Lera_Dzen

Чувство уюта, тихого счастья и "все будет хорошо" - ценю такие дни. Проснуться от звука зачисления на карту, в квартире тепло. Неспеша выпить кофе, обмениваясь смс с Котом, улыбаться. Позавтракать гречкой с чили огурцами, которых хотелось. Вести переговоры с ботом по рекрутингу и подписаться на обучение. В идеале столько заказов, чтобы хозяйкой быть своему времени. Это ценно для меня - иметь заказ, сроки и четкость ТЗ. Поработать с дисциплиной и навыком вести записи, чтобы не выпадать и ничего не упускать. Счастлива сегодня. Собирать такие дни.
Что будет после больничного не знаю, отдаюсь в поток жизни и решать проблемы по мере их поступления. Настроили ингалятор вчера, классная штука.

Напрягла ИИ написать коммерческое письмо и отправляла его по тур отелям. Хочу посмотреть, как будет конверсия. Получила небольшой заказ от старого клиента. Дописываю хвосты. Если смогу выйти за эту неделю на доход такой же, как от смены на работе - всё складывается хорошо. Тестирую идеи сразу и стараюсь держаться намеченного плана.
++
К говорит сегодня, что если бы начала год назад, когда он говорил об этом, то сейчас другая ситуация была бы. Стараюсь об этом не думать, прошлого не вернуть и не сделать иначе.

Поймала себя на том, что хочу управлять тем, что мне не принадлежит. У мелкой анализы не очень хорошие,сразу лечу в интернет шифровать, сравнивать. Мозг включает сирену тревоги и бежать, суетиться. По факту: записать к врачу и на рентген - единственное, что могу сейчас. Получить инфу, потом дальше строить ход. Стало спокойно, энергию не вбухала в трубу.
Так и с другими вопросами. Есть кусок проблемы, который надо делать? Делаю! И не лезу туда, где не моё. Например, с той же медициной ни фига не понимаю. Моя задача - найти врача толкового и соблюдать его рекомендации. Остальное не моё. Когда успеваю это поймать, сохраняется спокойная голова и больше сил на жизнь. Хочется ловить и разделять.

На неделю оформлен больничный. Есть время на законных основаниях попробовать себя в тестовом периоде предпринимательского графика. Отсвечивать на улице нельзя, да и вирус на ногах переносить не хо. Очень хо порядка в жизни и спокойствия. и то и другое по большей части зависит от меня. Думаю, как люди за это время в ЕС смогли устроится, нормально жить и создавать. Впечатление, что только у меня ни сюды, ни туды. До конца защиты остается 2,5 месяца. За это время найти заказы и оформить доки. Если не получится, будем ехать в Чехию к друзьям Энда наверное. Честно? Сейчас это меня волнует не больше, чем ветер за окном. По фигизм какой-то что ли

Забыла, сегодня в Польше день мужчин, не поздравила Кота. Обиделся на сообщения не отвечает. Я бы, тоже обиделась на его месте. Кашель начался легкие выплевываю, сонливость. Завтра работать, а не хо туда и альтернатив пока не предвидится. Стараюсь родить остаток текстов, пока без результата. В какой из моментов все покатилось в такой колее? Задумываюсь, что начинать надо было далеко не с того, что я сделала. Делать по порядку, думать головой и не было бы того, что сейчас. Опыт берет дорого, но учит действенно и надеюсь усвоить на 100%. По нужному вопросу нашла юристов, все обьяснили. Кто мог подумать, что будет так страшно от одной мысли. Сама же к этому шла, все развалила. А теперь сцыш?

Постоянно хочется спать опять пойду. Думаю, что стоит восстановить физ силы. Дошла до мысли создания личного блога, куда буду вносить информацию о решении задач, расшифровку непонятных терминов, сервисы, рецензии на книги и фильмы. Такой себе цифровой дом в анонимном ключе. Сколько лет хочу подобное и не решаюсь. Особый кайф сделать самой и техническую начинку, по ютубу или АИ. Очень интересно.
++
Сказала Коту, что пока не сдаст свои экзамены никаких встреч. На самом деле это больше надо мне: заняться ещё чем-то, мы до фига времени проводили вместе, взгляд замыливается и забываю, что хочу. Становится страшно, что не планировала, а погрязла в этом всем по полной. Решить: зачем оно мне надо.

Тюлений день: спать, есть, бытовые дела, снова спать. Перечитывала дневники с ноября. Познавательно, как прожила этот период и что волновало. Сделала выводы, чем себе помочь и на чем акцентировать внимание сейчас. Горло болит, стараюсь что-то сделать с этим, болеть низзя.
++
На сайтах появляются вакансии, мониторю периодически. Есть мысль, чтобы незнакомые понятия переводить и читать на польском. Это позволит лучше понимать страну потому, что физ работа не предел, есть и другие люди.
++
Незаметно за полгода вокруг меня не осталось никого кроме Кота. Не хо говорить, что он в этом виноват. Каким человеком я стала, что должно было случится для такого расклада? Что занимает мои мысли?

Отпросилась с работы, было плохо и хотела бы никогда туда не возвращаться. В понедельник открываю компанию и гори синим пламенем. Это надо как себя не любить, чтобы волноваться: не выгонят ли меня из ада. И руки у меня из нужного места, думаю что на жизнь заработаю. Пока идет адаптация макс эконом и работы. Если я те же 10-12ч буду сидеть за ноутом, то будут и заказы и база, и контакты. Тут ничего не будет кроме мин зп. Больше не готова откладывать, больше не готова так пахать физически и смотреть, как превращаюсь в депресивнное нечто. И я заслуживаю зарабатывать тем, что люблю. Я заслуживаю на жизнь, черт возьми! И это лучший подарок себе на 8 марта и ещё 1 праздник.

Позаботится о здоровой еде. Забыла, когда ела 3 раза в день хотя бы, не налетая на холодильник и чтобы полезно было. Потом удивляюсь состоянию подавленности, ведь физика тоже влияет. Как и нормальный сон. Хоть что-то иметь из базовых потребностей.
++
На работе тяжело, не успеваю делать, как напарница. Оставила меня с процессами и греби как хо. С одной стороны я её понимаю, может быстрее будет адаптация. Напоминаю себе, что я тут месяц, она - около 2-х лет и разница есть.
++
Получила зп, премии не будет. Даже с учетом рабочей субботы - это ни о чем. Напоминаю себе, что нужно время и ничего не берется ни от куда. Фин учет начала вести в таблице, блокнот достал.

Возможность лежать в кипятке - вот прям благодарна себе за возможность. Плюс 21 пункт на 3 месяца интереса ради, немного прочитанных страниц. Забываю ради чего затевалось это всё и какой сама хо быть, каким человеком. Взять паузу и дать себе немного отдыха.

Мысль, что с работой такая же ситуация, как в октябре с переездом. "Не смогу. Не справлюсь. А что если вдруг..?" - и в итоге справилась, не подохла. Ну неужели нет других вариантов кроме этих грузов? Начинаю думать, что решение пойти сюда глупое. На 2 фронта не получится полноценно, упахиваешься, не живешь и денег нет. Оставить фриланс и сделать из него бизнес было страшно. Таскать груз за 20 zl ч условно не страшно тебе? И не решаешь ничего, не учишься и не имеешь толком. За то это стабильно. И что этого хватает? Без смысла - ключевое. Мне нужен план, обдумать серьезно и возможно попросить конкретной помощи на время. Дошла до точки, когда бизнес не страшно. Страшно оставить всё как есть.

Юзернейм 33906, отзовись. А то ни фрагов, ни дневников на подписке - только я в закладках. Выглядит максимально странно.

ФБ и МС сказали досвиданья, глобальный сбой какой-то. Это к лучшему, сделаю заказы без отвлечений. Намерена работать до конца проекта и завтра устроить отсыпной после смены и текущих дел. В воздухе пахнет весной, парни играют на барабанах. От этих звуков перед глазами всплывает Ха, Хатоб и Сумская - тепло от воспоминаний. Важных результатов ждать неделю, думаю что готова к любому исходу. Осточертело угадывать неугадываемое, куда ведет пусть приведет и к лучшему хо. С фоновой тревогой что-то делать, хотя бы кофе не пить как воду уже будет результат. С медициной ничего не понятно, понятно - тут лучше не болеть никогда и ничем. Продолжаю искать нормальных спецов, может ещё кому-то пригодится.

Помнить:
+рас по ЦА работает. 2клиента с чеком - это немало. Они к базе пойдут и искать дальше.
+Лера, у тебя есть ещё месяц почти придумать что-то и не мучиться тут.
не обязательно преодолевать то, что можно обойти. Могли быть ещё варианты? Та вполне! Уверенности не было искать, что надо, и настойчивости.
+Я не хочу себе такой ритм жизни, как у Кота. Нужно сделать все, чтобы так не было. Сейчас мы похожи в распорядке и это звезда, я на человека не похожа толком. По сути кроме небольших денег, получаемых стабильно эта работа не даёт ничего. Забирает - нормальный сон, силы. нервы, здоровье и львиную долю светового дня. Думаю: за что я себя так наказываю? И есть ли ещё варианты работы?

Заметки:
уборка кухни - 1 час
закупы
окрошка +блины
пару звонков по специалистам. Полуспешно, завтра ещё уточнить. Прогресс - поела на кухне, а не за закрытой дверью, как обычно. Думаю надо постепенно восстанавливать контакт и все получится. Это ещё один плюсик за сегодня. Действительно, чего батарейка так быстро подохла? За заказы ещё не садилась, а надо. Оставить все на завтра я тупо не вывезу. Вскочили непредвиденные расходы. что обидно, но поправимо. Очень хо выехать за март на прожиточный от подработок. Было бы идеально, чтобы зп оставалась целой.

Кайф:
+ поймать номерок к врачу полученный по рекомендации, прям на завтра и на удобное время
+ получить снижение требований по ТЗ и это значит получится сделать работу быстрее
+ не спрятаться, а сразу прояснить моменты по ТЗ, которое практически запорола
+вернуться с работы не злой, не упаханной, а вполне бодрядком
+ не согласиться с ма, говорящей "таким надо родиться" на навыки коммуникации и опыт, получаемый действиями
+ выпить кофе, сидя на кухне закинув ноги на стол
+пополнить телефон за 30 секунд без косяков

В ушах Зиверт "В мире весёлых", в телефоне куча интересных фото, в вазе ветки вербы. Поставила зеркало, где хотела. Думаю сделать себе столик со всякими штуками для ухода за собой. Это же зеркало будет служить для гардероба. Постепенно обрастаю нужными штуками. Целых 2,5 часа по лесу дают жизнь.
Осталось писать заказ и завтра снова на работу. Так будет некоторое время, какое пока неизвестно. Хотелось бы смелости выбирать своё. Счастлива от корней волос до кончиков ногтей и это такое кайфовое чувство, словно в теплом море лежишь. Обожаю это состояние. От тихого шепота до кричать на весь мир - выбираю кайфовать молча. Ради таких моментов стоит жить. Стоит до последней секунды. Лю.

Фото с примерочных вдохновляют. Симптомы по здоровью - не очень. Хочется мира и домой. Узнавая Пол, узнаю больше Укр и местах, куда ещё не заносило. Жизнь в эмиграции и приехать на отдых - разные вещи. Думаю, что может есть варианты нормальной жизни в балансе и там. Я стала заметно сильнее, находчивее и опытнее, что ли.
У нас 2 года идёт война и ещё остаются уголки, которых это не коснулось. Может быть стоило застрять где-то в горах и как сложилась бы жизнь там - чисто мысли. Пишу заказ по селам зап укр и это удивительно сколько ещё всего я не видала, не слышала.
Это роскошь - нормально сходить в кино, купить кофе и погулять по городу, выбрать книжку на своем языке не доставку, а понюхать.

Стояла сама за станком. Классно, нет людей с моей стороны и сама выставляю себе все, как удобно. Физически тяжело и проще тут не будет, наверное. Говорю себе, что напарница тут 1,5 года, а я чуть больше месяца и мы не будем работать с одинаковой скоростью. Нужно больше времени и навыка. Бояться увольнения задолбалась, уволят и х с ним. Пригнали стаю иностранцев до 25 лет на вид. Поняла, что система работает: загнали кучу людей, кто выжил и подошел - остался, остальные в утиль. И так постоянно. Ценности человека нет и не будет. Я и не гоняюсь за ней. Говорю себе, что это место временно, пока ищу заказы в ЕС и Укр. И возможность подать на ВНЖ+деньги на жизнь. ВСЁ. За остальным в другое место.

Положила болт абсолютно на все и спала сколько хотела. Сейчас привести себя в порядок, завтрак, аптека и на работу. Силы надо откуда -то брать. а от куда если спать всего ничего и тревожиться то о том, том о сём? Первый день весны пусть будет днем восстановления и отдыха в какой-то мере. Поработать, например не 12-14 ч, а 8ч и только в одном месте. Заслужила и заработала. Весы показывают 63,7 - рекордный для меня вес без диет, спорта и ограничений. Если скину ещё 10 хотя бы, без вреда для здоровья было бы ок.
К врачу не пошла сегодня, думаю что не критично все. Потом опять первые смены и никуда не попаду ещё неделю. Понаблюдаю, что да как

Сменщица уезжала, плакала так сильно, аж совесть загрызла, словно я у неё работу забираю. Без нее псих легче, а вот физ в 2 раза больше. На вечер немного тоски непонятной. Полезла на страницу бывшей Кота ( вот на х. а?), она убрала все кроме его фото. Сцыкую, что вернется, они немало прожили вместе и знает слабые места. Причин так думать нет, а непонятное чувство есть. Может причина в том, что она предприниматель, а не грузы носит. Я не нравлюсь себе такой, как сейчас. Понимаю, что временно это, но выглядеть стала хуже, энергии мало и времени. Это повод обратить на себя внимание и восстановить ресурс. В тот же момент кроме кекса ничего общего по сути. Надолго ли его хватит? Вот в чем вопрос.

Инфа о польских фри плат и местных способах зарабатывать деньги. Сначала думала, что это нация рабочих и "от звонка до звонка" самая актуальная схема, а сейчас отказываюсь в это верить и закрывать для себя возможности тоже. Пока рылась, нашла Пайонер (попробую сделать там карту) и несколько чисто пол плат для фриланса. Интересно увидеть и другую сторону работы в ЕС. Самое простое - это то, что я сделала - пошла ёб физически, забросив то чем занималась. Но это не последний вариант и хочется верить, что не окончательный для меня.
Сначала обидно было, что на обьявы нет ответов. потом подумала, что один клиент есть. Учитывая ещё и смены, когда я с ними работать собралась? Без фанатизма, мать.

Есть клиент на волонтерский маркетинг, назову это так. До 2.00 ночи вчера общались. Не успела написать срочный текст, сегодня было много страха, что клиент пошлет, а работаем не первый месяц. Вместо прятаться, предложила - 20% от прайса за накладку. Это сохранило энергию, денег не взял. Больше от меня ничего не зависит. Надо делать остатки другого. Сначала мне эти рекомендации нравились, а теперь вижу - нет. Выглядит тупо, наиграно и этого же никто не читает, включая меня. Но, нужны примеры, какие-то деньги и так радовалась, когда нашла их. Сейчас не уверена даже, что заплатят.
Замечаю, что делая то, что мне нравится - живу, горю, становлюсь уверенной. Там, где нужда и "надо" - желе и швах.

Тяжелая смена, пришла и сразу в кипяток. Никак не могут определиться оставить меня или нет, постоянное напряжение. Думаю, что в топку и тревогу и страх. если не продлят, то пусть поляки это таскают. Не помру! Набралась наглости и позвонила восстановить сертификат, пришла мысль, что для этой школы можно сделать книжку о поиске клиентов. Не купят они, купят конкуренты. Опубликовала клич на бесплатное сотрудничество, хочу набить руку в систематизации идей и сделать себе портфолио. Плюс это классный шанс познакомиться с людьми думающими, делающими и живущими другими категориями. Я не собираюсь застрять в текущей среде на всю жизнь. Для перемен нужен ресурс и это люди, они открывают горизонты.

Закончила висящий заказ, написала шефу что успею сделать, а что нет. Одной проблемой меньше. Пришла идея, как этот проект использовать дальше для работы с подобными. Сразу написала конкретику по идеям. Любопытно реализовать и увидеть пойдёт или нет.
В ушах Зиверт, за окном слякоть, пора на смену. Думаю о том, что черное или белое не будет, будет разное. И кажется начинаю любить этот формат, когда и тут и там.