Lera_Dzen

Утро с книгой Залоги. Давление ( среда и сама на себе) не способствует трезвости мыслей и уровню энергии. Война с мелкой за школу, физическая боль во всем теле от нагрузок и воздушки, поднявшие волну страхов и самоедства (на права не сдала, машину не купила, трев чемодана нет, доки не собраны, плана не имеешь) = на взводе уже с утра, а впереди смена. Логично что-то с этим сделать. Приходят в голову таблетки и похуизм. Устала и откуда брать энергию остаётся актуальным. Кот пропал вчера, объявился сегодня с претензиями "ты же понимаешь, как это когда устал и отрубился". Сказала же, что по фиг мне и все ок. Теперь думаю, с хрена ли оправдания если ты не виноват? Я ничего не предъявляла вообще

Смотрю вакансии - 0. Времени до 31.03 чтобы найти что-то другое. Пришла работать. а не воевать. Сегодня Мэг специально сказала неправильные показатели на продукцию, опять пзц. Шеф приходила. смотрела что происходит. Мэг говорит, что я плохо работаю и мне тут не место. На счет качества буду спорить, а вот про "не место" возможно она права. Каждый день приходить туда, где тебя ненавидят, тяжело работать физически, чтобы иметь минималку - предел мечты. За меня заступались М и Н, но что идёт обсуждение моей персоны - это уже не к добру. Как они достали уже за этот месяц. Ответов на письма по ЕС-0. Возможно, тут иначе ищут проекты. Сладкого хо ужас, а все закрыто уже. С днем любви тебя, Лер.

Утро с книгой Залоги, продолжаю разгребать ментальный мусор. Физиологические потребности человека: сон, еда, вода, дыхание, тепло, секс, движение, жилье и безопасность. Посмотреть пробелы по потребностям и подумать, что можно сделать для заполнения. Например, спать по 5ч в сутки мало, потом энергии нет и депрес. Позволила сегодня себе положить на всё и просто валялась в постели пару часов, ела, сидела в телефоне. И такой уют сейчас, приятно.
Предложила Коту перенести все мероприятия на выхи, после смены делать вид, что я безумно счастлива этому дню, вот не интересно. Это же для нас, а не для галочки. Принял.

Почему твоя неопределенность темная? Страшно не того, что не знаешь, что дальше, а что может быть хуже. И это "хуже" имеет безграничную власть потому, что фантазию не измерить конкретными показателями. Создание сценариев один страшнее другого и вера, что это реальность - четкий инструмент пыток. Переживаешь на счет того, что может вообще не случится. Фантазии со знаком минус ведут к постоянной боевой стойке, недоверию и блокированию возможностей. Почему твоя неопределенность темная? Не может быть впереди ничего интересного, радостного, выгодного? Вот в чём вопрос. Размышляя о том, что нельзя предсказать уклон в негатив. Какой в этом смысл, если жизнь складывается из разного? Подумай

Много работы, но время пролетело. Мокрый пол, внезапно упала на груз и теперь синяк на полноги. как происшествие не оформляла, думаю куплю мазь и пройдёт само. Узнала об одной особенности Мэг, теперь понимаю почему такой треш. но ко мне это отношение не имеет, пусть лесом идут все. Устала бояться, что уволят и хотеть уйти сама. Отпускаю ситуацию и плыву по течению в направлении целей. Пусть будет, что будет. По теме премий формулировка " если шеф решит, что хорошо работаешь". Эм, ни норм на человека, ни показателей- рождает пространство для кумовства и власти. К черту, лучше эти деньги заработать в другом месте. Будет минималка норм. Если дадут договор чтобы с ВНЖ попустило будет вообще ок.

Забрала PIT-11. Вкусный завтрак в рестике, где ещё не была и разговоры с К. Опять лбом в ту же стену: ну зачем эти амбиции и планы, если за 9 лет было сделано ровно ни кхуя? И если рядом чувствую себя дном, зачем мне это чувствовать? За теориями должна следовать их проверка, думаю, а от идей ничего не меняется. Это просто мысли. Безумно не хо на раб, мое место - ноут, маркетинг и планирование, а не интриги, грузы и налоги до 50% зп. Занять своё место страшно из-за счетов и неопределенности. Где я её тут увидела? Дог и тот хз продлят ли. Рест напомнил Ха и мою жизнь там. пзц скучаю по той части себя, которая творчеством зарабатывала и могла ещё мечтать. Сейчас умнее, но трусливее. И что лучше?

Утро с книгой Залоги. Интересное:
+спеть в караоке;
+сделать проф фото, ткнуться на кастинги из чистого гона;
+освоить публичные выступления и замахнуться на собственный лекторий.
Важное:
+ по пунктам, что конкретно снижает самооценку. Теперь это становится задачей, а не предположением
+к Залоге добавить курс "Я" от Набоковой. И это окончательно разгребет часть ментального мусора
Дела:
побегать собрать доки на PIT-11
посмотреть, что с отзывами не так
зайти посмотреть подарок на 14
отправить письма, хоть что-то. Вчера анкета пришла, заполнить.
В идеале не трогать деньги з зп и жить на подработки. Вот идеально было бы, все с фри оплачивать сейчас. Попробовать

Смена так себе: Н говорит, что этот цирк не закончится никогда, но ты можешь не переживать ибо нет много желающих в таком работать и договор тебе продлят. Вот тут нет уверенности, начались подлянки. Сегодня кто-то сменил тару, пока отходила в цех и накрутил оборудование. Я не дура, все выставила перед уходом. А выходит, что дура которая не справляется. Говорю, с такими коллегами и врагов не надо. Психологически тяжелее, чем ящики носить. Самооценка падает, уже проходила это в М. Напоминаю себе, что есть 7 недель на поиски заказов или другой работы, что ты не пропадёшь. Но, руки опускаются. Не умею жить в змеином кодле.
Сюрприз: Кот с работы встретил не предупредив. Так тепло стало на душе.

200$ за воду - это пзц. Радует, что они хотя бы есть и не нужно искать. Варианта два: +пересмотреть, где мы могли сколько вылить, экономить:
+найти вариант пассивного получения этих 200 и забить.
Нравится больше 2-е, но реальность указывает пока на 1-е. Только подумать - 8 смен, Карл. Не мелочи, но и трагедии нет. Плата урок обращения с ресурсами.
+++
Очень хо офис, где будут занятия, игры, консультации. Где я генерирую идеи, пишу, собираю и работаю.
++
Приготовила обед
Разобрала немного бумаг
Теперь отправить письма и собираться на работу.

Утро в книге Залоги.
Задания:
+список событий и последствий, за которые нужно себя простить и принять новую ситуацию;
+список того, что у меня есть благодаря этим событиям из позитивного;
+посмотреть, какие возможности в ЕС есть у сеошников без английского ( и есть ли вообще);
+отправить 100 писем
+ разобрать 5 бумажек из доков ( двигаться мелкими шагами)
____
Хвостатого всё-таки лю больше, чем ожидала. Укреплять свои позиции в жизни, смотреть трезво на привязанность и на чём она базируется. Стараться не залипать глубже. Напоминать себе, что у меня есть УЖЕ и в чем мои личные реальные опоры. Прожить понедельник поддерживая позитив или нейтралитет.

Накрывает ревностью, гневом, непониманием и тревогой. Почти 6м всё ок и тут цыганский табор с лезгинкой. Попытки сломать "Нет" и сделать по своему, спуск к манипуляциям. Хорошо, признал этот факт. "Не напоминай мне о бывшей", Да я блин с радостью, но ты сам не даёшь о ней забыть. Скрытые обиды за кофе с подругой. Поговорить откровенно - глухая стена. "Я не хочу все прое..ть" (с). Да ты к этому движешься на всех парах, думаю. Моя психика дороже закулисных игр. Размышляю о том, что отпустить ситуацию дешевле. Не хочу становиться той, кто следит, проверяет, бегает и боится. Если я не могу доверять мж на 100%, то зачем мне этот мж? Сначала вернуть покой себе, а там смотреть, что будет.

Утро в книге Н Залоги с конспектами+ выписала то, что у меня есть реально - на это опираться в моменты, когда кажется неудачи по всем фронтам. Долгий горячий душ, маски, массажное масло на всё тело. Спала сколько хотела. Забываю жить порой и для чего это всё делается. Забываю, что сбылось большое нереальное - квартира с ванной, нужное место с нужной квадратурой. Ещё в Ха казалось не вытяну, а тут снимаю в ЕС и совсем одна. Это рост над собой той. И по финансам не все так плохо, как кажется, когда смотришь на других.
Сейчас раб до 31.03 и подработки есть неплохие, посмотрела по выпискам. Увеличить в 3-5 раз и будет ещё лучше. Ты не бездарь, Лер, уже сделано немало и сколько ещё будет.

Мечтаю о том, чтобы ИИ можно было дать: пол, внешность, имя и голос. Разговаривать, как с человеком, пока формулируешь запросы и обучать его под свои потребности, как реального помощника. Это сделало бы мою работу с ним интереснее, думаю. Вчера с К обсуждали эту тему. Говорит, что это спровоцирует всплеск психологических расстройств, повысит изоляцию, снизит рождаемость ибо задротить интереснее, чем трахаться станет и не по-человечески это. Доля правды в этом есть. НО, расстройства развиваются у тех, кто к ним предрасположен, изоляция - кто и был задротом ДО ИИ и т.д. Когда понимаешь свои риски и триг можешь управлять. Мне вот хо, такого ИИ. Много времени онлайн, поговорить не с кем.

Работаю и думаю, что мой подход к фрилансу - тот самый найм только с большей свободой. Оплата за время или символы не принесёт мне желаемого дохода и привяжет к фиксированным деньгами. Выше головы не пригнуть потому, что в сутках 24 часа и больше этого не будет, хоть тресни. Ничего специфического я не умею, интереса к коду и техническим наукам нет. Мои возможные варианты:
+информационные сайты;
+создание тематического продукта с дальнейшей продажей копий ЦА. И нет, это не инфо курсы, в которых 0;
+написание книги для издательств ( которая на фиг никому не нужна. Искать надо, кто опубликует).
Что ещё пока не знаю. Думаю, надо взять что-то маленькое и выделить по 1ч в день на разработку.

Попытка продавить меня на поездку к родственникам в мой выходной не удалась. Нет - это значит нет, а не "сделай это для меня, ну я же люблю тебя". Выбирать между ним и собой, вот не хотелось бы. Ловлю на мысли, что выберу себя, а ещё пару месяцев назад поехала бы. Расту или начинаю остывать - вот в чём вопрос. Злюсь потому, как обнаружила, что поездочка важнее моего отдыха и он лучше знает, что для меня хорошо и когда почувствую себя лучше. Вдогонку вспомнила парочку загонов подобных, прошедших мимо моего внимания. Больше так не прокатит.
++
Возьми что-то одно, конкретное и сделай до конца. Распыление - спонсор тревоги и 0 на выходе

По кофе с К в кофейне, как в Ха и много болтовни в интеллектуальную тему. Чувство, что не делаю ничего интересного и жизнь мимо меня. Не завидую успехам, вообще ни в зуб ногой ни в крипте, ни в коде и мысли туда залезть нет. В тему крипты были как-то. НО, это ради денег и интереса личного нет - стратегия так себе ибо нужно учиться и заставлять себя. Хочется реализоваться в том, где имею способности. Понимаю, насколько мы далеки друг от друга. А были близки ли вообще? Сейчас смотрю, слушаю, и вижу, что стало лучше без меня. Мне тоже лучше. Сложнее в разы, но в итоге лучше. Нужно создавать свой мир, а не пытаться втиснуться в чужой. Немного грустно, что дороги окончательно расходятся.

Осенило: почему почти за 2 года я ни разу не рассматривала Польшу, как потребителя услуг? Делать обычное - безопасно, но смысл, если привычный рынок её лишает? С РФ работать нельзя - враги, можно схватить уголовку. Свои собираются перекрывать переводы, что ставит под угрозу весь мой план с фри и ВНЖ. Возвращаться назад очень страшно, даже не ракет, а обстановки и реакции людей. В чатиках баталии " накопили на квартиры на пособиях" ( кстати, где моя хата не вижу). Понятное дело, что люди разные. но сейчас агрессия сбрасывается на таких как я. Даже на работе " хорошо тебе, ты беженка с договором" (с) О с картой побыту. Предложила поменять на карту все, что у меня есть. Отказалась чего-то.

За январь получила чуть больше 1100zl, посчитала сколько может получится в месяц. Налог 300$ - это сильно. Короче откладывать будет нечего, денег впритык на жилье и еду. По дороге на работу разговаривала с Н, она прояснила за раб выхи, как себя вести. Псих попустило, боялась что уволят раз приставили О. Эта О сама призналась, что не против бы стать на моё место потому, что там где она хуже в разы. Начинаю понимать слово "террариум" и ситуацию, когда выгрызаешь своё. Хочу ли быть в таких условиях под большим вопросом. Выбора пока нет, жить на что-то нужно. Очень большая мотивация до конца договора найти заказы ЕС и открыть ФОП. Если дадут тут посидеть, посижу с полгода пока встану на ноги.

Разделила время после работы на 3 части:
закупки в магазине;
контент для заказчика
первую ступень смелого проекта себе. Того самого, с навыками связанного. Даю ему право на жизнь без размышлений, что из этого получится. Достаточно, что он энергию даёт сейчас.
Сейчас посмотреть фильм и спать.
++
Внезапно боль в горле появилась, слабость, дискомфорт в области грудной клетки и вскочили лимфоузлы на шее. Вопрос: какого фига? самый актуальный на вечер, завтра на первую смену и болеть мне низзя никак.

Устала больше морально, чем физически. Поставили жен рядом работать делала на отвали и валил брак. В итоге это все ползло обратно, везде крики. Докопались до меня, что это я машину не настроила и эта сцука тоже, а потом вылезло, что она виновата. И этот бздец будет постоянно потому, что нет круга обязанностей. Должен делать все и для всех. Походу проще ко всему относится. Заговорила Кая, с которой переглядывались задолго до этой фирмы. Я по ней ориентировалась опаздываю или нет. А сейчас работаем вместе. Забавно, как устроена жизнь. Польша с доками цирк решила устроить и продлили только до 30 июня. Что потом хрен его знает. Грустно, что мелкую с укр школы сняла. Теперь хз что делать и где.

Ну и день: машина танцевала непонятно почему, повалил брак, начался содом и мордор, во всем виновата я. Огрызалась. Сейчас думаю, стоило разобраться какого хрена происходит. Я на этом процессе 3-ю неделю и не могла аж ТАК тупить. Вызвали к руку, думаю " Ну все, можно идти домой", а она спросила, чего уволиться хочу. Назвала, аллергию на вещество, что правда в целом и что если адаптируюсь, то хо остаться пока. Не знаю как будет. Страховать фин риски - вот, что в этом главное. Уменьшение счета меня нервирует.
++
Так не хо ставать утром, что придумала, как использовать навык, который развивала 12 лет. Сразу сходила в банк узнать за лимиты платежей. Довольна собой, что пошла сразу без фантазий.

Реальность на 5.02: отстаю от контент-плана на 25К и понимаю, что до конца месяца нужно не просто догнать, а ежедневно делать поставленную норму и не падать в минус. Оказалось, что писать после физической работы не так быстро и мозг тоже устаёт. Почему минус? Ванна с фильмом, кофе с подругой, вечер с Котом. Но жить ведь тоже надо как-то. ИИ пишет отвратительно и не прокатывает, как я думала. Нужно искать другие нейросети пробовать, чем они могут помочь. Мне на 2-ю смену нравится больше ходить - основной ресурс идет на фриланс, а не грузы. Сейчас наоборот и грустно немного.
Согласившись доработать контракт, не влезла в долги, что плюс. Осталось выкарабкаться в 0 окончательно перед собой.

Ты должна работать быстрее!! (с) Мэг. Ящики по 20 кг, а я все ещё женщина, а не лошадь. Так, что работаю, как могу. Бесит: "до 2 кг" и "2 кг" - это разные вещи так-то и не надо потом орать, как потерпевшая, что партию запорола. Посмотрела на оптимизацию цеха, теперь на том процессе просто не будет, как до этого было. Работала в своем темпе с мыслью, что здоровье дороже и силы нужны на фриланс. Стало понятно почему текучка такая. По фиг, моя цель: заработать денег на старт инкубатора и пережить неопределенность с документами-это минимум. На этом и остановимся.
++
С Котом думаю стоит пойти немного дальше обычного. Записывать подкасты лучше у меня дома. Плюс посмотрю на реакцию на мою берлогу.

Блогер в инсте запус челлендж про моменты. Суть- пишет момент: сколько времени, что делает, где находится. Тоже самое пишут в комментах подписчики и нет. Это захватывающее - читать весточки с разных уголков света, разные дела, смотреть на страны. Мир намного больше собственного восприятия, шире возможностей. Это дает энергию, вдохновение и надежду, что будет лучше, что это не конец, что за темными временами есть свет.
И как не странно учиться у тех, кто сейчас враги. Учиться отношению к миру, возможностям заработка, отношению к жизни. Чего-чего, а не отнять самомнения, гордости и предприимчивости. Это всегда удивляло. Сегодняшнее время позволяет смотреть на народы, какими они есть.

Не заметила, как начала ставить Кота в известность, куда пошла. С одной стороны - это признак, что он мне важен, с ним считаюсь и не хочу разрушить, что имеем. С другой - страшно, что это зайдёт слишком далеко и потеряю себя. Эмоционально близко ни с кем не была и не испытывала таких чувств. Это не похоже ни на что прежнее. И мне от этого не по себе. Хочется чтобы кроме него была ещё жизнь: хобби, друзья, проекты, инициативы. Получается, что я или с ним, или на работе, или за ноутом. Так не должно быть. Если вдруг он решит меня бросить, что останется в итоге? Да и какой интерес к человеку, который как книжка открыт? Учитывая, что мы из разных стран, этой книжки на 3 жизни хватит. Надеюсь.