Ester

Порой всё сложно. Слишком тяжело, что бы понять и переварить. Я не верю людям. Особенно тем, кого люблю. Они врут слишком часто. Неосознанно врут, защищая себя и других, меня в том числе.
Временами я тоже вру, мне это не в тягость. Вся моя реальность плотно окутана неправдой. Неправдой, ложью называйте, как хотите. Но хуже всего-оправдания. Они нас путают. Иногда кажется, что проблема имеет две стороны медали. Но это не так, выход только один. Виноват только вор, пострадавший только один. Правых здесь нет, нельзя сделать себе алиби из-за разсуждений о том, что сделано это нечаянно. Ломать жизни не дано никому. С чистых побуждений убить тоже грех. Убить можно не только тело, но и чувство тоже

Как же много времени прошло. Я перечитала все свои старые записи в !Ф. Я такая дурочка была. Ахах, раньше я думала только о парне. Это так глупо. Сейчас конечно тоже, но этот уже другой. Он особенный, он лучше.
Жизнь налаживается. Я безумно влюблена. Я чувствую, вижу, слышу. Мне по кайфу. Я хочу писать, петь, танцевать. Рисковать не хочу. Но разве этого мало? Душа полная, голова лёгкая. Солнце светит, я дышу. У меня нет настроения сочинять философских предложений. Это глупо в данный момент. Я живая. Я хочу удержать это состояние как можно дольше. Во мне таится желание быть рядом. Быть рядом с ним, чёрт возьми. Он мне нужен.
Я люблю звезды. Я буду звездой когда-нибуть. Я буду вспышкой света.

Жуткая боль головы немного смягчает стужу в душе. Я влюбилась. Очень сильно привязалась к человеку. Но зачем? Я себя убиваю. Убиваю всеми идеями о существовании, что приходят мне на ум. А на самом деле, я просто невообразимо скучаю. Это немыслимо и глупо.
Я читала о значение своего имени. Говорят, я светлая и солнечная. Было бы и в жизни так. Мне нужно поярче и поглубже, более насыщенно. Хочу новых ароматов, новых цветов, других звуков, касаний.
Много не пишу, ибо нет настроения для многого. Теперь у меня иной ник. Я Естер

Мир полон противоречий. Вы знали, что мыло относится к классу солей? Да? Возможно, это только я такая недалёкая. Как по мне, то это не соответствует его вкусу и цели. Сложно жить в мире где образ не отвечает сущности. Сейчас зачастую главное не качество, а количество. Но можно сказать одно слово, которое будет иметь намного больше смысла, чем целый том сочинений. Сок в том, что слово означает, а не сколько в нём букв. Не так ли?
Одни умеют невероятно писать и говорить, творить и воображать, но это не имеет ни малейшего смысла без тех кто сможет по-настоящему почувствовать, увидеть, пропустить через себя и понять. Без тех, кто умеет читать между строк, без тех, кто видит на 5 слов дальше, шире

Сейчас все люди хотят быть странными и сумасшедшими. Это уже в порядке вещей. Каждый человек погряз в мейнстриме "странностей". Я не исключение, наверное, но я не люблю быть такой как все. Мне нужно отличатся. Поэтому я пытаюсь быть нормальной, попытки конечно крайне слабые.
Тем не менее нормальностью от меня не пахнет, слышен только аромат раздвоения личности. Одна я-веселая, милая, наивная дурочка, которая плачет, а вторая слишком сильно держится за жизнь, она более серьёзная и целеустремленная, умная. Как я успела недавно заметить это не совсем раздвоение, скорее просто невероятное количество мыслей, что не могут воплотиться в жизнь. Синтезированное существо с множеством лиц в одном теле..

Воспоминания-наши самые коварные враги. Их невозможно уничтожить или проиграть им. Они постоянно терзают тебя. Непременно заставляют жалеть о прошлом, ведь можно было бы сделать по-другому.
Воспоминания-наши лучшие друзья. Они дают надежду на нечто более светлое и чистое, чем было прежде. Они окрыляют, они никогда тебя не бросят.
Воспоминания оставляю с нами людей, которых уже нет в нашей жизни. Они восстанавливают время, которое уже закончилось. Они не дают нам возможности, они дают чувства. Эти чувства можно только принять.
Мое воспоминание так далеко, но одновременно не дает мне покоя. Я хочу повернуть время вспять. Но увы, нельзя. Обычная фотография В меня убивает, не знаю что если больше

Я хочу учиться с ним в одном классе. Мы бы сидели вместе, не смотря на разницу в росте, на 3 парте около окна: я на первом варианте, а он на втором. Он бы списывал у меня на контрольных, а потом за это чмокал в щечку. Мы бы играли хрестики-нолики , когда скучно. Он называл бы меня дурочкой, потому что я постоянно проигрываю, а за тем обнимал бы и говорил: "моя, только". Мы бы дежурили вместе по школе, сидели бы и целовались, пока никто не видит. Мы бы ссорились постоянно. Я тогда бы шла домой одна и читала книги, думая совсем о другом, а он в то время злился бы на весь мир и бил по мячу под дождём на спортивном поле. А потом я бы бросалась ему на шею и плакала на его плече. Нам было бы хорошо

И в каждом из нас свое сумасшествие, и в каждом живет непреодолимое желание сорваться: кому-то с крыши, кому-то в небо, кому-то с катушек. ©Милена Райт
Очень любопытная фраза, как мне кажеться. Я тоже хочу сорваться, но нет скорее оторваться. Оторваться от времени и убежать далеко в май.
Я обожаю запах жидкости для снятия лака. От него пересыхает во рту и начинает сушить и болеть в горле, но єто до мурашек приятно. Я вот думала, что если попробовать ацитон на вкус? Наверное обожгу всю слизистую.

-В разных категориях разные возможности.
-А ты выйди из меню категорий и включи режим полёта..
Людям нельзя показывать свои слабости, ибо узнав их начнут бить там где больнее. Очень философски звучит правда же? А если человек говорит философски, то он вдохновлён и мечтателен. Мечтатели тоже люди, но они влюблённые, а влюблённость тоже слабость. Из этого вывод все творческие люди-слабые. Так как творить без любви невозможно, нужен пусковой рычаг, что запускает механизм мыслей и идей. Иначе не будет ничего. А что делать, если я хочу творить, но быть влюблённой совсем не желаю? У меня ответа нет, но есть красивый эскиз..

Мои эмоции льются через край. Я не понимаю, что я и как. Но одно знаю точно: мне нужна новая жизнь. Совершенно новая не похожая на нынешнюю. Мне нужно больше свободы и меньше совести, больше цвета и воздуха. Я даже не против быть уборщицей на воздушном корабле, главное почувствовать на вкус что-то новое. Мне нужно заполнить пустоту внутри живота. Люди, наверное, действительно уходя, забирают часть души. И не важно кто они для вас, просто они воруют кусочек вашей жизнь и уходят. Я видимо очень привязалась к чулку, думаю о нём почти каждых пол часа, но чувств нет, просто пусто и всё. Я хочу ещё парня для переписки и новых знакомств. Мне лишь бы отвлечься на пару дней и всё пройдет. Но не с кем.

Что такое "любовь"? Этим вопросом, как бы типично это не звучало, задавались многие: художники, поэты и философы. Об этом думала и я,соответственно, тоже. Любовь-это невообразимо пафосное и унылое состояние человека с неустойчивой психикой. А так как в наше время психика страдает у всех, то все люди способны подцепить эту заразу, которая заставляет терять мозги при мысли об одно человеке. Совсем другое "книжная любовь". В книгах всё упрощенно, изыскано и красиво, потому что это вымысел. Но в какой то части эти понятия соприкасаются, ведь книги пишут люди под впечатлением. Они лелеют то "прекрасное" чувство. Но каким же дебилом нужно быть, что бы воспевать боль и страдания?
Я бросила чулка.Всё

Я уже дома. При чем давно. Вроде не больная. Температуру не меряю. Вообще.
Но сейчас я такая счастливая, что мне даже делать упражнения не в тягость. Я неровно дышу, ужасно хочу пить, пот выступает на лбу. Но мне хорошо и уютно. На душе совершенно спокойно и свет на глаза ложится ярче чем обычно. Так приятно чувствовать возвышенность и свободу..
Боюсь моя эйфория будет недолгой. Мама вернулась домой и будет орать на меня. Но главное сейчас, в этот момент мне можно жить.
Сегодня был самый обычный день. Но ко мне приходила сестра. И нам было весело вместе. Последний час особенно.
Всё, я умываю руки. Буду приседать. Целую.

Знаете, что такое отчаяние? Нет? Я знаю. Это когда тебе положено отдыхать, веселится и радоватся, а ты сидишь на одном месте, унываешь и болеешь. Вот как я сейчас. У меня море под боком, а я парюсь в этом вонючем домике с одним окошком. Моих сегодняшних слёз хватило бы, что бызаполнить не то что море, ОКЕАН. Не могу больше так, очень хочу домой срочно и уже, желательно здоровой и счасливой...

Я на море. И это не хорошая новость. Я на море заболела. Сижу вот в корпусе, нечего не делаю. Только пъю таблетки.
Вчера очень серйозно посорилась с чулком. Честно говоря, он мне немного надоел, даже не немного.
Хочу ловца снов. Очень хочу. Мне сегодня приснилось чудесное сноведение. Сны вещь странная, мы столько времени проводим просматривая их, а по утрам ничего не помним. Но за то во сне у нас совершенно другая жизнь. И не важно: хуже она или лутше. Гланое, что другая. Мир переворачивается и строит всё по-своему.
Сейчас перечитаю старые записи, а то уже и не помню что да как. Хочу пахлавы и сока апельсинового, хочу поспать и проснуться здоровой.
Пока фрагментер, когда нибуть напишу вновь..

Столько всего изменилось. Я уже приехала с лагеря. В уже в прошлом. Теперь чулок. Он очень хороший, но пока я не могу полностью отпустить В. Он был слишком далеко, но одновременно слишком близко.
Я только что съела 2 порции мороженного. Чувствую себя очень жирной. Аж через чур. Нужно продолжать делать упражнения, а то я их во время лагеря не делала.
Не вдохновленный день сегодня, пишу скучно и мало.
Потом вернусь, пока

Привет, дневник. Сегодня я постоянно думаю о В. Мы должны были идти гулять, но он так и не позвонил.
О Боже! Мне его так мало, он так далеко, его тф разбит, вк он не заходит, а у меня от недостатка его сообщений на глазах слёзы уже второй день. Я его люблю. Фу, мне так не нравится это предложение. Оно так пафосно, так не для моего возраста. Но я вот просто люблю и всё. По другому это не назовешь. Как же я не хочу это признавать.
22 июня я еду в лагерь на две недели. Похоже еду с своей одноклассницей, но конечно не горю желанием.
Запиваю горечь и тоску сладкой водой, но не помогает. В горле стоит комок, даже духи не могут растопить это чувство зависимости.
Я ухожу. Мне нужно здорово подумать..

Сегодня воскресение. Я нервно облизываю нижнюю губу и дышу ртом. Нос заложен, немного охрипшее горло карявит голос.
Меня тошнит и не только в прямом, но и в переносном смысле. Тошнит от жизни в 4 стенах, от людей необычно мелочных и тупых, от всего тошнит. Как раз поэтому я пью мятный чай. Он дешёвый, низкокачественный, мята в нем далеко не самая свежая, до безобразия измельчённая в пакетике, но пахнет он приятно и на вкус более менее. Я больше люблю пить чай с лимоном и имбирём, но сегодня их нет у меня. Так и люди, все хорошие далеко, рядом не самые близкие, но раны ими залечить возможно. Хуже когда чай не вкусный вовсе, а люди противные и заносчивые. Обычно так и есть, но не сегодня...

Уже почти месяц моего творческого ступора. Не пишу ничего, дышу воздухом и всё. Вчера была на дн подруги. Было скучно, но я переписывалась с людьми вк. В опять мне нравиться, но его похоже привлекла моя подруга. Ладно так уж и быть. Опять будет без ответная любовь. Ахах себе самой смешно. Даже абзацы не могу ставить, всё смешалось...

Видимо опять пишу через 10 дней. Всего то совпадение. Завтра Пасха. Я ужасно хочу есть чего нибудь, но уже легла в кровать и вставать мне лень.
Както скучно мне постоянно и холодно немного. Вдохновения 0, идей 0, души 2 с половиной %. Я как неживая. Бледная и постоянно недовольная.
Не могу придумать продолжения рассказу. Я застряла в антитворческой дыре и не могу выбраться оттуда.
Больше не знаю, что писать. Пока. Зароюсь в себе и буду унывать...

Как не странно пишу не через месяц, а всего через 10 дней. Я изменяю своим привычкам.
В последнее время ловлю себя на том, что делаю записи когда мне либо плохо, либо пусто, либо сыро... как сегодня. Настроение вполне отвечает погоде за окном, а за окном льет дождь.
Мои переживания смешались, и я отстала от реальности. Еще некоторое время назад я не переносила на дух Л, сейчас, точнее сегодня, толи ненависть, толи отвращение пропало. Аналогично с В, только здесь он наоборот стал мне безразличен, может просто кажеться. Ну както так.
Опять чувствую себя ненужной и брошенной. Я как тень, живу минутами назад.
У меня всё, увидимся, наверное, скоро, слишком много мыслей в голове и знаков препинания

Пишу из-за безысходности. Столько всего прошло и изменилось за это время, что я даже не помню уже что. парни уже не достают, в принципе, меня это устраивает. Подруги уходят, это иногда смутит, но потом они всё ровно возвращаются. Всё меняется, но в конце концов всё, как и подруги, возвращается на круги своя. Ладно, не буду обобщать, еду и мертвых животных не вернуть.
Ох снова я начала тему о смерти, не хочу опять вспоминать об этом.
Я опять заболела, сижу дома вторую неделю. Но за это время я скачала игру "Симс 4", создала там симку, выдала её замуж и сейчас она уже беременна. А ещё у меня там есть большущий дом и много денег, а всё благодаря "motherlode".
Символы кончаются, целую и обнимаю..

Как-то самобытно проходит время. Мало сладкого. Почувствовала, что стало сложно дышать, но не из-за болезни... а из-за задушевных постов вк. Нет цели, всё падает с рук. Не хочется ничего делать, просто потому, что всему придет конец. Сморю в зеркало. Вижу себя, но не ту которую хотела бы видеть. Вижу измученную, не выспавшуюся девушку с не идеальной фигурой и мешками под грустными глазами. Я ещё такая маленькая, а уже так по-дурацки смотрю на жизнь.
Зачем вообще эта жизнь, если когда-то я всё-таки умру? Что бы убедится в том, какая я не правильная и ленивая? Нет. Что бы радоваться и получать удовольствие от существования? Может быть, но это меня не удовлетворяет. Приятности не вижу и не слышу

Привет. Завтра в школу, а ещё только начинаю делать домашнее задание. Карантин уже кончается. Ну знаете нам не так уж много и задали. Биология, физика, ещё наверное английский и история, но пока сделаю то, о чём знаю наверняка.
В последнее время продолжила писать, давно отложившую на потом, книгу. Дописала главу. А ещё страдаю о Л, который через чур много проявляет внимания, и В который наоборот, как будто забыл о мне. Но надеюсь это не из-за влюблённости, а из-за привыкания к этому. Как бы я хотела сейчас влюбиться в пасивного человека, который о мне не вспоминает, а лучше не знает.
Ладно пока мне нужно идти од сюда...

Привет. Завтра день св. Валентина. Проведу его дома. Наверное, под одеялом. С чашечкой малинового чая. У меня насморк. Буду сидеть вк. Возможно посмотрю Скуби Ду. Буду вспоминать о В. О том, что в воскресение день Рождения Кати.
Ми сегодня с подругами снимали видео-поздравление для неё. Насте осталось всё смонтировать и упаковать. Скорее всего Катя не будет отмечать так как она больна. Но в всяком случае мы подарим ей диск с нашими стараниями. Надеюсь, что мама пустит меня поздравить её с подругами.
Я хочу ещё что-то написать, но не знаю что. А вспомнила. Вчера Ира с моей странички писала В, ну она сообщила, что это не я. Но она такое написала, что В наверное очень огорчился. Мало символов

Я в который раз поняла, что не умею учится на своих ошибках. Снова я как бы перестала обижаться на В. Это уже порой невыносимо.
Я целую неделю болела и сидела дома. В художку только во вторник разок пошла и поднялась температура. В четверг была в больнице. Приписали мне антибиотики и сказали в понедельник явиться на проверку как-бы. В понедельник в школу опять не пошла, пошла к доктору. Мне выписали справку, что здорова и освобождена на 2 недели от физры. А в чём прикол случая. На следующий день, во вторник короче сегодня, объявили КАРАНТИН!!
Ну хорошо,что только по обычных школах. Была в художке сегодня. Занятия были на 10 часов. Встретилась с друзьями. Завтра пойду снова.
Ну вроде всё, пока