Lera_Dzen

Слушаю ZEPPELIN, внутри приятное волнение, состояние расслабон. После вчерашней прогулки появились мысли, что повторяю знакомый сценарий: жаловаться, но ничего не делать и выбирать партнеров с зависимостью, чтобы это опять повторилось. Жаловаться - детская позиция по типу: мама, мама, а он плюется. И мама даст подзатыльник и все наладится. Зрелая, наверное, так - видишь хрень обходишь стороной или когда это видишь уже в отношениях, обозначаешь "так не пойдет" и если нет перемен или диалога, выходишь оттуда. И не прыгаешь " а вдруг изменится", "а может показалось", "а может". А может тебе научиться не наркоманить ( окситоцин, адреналин) и не прыгать в историю с разбега?Все ред флаги упускаешь

Накрыло волной грусти консистенции осеннего дождя, мряки, а я без зонта и в футболке. Через это тоже надо пройти достойно, не делать вид, что все окей. Ныла подруге, думаю стоит прекращать с этой рефлексией. Впечатление, что кайф приносит снова и снова нажимать на больное место, "а точно болит?". Болит блин! Я хочу выйти на границы своего состояния хотя бы на момент начала октября 2023. Наблюдала, как парень в коляске крутил руками колеса километров 4 чтобы послушать песни и погулять у реки, в нем жизни больше, чем во мне сейчас. Читала, что гормональный фон после таких качелей приходит в норму месяцев через 8. Надеюсь. А в принципе мне спешить нет куда.

Фильм "Покинь, якщо кохаєш" и осадок на душе. Мечтала посмотреть с кофейным мороженным ( на самом деле охота тирамису, но его в моих краях просто нет), а сейчас хуже, чем до него. Ведь сценарий повторяется и у меня тоже, из раза в раз. Блум собрала свои яйца в кулак и ушла, а я продолжаю торги и бегать по кругу. Нет, он меня не бил. Игнорирование, газлайтинг, наказание молчанием, вранье, кажутся надуманными и сама виновата. В голову не укладывается, что мой Кот ненастоящий, настоящий как раз тот с всратыми историями. Я люблю первого и меня пугает второй, а это один человек. Это безумие чистой воды. Самое правильное решение - уйти и не разбираться. приключений на задницу и так нашла немало.

Писала К "повлиять" на ребенка, нужно было решить вопрос уходящий в скандал. Пригласила спонтанно на прогулку, отказал хвала богам. Почувствовала себя ненужной, что логично с оглядкой на события. Временами меня ещё клинит, отслеживаю потом уже. Думаю, что мне стоит самостоятельно решать проблемы с подростком, не используя К, как рычаг давления. А это значит дополнительные занятия с психологом и смену привычного поведения. Признать, что текущая система не работает, а как иначе не знаю + страх, что заработает себе неприятности, просрет время на учебу и потеряется. Но и контроль в период бунтарства вообще не выход, строить отношения на равных не умею. Эта тема прилично отжирает ресурс.

Появляется больше открытости, смеха, радости и вкуса: к еде, к общению, музыке, планированию. Большую часть дня я довольна, просыпаюсь в хорошем настроении. Работу не люблю, но она не вызывает отвращения. Вчера вообще 10 часов подряд, интересно было выдержу ли. На выхах хочу попробовать 10 часов за ноутом и сравнить сколько сделаю. Мне нравится это состояние, но есть сомнения, что останется, когда с АД придется сойти. Я же не буду на них всю жизнь сидеть.
Кот тригерит, впадаю в состояние ребенка желающего "спасти близкого", угодить, заслужить. Идиотизм! Думаю, что влюблена вообще в несуществующего человека, в маску, которую показывал, пока были свои цели.

Вкладывать деньги в физ: обследования, анализы, витамины. Оценить масштабы ущерба от стресса.
принцип адвоката - аргументы на внутренние нападки. К примеру "Я никому не нужна". Так уже и никому? Перечисление тех, с кем держишь контакт в жизни. Не нужна любимому человеку, а не никому ( а это уже другая история).
Признать химическую зависимость(сигареты - это она и есть). Пожить с мыслью, что мне самой нужна помощь с этим.
не саботировать нужные личные дела. Учиться замечать это и мал шагами менять привычку.
замечать иллюзии. Больно не столь от вранья, как от того, что не сбудется картинка жизни, связанная с ним.А он её хотел?Вот в чем вопрос. Придумала и хочешь натянуть это на реальность

То, что я его люблю ничего не меняет. Нельзя чувством "починить" дееспособного человека, выбравшего уходить от проблем в алкоголь и антисоциальное поведение. Моей вины в этом нет и не моя ответственность что-то с этим делать. Головой понимаю, а поступаю иначе. Живет надежда, что пойдет лечиться и все будет окей. Пусть не со мной, лишь бы окей в целом. Но не будет, проблема не признана. Все виноваты кроме него. Основ триггер: я не спасла значимого человека, когда была ребенком. И не могла! Не детская обязанность чинить взрослых, решивших ни хрена не делать со своей жизнью. И вот сейчас чувствую себя так же, как там. Понимание, что это можно только принять как есть, и убрать руки с его горла.

Спектр эмоций становится шире и это интересно. Спрашиваю у коллеги сколько она в браке. Говорит 30 лет и рассказывает истории - так тепло стало. Прихожу в теплую квартиру, ем быстрый ужин и так вкусно, и удовольствие что ли. Воду пью и чувствую, как исчезает жажда - удовлетворение. Размышляю о текущих событиях и появляется мысль, что эта реальность мне знакома. не такой трешак, но знакома. И вместо сама дура виновата влипать в разное гуано - сострадание. Пока не проработана травма, ты снова и снова будешь подсознательно выбирать одно и тоже, чтобы повторить сценарий. Очень напоминает фильм День Сурка" и это нормально. В этот раз достаточно ресурса проработать и пережить все закопанные эмоции

Больше полгода думала, что у меня проблемы с психикой: тревожник, ревнивая, проблема с доверием и восприятием реальности. Оказывается, что такие симптомы не только у меня и это нормальное состояние члена его общества. Он реально психопат с таким багажом, что ему бы в кино работать, а не там где сейчас. Не зря написала родне, не зря этот разговор, ничего не зря. Все в порядке с моим восприятием. Спрашивать больше ничего не надо. И быть там не надо. Не будет правды не только мне, никому не будет. Все, что было, было не больше, чем спектаклем, с определенной целью не такой романтичной, как описывалось. И ничего не сделаешь, просто так оно есть. Прими факты.

Попала в тревожную петлю с мыслительной жвачкой. В конце пришла к выводу, что много на себя беру. А если бы меня не было, то что? Нашел бы выход с положения. С одной стороны червяк точит "бросаешь человека в беде", с другой - он бы для меня не делал ни хрена 99%. Написала сестре, завтра введу ее в курс дела. И хватит с меня пожалуй. 18 дней тишины в эфире и делать что-то начала, и собой заниматься. Сегодня смотрю в глаза и пзцд новым нейронам. Хочется "починить" человека и чтобы как прежде. Он таким и был, вот в чем прикол. И знаков было достаточно, не приняла во внимание. Ну со мной то он будет другим. Это диагноз и он имеет конкретное название. Круче, чем он никто так не подсветил это.

Думала, что это уже дно, оказывается нет "с пола постучали". Куча недоделанных дел, фактов, которые начали складываться в реальную картинку, "ничего не говори родне". Вот тут хренушки. Думаю связаться с сестрой пусть поможет решить самое важное. Ответ: "Что ещё ты должен сделать чтобы я тебя послала Кху-Ям?" найден. Ничего настоящего не было, сплошное вранье и показуха. Половину дня провела там, где предпочитала бы не быть. Хорошо, что на таблетках, спокойная как удав, даже слез нет, хотя плакать хотелось. А смысл? Заместительные отношения никогда не бывают нормальными. Я встречалась с оленем таким же, как сама. За то теперь урок на 100% усвоен. Пзц полнейший

Поняла, что я сильный человек, когда звонила на один и тот же номер целый час, упорно набирая снова и снова, пока не подняли трубку. И параллельно смотрела в интернете сайт, контакты организации на случай, если не поднимут. Варианта два: или ты без эмоции делаешь, пока не получишь нужный результат ( принцип кубик-рубика) или ноешь почему не можешь и остаешься сидеть на ж.
++
Заметила, что пропадает тревожность из головы. Мне очень страшно, слышу, как сердце выскакивает, ладони вспотели, дрожит голос, а в голове нет импульса "Бей, беги". Выдохнула и дальше делаешь. Это новое для меня, уже целую историю бы придумала чего не могу. Могу, если есть точка А и надо к Б.

Очень понравилось, что пропало напряжение из головы. Самовнушение, плацебо, реально работает, выспалась - хз, что но уже окей, что так. Сделала больше, чем за месяц. Неожиданный концерт уличный с очень теплым коллективом, прям кайфовала и радовалась, через сердце пропустила. Домой шла с мыслью, что я достойна любви по факту существования. Не требовать, не доказывать, выпрыгивая из трусов, что ты этого достойна. без объяснений, как тебя любить и ожиданий, пока разберется, созреет, Меркурий загорится и т.д. Не требовать, смотреть и искать свое. Сейчас я ищу свое место и себя саму, этого достаточно. Просто больше не требовать хорошего отношения. Плохо относишься? Уходить сразу. И это тоже навык

На поездку в город мне нужно примерно 2000 злотых и около 5 дней. Интересно заработать эти деньги дополнительно до отпуска и устроить себе такую поездку. Смотрела билеты, жилье и что там интересного. Своеобразный микс Ха, старинной архитектуры и европейской чопорности что ли. Отправляю письма снова. Ничего не загадывай, просто отправь 1000 штук с одним текстом, посмотри на обратную связь и текст поменяй. Все будет. А не будет, найду другой вариант.
Немного болит голова, но нет шума в ушах, сдавленности и жевачки в мозгу, даже работаю немного, без негатива, что ни хрена не получу и без смысла это.

Проснулась с мыслью, что могла бы стать кинологом. Пошла гуглить обучение и чем больше инфы, тем большее желание попробовать. Где учиться нашла, в этом году уже поздно +нужен В2. Но в следующем можно рыпнутся и до этого времени подготовить себе почву. Я хочу очную учебу, а это 100% дистанционка + накопления на первое время. С одной стороны, когда я закончу учебу мне будет 40-42 и типа поздно, а с другой - мне все равно будет 42. Есть мысль в отпуске поехать в этот город, посмотреть обстановку, прикинуть чем можно будет заниматься и зайти в универ все узнать лично. Такой себе тест-драйв потенциальной реальности.

Перемены чувствуешь уже в моменте. "ма в ванной паук" и ты идешь, берешь и полотенцем выкидываешь. не задумываясь какого он размера и что ты вообще арахнофоб. Год назад я бы орала вместе с ней и требовала его убрать. сейчас иначе на это смотрю. на моей совести скалопендры ( с деревьев налезли), богомол, большие комары и пауки. Мысли о доме на колесах, квартире, своей собаке - вдохновляют, разговоры - о психологии, бывших, страхах - выматывают, даже под прогулки. Вот и не стоит туда лезть вообще. Поддерживать то, что тянет с болота. а не втаптывает в него. Зашла на тритико, посмотрим как будет с этим. Ты на дев с собак вним не обращаешь (с). Я обращаю внимание на собак и по фиг кто хозяин.

Терапия
кофе с мороженным
купила таблетки
писала списки
полила цветы. Розу пришлось забрать к себе, умирает от жары, а окна нельзя открытыми оставить.
кормить себя, когда хо есть
В планах прогулка и ничего. Просто по течению, как есть. Думаю попробовать таблетки+терапия+групповое. Если стану жирной, думаю что смогу похудеть обратно или плюнуть на это. Вопрос дня: что ты ещё должен сделать чтобы я тебя Кху-Ям послала? Возвращает к границам допустимого и отношению к себе.

Рецепт на антидепрессанты и желание их не принимать. Это как разрешение положить на все текущее и просто плыть, как на волнах. Задолбало! За сегодня:
психиатр и носом в проблему, которая была и до Кота, его вины тут нет.
прогулка у реки
проездка на велосипеде и парк, который уткнулся в знакомое место, думала что местную Америку открыла, ( ага, ага)
Морож- 2 штуки
Сесть в католическом храме на скамейку слушать звенящую тишину.
Смотрю на эту хрень, как на волшебную таблетку и это блин обман. Никуда не денутся психологические вопросы, вот никуда. Побочка - либидо, сонливость, голов боли, тошнота.Оно мне надо? Тревожит это либидо, вибратор не уважаю, мучиться не хо и приключений на ж тоже.

Курсы по GPT-4 tutorial
прогулка у реки + вечерние фото
открыла счет для ребенка. У меня есть несколько лет собрать хоть что-то на старт. С чего-то надо начинать
оплата всех счетов, которые висели
небольшой заказ, сделанный вовремя
кушать, когда есть чувство голода
сходить полить цветы. Не хо забирать их к себе, нет места. И роза умирает от жары сколько не поливай.
Скучаю, осознавая всю бесполезность ситуации. Не прогоняй ничего, живи с этим. Так может быть, это не смертельно

Мне нужен не психиатр, а забота и внимание. Не вынужденные и в доказательство, что тоже заслуживаю этого. От души. Внимание, которое направлялось извне и тратилось на попытки доказывать и "требовать" должного отношения к себе, соблюдение условий и договоренностей. Никакой психиатр не поможет, если ты живешь в состоянии войны. Если только и думаешь, что автоматически наладится если другой.. ( и сюда поставить, что угодно). Так не работает. Пришла к осознанию, что сама с собой, с тишиной в эфире 9 дней. И я в ужасе. И в этом причина зашкаливающей тревоги. В этом же и свобода, с которой не знаешь, что делать. Можешь делать, что угодно, но привык к определенным схемам и не можешь.

Из позитивного:
+Ben Zucker
+английский язык 10 слов в день по темам+ 10 на польский по темам, заполнять пробелы. На интересе и понемногу. Это важно
+спрашивать себя в моменте, что хочу и давать это сразу. В банальностях: хо селедки с луком? Идешь и ешь
Из нужного:
лаборатория, купить себе ясность,
снизить кофеин
заняться вплотную сном
не ныть, что ничего не делаю, включая режим выживания
решать вопросы по мере их поступления, не заглядывая ни до, ни после и верить только фактам.
пешие прогулки
Помни: ты словила сильный стресс на фоне последних событий и с этого состояния нужно постепенно выходить. И не жуй мысленную жвачку переключаясь на режим "сейчас"

Пешая прогулка и опять фиг его знает сколько времени. Встретила Г, подумала что можно сделать визитки и привлечь к проекту Р за 50% от денег и может получится выстроить партнерскую сеть. Это было бы супер, сама я ни фига не умею этим заниматься. Гараж 0, орехи и много разговоров с подругой под ливнем. Что-то двигается в плане здоровья. Взяться за обследования - не самый фиговый вариант перемен, ещё бы при этом не догоняться никотином и кофе было бы в самый раз.

На конверте мой псевдоним, а не фамилия. (Ты даже этого обо мне не знаешь). Было бы смешно, если не грустно. Эти данные вписаны в официальные документы, но проблемы уже не мои. Мои - оценить масштабы ущерба, не упасть окончательно в депру и налаживать свою жизнь. В этом письме столько красивых слов, в которые больше не верю. И отсутствие логики, что стало уже привычно. Надоело чувствовать себя жертвой, там где сама и наворотила. Выходишь в океан на шлюпке, будь готова уйти в него с головой (с). И готова.
Из позитива: лаборатория и анализ. Запись на гормоны и витамины. Смена страховки, кровь по программе и таки психиатр (просить направления на депр диагностику). Дыши.

4 часа пешей прогулки с подругой - чувствую себя живой и уставшей. Помни: все время концентрироваться на травмирующих событиях - усугублять его. Нельзя вариться в этой каше, заживо сваришься. Черный немец Бей прекрасен. Так и хотелось затискать, но чужую собаку с осторожностью, малый дурной ещё, а весит как я. Счастлива этим хвостатым знакомством. Вспомнила з приют и псов. Может есть резон подписаться волонтером на время, выгуливать хвостов и получать позитив без тотальной ответственности. Заводить живность больше не стоит, а вот помогать с чужой вполне

Пнула себя сделать страничку по теме. по которой проводила тренинг. Прямо сейчас вообще не понимаю, как организовать эту работу, но страх первого шага ушел. Надо заставлять себя делать эти новые вещи через силу. Ждать пока придет вдохновение тупо, оно не придет. Завтра дотащить задницу до лаборатории и сдать анализы, исключить подозрения. В средине недели допилить до психиатра и/или подтвердить депрессию. Это состояние мешает жить в прямом смысле этого слова. Раньше я хотя бы писала, а сейчас тупо втыкаю и места себе не найду, а задачи никуда не деваются. И нельзя оставаться одной, вязну по уши в негативных мыслях. Состояние шока норм, не норм когда это выходит из-под контроля.