Lera_Dzen

Июль успешно просран. Там, где минимум 300к должно быть, сделано 30к и ничего нового не появилось. В работе есть темы, но такого объёма не будет. Естественно и по деньгам не получу нужной суммы. Перестаешь считать, что делаешь и вуаля иллюзии захватывают. За сегодня 11,7к вместо стандартных 20. Напоминаю себе, что на 20к надо 8ч + найти инфо и оформить. А если до этого нормально не работала 2 года, то восстановление не пойдет в считанные дни. И это обман, что даст свободу. Я печатная машинка не более, как и тут где сейчас - грузчик. те же яйца только в профиль. Ничего кардинально нового нет, а значит и результаты те же. Только хуже. Гривна летит в ад.

Оплачена закупка дров и валютные операции. Радует, что долга нет, хоть заработать всю сумму, как планировала не вышло. И похрен, это не последние деньги были. Будут ещё.
+
Обнаружила функцию "скан экрана" на ноуте, спустя сколько лет его использования? А потом вспомнила, что не очень-то интересовалась начинкой кроме базовых функций, которые для работы нужны. Периодически, заглядывая в новое можно расширить поле зрения.
+
Писать много и быстро разучилась. От экранного времени болит голова, хуже концентрация и плавятся мозги. Что ж.. тонны контента за которые себя грызу невозможны в текущих условиях. Тренировка - ключ.
+
Много спала и днем тоже. Чувствую себя лучше.

Получен, сделан заказ по отзывам
Темы на новый заказ
Энд идет на фронт добровольцем. Грустно и страшно после всего. Если с ним что-то случится забота о семье ляжет только на меня. К такому раскладу не готова вообще, со своим бы разгребстись
Вывалили с мелкой кучу денег в косметическом. Самое нужное, а чек приличный. Мысли о смене работы остались только мыслями
Разговор с давней подругой. Зарекалась ей звонить и набрала хз зачем. Итог - вежливо. натянуто. без смысла. 10 лет коту под хвост. Это нормально, для любых отношений нужен вклад обоюдный, мы это просрали.
Настроение - грусть, поиск таблетки хз от чего. Знакомое состояние так-то. Дикое чувство, когда ты со всеми и один в тот же момент.

Если что-то тебя цепляет, значит "это" из тебя торчит (с) Любопытная фраза и ведь это действительно так. Ведь то, что ты чувствуешь, думаешь - это твоё. Человек становится зеркалом, фонарем, подсвечивающим темные углы личности. Например, рассказы Вада про легкость бизнесов, перелеты по всей ЕС, привычку выбирать, а не искать работу, вгоняют в тоску. Потому, что грызу себя за нереализованность, что сидела на ж, не сделала, что хотела и не имела столько ума, чтобы иметь сейчас подобный опыт. А ведь в этом моя потребность - быть свободной, жить интересно. А действия противоположные. Зацепило и показало, что болит + обесценивание и не учёт стартовой точки. Время у меня есть делать своё.

Магаз
Помыла посуду
Небольшой заказ
Работа - 8ч
Завтра начало 3-х дневного марафона за ноутом. Хо это сделать и сделаю. Плюс надо позиционирование продумать и стартовать с простого.
Вад пишет снова, рассказывая о бизнесах, целях и перспективах. Слушаю и думаю, что мы с разных миров. И моя самооценка екает вниз так, что даже на кофе не пойду, не вижу смысла. Не верю в сценарии сопливых мелодрам, дружбу между М и Ж ( да и какая дружба, когда он меня тупо раздражает временами). Общаюсь потому, что мало разговоров на рус, не с кем обсуждать ни бизнесы, ни идеи. Видеть, что есть и другая жизнь за моими рамками. По факту, мне в его мире не место совсем. Не потяну и даже пытаться не буду.

Нужно 2ч после пробуждения на прийти в себя - не драматизировать, не хотеть убивать, не грызть себя, что другую жизнь не организовала. Последнюю неделю снятся всратые сны. Вот сегодня всю ночь разговаривала с менеджером стартапа на счет документов и перехода ВНЖ от их фирмы. В квартире Кота снилось, что закрылся с двумя девушками и его брат помогал мне собирать вещи, рассказывая что этот вояж не первый раз. То наш 2-х летний сын у меня на руках и мы ругаемся, а я не понимаю, что делать. Может жара 34-42+ на солнце дает о себе знать.
Эмоционально нестабильна, злит рутина и нет понимания, что изменить. Энтузиазм к этому отсутствует. И так по кругу.

Почему я опасаюсь наших:
+ девушки устраивают темную другой из-за того, что она на работе ходит в туалет. Считают сколько раз и обсуждают серьезно, что с ней сделают. Страшно таких. К слову никто не запрещает ходить и не вычитают за это.
+меряются кто больше задолбался, гордость - ходить больной на смену.
А потом спрашивают: "А чего ты ни с кем не общаешься, постоянно в стороне?". Действительно!
++
Работа
готовка
Стирка
Конспекты психологические
Новый конструктор сайтов скинул Ванд, ещё не смотрела.
++
На выходных пригласили в Литву. Отказалась. В приоритетах работать и делать, что запланировано мной. Вечерний Вильнюс соблазнительно, конечно. Но не в этот раз, детка. И не с теми.

Гроза с раскатами грома и молниями загнала нас с Котом пить чай ко мне (вымокли до нитки), потом спать к нему. Первый раз ночевали вместе, было интересно смогу ли вообще уснуть рядом. По итогам:
+разный температурный режим сна
+некоторые привычки меня мягко говоря удивляют. И не факт, что смогу их принять в итоге
+не могла найти себе место на 2-х метровой кровати.
+сон поверхностный, но уснула.
А он нет. Так и пролежал с открытыми глазами. Уйти на диван? Отправить меня домой?Не?Сама уехала в 4 утра даже кофе не выпив. Тоже хочу спать в своей постели и дышать свободно. Думаю, что мы себе врем и это не любовь, а банальные заместительные отношения, оттягивающие душевное восстановление.

Бодрит зеленая херня ( богомол, саранча, кузнечик?)в 15 см, в квартире среди ночи, хлопающая крыльями. Обалдела в полночь бегать ловить полотенцем и выкидывать в окно. Помещение покидать категорически не хотела и долго сидела на подоконнике за стеклом после изгнания. Это победа! Чуть раньше я бы орала на весь дом, наверное.
++
Погода - плавится асфальт, настроение - грусть ( не успеваю делать нужное, много планов, времени тю-тю, нет виденья всей картины), работу никто не отменял. Думаю брать выходной и 3 дня поработать над своим планом+подогнать заказы. Быт, фри (20кзн), работа (8ч) и развитие в одном флаконе и чтобы везде было окей - утопия или я хреново организую время?

Курс польского языка на уровень А1 с прохождением экзамена - 1.
Мониторинг вакансий для программистов (какие нужны, что делают, геолокация, требования, зарплаты и т.д).
Посмотреть изнутри, как это мне. Посмотреть обучение, стоимость и сроки. Выбрать программу.
Размышлять можно бесконечно долго, но какой в этом смысл, если приходишь к той же точке? Не выбирать - это тоже выбор. Только вот жить хочется хорошо, а для этого нужно переучиваться и ибошить разумно. И признать, что сейчас я для ЕС - человек без квалификации. Я им и останусь, если не сделаю выбор. Пока делаются документы, учись детка, и делай так, чтобы результаты реально повышали качество твоей жизни.

Выгул в пивоварню, в которую давно хотела зайти
Закупка в Украину
вовремя сделанный заказ
Приготовлена курица и суп
Билеты на автобус на почте. Осталось найти билеты до столицы и правильно упаковать вещи. Все перебежками, времени нормально и сразу все сделать просто нет.

Сделать физ работу проще можно, если не таскать много, пытаясь "успеть". Вопрос куда собственно успеть, если нет нормативов как таковых? Работай хоть 1 за 7, а денег больше не получишь. Брала меньше груз, но ходила чаще и не так умахалась. Думаю так и поступать на будущее: не бежать помогать другим, как "положено", но работает что-то в одну сторону. Не брать много за раз, не делать лишних движений. Нужно последить за спиной. начал позвоночник привет передавать, что не радует.
++
Придумала схему получения заказов. Надо попробовать, что из этого вообще выйдет пока возможность есть так делать.

Много нервов ушло на оплату билетов, все равно пришлось обратится к К. Не прошла оплата по моим банкам, он за 2 минуты сделал. Тоже хо быть такой крутой в технологиях, а для этого наверное нервы в коробочку. Надо поспать хотя бы пару часов перед работой. В итоге за сегодня:
война с билетами
выгул гостя по природе
одна статья добитая
приготовление еды.
Чувствую, что ни фига не развиваюсь. Не просто не развиваюсь, а понятия не имею, в какую сторону идти. Вариться в рутине надоело. Ничего кардинально не меняется. Гребешь, а воз и ныне там. Что я делаю не так? Риторический вопрос

Отпросилась с работы думала заказы напишу, что есть до глобальной прогулки. И тут задачки "привет":
1.для подтверждения билетов заплатите за них. Проблема, что банки не отправляли перевод, а потом деньги зависли с пометкой "на опрацюванні", а билет надо подтвердить сегодня и все.
2.прилетел заказ, а получать деньги хз как. ЯД заблокирован, с криптой не очень, карточек этого региона нет, а человек нейтральный и заказы были неплохие. Деньги нужны и как взять хз. Через д одну можно, но комиссия и не факт, что они ко мне дойдут и работать на чужих не айс.
3. Суета выжрала те пару часов, что отпросилась. В итоге ни заказов, ни заработанного на фирме. Физ немного отдохнула.

Счастливый день. Нежность, радость, удовольствие, смех, шуточки, фото, забота и впечатление, что смотришь очень ванильное кино. Мило, вкусно, интересно, тепло. Много километров, теплых взглядов и удовольствия в моменте. Останавливать мысли, что так может быть всегда и не бегать ни вперед, ни назад. Сегодня было классно, была счастлива и это окей. Все остальное по мере его поступления.
+++
Обесценивание - стратегия жизни, а не относится ко мне. Всю свою жизнь реагировала остро, огрызалась и считала, что так не должно было быть. И сейчас считаю, что не должно. Но, оно есть. Понимаю, относилось не конкретно ко мне, как к человеку - это ответ миру, авторитетное мнение ( нет!). И это освобождает

1.Дрова привезли, все понравилось. Суть - обесценить то, что недоступно. Знакомый сценарий не так ли? А главное удобный, ведь делать дальше ничего не надо.
2.Сутки не спала, сейчас хоть на 1 прилягу.
3. Жрала все, что неприколочено: помидоры консервированные с Украины, рыбку с магаза, салат с овощей, зефир и шлифонула кофе с молоком - вкусно млин.
5. Как в том анекдоте "ты можешь купить хоть велосипедный завод, но останешься человеком, у которого в детстве велика не было". Дыра внутри тебя невосполнима, только через отпускание.
6. Цепляться зубами за то, что есть сейчас. Наблюдая то, что было там, понимаю, что меня прежней больше нет.
7. Стараюсь заслужить его любовь, а ведь бесполезно

Устала. Туплю в инет, а надо собираться в поездку. Дрова приедут завтра утром, с неожиданной оплатой через месяц. Согласилась. Квест - заработать эти деньги до августа, не залезая в фин подушку. Сами предложили, то почему бы и нет. Непонятно, что будет в конце лета и когда пойдет сезон заготовок. Умничала по телефону, а сама думаю, что важно чувствовать "я решаю". Это как дар маленькой мне, когда дворник было лучшее из предсказаний. Сейчас думаю, что не такая уж плохая работа то :)
К тому же, это ответственность, рамки и первая достаточно крупная покупка. Раньше фин делами занимался К, сейчас сама учусь считать. И дедлайн - это возможность попробовать новое и делать без нытья, что есть.

Ближайшее:
1. 7д +- гостей. Программа, которую могу без ущерба
2.700 у.е на закупку дров. С текущей ситуации в Украине невозможно понять будет этот газ и свет или нет. Подстраховка лучше всего.
3. Попробовать рыпнуться по русскоязычным агентствам ЕС, подработка модератором, контент-менеджером или автором, могла бы решить задачу заработка в евро и научить новым навыкам. Начать с простого, посмотреть, как вообще работает.
++
Ich liebe dich? - знаковая фраза и в текущем контексте неуместная. Она относится к важному периоду жизни, но про***м окончательно. Ты же все помнишь, правда? Как и что было потом. Сосредоточиться на текущем, на том, что может дать больше возможностей комфортно жить.

Ты хочешь зайти к ней на страницу чтобы что? Останавливаю себя на полпути сталкерства. Ищешь объяснение очередному поступку, который считаешь тупым? Что тебе реально надо так это:
+освоить актуальную удаленную профессию, которая будет приносить деньги на жизнь, которую ты хочешь
+определится, какую ты хочешь жизнь. С этим проблемки, если брать конкретику
+выйти на зп от 2000 евро, работая на сдельных заказах удаленно. На том, что ты умеешь и имеешь сейчас.
+язык, детка, язык. Платно, на курсах с преподом пожестче. Сама не станешь, пробовала уже.
Доступ к платформе удаленщиков простаивает, а ведь что-то оттуда могло бы спасти тебя от этой фирмы. Ставь приоритеты нормально, детка.

"Полгода - это немного, быстро пролетит" - говорит подруга в тему отпуска. Очень хо или длинных выходных, или в отпуск, или писать и норм зарабатывать. Это первое лето, где я плотно сижу на графике и не могу распоряжаться своим временем в полной мере. Не успеваешь оглянуться и уже на работу. Был бы в этом смысл кроме оплаты ежемесячных счетов. ВНЖ и радует и нет, оно к работе привязывается. Грустно сегодня что-то с этими сменами. Есть чем дома заниматься, а нужно быть там.
Это нормально, сама устраивалась, сама выбрала этот путь. Сначала делала что-то чтобы выйти на другое, а сейчас скисла. Вернутся хотя бы к текущим заказам, что есть. Хотя бы.

Работа.
Коллега подарила шапку с Украины, пахнет домом. Плюс - меньше слышно шум техники и не остаются следы на коже от амуниции.
Мелкая убрала квартиру, пока я работала. Полезный шухер заразный
Кот отписался, что кошмарная неделя и он обязательно наберет выходных, когда приедут гости. Вот тут мне реально все равно, гости мои и я его не приглашала никуда. Посмотрим.
Думала о сценариях и что повторяю те самые ошибки из отношения в отношения. Сейчас есть возможность сломать это, отслеживая где поступаю по-старому и перестроить нейронные связи. Четко осознаю, что шансов на совместное будущее мало. Личное будущее без текущих косяков реалистичнее. И есть задачки поважнее отношений.

Покупка билетов в столицу
Немного уборки
Стирка
готовка гренок
чуть-чуть бумаг в мусор и по файлам
не вступила в перепалку с мелкой. Задумалась, что когда мы ругаемся и я включаюсь по полной, получается ещё хуже. И если она ребенок, то я падаю ниже этого. Внимательно слушать, отслеживать эмоции, что цепляет, выбирать реакцию. Не терять на этом энергию так как это бесполезно вообще.

Жаловалась подруге на поведение Кота и что это, это и вот это.. Она рассказала одну историю, что показало ситуацию с другой стороны. А сегодня ещё вспомнила, как я оказалась в этих отношениях, какие запросы были, как все начиналось и на что закрыла глаза. Так, вот Лера, хочу тебе напомнить, что вы стоите друг друга. Что это все вообще неудивительно, а псих шаблоны для того чтобы получить нужное поведение от человека не работают. Как не работали у тех, от кого ты этого нахваталась в свое время. Все достаточно просто - не исправлять и требовать, выбирать для себя. Видишь, что сани дальше не поедут? Не пинай мертвую лошадь в бок. Никто не виноват, вы оба получили что надо было. Свободны.

На помойку:
книги, которые собирала но не прочитала до сих пор
обувь и одежду с Вильнюса, которые не починить уже и этим лень заниматься
плюшевую хрень, которая бесила но не выкинешь ведь подарок же был. Да на х.. в мусорку
конспекты и тетради на случай, а вдруг писать негде
новогодние гирлянды, которые так и не запустила
кресло для чтения. на х оно тут надо
вещи с квартиры К, сам принес надо было сразу выкидывать не глядя
Книга Кондо совсем не про уборку в квартире. Вот не об этом речь. Обнулила дни без сигарет

Пробл в том, что я не знаю, кто мне нужен и зачем. В утиль схему: дом, семья, дети – выбивает ошибку. За мужиком, а потом попытками его удержать и развить отношения, скрывается глобальное – не знаю, что делать со своей жизнью, если она принадлежит только мне.
Если не надо доказывать, требовать, заставлять (например, уважать меня), то я не знаю что с ней делать. Решать проблему за проблемой – окей, а что делать с ней глобально непонятно.
Свобода в том, что необходимость мужика навязана и страх, что со мной что-то не так, если его нет, что я неликвид. Я буду счастливым, довольным неликвидом, который живет интересную жизнь. Пожалуй, цель в том, чтобы сделать свою жизнь интересной!