Lera_Dzen

Пить пиво как бы не преступление, но слышу запах и не по себе. А ещё знаю к чему приводит регулярность и мысли в тему "что о тебе ещё не знаю". Всратая половина понедельника. На работе устала, мелкая не разговаривает со мной, уткнулась носом в шею и тут пивной флёр.. Дежавю.. Не стоит делать трагедию с этого, но и закрывать глаза тоже не стоит. Я себе обещала, что династия бытовых алкоголиков покинет мою жизнь. От принципа не отступлю. Очень не хо вот так внезапно узнать о проблемах с алкашкой. Сегодня все кажется особенно острым . День №3 без сигарет

Много возможностей, когда бегаешь от одного к другому и толком ничего не делается. Напиши эту книгу от начала до конца. Поставив дедлайн 2 месяца. Пусть это будет приключением и переходом к определенности. Тема важная и для меня самой, в поисках материала решаются и другие задачи. Плюс перспектива законченного действия. Пусть это будет книга от сейчас до 30.07.24. Потом решишь, что с ней делать

Озеро интересное: бирюзовая вода, много песка, никого из людей и палящее солнце. Поджарилась прилично. Выводы сделала: покупай корм для рыб и наживку сама. На рыбу надо ехать рано или не ехать совсем. Самодельные прикормки не пошли, червей не было и ехать Коту было лень. Я воевала со спиннингом, лучше получается уже, но не то, что моя поплавочка бывшая. Поймали по рыбёшке, нафоткались в цветочках и домой. Позже обед готовили вместе. Мне доверили порезать салат :) Постепенно движемся к бытовому комфорту, не прикрытому масками. Сейчас мне комфортно, но не выдерживаю дольше одного совместного дня. Думаю, что не время ещё заглядываться на большее.

"3000 желаний" с послевкусием доброты, тепла и приятной щекотки в области солнечного сплетения. "Дунай" - не зашел, думаю не досматривать вообще. Если не накроет дождем, поедем рыбачить на новое озеро. Радостного предвкушения от этого нет, но мне не мешало бы развеяться. Выходные погружены в чувство бессмысленности происходящего и тоску, которую даже едой не забить. Наблюдаю за этим ощущением и думаю, что не стану его прогонять больше. Прожить и посмотреть, что внутри. День №2 без сигарет.

У пани агрессивная собака в квартире и принцип "она не кусается", вот только лаять может. Наверное. Плюс хатка на "пару годин" - это огромная двухуровневая квартира с кучей мебели и мелких вещей. Посмотрела на это и слиняла под предлогом, что не знала о масштабах работы. Почему-то в голове была картинка, что это обычная квартирка? Потратить весь выходной на уборку не хо даже за деньги. И вообще этот случай дал понимание, что меня тянет к умственному труду. В 2р больше можно было получить на своей работе. Какой клининг, алё? Себе его вызывать хотела, а не делать. Себе клиннинг сделай и пиши - в этом твоя перспектива, а ты все ещё бегаешь от неё. Уборка своими руками не обеспечит тебе ничего.

Пересилила себя и не пошла спать, когда тянуло. В итоге сделала хвосты по работе и написала ТЗ.
Переступила через страхи и попросила помощи у Кота с одним делом. Вообще проблемы с тем, чтобы просить помощь и не чувствовать себя при этом амебой безрукой. Обошлось без лирики, что хотела дал. Шаг сделан, чтобы конкретизировать мужику что тебе надо, а не ходить намекать, а потом обижаться что он не понимает, че надо. Свой не понимает, а тут иностранец, что сводит намеки на зеро. Довольна. Может оно и не нужно будет, но сам факт, что кто-то за тебя, дает силы двигаться дальше. Ну и небольшую проверку прошел.

Расширять зону возможностей и в физическом мире тоже. Согласилась на уборку в доме одной пани. Посмотрю, как мне вообще в роли клинера. Самой бы кто поубирал. Заказы хо поделать. Начинается новый месяц и очень интересно выйти на фри график, пока 3 часа в день, но стабильно. Выработать себе систему и привыкнуть, что оно есть. Зарплаты нам не хватит и если я хочу откладывать, то нужно подрабатывать и понемногу учить ещё одну профессию.
++
Интуиция не врет, дизайнер странный настолько, что я больше не хо иметь с ним никаких дел. Рассказы в тему: мне тебя не хватает, ты мне близка и т.д. восприняла как неадекват. Если хо что-то делать, то делай сама. хватит уже этих команд.

Что ты делаешь с таким резюме, знаниями и опытом работы в таких чатах? И если правда хотя бы 50% из того, что ты говоришь, то тебе мои идеи - песочница, а я по статуса не подхожу вообще. О работе сказано ни слова, за то о личном много чего. Вот думаю: реализованный VIP мужик будет ли говорить о таком девушке с интернета? Не думаю! И разбрасываться сканами бумаг тоже. Отметить для себя: переход на "ты", игнор моих слов, что отношений не ищу, обесценивание ужина ( а если мужик в доме, то таким кормить тоже будешь? Вот фото моей еды). Ага, ты прикидываешь, как я буду смотреться в твоем доме и сразу пожелание, что девочка должна готовить. Думаю, что держать нейтр и ничего личного не болтать.

Думала о том, что стать другим человеком в тех условиях, где я росла было невозможно. И неадекватно сейчас с высоты опыта пинать, что могла это, вот это и это иначе сделать. Не могла! Вот вместо самокритики не мешало бы посмотреть трезво на вещи, сформировавшие тягу к цирку с конями. И перестать выбирать один и тот же тип людей, упорно желая получить другой результат. Это происходит не потому, что ты плохой человек и т.д. Окружающая среда, навыки, особенности психики, да и банальные примеры поведения формируют тебя хочешь ты этого или нет. И пока самостоятельно не занимаешься переоценкой будешь жить автопилотом. Чувство вины - крутая защита от дел, которые не хо делать, а сказать прямо сцыш.

Для одной идеи в чатах нашла дизайнера. Завязалось общение и на идею согласен, потом полез в фотки и пошло, что понравилась, хочет найти девушку, в каком городе живешь и т.д. Уточнила, что если работа не интересна лучше сказать об этом сразу и хочу понимать, что происходит. В ответ прилетело, что работает каждый день, что это я первая написала и что ради интереса пошел по фото и понравилась. Кхм, я писала чуваку по работе и без фото, без умысла симпотный или нет.. Короче чувствую себя странно сейчас. С одной стороны реализовать хо задуманное, а с другой - чую, что ему этот дизайн не упирался и если думал бы работать, то не задавал бы личных вопросов. Хотя может я ошибаюсь, что маловероятно.

Как интересно работает система во время контроля внешними структурами. Все идеально отложено, выглажено и по уставу. Прям и груз по нормативам и т.д. Прикольно было работать за исключением двух нюансов:
чп и девушка стала инвалидом. Почему покалечилась не в курсе, но бзц был конкретный и поползло, что сама виновата. Слушаю и думаю, что мне не меньше кости перемыли. Жалко девушку.
именно сегодня решили работать с сырьем которое на свалку надо, а не в работу. Куча брака была и дурной работы. Но, у меня прорезался голос в тему, "что с хренали мы виноваты в том, что сырье говно?".
Дома душ, маска, крем, витамины. Заниматься бы собой чуть больше. Думаю над этим

Нельзя затолкать свою личную историю под ковёр, а потом станцевать на нём. Вы совершенно точно споткнётесь (с) Барбара Шер

Поехать принимать солнечные ванны было отличной идеей. Такой расслабон, как после моря. По возвращению в домик бы спать и чтобы никаких проблем кроме вечерней дискотеки и коктейлей с мятой. Хочется мирного времени, определенности и в Турцию на недельку что ли с системой "шведский стол" и настоящим отпуском и чтобы ракеты над башкой не висели ни у кого. Думаю получится ли вообще перейти в состояние спокойной жизни, где ты твердо стоишь на ногах и думаешь только о бытовом. Перекидываюсь с Котом видосиками и думаю, что было бы неплохо сейчас наблюдать, как готовит пасту, иметь возможность обнять уткнувшись носом в плечо. Просто мысли.

Взять конкретную сферу и организовать с ней системную работу на 4 месяца. Именно столько мне нужно для адаптации к новым условиям. Работать хотя бы 4 месяца определенное количество часов в день. Пробовать, даже если придется себя заставить это делать. Как показывает время, что системность окупается.

Пожалуй большое открытие - признание фактов без оправдания и перекладывания ответственности на другого. Я сделала вот так потому, что он.. Да нет. Я сделала так потому, что сделала и вины другого в моем выборе нет. Наблюдая ситуацию А и Д понимаю, что я в ней Д и говорит он моими словами. Сегодня пришло понимание, что механизм один и тот же. Вот только вины А в поступках Д нет совсем. И вины К в моих тоже. Поиск оправданий и способов реабилитации оттягивает неизбежное - ответственность за выбор и его последствия. И если отбросить эмоции остаются голые факты. Это освобождает потому, что я больше не бесконечно виновата и могу двигаться дальше, достав все уроки из прошлого времени.

Сколько ты времени проводишь в прошлом ежедневно? Все, что происходит - это твой собственный выбор (с) Последняя фраза выбесила, а вот первая зацепила. Действительно сколько? Да много, учитывая ситуацию с К, чувство вины и прошлый образ себя. Реальность такова, что дальше каждый сам по себе. Ничего не исправить, ничего не добавить. Попытки поменять были с моей стороны, выбить на эмоции и привлечь внимание ( пожалуй игнор близких самое больное по определенным причинам) и способы были нездоровыми. Ключевое "были", а сейчас ничего нет и уже не будет. Воспринимается, как смерть человека, хотя живой и окей. Как чудна психика однако и сколько нюансов, которые стоит учитывать. Трудно.

В тему нардепов и нбу - вот не ищи зраду там, где она может есть, а может и нет. Указано же, что 100к с одного счета. У тебя их несколько и таких денег, ты ещё не зарабатываешь. Когда будешь, тогда и будет понятно, что делать дальше. А пока даже если этот лимит примут, то на твоей текущей жизни это не скажется совсем. Тебе всего достаточно и ты в безопасности, что будет нужно ещё то заработаешь со временем.
Подумай с точки зрения зависимости от коктейля адреналин +кортизол. Ведь такие законы (а ты не поменяешь их) и мысли в сторону бзц воруют покой, поднимают тревогу. Ты в готовности защищаться, а никто не нападал. Абсурд понимаешь?И время уходит на тревогу, а не реальные дела. Ловушечка

Планы на вечер - гора яблок и "Всемирный потоп". Планы на завтра - гитара, батуты, тексты.Я не умею играть, но очень хо гитару. Ее не купили, значит она точно моя. Думаю забрать и по факту разобраться, что с ней делать. Очень хо новых занятий интересных и не связанных ни с чем прежним. Продолжаю шастать по чатам, скринить чем занимаются люди, отвечать на интересные объявления. Это своеобразный выход за пределы и окно в другую реальность. Благодаря заметке от 22.05. удалось прожить неделю без ненависти к работе и устала меньше. Мне с этой фирмой дружить как минимум год, пока не решу ряд вопросов в том числе и финансовых. Помни, Лера, ты мастер обесценивания и это не всегда работает на тебя.

Всплывающие в голове воспоминания, образы, обрывки планов - это нормально. Вместо К осталась бездна.. я всматриваюсь в нее, а она в меня. И несмотря на то, что даже представить трудно отмену всего и в одной квартире даже не засну, это не значит, что не больно и мысли " как могло бы быть." Мы этого не узнаем.. все остальное домыслы..
Нос ма в моих делах был гораздо глубже чем предполагалось. И крючок чувства вины под ребрами, за который дергали каждый раз, когда все шло не по сценарию. Не думаю, что было прям продумано до мелочей и делалось специально. Что получилось, то получилось. Задача слезть с крючка, прожить забетонированные чувства и постараться больше в такое не влезть никогда.

Привет от нардепов и НБу - законопроект на ограничение переводов между физ лицами. Лимит 100к и 30 переводов с одного счета. Непонятно примут ли, но если вкинули в массы, то примут. Думаю, как это отразится на мне? Ну и складывать все яйца в одну корзину нельзя. Нужно смотреть в сторону ЕС, если тут остаюсь и искать рынок для заработка тут. Открывать депозит охоту отбили, поищу другие варианты.
Хочется помнить:
купить гитару, если завтра не заберут у девушки
на выходные батуты с дитем
разделение на три валюты: злотые, евро и дол, если наличка. Обратный обмен съест 20% так, что думай. Расти он тут вряд ли будет.
Ищи подработки в валюте и думай. где взять хотя бы небольшой пассив.

Помнишь чувство, когда влюбляешься и от человека бабочки в животе, а потом прилив мурашек и тепла по всему телу? Всплески адреналина с дофамином получают не только от этого, помни. Весь спектр испытала, когда удалось оплатить счета укр картой и купить пробную партию валюты. Пока только с карты ЕС, с другими натупила. Но, это работает. В другом месте попробую укр и если окей, решена большая фин проблема. И открывается перспектива замахнуться на большее. До сих пор была одна версия реальности - ты плохая, мир враждебный и ничего хорошего. Но, жизнь разная. Это значит, что есть и другие ее варианты, где ты окей и у тебя будет окей. Просто пробуй. Мозг тебе врет.

ну вот и всё... 9 лет жизни помахали ручкой и приближаются к горизонту. Если я этого хотела сама, то почему сейчас чувствую пустоту вместо радости и эйфории?

Утро ушло на рефлексию вчерашнего запроса, покупки, выбор цветов для польской мамы (надо позвонить семье и своей тоже подарок организовать), готовку и посмотреть ТЗ заказа нового, который сделать до работы не успею. По возвращению может сделаю и смету надо посчитать чтобы суммы не копились больше критической. Возникла мысль, не блокнут ли мне карту за покупку крипты? Надо проверить на небольшой сумме и той, что не жалко. Вопрос инвестиций и сбережений остается открытым. Хранить заработанное на укр безумие сейчас, в ЕС без доков ничего приличного не открою. Наличка? Железно, но геморно. Страх перевозки и хранения нервы сожрет. А думать надо, с голой жопой сидеть до пенсии не хо.

Запомнить: человек имеет право на любые эмоции. И ты не развалишься. Если что-то цепляет, задача - выяснить, что из тебя торчит и откуда растут ноги. Поймала автоматизм: считываю злость и недовольство на лице сменщицы, плюс резкие комментарии в мою сторону. Внутри съеживается что-то и ловлю на том, что хотела подать то, что она сама могла взять, чтобы смягчить ситуацию. Остановила себя в моменте. И ничего не произошло из ожидаемого. Далее больше: не ту продукцию подала первой, такой крик от М пошел аж стены тряслись. Стою и смотрю, как она бесится. Страха не было, было любопытство читать по лицу что чувствует. В итоге правильно, что это пошло первым, нам было легче.

Фильм "Мысль о тебе" такое себе, надо было спать. Поздно проснулась, ничего не сделала особо. 5 слов записала новых, посуду помыла. Опять на работу скоро ехать, а я туда не хо. И другого не делаю, чтобы было иначе. Нереалистичность ожиданий смешит: Вот встану в 6.00 и .. Не встану! Проверено десятки раз. Потом вина, что ничего не сделала. надо было и бегать и писать, и вообще.. Завтра год, как я тут. Перечитывала заметки. За этот год глобально: работа, квартира, - 10 кг и мужик, без рук на моем горле. Немало. Вопросы доков, внж, фриланса остались там же практически. Есть небольшое виденье. что дальше.. А сегодня день просран, после смены только спать..