Lera_Dzen

Пнула себя сделать страничку по теме. по которой проводила тренинг. Прямо сейчас вообще не понимаю, как организовать эту работу, но страх первого шага ушел. Надо заставлять себя делать эти новые вещи через силу. Ждать пока придет вдохновение тупо, оно не придет. Завтра дотащить задницу до лаборатории и сдать анализы, исключить подозрения. В средине недели допилить до психиатра и/или подтвердить депрессию. Это состояние мешает жить в прямом смысле этого слова. Раньше я хотя бы писала, а сейчас тупо втыкаю и места себе не найду, а задачи никуда не деваются. И нельзя оставаться одной, вязну по уши в негативных мыслях. Состояние шока норм, не норм когда это выходит из-под контроля.

Моя жизнь продолжается. Нужно делать что-то новое по шажочку, чтобы потом иметь больше возможностей. Вчера перед сном смотрела фото, накопилось больше 10к за несколько лет. Прогресс внешности - выгляжу сейчас лучше, чем в прошлом. И стагнация в остальном. Ничего нового не было создано, потому, что внимание и время потрачено не на себя, а в другую сторону. В ожидании чего, что "другая сторона", материализует все остальное, как Хоттабыч? Поздно доходит, что ситуация повторяется и дофаминового праздника все время не будет. Не натворив фигни, я бы так и не пришла к стартовой точке в себе и пониманию, что организовать нужное только сама, а любовь - это глагол, не имеющий ничего общего с качелями.

Пересилить себя и буквально заставить сесть работать онлайн - было лучшей идеей последних дней. Писать - спасало всегда и от всего и думать, что интересного можно сделать. Не обязательно что-то мега, но работать по текущим заказам можно. А так же можно, искать новых клиентов на те навыки, которые уже есть. Исцеление за движением хоть каким-то, сидеть и "чувствовать" в дурдом можно уехать. Текущие события меня точно не убьют, а увеличение стресса вполне может. Поэтому работать, работать и ещё раз работать, без самоедства, на усилиях воли и с уговорами. Самый темный час перед рассветом или как там. Главное эти темные времена не создавать себе самостоятельно. Дыши.

Звуки католического хора, баритон пастора + будильник малой на фоне криков бакланов и ворон = утренний звуковой коктейль. Атмосфера, как из фильма "Сам дома" только я далеко не Кевин и за окошком не Нью-Йорк. Пустота и вакуум. Если никому не звонить, не писать, не лезть с помощью и не откликаться на просьбы. Не бегать с мега планами и что не успеешь ничего сделать за жизнь, а тебе уже вон сколько.. не пытаться сделать что-то с тревожностью, просто смотреть на неё, можно обнаружить, что времени у тебя вагон вот только по х..й тебе на все. Не осталось ничего, даже пульса.. И с этим тоже окей

36,8. Хз, что это было, но рада что прошло. Продолжаю наблюдать за состоянием. Дочитала Маккензи. Все, что принимала за большую любовь, соответствует признакам кластера В в психологии. Прям по учебнику, от поведения, всратых историй и слов. Теперь понимаю, что с головой у меня все в порядке, ничего не придумала. Рада, что нашла эту книжку. Четкая сцепка моих особенностей и ПРЛ показала, с чем мне надо работать. Выдохнула если честно.
Уже лет 5 мечтала взять себе отпуск от "отношений" и навести порядок в голове. И теперь могу это сделать без угрызений совести. Нет необходимости копаться в диагнозах, поведении других. мотивах поступков и т.д. Это все неважно. Больше неважно.

Неожиданно выпихнули в отпуск, который на фиг сейчас не нужен. Отпуск должен был быть в сентябре. Немного сцыкотно что из-за больничного попаду под увольнение, деньги нужны и доки в оформлении. С другой стороны нужно время восстановиться и текущие вопросы порешать. Не люблю зависимость в принципе, она меня пугает. Сейчас осталась по сути только эта работа, амбиции сдохли и страшно становится, если тут не срастется. Как будет уже так и будет. Не бегать ни от каких чувств, ничем не глушить. Все прочувствовать, как оно есть. Прочувствовать и прожить. Овер дохрена отрицаю, прячу и делаю вид, что этого нет. А оно есть и уже не помещается никуда

"Я нашла того. с кем чувствую себя. как дома" (с) Отзывы курса Набоковой. На память: а ведь выбираю таких, с кем как "дома" действительно. Забывая, как было там "дома" и что происходило. Ничего особенного, все так жили. Важно, что сейчас ты воспроизводишь эту атмосферу, снова и снова. И для тебя это норм, но хочешь другого. а не умеешь это ни создать, ни принять.
++
38,5 стабильно, таблетки, 2кофе - жива. Звонил Кот, с инструкциями. Слушаю и как будто не со мной это происходит. И он не тот. Он там "дома" и это пзц. Ситуация нарушает сразу 2 моих базовых принципа, оставаясь с ним я предаю себя. И оно того не стоит совсем. У меня есть в районе полугода чтобы принять решение

38,5, ломота в теле, лихорадка, болит голова. Что за хрень непонятно, других симптомов нет. Разве, что горло слегка першит. Взяла L4 на 4 дня, сказал смотреть по ситуации. Кроме жаропонижающих ничего не выписали. Буду гонять чаи, читать, много спать. Прекратить искать объяснение текущим событиям, копаться в себе и строить предположения на счет Кота. Продолжаю читать Маккензи и думаю, что согласна с ним - эти отношения мне нужны были чтобы обратить внимание на своё состояние. Будь оно стабильным, не было бы ничего. Сейчас я словно замерла, ни сюда, ни туда. Перестать закрывать пустоту мнимыми планами, поисками оценки и фантазиями. Остаться наедине со всем, что годами заметалось под ковер.

Температура 37,8, ломит все тело. Голова чугунная. Хорошо, что сегодня выходной. Симптомов других нет никаких. 2 таблетки парацетамола, большой чай и более-менее жива. Если до утра не отпустит надо сразу к врачу, наверное. Хотя тут не принято с такими симптомами ходить. Вчера на работе прилетело в бедро 100 кг, думала будет синяк, но ничего, только болит это место и покалывает. Вряд ли температура от этого. Подозреваю, что поймала вирусняк от болеющих в коллективе, на работу с температурой - норм же, на злецении нет больничных.
Читаю книжку Маккензи, интересно на 9,5

Развод, а об этом даже не знала. Некрасиво вышло с ма, выносившей мозги К, он сколько всего сделал, можно было и вспомнить это. Сами бы разобрались, но нет. Извинилась я, только смысл? Сегодня думала, что не умею быть в норм отношениях. разрушаю все сама, как только накал страстей спадает. Этому есть объяснение, дневник Р, день№4, если захочешь вспомнить. Погоня за эмоциями не приводит ни к чему хорошему, доза будет повышаться с каждым разом, и мало. Плюс нет запроса на х это нужно и кто. Кот - идеальная партия: ничего надежного с таким человеком не построить, вечно буду отыгрывать сценарий и кататься на качельках. Только не хо больше так и отношений не хо никаких. С собой бы познакомиться.

Пришли доки с суда на адрес прописки, я не могу туда поехать. Просила посмотреть, чтобы не было штрафов. Кроме как о разводе, там ничего не может быть. Это к лучшему, ещё пара месяцев и должен быть порядок в бумагах. Смотрю на ключи и не понимаю, что делать с квартирой Кота. Говорил поливать цветы, но это не его квартира и если что-то пропадет, все собаки на меня. Думаю, если за неделю не будет информации буду искать его сестру и решать вопрос с цветами с ней. Я вообще не хочу там находится, мне тупо страшно ещё больших проблем, больно переступать порог. Вопрос: за что мне это даже не возникает. Надо было не витать в иллюзиях. а смотреть. Раздолбайство не лечится и может покалечить других.

Это похоже на наркотическую зависимость. Кроет, как курить бросаешь. Брошу сигареты тоже. Больно все равно, какая разница как долго это будет. Оно будет и стоит прожить. Очень злюсь на него: за раздолбайство, за отношение ко мне, за то, что этот инцидент стал внезапным концом с неопределенностью, что не могу ничего узнать. Я не родственник, доступа нет ни к документам, ни к информации. Злюсь на беспомощность и хо развидеть то, что видела. Злюсь на вранье и пожимание плечами, безответственность. Сама ситуация позорная и по итогу неизвестно что. Я не понимаю, как себя вести, что мне делать, пытаюсь собрать картинку и не выходит. Это пзц, он ебнулся если это сделал и думал, что сойдет с рук.

1. Сходила в школу узнала, что будет. Забрала доки с 23. Осталось морально все утрясти, проходить повторно программу - не сахар, но и выбора нет, адаптации не было.
2.Распределила деньги. Не держать все в одной корзине.
3. Отказалась от большого заказа. Гемморно с переводами, по этическим принципам, просто не интересно. Не слилась, передала другому человеку.
4. Влезла на платформу, посмотрела что там происходит.
5. Поддерживаю порядок, вещи по своим местам. Цель - не засираться.
6. Составила список реальных опор в моём распоряжении
7. Сейчас немного онлайн поработаю и на работу.
8. Написала заказчику с магазинов, утрясла хвосты
Делать, что могу и не вкидывать энергию туда, где не моё.

Отработала неплохо. не хотелось ни уволится, ни сбежать. Не было негатива к этой работе, встроилась как винтик и по шаблону. Выпить чаю с молоком, вспомнила, что любила это и до сих пор вкусно. Упасть в кипяток с плейлистом в ушах. Потом намазать все тело кремом и самомассаж, а после сразу под одеяло. Пончиков наелась сразу, тоже кайф.

Существует правило "трёх": если происшествие случилось 3 раза - это не случайность, а стиль поведения. Проблема, которая возникла 2 месяца назад сейчас аукнулась и забрала у человека часть жизни. Теперь я знаю, что произошло на самом деле. Он неисправим и ничего хорошего меня там не ждёт. Моя жизнь превратится в ад, если я останусь в этой истории. Кроме всего прочего, "проблема" - это не другая баба, пусть бы жил себе с другой пережила бы. Дело обстоит хуже и выводов не сделал никаких, плечами пожимает. Я не мама, не доктор и не настолько тупа, чтобы лезть с исправлениями. Сейчас помогу, чем смогу и нужно заботится о своем состоянии. Хорошо, что не съехались, это был бы пзц сейчас

Разговор проясняющий многое. Спрашивала как есть, уточняла, не позволяла соскользнуть на другую тему. Ответы сравнила с тем, что догадывалась и писала для себя раньше - информация болючая. Прошлась ещё раз по психопатии. Я не психиатр диагноз ставить, но признаки 9 из 10, включая фразы "слово в слово" и стиль поведения. Не думаю, что это прям, как в фильмах про серийных убийц. Это прям, как про подростков лет 12-15. Ты прекрасно понимаешь, что делаешь больно и прекрасно понимаешь, что врешь. а потом говоришь "я не знаю, почему так поступил". Не обвиняю, думаю как оказалась в эмоциональной зависимости настолько, чтобы успокоительные жрать и не уйти даже, видя отвратительное отношение к себе.

Прогулка по городу с фото
музей. Мурашки по коже, заряд электричества по всему телу от увиденного, эмоции как от влюбленности. Книга, которая и у меня дома есть такая, неожиданно. Хочу прочесть
Уборка на кухне
большая стирка
тексты
файл для рефлексии. Намерена вытащить все эмоции и прочувствовать каждую, прожить, пережить и отпустить все.
чтение про психопатию со стороны эмоциональной зависимости и стадии ломки. Ржу с того, что легче поверить, что он просто психопат, чем в то что просто не любит. Он говорил, что хотела слышать и давал в чем нуждалась. Не озвучена цена и цели - это уже о другом и никогда не узнаю правда ли. Есть выбор: тащить из себя все и надеяться на исцеление

Ты не умрешь от "этого", переломает и отпустит. Так уже было. Разница в том, что теперь ты мудрее и не станешь лезть в новые истории, пока не дописана эта вместе с рецензией. Некоторые вещи сложно принять и признать в себе. Благодарить стоит уже за то, что как в зеркало показали твои собственные проблемы, не привязанные ни к одному человеку. Пока эти уроки усвоены не будут, истории будут повторяться. И это не карма - это один и тот же выбор, ведь выводов не сделала.
И помни: ты стала ещё одной конченой бывшей, использовавшей его. Показательные страдания привлекут ещё одну. Почему такому класному парню так не везет с девушками? Она увидит это, когда сама станет бывшей или того хуже - женой.

Поездка на велосипеде
наконец-то уборка
много сна
в эфире тишина

"Хватит" наступило вчера. Просила подойти на 15м поговорить. В итоге 1,5ч фигни в интернете, но не вышел из дома. Сказать бы ехать надо, но не. За то на сегодня планы Наполеоновские, но никто не спросил есть ли время у меня "Вынесло" просто. написала кучу голосовых, сообщений, сделала то, что угрожала и долго ревела. Какой смысл то? Я понимаю, что ничего не добьюсь, не надо этого делать. Карета стала тыквой, а Кот - человеком, которому наплевать. Звоночки были и до этого, но розовые очки. Больно и облегчение одновременно:
больше никаких историй
бывшей
чокнутой семейки
гаданий, "что в этот раз"
невыполненных обещаний
Уже знаю почему выбираю таких. Этот был последним. Помни об этом

Запустила пробное объявление по новой теме, 1 ответ. За то написала КП для других.
Будет возможность проверить рынок со старым клиентом, меня вывод интересует так-то. До конца августа надо закрыть ему проект, надо посмотреть объем и все спланировать. Деньги разделить через обмен и крипто. Посмотреть, где норм. Готова, что могут кинуть на 5к. но схему проверить надо.
++
На работе устала, от этого тревога и бесит все. Пойду платье мерить, что вчера видела. Прям надоооо. Потом ждет плов и заказы. Нашла себе профессию. которую хо освоить, курсы ищу. Вот это прям реально горит и думаю, что она мне сейчас по пути с текущими проектами.

Мероприятие прошло огонь, пришло больше людей чем ожидалось. Несмотря на то, что по большей части импровизация все круто. Я кайфонула. Не передать эйфорию, эмоции и кусок счастья, который урвала. Идея - планирование - реализация - обратная связь. Все получилось. Теперь доделать ту часть ради которой затевалось все. И тут два пути развития событий. Беру в работу оба и если выстрелит что-то, бонус будет более чем сладок. И сладок уже сам путь. Смелость покоряет даже Космос, так себе скажу. Пробовать и смотреть. Только пробовать, даже если кажется что дичь.

Ночью не спала, дремала только. Работу никто не отменял. На удивление день прошел хорошо: в раздражители не включалась, не огрызалась, делала свое молча. Моя задача - максимально собрать денег и искать варианты другого заработка. Уйти можно, когда он превысит зарплату в 2 раза думаю. Совсем скоро тренинг, моя часть программы составлена так себе. НО, время сократилось до часа. Думаю, что все будет окей, только тезисы набросать на бумаге, чтобы не теряться.
++
Нашла вариант вывода денег. Сомнительной схема кажется пока не попробую. Думаю, что максимальные потери 5к, если кинут. Надо протестировать рынок и добавить в портфолио нужные работы. Все будет окей, что сделаю себе так и буду жить.

Просто запомни, что это повторилось. Регулярность 2-3 раза в месяц с провоцированием на эмоции. С этим:
уход от ответа на прямые вопросы;
перекидывание стрелок
истории, где в конечном итоге ты изверг, нападающий на бедного
попытки поймать на вранье неуспешные, хотя вы оба понимаете размер звиздежа
и это ты виновата, что вы мало видитесь, не живете вместе и вообще ты используешь его
И у тебя есть выбор:
сидеть и ждать, что все изменится ( спойлер - нет),
думать что это ты недопоняла, что-то упустила и давишь на него
продолжать пить успокоительное истеричка же..
или вернуть ключи от квартиры, где ты ни разу так и не была, свернуть в архив эту историю и попрощаться. Когда с тебя хватит, Лер?

Перебрала, за вечер 3 пива - много. Сегодня тюлень. Обдумываю: 12л разницы, много других девушек почему ставка на нас с А? Лев тусил с нами все время, был вежлив, обходительный и грозился поехать со мной в турне. Позже пытался попасть на чай, в чем было отказало, и отправлен домой. Я больше не лечу людьми эмоц проблемы и не имею желания разгадывать ребусы. И не занимаюсь насилием над собой выдавая желаемое за реальность, и над людьми, пытаясь прогнуть под свои интересы. Позиция А "понемногу внедряй свою культуру" - токсичность. Человека нельзя заставить вести себя так, как тебе хочется. Нет интереса, то его нет. Использовать Льва, чтобы не думать о поведении Кота - глупость.