиков, а они попали в уши и щекочут барабанные перепонки. И дальше ты всё похоже на тонкую грань между реальностью, а в голове всё тоже

Я не знаю, что со мной делается. Мне снился В. Ох как я ненавижу то чувство, когда не могу не думать о нём. А как одиноко, когда он не пишет.
Но за то позавчера мне звонил его друг. Хах он говорил, много говорил, при чём затрагивал очень личные темы. Сегодня он тоже звонил, но я кроме того, что кинула тот номер, с которого он звонил в чс, ещё и звук забыла включить. Но потом я себя терзала за то, что так сделала так, как мне было очень скучно.
Немного пофилософствую. В последнее время я перестала верить в любовь. А что это такое? Вот именно, что это нечто чего все так хотят, но никто не знает как это. Я считаю, любовь-это просто термин который люди придумали что бы объяснить необъясняемое ...

Уже нет желания бороться с тем, что тебя беспокоит. Я целиком и полностью плыву по течению. Но как не крути, чувство примирения не вариант.
День прошел скучно. Хоть за окном зима, я ела сегодня мороженное. Сейчас укуталась большим полотенцем потому, что замёрзла от второй порции. По телевизору идёт фильм "Холодное сердце". Он опять напоминает о сестре. Забавно получилось у неё волосы белые, как у Эльзы, а у меня темнее, как у Анны.
В уже давно не даёт о себе знать, вк не заходит, не звонит. Ну и пусть..

Привет.
Сегодня моя сестра вышла замуж. Она осталась с своим мужем в другом городе. А я ехала домой с родителями. Укрылась папиной курткой. Слушала музыку. И ревела.. не от счастья. Я так не хочу её отпускать. Может и были моменты сор, но она очень важна для меня. Я так её люблю. С живота как будто вырвали частицу души.
Хочу сока... Хочу, что бы она была счастлива...

Я в недоумение от всего. Мозги уже не кипят, они просто не успевают переваривать информацию. Сложно даже выдавать слова, так как мысли дремлют. Каждая частичка меня требует перегрузки, обновления. Подсознание в режиме ожидания.
Сейчас сижу на диване, жду пока пройдет реклама и начнется фильм. Хочу конфет или хоть чтото сладкое.
В как всегда в своём стиле. Накосячил, а теперь извиняться и обещает, что это в последний раз. Короче он достал.
Всё пока, начался фильм. Целую.

Мозги кипят. Я не верю, что можно быть на столько глупым и беспомощным. Его слова уже раздражают. В решил меня добить своим бредом окончательно. Устроил сегодня вк чтото типо шантажа или истерики, но когда я начала лидировать он свалил. Он строит из себя жертву и счетает, что я поведусь на жалость. Почему парни не могут быть парнями, а не маленькими истеричками. А он ещё хочет мне нравится. Я в шоке. Анафилактическом шоке.

С Новым годом. Интересно, хоть у кого-то он прошел так же плохо, как у меня? Не хочу думать об этом. Я последним временем живу на один день вперёд. Скоро каникулы кончаться, а я ещё ничего полезного или интересного не сделала. Хоть вешайся от тоски.
Целый день ем мандарины. Хотела накрасить ногти, но руки до этого так и не дошли.
С самого утра крутилась перед зеркалом. Я в себя буквально влюбилась. Наверное, это слишком эгоистично прозвучит, но я очень красива и обаятельна. У меня шикарные волосы, у меня выразительные глаза, у меня правильные брови и легкий румянец на щеках, у меня длинные ноги, тонкая талия, светлая кожа и изящные плечи. Но меня невозможно любить... по человечески невозможно

Я словно в лёгком трансе. Рисую унылых девочек и всё свожу на "Нет". Не уточняю ничего к нюансам, вижу общий счет вещей. Ветер носит мои мысли то на юг, то на север, но я не могу найти точку равновесия между западом и востоком. А вода всё несёт и несёт мои слова далеко-далеко в высь. Пишу этот текст на волне порыва и не смыслю ни единого слова своими мозгами, пишу от души.
Я сегодня убиралась в доме пред НГ. Помыла полы, вытерла пыль, убрала одежду и другие вещи. Через часа полтора буду наряжать ёлку.
Сегодня Л опять звонил с телефона В. Называл меня солнышком и котёнком, говорил что В безнадёжно в меня влюблён. А я временем ранее удалила В с вк. Пусть мучается, раз он такой умный. Уважения 0

Вкус мятной жвачки до сих пор тает во рту. Я как будто больна. Но меня не ломит, не знобит. А тело горит.
Я уже давно пришла с художки. В звонил, но только первые 2 звонка говорил он. Всё следующие говорил его друг. Я гуляла в парке с Ирой, мы смеялись, говорили, мёрзли.
Пол часа назад посмотрела фильм "Ной". Интересный. Сижу вк. Он тоже. Но не пишет. Видимо решил, что внимания мне достаточно.
Сидение дома меня терзает. Такое ощущение, что у меня какая-то болезнь. Но нет материальных признаков. Мне нужны лекарства. Лекарства от зимы. Нужна весна. Хочу прошептать нужному человеку...:"Исцели меня... Весной..."

Как-то всё не так. Ну как бы не правильно. Ложные сообщения, лишние мысли. Неточный исход событий. Слишком много информации, слишком мало материи.
На столе стоит стакан с водой. Время от времени делаю глотки. Вода горькая. Я вроде и не хочу пить, но нужно чем-то заполнить пустоту в животе.
Состояние такое неоднозначное, нестабильное. Что-то в глубине души мешает...

Вчера вечером В всё таки зашёл вк. Оказывается он спал. Мы переписывались. И всё мои опасения ложные. Я ему нравлюсь.. очень.
Проснулась с таким хорошим чувством завершённости. Я похоже счастлива. Вся семья вместе, друзья вроде не бросают, отношения с В взаимные, а главное КАНИКУЛЫ!!!!
Всё замечательно!

Домой приехала сестра. Всё как бы нормально. Сегодня своим звонком разбудила В. Целый день провела в художке. Ревную. В 18 с чем-то часов опять звонила В ( он мне тоже звонил, но временем ранее ), он сбросил, немного позже снова звонила, его телефон был отключён.
Сейчас сижу вк, он не в сети. У меня такое чувство, что я ему уже безразлична.
Должна заканчивать запись, сестра в этой же комнате. Пока.
P.S. Сегодня пошёл снег!!!

Не смотря на то, что В звонил мне сегодня не один раз и даже говорил, вроде, сам, настроение-хреновенькое. Родители даже не подозревают, что я уже давно всё о сестре знаю. Мама молчит об этом, а папа не говорит тоже. А сейчас они орут на весь дом, мягко говоря «спорят». Как же мне сейчас не хватает поддержки. Мне срочно нужна хорошая подруга, или хотя бы человек, которому можно высказаться.
Пусть В позвонит ещё раз, или хоть напишет. Ну зачем я сбросила его звонки?!
Опять появились мысли о смерти. Хм интересно, много людей хотят совершить суицид? Наверное, всё школьники моего возраста думают о том как покончить с собой. Скоро и я отправлюсь к их числу. Но не думаю, что по мне будут скучать...

Всё чаще понимаю, что теряю хороших людей. Порой так сложно понять нужен ты человеку, или нет. В моей голове крутятся сплошные сомнения. А ещё нужно учить уроки. А ещё галерея не работает, и камера на пк не включается. Всё свалилось большой кучей говна.
Час прошёл, как я уже вернулась домой с школьной вечеринки. Тело болит, настроения ноль, холодно.
Хочу каникул...

Я усталая, подавления и сломаная. В моей, и без того несладкой, жизни наступила очень чёрная полоса. На последнем уроке у меня ничего не получалось, я ревела, а после труда по дороге домой у меня была истерика. С этой противной школой я скоро отброшу концы. В сидел онлайн, мне не писал, я решила написать первая, а он в ответ «Прости я пишу сочинение». А ещё с сестрой странные проблемы. О них не напишу, это не только личное-это даже не моё дело. Ну вопшем всё достаточно фигово. День выдался «на славу». Короче говоря убила бы когото. Я медленно схожу с ума. Была бы у меня возможность передвинуть время немного вперёд, я бы отправила себя в день своей смерти. Я больше не могу, меня всё раздражает

Прошло уже 5 дней с того времени, как я писала во фрагментере. Столько всего неожиданного и странного, что всё перемешалось до однородной массы. Я уже не знаю плохо это, или хорошо.
Но могу выделить одно, В написал мне, что я ему нравлюсь. Я типо тоже ему написала о взаимности, но не так прямо как он. Но потом мне показалось, что он мне уже не нравится. А потом наоборот. Сегодня В, вроде, или может Л сказал привет. А ещё они ждали, похоже, когда я буду идти, но не дождались. А знаете почему (ждали), потому что я вчера ему написала о том, что себе страшно выходить с художки в 6 часов. Ну всмысле, темно и ходят разные маньяки.
Ну короче пока, я уже достаточно сказала...

Мне очень скучно. Я только, что покончила с домашкой и сейчас должна идти на день рождения к Лизке. Но мама с папой варят забор.
Что на счет чуда, платье мне не понравилось, портниха сделала не такие манжеты и юбка весит на мне, как на вешалке. Но мама меня успокоила, сказала, что пошьёт мне под*юпник (не знаю как правильно) и присобачит к манжетам кнопки. Короче, надеюсь всё будет чики-пики!
В школе веселье, мы пели песни и танцевали на английском, а все следующие занятия прошли без особых стараний и забот. Всё отлично! Стабильно хорошо! надеюсь завтра будет так же...

Привет, дорогой дневник! В, наконец, то мне написал. Конечно темы общения были не очень романтические, но тем не менее, я уже не мучаюсь изза него.
Вчера не имела возможности оставить запись, а сегодня написала бы раньше, но интернет очень тормозил. Так вот я вчера писала олимпиаду по биологии и как вы думаете? Я заняла первое место! Всю дорогу домой была довольная, как слон, улыбалась всем подряд, короче была в ожидании чуда. Чудо случилось вечером.
Завтра тоже будет чудо. Моё платье! Маме позвонила портная и сообщила, что платье уже готово.
Ах завтра должен быть замечательный день! Я пойду в школу! Ладно пока! Я должна учить физику, к сожалению.

Не могу поверить, что я на столько ему безразлична. Он не сказал ни слова в художке и вк не написал тоже. Если ему уж так по фигу, то мне должно быть ещё больше всё ровно. Но мне не фиолетово. Нужно кончить уже сохнуть за всякими разными паразитами. Ах но как сложно... больше ничего не напишу, буду учить биологию.

Стоишь на остановке. Светятся фонари, ездят машины, изредка проходят люди. Вокруг опустошающая темнота. Чувствуешь себя такой крохой. Никто тебя не утешит и не поговорит с тобой. Ещё и телефон здох. И стает так тускло и одиноко, что просто нет сил. Опять навязываются мысли о том, что ещё год и настоящие друзья станут простыми знакомыми. Спокойно думаешь об этом всём мирском... И вот уже маршрутка едет...
Вот так всегда... А я только что приехала и сразу вк. Он до сих пор так и не заходил. Печально. А обещал, что напишет. Лжец и бандит...

Настроение-дно. В не пишет, не заходит вк, вчера в художке поздоровался. С его стороны это достижение. Но чтото чувства мои проходят, может это просто симпатия.
Когда вчера ждала маршрутку, думала меня убьет маньяк. Просто на улице было темно и мне подходящая маршрутка ехала последней, а моё воображение как всегда розигралось не на шутку. Но я бы хотела умереть немного эпичнее, чем просто изза изнасилования. Я хочу, что бы моя смерть была необычной, или хотя бы запомнилась многим особам. Но тем не менее я не хочу умирать долго и мучительно. Самый оптимальный вариант самоубийство. Ну конечно можно покончить с собой множеством разных способов, но мне наиболее по нраву сброситься с многоэтажки..