Lera_Dzen

Кофе, полутупой сериал "Сбой", который не знаю досмотрим ли вообще. Поездка с АВ и Котом на завтра, где мы уже лазили, но посмотрели все. Море нежности и чуть не засыпаешь на плече под бормотание Нетфликса. Если бы моя дочь его не ненавидела. возможно давно бы съехались. Так как сейчас тоже хорошо, но порой хочется уснуть рядом, а не топать в свою квартиру. Стараюсь не думать, что нас ждет и видеть то, что есть сейчас. Присутствует вина за то, что вот так получилось. В тот же момент смотрю на свои фото годичной давности и сегодня и понимаю, что спасала свою жизнь.

Удалила все военные каналы с телефона. Заметила, что когда начала активно читать новости, фоновая тревога подскочила на много пунктов. Проявление: зажоры даже если не голодна, напряжение в солнечном сплетении, раздражительность, необъяснимое чувство вины, неуверенность в том, что делаю и страх от своих и чужих. Это делает меня демотивированной, слабой жертвой обстоятельств, неспособной ни на что. Я действительно не могу повлиять на большие события. У меня нет миллионов для закупки сами знаете чего . Могу помогать тем, кого знаю и чем могу. Но чем больше об этом думаю, тем больше чувство звиздеца и беспомощности. На хрен такое состояние и на хрен читать и коменты в том числе.

Мега идея бартера не интересна К и у него свои направления работы. Но, готов сделать на бескорыстной основе, если "тебе это нужно". Нужно потому, что хо:
+квалификацию криптокопирайтера
+реализацию проекта, расписанного до мелочей и пусть я это делала для К, идея то остается хорошей и после отказа;
+дисциплина на 3 месяца, каждый день делать по публикации. Это пригодится и для других сфер тоже. Привычка делать свою работу вне зависимости от эмоц состояния.
Я не знаю куда приведет эта дорога, но интересно идти. Для себя: внимание к своим идеям без " не оценили сцуки, я вам покажу ещё.." - рост.
Нежданчик - Кот купил для меня новый мотошлем. Приятно.

Впервые в жизни ездила на скутере. Загорелась и себе купить подобный, на него не надо прав в Польше оказывается. Это решило бы проблему транспорта на работу, исследования территорий и страха дороги думаю. Были в очень красивом месте, случайно увиденном по пути к запланированному. Не жалею ни капли, что сменили маршрут. Столько всего увидели и фото в поле с одуванчиками получилось наделать.
Круто, что не подцепила ни одного клеща, хотя трава была по колено. Навстречу шел парень в белых гольфах и предупреждал, чтоб смотрели в оба, он 4 штуки тварей снял с себя. Нам повезло, ни один не поймал. Чувствую приятную усталость и удовольствие. И поработала и немного посмотрела красивое.

Спала 16 часов с одним пробуждением. Выходная до понедельника и это прекрасно, подгребать кучу скопившихся вопросов тоже когда-то нужно. В мыслях тема: "Стыдно быть счастливой" и вина за то, что не хо страдать и что претендую на "большее", даже если сама его создаю. Плюс "стыдно быть обывателем" и надо добиваться супер пупер чего-то там. Вот чтобы что? Нюанс в том, что все мои мечты, хотелки и сама Я, ушли в прошлое вместе с переездом в эту квартиру. А полная новая картинка не появилась ещё. И это странно мне.
Странно, как сама не замечала, что создаю проблемы, обесцениваю все, что радует и ставлю нереальные стандарты себе, вгрызаясь в глотку если идет не так. А что если можно иначе?

Согласилась работать на все майские праздники и суббота, наверное, тоже будет рабочая. Подумала, что деньги нужны. И если работать не пропуская таких подработок и серьезно взяться за фриланс, то за полгода можно купить машину, которая даст дополнительную свободу. Если не купить, то фин заначка не помешает. Куда я дену время, вот серьезно? Буду спать, шататься в сети или на улице. Смысл портить раб неделю? Пусть остается, как есть.
На остановке встретила Дема с прошлой работы, если этот оказался в моей фирме, значит дело плохо на рынке труда.
Сейчас мне нужны документы, деньги, заказы и здорова кукуха. А ещё уверенность, что все окей, так должно быть. Делаю, что могу сейчас.

Так кайфово лежать, болтать, рисуя узоры пальцем на его теле. Чувствовать тепло руки, которая тебя обнимает. За окном слышен шум детской площадки и смех подростков под домом. В квартире тепло, фоном в гостиной работает телевизор и звуки передачи еле доносятся до вас. Впечатление, что разгар июля вам по 20-25, все ещё впереди и никуда не надо спешить.. Запомнить эту картинку такой и не портить ожиданиями, подозрениями и планами на будущее, которое неизвестно имеем ли вообще.
Когда я влюблена меня шатает от "пошел на хрен" до "вместе до гроба", учится держать баланс и видеть человека вместо источника окситоцина, заливающего глаза. Придурь взаимна, вот это радует.

На работе делали перепись украинцев. Потом слышно, как шушукается коллектив " Да они разорятся, если всех выгонят.." и естественно никто ничего не знает и не скажет. Думаю, что не разорятся. Придут белорусы, грузины, филиппинцы, особого отношения не будет. Может логично, что записывали потому, что 2м до конца ВНЖ, многие могут уехать, им замена нужна. Задумалась, что пора брать жопку в руки и подаваться на побыт, не ждать пока будут варианты с фрилансом. И доки нужно обновить, не оставляя на последний момент. Увольнения страшно, но есть подработки и опыт поиска, уже иначе воспринимается - не пропаду. Хуже - возврат обратно, вот там понятия не имею, что делать кроме сомнительного ФОП.

Если ставишь условие " ещё раз такое отношение и я буду вынуждена от тебя уйти", будь готова это исполнить. Хочу учится не поощрять неуважение, создавая впечатление, что готова на все лишь бы быть рядом. Да, хрена с два! Люди не меняются, делают, что хотят. Мое право смотреть на вещи, как есть и выбирать, хочу я чтобы со мной так поступали и жаловаться или же пресечь, а если не дойдет, то отпустить. Отпустить чтобы когда-то встретить человека для которого буду значить больше, чем мебель. Миф, что человек изменится со временем. Нет, если ты для него ничего не значишь, то не поможет ничего. А что ты для него значишь, говорят поступки. Звиздеть знаешь ли, не мешки ворочать.

Генералка квартиры
Посиделки с подругой
Волосы покрасила в свой любимый цвет
Много сладостей, кофе и поболташек.
В целом приятный выходной

Задаю себе вопрос: что привело меня в подобные обстоятельства? И честность перед собой показывает многое. Хочу напомнить себе, что прошлые списки помогают так больше не делать и качество жизни становится выше, а тревожности меньше. Моя квартира все больше отражает меня. Растет количество растений, книг, канцелярии, красивой посуды. Замечаю, что чем больше порядка в голове, тем чище квартира и приятнее там находится.
За решением проблем в Гугл и к себе, а не к людям. Да, проваливает в беспомощность периодически, особенно, когда на работе делают вид, что не понимают тебя и ты пустое место. Тут помогает список: "что делаю каждый день?" - факты не дают забыть, что могу.

Обещать и не сделать - это уже не случайность. Думаю, как бы поступила если бы пропустила автобус и ждала, пока приедет? Хочу себе сказать, что не буду терпеть такого отношения. Одно дело ожидания не озвученные или озвученные и навязанные, другое - ты сам говоришь, сам уверяешь и проебываешься. Это уже неуважение. А если себе его позволяешь, то почему до сих пор Я позволяю этому быть? (с) По приезду домой генералка в ванной, куча стирки и получилось перехватить момент, когда уходишь в жертву и страдания. Не приехал, значит не хотел. Желания нужно уважать. И свои тоже. Я вот не хочу чтобы ко мне так относились. И терпеть этого не буду.

Хочу видеть в маленьких совпадениях проявление интуиции и сигналы, что на правильном пути. Иду платить счета и думаю, что неплохо бы купить толстовку. Приходит мысль: " А зайду ка в Х" и там с порога на меня смотрит та самая вещь и сидит идеально. Забрала. Купила горшки для цветов, завтра буду пересаживать оранжерею на подоконнике. Радость.
++
Выписки в табличку, веду финансы и думаю, как начать ещё что-то. В идеале нужно:
счет для ребенка;
страхование жизни хотя бы мне. Если что у нее хоть что-то останется;
пенсионные накопления мне, хотя бы банальные отчисления на счет. Мне 35 до пенсии далековато и не пойми в какой стране это будет. Но, когда зад прикрыт хоть как-то, дышится спокойнее.

12 ст книги на польс вслух - радость. Продолжаю подчеркивать незнакомые слова и радуюсь страницам, где их практически нет. Ситуации, когда нечего делить пробуждают любопытство и интерес. Когда тебе рассказывают, что ты ничего не стоишь, делают вид, что не понимают или говорят, что твоя работа - чистить туалеты, не очень то хо учить язык и знакомится с нацией. Логика - это вы сюда приехали и будем мы делать все, что хотим. А пределов то, нет. Напоминаю себе, что многое зависит от воспитания и среды самого человека. Найти в себе мотивацию учить польский нормально - это для меня. В мире около 37 млн поляков и дебилы не все. Зная язык, Я становлюсь богаче и расширяю свои возможности для жизни.

Немного энергии дает мониторинг вакансий, когда по моему региону - 0, а тут договор имеешь, то иди и работай. Немного энергии дает понимание, как много у меня есть сейчас и что действительно, есть что терять, если срываешься в другое место.
Немного энергии от того, что оценили мои темы и будет немного больше писать. На выходных это сделаю.
Немного больше понимания, что драмы больше не хочу. Много говорили сегодня с К и вижу больше страхов, чем реальных чувств. Это реально проживается как смерть, мне тоже. Это нормально, мы считай выросли вместе и тут.. оправдания нет ни чему. мыслей за все время было столько, что устала. хочется просто жить той жизнью, что строю себе сама. с нуля.

Немного энергии дает Габриэлла Гаргас с ее польским бестселлером о свиданиях и женской дружбе. Мне удалось зацепить потребность учить язык с легкостью сюжета. Это не курсы и нет ни ожиданий, ни принуждения. Просто читать пару страниц в день вслух, подчеркивая незнакомые слова. Потом эти слова в список, написанный от руки или на ноуте ( надо бы купить клавиатуру, на моей польские буквы не все). Новые слова проскакивают в разговорах, в фильмах и остаются в памяти. Читать любила всегда. И писать тоже. Может точка пересечения потребности и интересов поможет получить навыки, которые будут со мной всегда.

Конфликт - работаешь грузчиком, а в голове снуют проекты и пишешь по ночам в ущерб сна, потому что не можешь не писать. И зависть к коллегам, что можно на пробежку, в кафе, новый вебинар и увлеченно ругать сеошника за тупое ТЗ. Что делаю я? Ковыряюсь там, где предпочла бы не быть, таскаю груз и думаю, что обнаглела, если не ценю предоставленную работу. Она меня кормит. В тот же момент не на своем месте, знаю это. В итоге не делаю нормально на фирме, нет логики процессов (сейчас делаешь это, через 10 минут все на хер, идешь куда послали) и на фри (банально не успеваю ни искать, ни делать ТЗ). Самооценка в дно, а из дна думаю, что фирма - это лучшее, что могло со мной произойти. Пзц!

Свободный выбор - тот, что человек делает САМ, не из предложенных тобой вариантов. Приятнее видеть, кто САМ пишет, звонит, приглашает, проявляет инициативу что-то сделать - это самое честное. Есть страх, что этого не будет, не нужна. И подсознательное "выбить", доказать, заслужить. Чушь! Люди и так делают, что хотят. Предоставляя выбор - освобождаешь себя от негатива и даешь свободу СЕБЕ. Те, кто останутся рядом - настоящие, потому что решили тут быть сами. Мои чувства к ним настоящие - это мой выбор без давления. ----- Интересно размышлять об этом.
+++
От психологии устаю. Надо бы меньше обсуждать всякое. Подруга внезапно подарила сумку, которую я хотела. Приятный сюрприз.

Использовать ИИ для рерайта было тупой идеей, вся уникальность в задницу. И на правки пошло больше времени, чем написала бы сама. Запомни и не делай так больше!!Закончила небольшой заказ, вспомнила ещё нескольких человек из базы. С утра пройдусь по всем, может отсюда тоже будет.
++
Когда идет дождь, ты берешь зонт или орёшь на тучи и мокнешь? (с). Не хо страдать ни где и никак. Понимаю, что если шевелиться с заказами не буду, то застряну на этой работе очень надолго. Временами ненавижу её и себя тоже, что поперлась. Но ведь работу можно менять, заказы можно искать. Только серьезнее и конкретнее надо. Или боятся или жить.

обещать и не сделать, сам же говорил - фу таким быть. Сколько сама так поступала? Эмоции неприятные испытываешь по ту сторону. Обида и включить пассивную агрессию, показать всем видом, как я недовольна. С 2-й стороны:не хочу чтобы по отношению ко мне человек испытывал принуждение, вину и я ассоциировалась с обязаловкой, требовать тоже не хочу. Банально мог заснуть, графики не совпадают. О чем и написал, когда уже дома была. Для себя:
+научиться не делать так самой и не открывать рот, когда не уверена, что выполню. Этот навык себе нужен;
+держать ожидания при себе, иметь 2 плана и смотреть, что делает;
+знать, что на него рассчитывать не могу и закрывать важные вопросы заранее самой.

Важно: база клиентов работает даже спустя месяцы, годы. Найденный контакт периодически что-то приносит, если в свою очередь ты выполняешь обязательства и делаешь работу достаточно хорошо. Этих людей мало? Вспомни, когда последний раз, ты делала нетворкинг или пробовала новый проект? Вот-вот. На все нужна регулярность и ресурс. Этот ресурс появляется там, где на это есть пространство.
Пространство появляется в ответ на определенность и четкость намерений, на отсутствие цирка и вовремя прекращенную тревогу. Понимая, когда накроет, можно успеть не позволить накрыть. И 80-левел, не позволять себя втягивать в разговоры, которые 100% вынесут. Ты уже в курсе какие.

Самая большая авантюра в жизни - поступить на писательский курс со стажировками в США и Великобритании, сидя в Польше на укр защите :) Это пусть длиною стоимостью 2000$ год и вызов на вызове. По итогу? - Мечта стать писателем или исполнится или завалится под осколками ожиданий. Этих ожиданий я не имею, как таковых. Имею желание получить любимую профессию, сложить картинку в голове, чем заниматься и построить карьеру в одном направлении, без бесконечных метаний. Учитывая с каким скрипом я принимаю решения, это должно быть интересно. Взнос пока не оплатила, думаю.

"Я не хотел, но так получилось. Так глупо" - рассуждает Кот после возвращения с места, куда мы вообще попасть не должны были. Мне самой хотелось уже посмотреть, что это за люди и не жалела, что поехала. Рассуждения в тему, что глупо и бла, подняли волну раздражения. Открой рот и скажи своему другу, что не едем. Но, нет. Ты сидел и светился, а потом говоришь случайно. Зная о моём отношении к подобному мероприятию. Не хо говорить, что плевать на меня, бесполезно. Делаю себе галочку и смотрю, с чем готова мириться, а с чем нет. И, боги, никто не принуждает 7 детишек и кольцо на полпальца. Есть кайф? Окей! Нет? Do widzenia! Цель - смотреть, как есть без очков.

Тереза Комито " Так можно" + курс "Антидот" от Набоковой
По делам:
забрала расшифровку анализов для дочери
терапия - 2 часа + регулярный график
помыла посуду
Нежданчиком простуду хапнула, горло болит. Фервекс и спать , пожалуй

Продолжая тему красных флагов: проверила себя по спискам, которые в интернете нашла и на форумах психологии. Посмотреть на себя с другой стороны любопытно, косяков вагон и маленькая тележка. Из на "подумать": раскладывать пойманные флаги на составляющие и заполнять пробелы. Это полезно мне, как человеку вне отношений вообще. Рассматривая жизнь детально понимаю, что у нас с К не было шансов. Изменится можно только по собственному желанию и то, с трудом, если смотреть статистику сделанных вещей, которые себе и обещала. Мое решение поступить, как сделала было правильным. Метод выбран тупой, а решение правильное. В конечном итоге, все будет окей у всех.