Lera_Dzen

Эволюция о браке
У женщин о браке искаженные представления. Им упорно кажется, что муж приходит в их жизнь как Дед Мороз, с мешком подарков. Вроде они и видят в реальности, что мужья не добрые волшебники, но верят, что с ними все будет наоборот. Да и плохонький Дед Мороз все равно лучше, чем никакого. Пусть дурацкий подарок принес, но с поганой овцы хоть шерсти клок. И вот эта установка - на чужую опеку превращает человека в Штурмана.
____
Оставить это здесь и помнить с чего бы все пошло по женскому половому органу. Вспомнить бы теперь, когда..

Смотрела вело маршруты, накопала много интересных мест. Хочется ФЗ и жизни. Идея проехать из своего города в соседний на вел - хорошая. Оказывается и дорожка есть, не придется по трасе пилить. И мысль поискать место внештатного автора блогов - хорошая, их достаточно много. Может подойду кому-то.

Катались на велах с Белом. Совпадение по интересам - природа и ебеня. Маршруты: вдоль русла реки, лесные тропинки, озеро, 2 моста. Ничего не спрашивает, никаких планов. В моменте и всё. Я загоняюсь чего? Мне с ним не жить, какая на фиг совместимость? Учиться чему можно, проводить время пока заряжает и все. На мысли: учиться плавать, ездить без страха по бездорожью, найти силы работать над своим и скинуть 22 кг. Боги, Бел - единственный человек, кто не делает мозг. Я сама его делать себе начинаю. Может стоит отпустить ситуацию и не пытаться всё контролировать? В голове сидит, что если ты проводишь время с кем-то, это к чему-то должно вести. Не должно. Это вранье.

За ночь посмотрела сериал "Девчонки не сдаются", поняла, что с графиком нужно решать. Это ж пзц полный. Как и состояние эмоций. Общение с Д - реклама антидепрессантов. За 1.5 года книга в издательстве, контракт на работу, огород на балконе, книги, коты. А я как говно в проруби ни сюды, ни туды. Не завидую. Отмечаю, что у меня тоже были и планы и виденье. Да сплыли в апатию какую-то. Походу пока тут ною профукала заказы, которые нашла. И что теперь? А теперь или всё заново с другими людьми или выходить на работу нормальную. С другими - полный контроль у меня. Зависимость от чужого счета не айс, а на свой верификацию уже не пройду. С крипто не согласны. В голове одни заборы. Хватит может уже?

День ни о чем. Начала составлять словарь польский по темам. Чувствую себя имбицилом, сколького не знаю. Настроение - дно, все бесят. Ревела с утра и сейчас слёзы только пальцем ткни и польется. Понятия не имею, что делать со своей жизнью. Старого нет совсем, а нового ещё нет и не знаю, что это было бы. Ну учат же иностранцы эти языки сраные и неплохо чувствуют себя, я не тупее. Только так паршиво чего-то. Боль эту не чувствовать бы. Никто не придет и на блюдичке ничего не будет. На х надо сопли эти разводить. ..Откуда брать энергию? - Вот в чем вопрос. Надоело строить хорошую мину при паршивой игре.

День ни о чем. Спала до 12.00. Ездили машину смотреть для А, потом на озеро, где не поймала ни хрена. Как они умудряются плотву эту ловить на рис и тесто? Позвонила Тому на счет автошколы и сцыкотно пипец. Надо бы довести до ума начатое ещё в прошлом году. Зачем мне машина ума не приложу. Ну кроме разве, что если ехать к родителям, то на своих колесах быстрее и проще, чем автобусами. И тоже сцыкотно. Я в Украине не была 1,5 года, идёт война. Это не та страна, откуда я уезжала, как встретят, что делать хз. В итоге "справа в тому, що в мене немає дому" - чужая и там, и тут. И сама не понимаю, где мое место. Так глобально не брать. Брать поближе. Права наконец получить что ли.

Ничего не придумывай. Ты и так знала, что выход на zero. Ездили землянику смотреть, потом на горы какие-то, потом на озеро незнакомое. Вместе провели 6 часов. Покатались прикольно, болтали. Впечатление, что это не со мной. Поцеловал возле озера - не понравилось. Повторять не намерена. Осознаю, что это своеобразная месть. Эмоции на грани депры. Убегая от темноты уже сделала всё, что могла: волосы перекрасила, маник, педик, брови, мейк - не отпускает. Похудеть бы на 20-25 кг и счастливее была бы. Наверное.
__
День без сигарет совсем. И не хотелось. Думаю отказаться от никотина. Домучить автошколу если ещё не поздно. Ну и че там по списку? Едет в Стокгольм скоро. И это к лучшему.

О чем с тобой трахаться?(с) Рассказы. Не обесценивать, говоришь:
тренер по плаванью - ругательное слово. Не знаю ни одного человека кто бы к тренеру ходил. Пошли поплаваем на озеро сегодня. Надо же учиться когда-то.
Как можно заболеть летом
С тобой иначе нельзя, только ставить перед фактом
Уговаривать тебя ещё на байдарки, а ты не особо-то хочешь. Потом сама проситься ещё будешь ( ни разу нет)
Желание видеться каждый день, у меня - нет.Музыка - Смоки Мо и всё. Из книг - ничего, из фильмов - галактика. Заказ про***а, пока вместе были. Бел мне в ущерб, а не для удовольствия. Дружить не о чём, спать не за чем ( Кэп, ну и проблем добавить себе). Зачем? Вопрос открытый

Выделить важное:
Напишите 20 желаний таблицей: название, когда появилось, с чем связано (свобода, рост, деньги и т.д), важность (от 1 до 10). Это заземляет и ставит мозг на место
__
Из списка в 152, осталось 19 шт, которые точно нужны + список топ ценностей. Это должно помочь убрать желе и делать больше конкретики. Надеюсь на свою адекватность и мотивацию.
____
Есть вещи, которые я не принимаю. но не имею права указывать. Это только мои проблемы, как и право отказать в том, что кажется фальшивым и неискренним. Никогда не думала, что забота может быть псих насилием. Это важно: возможно отсюда растут ноги у вины и депрессивных эпизодов. И сколько раз я сама такая "заботливая" бываю?

Черти из табакерки
В бан ушел поляк, не понимающий слова НЕТ. При знакомстве сразу сказала, что ищу компанию на велосипеды и ничего другого не нужно. Закончилось - я думал это изменится, я люблю тебя и ты не идешь у меня из головы. В итоге звонки в час ночи, преследования в социальных сетях. Раз не люблю - значит хамлю, а хамство он не терпит. Крипово однако.
___
Бел звал на байдарки. Знает, что болею. Столько времени проводить вместе не могу. Эмоционально ни взять, ни дать - мы разные. Что от него хочу? Возможно, покатушек иногда. А чем это заканчивается ( см. абзац 1).
__
Список больших задач есть. Думаю превратить его в коллаж на стену, потом расписать план. Работать, Лер, работать.

Чайник с глазами, спасибо за сервис :) Очень полезно
________
Сегодня отменила всё, что могла. Температура 37.3 Нужен четкий список больших целей на год. Первое, что сделала: ищу репетитора польского, продлеваю договор аренды на квартиру. Хватит висеть между булками, определенность - всё. Хочу остаться тут. А приехал в Польшу, мув по польски и интегрируйся в культуру. Да, наших ( выходцев с СНГ) здесь огромная община, но без интеграции ты так и остаешься на краю общества. Общалась с девушкой сегодня, у неё С2 уровень языка. Полезная ссылка по уровням языка https://adukar.com/by/news/inostrannye-yazyki/urovni-polskogo-yazyka-chto-nuzhno-umet-dlya-a1-s2.

На сегодня:
совместить подработку с сеансом пани. Хочется удержать оба события, а по халатности они накладываются друг на друга.
дописать инвестиции
пройти ещё 1-2 отрывка курса
хз ещё что, но прийти в эмоциональную форму нужно.
Подумала. Пришла к выводу, что дополнительные проблемы мне не нужны. Нужен перечень конкретных задач, которые хочу решить. Эмоциональные костыли - не выход, Бел ни в чем не виноват. Эти погуляшки забирают много времени, а 0,3 пива так и вообще было лишним. Сегодня чувствую себя, как после катка. Предложила Кэпу провести эксперимент с диетой и спортом на двоих. Подтянуть форму и общая деятельность. Хз, что получится, но пробовать хочу найти общее, новое. Согласен.

Вечер провела с Белом. Много гуляли, посидели в пабе. Пропустила дедлайн, млин. Теперь буду работать до утра, наверное. Нужно сдать статьи к утру, потом на озеро. Ловлю себя на том, что с ним отдыхаю душой. И мыслей появляется больше, как дела рулить. Энергия шкалит, проекты и предложения идут в руки. Впечатление, что вытянула лотерейный билет) Но блин. Это нечестно. Кэп знает, где я гуляю, а вот Бел - нет. И хз как отнесется к этой новости. Интерес не дружеский, поцеловать не дала. Самоанализ показывает, что в моих текущих отношениях дефицит тепла, дыра просто. НО, добирать его на стороне - это нечестно. И неуважение к своему выбору. Пожить с этой мыслью и подумать, что сделать можно.

Девушка дала нужную книгу, буду читать. Тупонула открыв мобильную версию ВК, поэтому не показывались файлы. Звонил Бел, приглашал на озеро. Отказала. Нужно поработать и снизить уровень эмоций. Мне не нужен роман на стороне, цель - самоанализ и мониторинг собственных потребностей. У Энда появляется определенность, а у меня - легкость. Дома, все становится понятнее и может мама избавится от токсичного дела, а их жизнь с отцом станет лучше. Это касается и меня тоже, потери в деньгах хотелось бы компенсировать. Падение фин уровня - не самое приятное. Возможно это мотивирует меня пойти в найм или шевелиться быстрее. Дополнительно понадобится 500 у.е. Сегодня всё ок и я счастлива.

С ВК убрали рубрику с файлами и книгами. Пипец, это единственное, что меня там держало. И где теперь брать контент хз, через литрес фиговая туча денег уходит на книги. Может кто-то знает сервисы с пиратскими версиями книг?

Решилась на встречу с Белом и не пожалела. Круто погоняли на велосипедах, поговорили. Чувствую - ноги у меня есть. Простой парень с которым не нужно кого-то строить. Я хотела человека, с которым можно ездить, болтать. Возможно, он появился. Романтического интереса нет. Но есть любопытство и желание строить общение иначе, постепенно узнавая человека, не стараясь ему понравится. Кэп к таким покатушкам относится нормально, а ведь это затевалось изначально чтобы его позлить. А все потому, что отношение, больше платоническое, чем эротика. Да, мы вместе живем хренову тучу лет, видел меня любой. Но, смотреть, как он не горит желанием со мной спать грустно. Допрашивать и танцевать с бубном не хо.

Жан скорее всего погиб вначале войны. Они под Одессой стояли, последние новости. Его до сих пор не нашли сослуживцы, ни Са, ни я. А мне не верится.Кажется совсем недавно он делал коктейли нам с Ксю, мечтал о своем баре, 5 июня ему было 36. Гребанных 36 летСмотрю "Психологини", Таня закричала в телефон воздушкой и меня передернуло. Мышечная память, наверное, живет вечно. Нельзя привыкнуть! Песня знакомства была Дидзьо "Павук". Если бы боль была звуком, это была бы воздушная сирена, павук и женский крик одновременно из трех вкладок. Освежающий душ из эмоций. Признание их наличия освобождает. Мы не были парой, но мне болит. Он был важным мне. Я хочу ему жизни, себе - надежды. И мира всем нам.

Если все сложится по плану, то уже в 18.00 иду домой. Выжата, как лимон. Я надоела детям, дети - мне, и спасу от этого нет. По работе ничего не сделала сегодня. Есть надежда, что сделаю тексты по инвест. Но это не точно. Дети - цветы жизни. Только без четко организованной системы ты становишься удобрением. Работать няней - иметь четкий прайс, четкий график и четкий круг обязанностей. Иначе все пойдёт по известному месту. Ловлю флеш за флешем:признать, что когда сама была ребенком досталась недетская ответственность. И девочка 6 лет, не должна была возиться с малышом. а если нет, то неблагодарная эгоистка. Это не был мой ребенок, я сама им была. Не обвиняю, но факты признать, это принятие.

Я хочу к маме! Он дергает меня за волосы, скажите ему! Ему 3, пострадавшей 6. Вой до самой Варшавы, все возможные ресурсы на нуле. 23.00 сна ни в одном глазу, беганье, улюлюканье , жрать, какать и т.д. Понимаю, что дети. Не пойму, где была моя голова, когда подписалась на это ещё раз. Ага, надеялась, что так же лайтово будет. Работа15-18 часов 3 дня подряд за эти деньги, ну его на х.. альтруизм и все, что с ним связано. Поражает, как люди монетизируют хню разную и не дрогнет, что ни опыта, ни знаний. Ключевое слово - донат и я хочу. Да блд, я тоже хочу, а не умею. Не могу себе разрешить. Кажется, что опыт нужен, образование, отзывы. Хочу, как они. Без угрызений и сомнений. Рубить бабло.

Ты это помнишь и носишь в себе, а человек даже не помнит, как ты выглядишь)) Действительно всё неоднозначно, как говорила пани. НО, я до сих пор не доверяю людям и предпочитаю все по нескольку раз проверять. Та ситуация мне стоила 500 у.е. Не такие то и большие деньги, как за урок "не развешивай уши и всё проверяй". И ещё за один - не обязательно дружить, любить и т.д. Просто будь вежлив со всеми, делай свои выводы, но социальный капитал копи. Если хочу нормально жить, то интровертность должна запихать глубоко и общаться, сохраняя контакты так, чтобы тебя помнили в лицо. Ну и соблюдать принцип: вин-вин и баланс интересов. Всё будет нормально. Вот увидишь

Рисовали, дурачились, бесились
Играли в волка и козлят
Играли в склад и мышь, тырящую с него сыр
плясали на столе, уничтожив мной нарисованный город
Сейчас мелкая поехала на танцы, а мы с малым смотрим мульты и ждем пока вернется. Потом поведу на улицу если дождем не накроет. Спать попробую не заставлять вечером, посмотрим насколько хватит у них сил. Есть надежда, что к 23.00 - все. Нужно ещё выучить стих на польском, в котором я не особо алё. Буду и я учить. А че такого? Первый стих всё таки на этом языке))На понедельник дождь показывает Гугел, а я хочу на рыбу.. Все равно пойду и буду мокнуть)) Было дело в такую погоду поймали почти ведро.

Варю гречку. Должен быть выбор полезной еды. Пью кофе в тишине. Мелкие выгнали с постели, сами там спят))Это неплохо, сделаю что-то по работе. Пришла идея одного сервиса для своей деревни. С понедельника разведаю обстановку. И если нема, то сделаю сама. Эксперимент с детьми удался:
решили с Кэпом, что своих не хотим больше
2 идеи детских сервисов
опыт матери многодетного семейства
заработала денег, реально узнала сколько ЭТО стоит
подсветка дыр в границах и уровня терпимости
Тренировать дзен можно и где-то на морьке или в походах. Думаю, стоит хорошо отдохнуть и морально в первую очередь. Такой себе садомазохизм получился и он не сработал. Терпимее не стала, млн заколачивать тоже.

Дети скучают по маме, а глаз дергается у меня. Вечер истерики, подлость малой: 40 минут укачивала малыша только он уснул малая решила переехать на другую кровать вместе с постельным и подняла его к х. Думала, что задохнусь от отчаянья. Всё начинать сначала. Задолбало, ещё только первые сутки. Окончательно убедилась, что больше матерью быть не хочу. Кэп говорит:что угодно, но не дети. Хватит и одной твоей, ещё раз этот путь проходить не хочу. Злит ситуация с деньгами. Понятно почему найти никого не могли, сумма в два раза меньше минимальной за такую работу. Чувствую себя лохом. Радует, что мать приедет раньше аж на 5 часов. Это важно. Вечер воскресенья буду спать в своей постели. Возможно.

Получила объем работы, подтверждение по подработке с детьми. Надо будет забирать их из школы и жлобека. Немного нервничаю, система безопасности хлеще чем в прокуратуре и ехали прилично на машине. У меня нет автокресла и транспорта, как такового. Денег на такси не оставили, пойдём пешком. Как раз и выгуляются. Думаю, стоит получить этот опыт и закрепить. Пока искала, чем их занять, пришло ещё 2 идеи, что делать с детьми. Надо тестировать, как и с рыбой. Нашла 30 штук цветочных горшков. Сами по себе они и на фиг никому не нужны. НО, есть мысль декорировать и проверить спрос. Впечатление, что хренью занимаюсь пробуя то одно, то другое. Пока цель - дожить до понедельника. И сделать всю работу.

Сегодня:
суши сет в одну морду
разобрано 1500 писем и 3 почты
сигарета
фильм
кучка писем по старым контактам
попытка разобраться в импакс-инвестировании
телефон не затыкается, чем бесил весь день
сон днём - 3 часа
ответ на запрос и констатация нужной цены за работу
подтверждение работы на выходные. я снова с детьми до понедельника
тренинг Самомотивация из архивов. Господи, сколько лет прошло
фрирайтинг от Армена Петросяна. Интересные упражнения, хочу сделать
Странное беспокойство внутри, что я не на своем месте и этот узел затягивается ещё больше. В этих вопросах трудно быть честной с собой. Возможно я люблю Кэпа не так, как хотела бы. Я сама не та рядом с ним, кем хотелось бы быть.Бесит