Lera_Dzen

Дневная рыбалка отстой: жарко, ни хрена не клюет нормально. Поймала штук 10 за 5 часов. Сняла видео, убедилась какая я деревянная сейчас по эмоциям. Постить не буду. После 25-того человека с "Клюет?" дергается глазик и охота искупать в этом озере. Туристов овер много сегодня было. Почти полночь, а я уху варю и собираюсь правки делать на завтра.
Энд принял для себя решение, которое считаю тупым. Моего мнения никто не спрашивал, это его жизнь. Обидно до жути. Моих нервов сюда легло много. Думаю стоит вплотную заняться ВНЖ и не ждать жирных заказов, подавать доки сейчас. Разгребу по факту уже. Мне некуда обратно, а времени осталось мало. Слухи об Афганском сценарии. Идите к черту уже а..

Снова поеду на озеро ловить рыбу. Скоро я туда жить перееду и было бы круто.. ( но увы)Пришла идея сделать рыбацкий блог и пилить полезную инфу и видосики всякие. Думала, что эта рыба не вкусная. Ага, столько инфы интересной нашла и рецептов. Буду пробовать.
Рыбалка , как страсть уже лет 5. Почему бы не совместить обучение рабочим фишкам с хобби? Тем более, если горишь и реально кайфуешь. Пусть будет небольшим секретом и мотивацией довести что-то до конца. И коллаж желаний тоже сделать. Он попадает в список на этот месяц. Отложить фото, распечатать и приклеить. Делов-то. А радости океан..

Было бы круто иметь нормальный график, включающий баланс отдыха и работы. Сегодня прямо понравилось, как отработала. Сейчас поедем на велосипедах кататься. Кажется получилось замотивировать дочь поехать. Давно не проводили время вместе.. Очень хочется

Мысль дня: моя работа стоит столько, сколько я за неё прошу. Платить готовы, я не охренела. Нужны стабильные заказы по этой цене. Это позволит работать 5-8 часов в день, стандартные 5 дней и получать минималку нужную на ВНЖ. Обойти запрет на обмен средств в валюту нужную для жизни тут, можно с помощью вполне легальной системы ( только комиссию глянуть). Если система прокатит, то собирать документы и подаваться на ВНЖ. Пусть длиннее, чем я думала. Есть 2 месяца на поиск стабильности и подробно узнать за фирму. В планах остаться тут, как минимум на 3 года и чтобы мелкая получила образование здесь. А там не знаю, что будет. С планированием сложно сейчас вообще.

Начало лета:
+контент 10к
+поездка на велике 2 часа
+дневник питания
- 8К на супер важное дело. Самое важное на данном этапе.
+ фото с суперского парка. Думаю завести себе блог города, в котором сейчас живу. Возможно с этого получится что-то хорошее.
+приглашение на прогулку от Кама
+ новости о ВНЖ. Платить 500 евро посредникам за очередь не придется. Правда я до сих пор не знаю, как соответствовать финансовым требованиям страны. Думаю, что справлюсь. Все будет наилучшим образом для меня. Я проживаю до фига важный опыт. Приехала в одних трусах считай и хочу отстроить жизнь заново. Возможно потеряла год пока осмотрелась. Но переезд то незапланированный и вынужденный был.

Гречневый супчик, тронулась работа с места. Эмоций совсем нет ни поз, ни НЭ . Чувство, как на волнах качаюсь. Посмотрела за ночь весь сериал "Другая жизнь" (2022 год, Турция) на русском. Теперь думаю о его содержании и как это укладывается в голову. Думаю стоит пересмотреть по 1 серии на досуге и обдумать сюжет. Замечаю похожие вещи в реальной жизни, но четкого мнения на этот счет нет. Или хорошие психотерапевты работали над сюжетом или что-то в этом есть.
Знаю, что страдальцем быть не хочу, хочется собственного выбора, счастья и наполненности жизни. Во многом мы сами себе это создаём, многое под влиянием воспитания и опыта.. Есть над чем подумать так-то. Думаю о ЦУ: что она за человек?

Не понимаю его: писать, звать в кафе и на пиво - норм. Согласиться на обед - норм. Доходит до конкретики - вынос мозга на тему парня, он будет против. Бздц: я же с парнем этот обед с тобой и обсуждала. Собрать компанию, поиграть в настолки. Не свидание. И каждый раз по кругу разговоры. Иди на хрен, наверное, уже..
++
Сходить на фильм Mafia Mamma не с кем. Хочется просто в кино. Как раньше в Ха. Ни разу после начала войны не была..
++
Собрать себя в кучку и работать. Сесть и работать блеать потому, что закончится это не айс все. Сегодня среда, а конь не валялся. Собраться обратно в кучку. Это как раз то, что контролировать могу

День олень.. Обложилась орехами, мармеладом, мороженным.. Смотрю сериал "Другая жизнь", который Цу рекомендовала. Надеюсь завтра быть в строю. Добытое трудом нужно сохранить и тренировать эмоциональную стабильность. Дополнительно узнала о перспективах Ю2, у них с мужем 40к украли (и это не рубли). Иметь знакомых следаков полезно, даже если они помочь не смогут конкретным делом, рекомендации всегда пригодятся. Я например, о существовании киберполиции слышала, но как это работает и когда можно применять понятия не имела. Теперь интересно.. Почитаю на досуге

Нервы спокойнее. Не всё паршиво, как утром казалось. Вспоминаю встречу с Цу разговор с ней. Полезный на фоне событий с Эндом. А ещё я не могу взять за него ответственность и принимать решения вместо. А жить то с последствиями ему. Разобралась откуда растут ноги. От этого не легче. НО, проработаю эту хрень и отпустит многое. Одно тянет за собой другое, жутко от того, как всё взаимосвязано. Словно в кривых зеркалах живу.
++
Попала ещё работка. Офигела от цен на броники, деньги нужны и много. Вне зависимости от ситуации. Документы продлили. У меня есть полгода чтобы найти работу на ВНЖ. Обратно я не хочу. И надо сделать всё чтобы остаться. В итоге сейчас висит 2 заказа, а там конь не валялся

"Можно. Но не поможет. Я уже смирился." (с) Энд. Или сдался? А что делал? Или ни хрена не делал? Чувство беспомощности, страха и ненависти.
к системе, к с**ам, не отдавшим старые документы на ксерокс, к его безалаберности, что сразу копий не сделал. И сейчас к этому "Смирился.." К этой сучей войне, тем, кто начал бздц.
Головой понимаю, что максимум что могу - это дать денег на снарягу и молиться. Сижу реву.Сейчас пойду за сигаретами, они быстрее убьют меня, чем ему помогут.И всё же. спокойнее Понимаю, что сейчас пытаюсь управлять тем, что не в моей ответственности. А я за него чувствую ответственность, всегда так было .. По ходу он всё для себя решил. Надежда всегда последняя. Правда ведь?

По планам на 30.05:
Встреча с Цу
ТЗ-40 шт
Запросы - 100 ( в идеале)
Блок Портфолио + примеры оформления
Психолог ( даёт результаты, которые трудно игнорировать. Пока есть возможность нужно взять отсюда максимум)
День не резиновый. Только самое важное. Пусть будет пространство для заполнения
ЗЫ: приступ хозяйственности съел остаток вечера. Ничего не делать не могу и видеть, какая это неблагодарная работа - тоже. Думать, что можно сделать. А что сделать? Жрать хотят все, а не убирать не получится ибо шерстью кошачьей зарастем за два дня. Жиза млин и почему-то только моя. Почему? Вопрос риторический

Была на озере. Нервы = рыбалка - уже классика. Куда девать рыбу? Договариваться чтобы её забирали знакомые. Мы не съедим, а ловля заряжает. Разница в менталитете есть и нужно понять то ли она не упиралась никому эта рыба, то ли не принято брать просто так.
++
Вернулись домой и сидели без света. Я прям Украину вспомнила с веерными отключениями. Оказалось, что Си не продлила договор на услуги и нам его просто приехали отрубили, пока дома никого не было. Всё позади. Осознала зависимость от сети, когда себя приткнуть никуда не могла без инета
++
Немного работы появилось. Правки бесят, но писать надо. Мне прям горит закрыть кредит до конца июня в идеале и сделать это не заначкой

Посмотрела подряд 2 части польской версии "Злодейка". Думаю, что перевести контент на него стоит. Понимаю 95% из 100 + некоторые фразы выписываю и произношение. Нужна реальная языковая практика и нужно подумать, где её взять. Четкого виденья, что делать дальше нет пока. Но, прогресс вдохновляет .. Так может и до английского дорасту чтобы нормально за него засесть

Хочется жить подальше от кошмара, а не внутри него. Полезла в новости, а там чудесная фраза американского типа про лучшие инвестиции и что она жопы кому надо поджигает. И кому не надо тоже. Мне вот подожгла. Вместо организаторов кошмара умирают там вполне нормальные парни, которым эта война не упиралась в одно место. При чем с обеих сторон. Радоваться блин чему? Ненависть порождает ненависть и ненавистью погоняет. Круговорот говна в природе. А хочется мира, рутины и чтобы самая большая проблема была, что он там сказал, не так посмотрел или лишних 3 кг на жопе.. А не вот это вот всё..

2 часа гуляла по городу. Думаю завести привычку ходить ежедневно, возможно с подкастами, курсами или какими-то мыслительными задачами. В планах есть организовать пеший поход на 30 км. Понимаю, что без тренировки из точки А в точку В не дойду скорее всего. А так несколько плюсов:
тело подтяну и выносливость;
научусь организовывать себя;
поход организую;
язык подучу.
Есть мысль смотреть контент только на польском. Я её ещё думаю стоит ли. Склоняюсь к тому, что хочу интегрироваться в общество. Вижу для себя плюсы, которые помогут потом в любой стране.

Сделано:
+запросы - 62 (база всё)
+ут.фрирайтинг
+вакансии К
+написано 2 текста и порядок в базе
ТЗ-40шт - нет работы и подозреваю, что до понедельника не будет.
Работать над проектами в любом настроении и не ждать мотивации - интересная вещь. Возможно стоит воспитать в себе такую привычку.

По планам на сегодня:
запросы - 100 шт
получить и сделать - 40 шт
пешая прогулка и мин.20 слов польского ( в идеале 100)
1 новый текст для блога или привести в порядок готовый архив
утренний фрирайтинг
вакансии К - мониторинг

Математика надежды
18 000
18 000/150 =120
120/20 =6
Всего 6 и может быть очень даже по интересному сценарию. Удивить саму себя и взять это. Это ведь реально. Более чем.

Не всегда получаешь то чего ожидаешь и это круть. Пишет коммент бывшая коллега, что пришлет мне в фото с работы. Мы не были подругами, с легкой подачи этой дамы были проблемы с коллегами ( пост в инсте выкрутила так, что я чуть ли не оскорбила поляков, хотя речи о них вообще не шло), пришлось доказывать, что я не олень и чего они забыли в моей инсте вообще. Естественно, что ждала от неё говна. Прислала мне насекомое, которое видели ..
ЗЫ: автоматические рефлексы они такие. По типу, если собака укусила, то будешь косо смотреть на них. Задумалась, что возможно много хорошего выкладываю в сеть. Идёт война, а я живу.. Хотя кто говно выкладывает в сеть? Это ж не значит, что его нет.

Кайф в чистом виде:
+ озеро, тишина, лебеди, поют птички, относительно тепло и улётный клёв. Поймала 48 шт краснопёрок размером около 20 см каждая
+ приготовила рыбу в духовке. Если хватит сил, то до конца месяца сварю уху. Это закроет ещё одну хотелку. Часть улова ушла польским друзьям
+ меня утвердили на проект. Будут какие-то деньги пока ищу доход на легализацию
+ мелкая не ослушалась и осталась под домашним арестом. Да, блин, приходить в таком возрасте в 22.00 и не брать трубку - это перебор. Пусть посидит подумает. Я думала, что уйдет до того, как появлюсь дома.
+ пост Т про дом.. Так тепло. Этот город стал мне домом после Ха. Пусть и временным, но домом.

Были опасения, что ИИ отберет у меня работу и нужно срочно переучиваться на другую специальность. Начала с ним работать и понимаю, что это крутой ассистент, а не конкурент. Поиск инфы стал осмысленным и более полным, чем позволяет Гугл. Напрягла ИИ писать описания для магазина, задав параметры заказчика. Вышел лютый бред. С одной стороны печалько, что помощи не будет, а я с другой - если бы она была, то я тут лишняя.
Учусь входить в довоенный рабочий ритм. Многое упустила на фоне кардинального отрицания новой реальности, теперь навёрстываю. Думаю, что закончу с ТЗ и можно на рыбалку собираться. Спать по ходу сегодня не буду совсем.

По результатам:
Вакансии К - 0. Ничего подходящего нет
Отправка запросов - 58
Возможно сделаю контент для ТЗ (не факт)
Незапланированно: генеральная уборка, массовая стирка, готовка как на .. сказала бы, что на роту солдат, да шуточка не к месту уже второй год пошел как, закупка на неделю.. Фоновая нервозность и голова, как в тисках. Подозреваю, что никотин привет передает. Когда бросала курить было подобное, в разы сильнее, чем сейчас
+++
Есть мысли поискать себя на кухне. Не в ресторанах, а именно в столовках или кейтеринге. Вполне возможно, что диплом пригодится. Тут любят бумажки. Готовить люблю и умею. Работа нормальная нужна. А вдруг и совмещать получится.

Думаю, что хочу завтра поехать на рыбалку и провести время на озере хотя бы с 6.00 до 11.00 или около того. Нервничаю из-за военных новостей, правок по текстам и нулевого отклика за сегодня. Понимаю, что 100 запросов в день много. Практика показывает, что за 1,15 реально отправить 58 шт. Ну как много? Если не трогать быт вообще, то вполне реально. Морально тяжко и писать, и дом тащить и отправлять.
Радует, что отклики могут быть с отложенным эффектом. В мае пришел заказ с февральских стихийных запросов. Ну и придурошная идея мелькает в голове ( сделаю, когда будет больше). Мысли: до этого никто не додумался или это на фиг никому не нужно? Скорее 2, но хочется верить в первое.

Сейчас бы неспешно гулять по Риму с этой музыкой в ушах https://youtu.be/MfyF-jfbUjs?t=547. Пройти по итальянским следам Джулии Робертс из фильма "Ешь. Молись. Люби" ( Рим, Неаполь, непонятная спаржа, которую я не знаю, как готовить. Надо бы купить), а не вот это всё.. Приступ хозяйственности 80-того левела: генералка, глобальная стирка, списки закупок. Злость изнутри выливаю на домашнюю работу практически всегда, попускает.
Всё хорошо и в тот же момент, хочется бежать, бежать, бежать так долго чтобы рухнуть прямо на дорогу без сил шевельнутся. Больно!!
Параллельно гребу план работ. думаю, что справлюсь

По планам на сегодня:
ТЗ - 10 шт
Запросы - 160 шт
Мониторить вакансии К
Текст себе - 2-3 шт (получится больше, круто)
День без сигарет ( снова начала курить и подсела)
Вчера: был фильм "Маленькая ведьма" 2018 и 2 банки пива по 0,5. Для меня это много. Алкоголь снял тумблер на слезы и хорошо поплакала ( ага, круче кушетки психолога). Спала сегодня до 11.00 - это не айс, уже жарко и много времени зря. Чувство одиночества: говорю с Кэпом, а он "угу", ага, да". Понимаю, что он вообще не слушает, хотя слышит. Скажи, что занят. Не? Не понимаю попыток усидеть одной жопой на двух стульях. Говорю о заказе последнем и сомнениях, не о помадах же..