Пожила немного с родственниками и окончательно поняла, что решение от них отделиться было самым верным из тех, что я приняла за всю жизнь. Отдельное пространство и финансовая независимость - то, в чем нуждается, на мой взгляд, каждый взрослый человек. Не понимаю, зачем это подменяют любовью, заботой, слиянием, еще чем-то, когда быть "вместе" с кем-то - временное состояние, а постоянное - ты сам наедине с собой и твои личные дела, которые никто не обязан делать с тобой за компанию, помогать, мотивировать. Да, мб это режим шизоида, когда ты поделал быстренько дела с людьми и бегом обратно в свою норку, но так хоть чего-то можно достичь, а не бесконечно обслуживать чужие потребности.

Гроза с раскатами грома и молниями загнала нас с Котом пить чай ко мне (вымокли до нитки), потом спать к нему. Первый раз ночевали вместе, было интересно смогу ли вообще уснуть рядом. По итогам:
+разный температурный режим сна
+некоторые привычки меня мягко говоря удивляют. И не факт, что смогу их принять в итоге
+не могла найти себе место на 2-х метровой кровати.
+сон поверхностный, но уснула.
А он нет. Так и пролежал с открытыми глазами. Уйти на диван? Отправить меня домой?Не?Сама уехала в 4 утра даже кофе не выпив. Тоже хочу спать в своей постели и дышать свободно. Думаю, что мы себе врем и это не любовь, а банальные заместительные отношения, оттягивающие душевное восстановление.

Ну что же. Оказывается все это время он считал. Считал поездки и делал выводы о том, что имеет право стребовать с меня. Считал.. за 5 лет оказывается я с ним и не рассчитаюсь, там с процентами. Императрица... Да с такой издёвкой. Как говорят? Люди не меняются, они всегда одинаковы, это мы сами смотрим на них под разным углом. Вот и любовь. Так тошно, что не хочется дышать. Видимо я это заслужила. Рухнул ли мой замок? Не знаю, просто как не цеплялась я за эту иллюзию, все рушится, рассыпается как карточный домик.и снова итог - никому ты не нужна. Ни тогда, ни сейчас. Бля так хреново это осознание. Вынули душу и оставили одну оболочку. Смириться надо, что для иного я не создана. Пошло все..

1.Дрова привезли, все понравилось. Суть - обесценить то, что недоступно. Знакомый сценарий не так ли? А главное удобный, ведь делать дальше ничего не надо.
2.Сутки не спала, сейчас хоть на 1 прилягу.
3. Жрала все, что неприколочено: помидоры консервированные с Украины, рыбку с магаза, салат с овощей, зефир и шлифонула кофе с молоком - вкусно млин.
5. Как в том анекдоте "ты можешь купить хоть велосипедный завод, но останешься человеком, у которого в детстве велика не было". Дыра внутри тебя невосполнима, только через отпускание.
6. Цепляться зубами за то, что есть сейчас. Наблюдая то, что было там, понимаю, что меня прежней больше нет.
7. Стараюсь заслужить его любовь, а ведь бесполезно

Сегодня приснились события из прошлого, но они ощущались как настоящее.
Впервые приснился Ва.

Мы лежим разговариваем с ним, я его обнимаю, но опять не могу сказать что должна, ухожу и потом иду к врачу.

Днём открыла жевачку love is. Там был текст «любовь это… сон наяву». И картинка такая же, как мы лежали во сне. Меня аж током пронзило.

Сегодня впервые за долгое время появились силы на дела.

Личный дневник, это не книга о произошедших событиях, это повесть о чувствах, пережитых по их поводу.
По сути, мои события всегда были крайне скудными, здесь и рассказать особо то не о чем, а чувства всё в тех же банальных словах: любовь, ненависть, страх...
Я ничего особо не умею, ничего особо не добился. у меня нет никаких достижений, впрочем как и видных провалов. Я просто пустое место. Зато этот свой навык отточил до совершенства.
Поэзия пустоты.

Моя мама с детства хотела, чтобы я была успешной. Она хотела гордиться мной. Я играла роль успешной девушки все эти годы, пока не уехала из страны. Теперь в дали от мамы, я смогла пересмотреть наши отношения. И ничего хорошего в них нет. Мать которая не любит дочь, и дочь которая испытывает вину за то что не оправдала ожидания матери. Меня злит, что все эти годы она манипулировала и вертела мной как хотела. А я всего лишь хотела ей нравится, поэтому носила маску. И теперь в дали от нее, я хочу стать самой собой, и принять себя не смотря на все недостатки. И восполнить все ту любовь и поддержку, которую была лишена.

Первая запись здесь в 2016 году. Смотрю на них и понимаю, что ничего не изменилось. Только люди вокруг, обстоятельства. И мне уже не 17)))

А внутри всё еще больше грусти и страха, чем радости и любви.

Собираюсь вести здесь утренние страницы. С любовью к себе и желанием проявиться без привязки к лайкам. Как-то очень греет мысль, что это кто-то увидит, но без лишних оценочных суждений, советов.

Что-то интимное, честное, разное. Как рассказывать незнакомцу на улице самый главный секрет. Как быть голой в стеклянном кубе, но не видеть людей, которые на тебя смотрят.

Читаю паблик библиотекаря с кратким описанием книг. Понемногу начинает нашептывать внутренний критик: а ты почему не ведёшь? Смотри другой человек лучше тебя.
Ответ внутреннему критику: это не мое призвание . У меня другое призвание. Я не делаю чего то потому что не испытываю четкого желания это делать. Я делаю что то когда есть четкое желание.
Сейчас буду писать туду лист. Хотелось бы конечно в нем не нуждаться. Ещё была мысль вчера: если мне понравилось что то у других, значит это сезон ровало со мной. В одном ролике например срезонировала любовь к себе, в паблике библиотекаря: любовь к книгам и т.д. Это те вещи, ростки которых есть во мне, но нуждаюся в поддержке и заботливом отношении

Если в каб ЗУС не пользоваться опцией укр языка, то заявление на продление детских подается без проблем и занимает 15 минут.
Если приходишь делать фото, говоришь по минимуму на польск, спрашиваешь сразу сколько стоит и платишь на месте, фото отдают в тот же день.
Если договариваешься с собой заниматься бюрократией без насилия, энергии остается больше. Я знаю, что внж делать по любому. Знаю медлительность поляков, непунктуальность и любовь ко всему бумажному. Так есть. Это мне надо доки, поэтому улыбаемся и топаем за бумажками.
Если слезно попросить пани в аптеке о лекарстве, к врачу нет записи на 3 нед вперед, а трабл сейчас, можно обойтись без рецепта. Важно,чтобы взяло, пока ищу врача.

Черно-белый сон, где я топлес ехала в автобусе и искала варианты у кого попросить куртку.В итоге стащила лежащую на сиденье, на размер меньше моего, но прикрылась и было до жути стыдно, что украла одежду. Сейчас думаю, что возможно это был метафорический ответ на вопросы о самопроявлении в мире и страх, что такую как есть не примут. Дебри медитации завели в предъявление счёта за любовь к тебе. "Я тебя люблю, а значит ты...". Но, слушай: это твои чувства, ты от них получаешь плюшки, а счет предъявляешь мне? Почему я тебе должна за то, что ТЫ меня любишь? Это работает и в обратную сторону - ничего не должны за мои чувства. Все время были условия (у меня тоже) и это создавало много напряжения.

06/05/2024
Часто думаю о том, что было бы классно ум*ереть.
Мои идеи... Моя мечта построить счастливую семью с треском провалилась.
Я столько старалась и всё в пустую. Да, прошло 1,5 года. Но мне дико больно. Я не испытываю любви, только боль.
Самое смешное, что когда решила не вступать в брак, со мной начали больше знакомиться. Я узнавала мнение мужчин о браке, о детях. "Но ведь люди не могут друг друга так долго любить" Люди или встречались н лет, или же имели опыт брака и детей бросали. Я всех отшивала.
Начала думать, что Господь готовил мне другую роль. Начала переписываться с людьми из монастыря. Если уж не людская любовь, то хотя бы ИДЕЯ ЛЮБВИ будет ...
Чувствую усталость. Ноль сил.

Ощущение, что внутри меня что-то изменилось. "Любовь живет три года" - и не только, но и ненависть, обида, травма. Конечно, есть такие люди-электровеники, у которых все ускорено - месяц пострадала по былой любви, неделю по утраченной работе, три месяца полежала в депрессии - и все, снова скачет как козочка к новым достижениям. Опять же, так может только смотреться со стороны, но не быть по факту. Или человек просто попал в безвыходную ситуацию. Но я сейчас не об этом. Иногда нужно дать себе время. Время действительно лечит. Это правда жизни, какой бы банальной она ни казалась. События не забываются, они просто вытесняются другими, преобладающий фон меняется, и все, ты уже другой человек.

Прошло почти 10 лет как я сюда писала последний раз.. С Димой я рассталась ещё в 2018, правда мы спустя чуть больше пол года сошлись, но это было всего на несколько месяцев. Так что я сделала вывод, что нельзя возвращаться к тем, с кем у тебя были отношения, нужно всё обрубать, старые обиды и мои, и партнёра ни к чему хорошему не приводят. Прочитала пару "фрагментов" своих старых.. Что могу сказать, я долго потом это всё анализировала и поняла что я всё делала из-за страха, страха потерять и быть ненужной, потому что мой детский мозг полюбил и любил довольно долго.. И был готов терпеть всё, думая что это "любовь".

Задумался о том что на моем опыте никогда не было чего-то по настоящему.Не было искренности и подлинных чувств,не было настоящей любви,не было той которая по настоящему ценит и рада.Мне 34 а я все так же не знаю что такое любовь жены.Возможно и сам не любил по настоящему.В том что с нами происходит чаще виноваты мы сами.Те моменты в которые мы сами себя завели.По сути я совсем смирился и быть одному мне нравится в этом много плюсов.Есть гораздо больше важного чем питание своего эго.Семья и близкие,саморазвитие.Когда один много становится ясно.Если союз упирается лишь в удовлетворение своих желаний и потребностей то он и не нужен во все.Забавно,столько прожить и не знать как это по настоящему

Вспомнила, что сегодня снилось. Я была в городе, где училась и встретила там первую любовь. Он шёл там с какими-то парнями, как будто под веществами и был агрессивен. Я начала кричать на него - «что ты сделал со своей жизнью, что ты сделал с ней?». Так надрывисто кричала, а он меня не слышал.

Не знаю, что это значит. Я его несколько лет не видела и ещё больше не общалась.

Сделала упражнения из йоги по видео. Записалась на маникюр сегодня и на педикюр во вторник.
Честно, испытываю чувство вины иногда, когда трачу на подобное деньги. В последние несколько месяцев откладываю почти половину зп. Хотя блин я их зарабатываю и могу тратить на что угодно.

В первые рабочие дни меня замучили вопросами о том куда ездила в отпуск. Как никуда не ездила, а что тогда делала?! Да блин, отдыхала дома. Будь у меня нормальный отпуск, а не две недели в год, может и съездила куда-нибудь. Да и дорого. И вообщем не с кем. Так что вполне не плохо сидела дома. Хватило одного дня в город смотаться. С возрастом любовь к уединению никуда не делась. Да, очень ценю время проведённое с семьёй, но для меня так же важно побыть одной.

Я постоянно ищу новых мжк, но и исп Нокс к себе за это - пч это всегда выливается в очередную любовь к тупому бревну.
Я фантазирую о том, что нашла несколько фетишных ебарей, меня возб представлять, как спала ночью и ебалась с одним, потом утром /днем пришел второй, а на вечер свидание с новым третьим. Или как ебусь сразу с двумя фетишными.

Я из-за ж впадать в тупость и Нокс за нее не хвалю себя и не ставлю такую цель , не считаю это чем-то клевым. Но мне именно этого и хочется. Значит именно это мне и важно. Сегодня захотелось расценивать это ж как цель.
И с тупостью мне гораздо легче что-то делать, имея общение и рлз свои жж с мжк. Когда я вижу его реакции в какой-то совместной деят-сти

Лаки купила, лампу купила, руки не из жопы - не купила.

Начала и почти закончила Любовь с кончиков пальцев. В шоке, что он реально влюбился. Теперь завидую. Анимешной глухой девочке, да.

Вытащилась все-таки и добила 3к, даже чутка больше, но удовлетворение не наступило. Видимо, мне нужны фанфары, чтобы прочувствовать успех.

Шутка про экватор зашла, ура))

От страданий по мужику помогает это:
-осо, что есть страдание (жкс от невозможности рлз жж, от нехватки внимания, мучительный вд о мжк, который заполняет много психич пространства и мешает делать свои дела нормально)
-осо, что мне это неприятно, мешает жить, что меня такая любовь не оживляет, а наоборот прибивает
-осо, что это значит, что скорее всего есть тупость и мои ув о нем неадекватны
-выписать вд, чем он охуенный - для самой себя, искренне. Вспомнить ситуации, в которых возникла такая ув
-найти др интерпретации этим проявл и подумать рассудочно, какая из них наиболее вероятна
-вспомнить др проявления и дать им оценку

Когда втрупл пропадает/слабеет - это вв как будто праздник наступил.

Залип в скуке на ~2 часа. Выпнулся гулять, ходил по улицам и прилагал усилия, чтобы сделать состояние более приятным. Постепенно скука прошла: видел симпатичную дв, красивый закат, игривых собак, поросль с ветками. И обратно домой пришёл уже в более-менее нормальном настроении.

Чувствую, что скука по-прежнему прячется где-то рядом, и мне нужно не расслабляться. Быть бдительным и продолжать усилия.
*
Теперь уже очевидно, что Л в меня влюблена. Первый раз в моей жизни, когда взрослая жнщ относится ко мне вот так. С одной стороны, приятно, а с другой стороны, не чувствую себя заслуживающим любви. В моём представлении, любовь по-прежнему нужно заслужить, заработать.

Воспоминание дня:
В тот канун Нового Года она была в восхитительном, тёмно-синем платье. Стройная, высокая, никогда не опускающая голову, не сутулящаяся, глядящая яркими карими глазами с каким-то вечным вызовом. О, она была прекрасна. И любовь наша была прекрасна. Дерзкая, страстная, кошачья - с её стороны, спокойная, уверенная, чистая и очищающая - с моей. Сколько всего было уже на тот момент, и сколько произойдёт после...но тот конкретный праздничный вечер был восхитителен. Мы оба были уверенны в будущем и в своих планах на него и друг на друга. Она была прекрасна, желанна и любима. Как и я.

С наступающим всех. Надеюсь, что старый год заберёт старые обиды, боль и отчаяние. Но мне всё так же кажется, что я что-то забыла или не успела.

Год пролетел незаметно. В нём было много хорошего и плохого. В нём была я. А сейчас кажется, что как только куранты пробьют двенадцать - я исчезну. Душа моя, когда же ты успокоиться сможешь.

Говорят как встретишь Новый Год, так его и проведешь. Не хочется чтобы он был полон тоски и злости на себя. Хочется чтобы в нём была любовь и покой. Такой долгожданный.

Желаю Вам обрести свою свободу, свою жизнь, свою любовь и свой путь, каким бы он не был.

Написала цели на ближайшие 3 месяца и на ближайшую неделю соответсвенно. Все связаны со здоровьем и внешним видом.
А потом ещё идеальную картинку жизни.
В приоритете любовь и наслаждение от жизни.

Я давно не писала списки, но это первый раз, когда пунктов так мало и нет ничего про работу, книги и прочее. Потому что сейчас я беру от этих сфер все, что мне нужно.

Следующую неделю не курю и не пью кофе. Хотела выкурить кальян перед этим, но даже сейчас и не хочется. Но ломка будет, точно.
Проблема наверное даже не в том, что даёт мне никотин, а в том, что он мне заменяет.

Вчера сходила на свидание, все прошло супер-круто. Но видимо у меня большая склонность впадать в зависимые отношения и теперь боюсь что опять нафантазирую себе то, чего на самом деле нет, хотя чего уж там, уже нафантазировала. Мне просто так хочется верить в любовь и в то, что и со мной это произойдет.. Я очень устала быть одна, хочу отвлечь себя от этих мыслей, но пока не выходит. Мне точно надо к психологу, но пока я не могу себе это позволить. Радуюсь тому, что у меня очень хорошее настроение после этой встречи, одновременно меня пугает откат. За все надо платить и за эту радость тоже. Хочется просто новогоднего чуда и без лишней рефлексии.