Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

"... и старательно заталкивая свою иронию обратно в себя. давился ею и дымом уже на улице, хохоча и наблюдая, как блёстки маникюра сверкают в свете фонарей. "
(с) С
Ее канал для меня - о том, какой могла бы быть я. Если бы мне стало совсем все равно, если (когда) меня держал бы только долг. Перед другими, не собой
Я себе и сейчас то почти-ничего не должна.

Но я слишком хочу жить. Просто улыбаться солнцу, без сраной иронии. Просто не ненавидеть себя.
Меня уже не в первый раз за последние пару месяцев из-за нервов накрывает хер бы с ментальной. Физической обраткой.
...интересно, докачусь до панических атак, или сдамся раньше?

просто жить

yesterday at 10:00

всю ночь были какие-то неконтролируемые приступы злости на всё и вся, хотелось всех попереубивать нахер.
февраль на меня плохо влияет.
и я окончательно передумала устраивать семейный ужин. скорее надумала за неделю предупредить, чтобы вообще никто не приходил.
"привет, бабуль. я не хочу тебя видеть на свой др, пока)0))"
на кой хер мне вообще этот театр, будто у меня всё в порядке и мне нравятся семейные ужины? нет, это не те люди, с которыми я хочу что-либо вообще праздновать.
А ЕЩЁ 27ОЕ БУДНИЙ ДЕНЬ А ЭТО ЗНАЧИТ МЕНЯ БУДУТ ТОЛПОЙ ПОЗДРАВЛЯТЬ В УНИВЕРЕ
и потому что надо, а не хочется. ещё хуже.
ненавижу свой др, ненавижу в принципе факт своего рождения, ненавижу ВСЁ!

yesterday at 05:39

Дуже багато гніву, так, а ще трішки головного болю.
В який раз в своїх думках про найближче майбутнє виникають злі та сповненні ненависті монологи українською. Це сумно. Мабуть, це навіть гірше за звичну прокрастинацію, так, це дещо вище. Я зустрів людину яка стала уособленням багатьох (для мене теперішнього) поганих речей у цьому світі. Ба більше, все що відноситься до неї наскрізь просочене лицемірством та брехнею. Кожна посмішка що адресована їй, або навіть нею (від чого навіть мурашки) це чистої води награна та відверто кажучи бридка брехня. Дідько, навіть кажучи їй це вимушене -доборого ранку- після хочеться вимити свого язика кислотою. А потім померти звісно)
Ах..потрібно заспокоїтись..

February 16, 2020 18:28

Сегодня был хороший день, пока эти дурные дикие дети не вывели меня. Достали. Я на треше уделяю время каждой, разбираю индивидуально их ошибки (хотя ЛА так не церемонится), выкладываюсь. Взамен выслушиваю психи старших, наплевательское отношение. Очень блин приятно.
Подарили дети валентинки, кто-то рисовал лично, девочка пришла только, чтоб передать мне большое сердце - конфету. А кто-то из старших ее забрал себе, хотя знали, что она моя. Ненавижу, когда берут мои вещи. Да, это всего лишь большая конфета, но так обидно. В итоге я уставшая, расстроенная и сердитая. Ещё и папа своим наплевательским отношением добил.
Зато О писал, обострение видимо. Спасибо, что под подъездом не ждал.

February 14, 2020 17:54

1859
Дивились піратську зйомку з кінотеатру, одні чорні силуети і звук з дупи. Бек ту 2009, тоді це не вважалось чимось ненормальним.

Якого хрена це почуття між такими непідходящими людьми, які не можуть один одного зрозуміти, зляться, ненавидять, кричать, плачуть, сварять, видаляють діалоги, а потім пишуть, що ти найкращий в світі. Заради цього певно можна інколи жити

Вчора було продуктивніше. Стіни сунуться на мене, як і зайві люди.
Може це зима вже починає давити? З теплом, здається, завжди стає легше дихати. Хоча може це через сраний пуховик.
Завжди холодно моторошно. Створюю в голові фільм жахів зі свого життя.

Куплю ті псіхотіки, 120грн. Норм. Хочу наркоти якоїсь. ОКтру вже затарився

February 14, 2020 17:19

2152
-Трохи посиділа над документацією, написала список дітей, переписала характ. Ма знайшла книжку з виховними, може візьму щось звідти.
Ма привітала нас з па з 14. Мені нутелку, няк!
-Хочу ще посидіти над дойчем, подоб прога з флешкартками, які сам створюєш. Чомусь раніше я їх недооцінювала.
-Можливі книги на курсач: заводной апельсин, коллекционер, не отпускай меня. Хз, по апельсину вроде телка уже диплом писала в том году, посмотрим-с.
-малювання поки не доставило каефу.
Хочу вже те дурне біляве волосся. Не знаю, коли на нього краще переходити: зараз чи після практики. Але тоді це тупо місяць чекання.

Їбать як я ненавиджу все, лол) А ненавиджу я те, від чого тікаю і чого боюсь.
Тримайся.

February 13, 2020 20:00

1806СР
Приїхала додому.
теек
Ну што, була на тому побаченні і зрозуміла, що самій бути просто прекрасно і мене це не харить. Мені попадаються лише вкрай самовпевнені і самозакохані, чомусь їм одразу стукає кров в непотрібні місця і вони починають вести себе як кончі. Бля як його акуратно скіпнути.
Вже енна кількість людей запитала мене, чи мені взагалі щось подобається у цьому світі. Цей чел тоже.
Цікаве питання, знов осознала, що тупо все і всіх ненавиджу. Класно живу

Вирішила краситись у блонд. Подивлюсь як воно. Але згадую волосся Ін і зразу перехочується(лол). Але в будь-який момент можна повернути рідний русий, все одно з цього чорного треба було б жоско виводити колір. Це мені нрав.

February 12, 2020 16:51

1440
От саме сьогодні треба було мені ненавидіти своє лице більше, ніж зазвичай. Клас, дякую. З мейком воно мені ще більше не подобається
Поки їхала в траліку - задихалась від паніки. Але норм, довше їхала, ніж в неї сиділа.
Може мені здалось, але бачила в скаї батьків колишнього. Може то були не вони, але я бігла як дурна. Одні трігери кругом.
Зробила 2 бутери, чай, яблука, солодкі штуки. Нічого з цього не хочу, вивертає. Давлюсь чаєм і йде дощ. Чудово. Сподіваюсь він скоро зупиниться.
Блять мене починає трясти.

February 11, 2020 12:49

Я сегодня сбежала, когда увидела Дар, не знаю что на меня нашло, никогда так раньше не делала. Просто вдруг поняла, что не могу на неё смотреть, но не смотреть тоже не могу. Ебаные чувства, ненавижу их. Пздц просто, как крышу рвёт.
Вчера, когда м делал куни, представила на его месте Дар, был самый яркий оргазм за последние несколько месяцев - воображение наше всё.

February 10, 2020 16:30

1724ПН
погано весь день через: недосип, нерви
Голова болить.
Тре подзвонити ма розказати про те, як мені "пощастило" в тій школі, але нема сил говорити голосом і переварювати це все по сотому колу.
За день пів лаваша від Д і зараз чай з цукеркою
Ненавиджу їсти.

Заїбало, що по інету всі думають, що я соска. В житті я конч невмируща і дуже обідно за чела, що він тільки завтра це зрозуміє. І розчарується. Здається, я йому надто подобаюсь.
Але звісно ж якби я була на пікчах всрата, ніхто б мені і не писав.
А я розчаруюсь ще більше в собі. З ним треба буде говорити російською. Тупо, я буду нервувати і запинатись на кожному слові.

Я себе ненавиджу. Вже готуюсь до духовної смерті після зустрічі.

February 10, 2020 15:51

Несколько переписок с новыми мужиками. К одному есть довольно сильный интерес и вероятность, что с ним что-то получится. Другой - знает уже про селекцию, но похож на отвалившегося ненавидящего. С ним все равно тоже интересно встретиться.
И еще с одним , кто интересуется науками и стартапами.
Четвертый позвал пообщаться и сыграть в шахматы, мб встречусь.
куча мудаков улетела в бан.
От нового общения снижается психопатия, что N найдет себе других более клевых жен и бросит меня. И усиливается влюбл и сж к нему.

February 10, 2020 11:43

2309
Їбать, які чоловіки самозакохані. Гидотно. Не хочу відносин
І ппц некомфортно з гарними людьми, відчуваю себе чмом завжди. От зараз знов

Малюю. Не виходить другий портрет. Не можу зрозуміти лице, хоча ракурс неважкий.

Піду контрольний раз в душик і складу речі. Фух. Завтра знов почнеться соціоактивне життя.
Блять. Як я це ненавиджу.

February 09, 2020 21:13

1349вс
Да, наплакалась вчера, пик ненависти к себе и жалости ко всем достиг своей вершины!
Рассказала ма, сначала она не поняла и доказывала что-то свое. Я ей разъяснила - ей не было чего сказать в ответ. Радует, что ма умеет может меня слышать иногда.

?
Хочется тупо спать. Опять море и кругом вода, это ужасно пугает. Все чаще такое мозг генерит. Плохо. Супертревожно каждый раз. Хотя может это та анима виновата.

Хочу просто раствориться. Эмоции вышли со слезами. Ну лан, чувство ненависти еще осталось)0

В чот звонил, спросил, почему не беру трубку. Сказала как есть, он еще больше усугубит мой депрес и самоненависть, нет спасибо. Не оч понятна его реакция на это.

Как-то никак мне.

February 09, 2020 12:17

2151
сб
Відчуття, що цього тижня не було і канікули продовжуються, погано, важко буде повертатись.
Пт була надто насичена хуйньою і фіз болем.

Спілк з челом, який 3 дні мене "добивався". Розумію, що після зустрічі він злиється так само як і А, тому що в реалі я не тАКа КлаСНа яК пО пЕРеПИсЦі і ФоТО.
Мене це вганяє в депрес. В дуже жоский депрес. Якщо цей чел скаже мені те саме, я себе блять вб'ю
Бля
Навіть не хочу продовжувати це, він вже щось там собі надумує. Уже уявляю його розчарування

Ненавиджу себе.
Просто ненавиджу.
Весь день дивлюсь в дзеркало і думаю, наскільки всрата, а якщо згадати, наскільки ще тупа і немічна - то комбо. Прекрасно.

Які люди тупорилі створіння. Гидко з нас усіх.

February 08, 2020 20:22

2130
хрень

Проспала тільки що 1.5год. Ненавиджу таке.
Подзвонила ма, однокласниця вийшла заміж. Дивно якось це.

2228
все-таки треба було купити таблеток. Знов погано. Заїбав цей гуртожиток.

Аніма кувшинова вже з перших секунд дно якесь. Хоча картинка непогана.
Розумію, що науші тільки і радують цим кольором весь день. Добре, що поміняла, аж пишаюсь собою.
Путон щось заліває знов
болить і нудить
як я це ненавиджу
синдром гуртожитку просто

February 04, 2020 20:46

дочитал "коллекционер" пару часов назад. это пиздец. я полон ненависти и презрения.
- больше всего меня шокирует то, что клегг не считает себя уродом. "ну да, виноват в чем-то, но она же сама напросилась. да и доктор бы мало чем помог".
- и при этом он уверен, что все же любит ее. и даже немного думал, что она его - тоже. когда он нашел дневник миранды после ее смерти и заключил "все же она меня не любила", я испытал удовольствие. да, все это время она притворялась и обманывала тебя.
- открытый финал, в котором калибан планирует следующее похищение, но говорит, что теперь будет обращаться с пленницей жестче.

днем спал. ел манго, два салата, куриный шашлык и круассаны.

February 04, 2020 18:24

Чувство вины очень въедливая зараза, видимо оно питает многие негативные уверенности о людях. Сегодня были проблески освобождения от него и уже не было такого панического страха узнать о себе какое-то неприятное мнение. Даже если я последнее говно в мире и сделал дохуя говна окружающим я имею право не испытывать это ебаное чувство вины, иначе это вообще тупик. Если члк ннв себя, то начинает ннв всех вокруг.

Есть уверенность что главное противоядие от него - это поиск удовольствий в жизни. Чем больше удовольствия от жизни тем меньше мнительности. Хочется покопаться в спокойной обстановке в том, как именно я еще и в чем себя ненавижу.

February 04, 2020 11:40

Блин, да какого хрена пары перенесли? У меня в субботу в 9 соревнования, теперь на неделе у меня пары начинаются в среду с 16:00-21-00 (в др блин) и в пятницу в такое же время. Получается, я на тренировке буду только 1 раз (сегодня), в пт поздно вернусь домой, в сб рано уходить, так ещё и неизвестно, что мои дети будут творить на выступлении, раз меня не будет на контрольной тренировке.
Я ненавижу, когда что-то такое меняется в расписании, кому-то неудобно и творят, что хотят.
Или написать на 1 день себе отгул прямо на второй день учебы?
Вот бесит и все. Стоял вторник, так пусть и будет вторник или нафиг пары вообще.
Доброе утро блин

February 03, 2020 06:53

1655
Посмотрела Дети моря. Пиздец. Сплошной психодел. Сплошной. Стереть бы с памяти.

Голова болит, вроде же не так мало спала. Старею, лол
Кажется у меня кенофобия или что-то типа того, но хочу еще хотя бы раз испытать дневной ужас. Это непередаваемо.

В последний день я всегда ломаюсь. Вот сегодня опять. Говорили с ма
-все кончено
-делай, чтобы не было кончено
-говори что, я сделаю, но оно все равно будет кончено
-хватит себя жалеть
-не жалею, я себя ненавижу
1832
Поставила картошку с мясом в духовку, возьму с собой в общагу на первые дни. Надо составить себе меню недельное. После пар обычно не думается и из-за этого голодаю или ем бутеры.

Ма выбрила мне затылок, а то зарос снова.

February 01, 2020 16:34

Яркие сны; снова менял рубильник, ненавижу блядские совковые проволочные провода
Вчера видел мать и сестру Кр,малой я мил,знаю,и сегодня ехали с пгт переглядывались
Таки залил некоторые фото со старой карты памяти на диск,не привязываюсь к прошлому,неа
Ходили с бро на запад почти к турбазе,дальше было ссыкотно идти,а равнины какие нас окружают шик,ещё кто-то выкопал траншею поперёк русла,с другого конца реки лунки выкопаны,нашли ли источник хз,подозреваю шо это очередной дядя поджал всё под себя
Сегодня ото на пгт залетели,не мне судить ремонт по кв; Пришла ба2,постарела как. Расстроился,да старость неминуемо придет,но я не хотел бы дожить до старости,нахуй надо,болячки всякие,впизду.

January 26, 2020 19:28

1754
альбом Heaven Surrounds You - Surf Curse. Очень хорошо.
Cтрашно, все вокруг несчастные.
Па на сутках - день маминых родичей. Приходила ба, теперь дядька. Рассказывает какие-то страшные вещи ей.

Д уже планирует, когда мы там встретимся. 2 число. Уже скоро опять начнется социоактивная жизнь.

Ненавижу все существующие города. Даже не знаю в какой бы хотелось вкатиться.
Ненавижу все, что связано с моей жизнью.

Холодно что-то

January 25, 2020 16:14

1703
Пиздец как ненавижу просыпаться. Стала очень жестко и долго раскачиваться.
Октру в 5 уже выспался, а я только легла спать. Прекольна живу.
Когда пишу на русс, ощущ, что пишу про кого-то другого, не про себя. Какое-то такое настроение
За окном 2е сутки шторм сухопутный, а приснился шторм на море, где я плавала в это время. Волна поднесла меня на высоту пятиэтажки и я была на вершочке. Потом море успок и у меня было 10 минут добежать до города. Конечно же не добежала, там где-то 5км. Коблево - от выступа до обзорного колеса. Потом поездка в закат на електричке, где я бежала.
Не могу понять, что за локации снятся все время. Мозг генерит абсолютно все, что видел, в кучу, распознать трудно.

January 23, 2020 15:10

Одна из причин для озм - то, что я была наркоманкой. Когда я только познакомилась с Бодхом, я была без наркотиков всего 2-3 месяца. И у меня фоном было очень сильное чсу за свою наркоманию, самоосуждение (оно кстати и сейчас есть). И конечно я считала, что и Бодх и вообще все вокруг меня за нее осуждают и презирают.

Все мои страшные образы и агрессия к Бодху - возникали на фоне озм и страха осуждения перед ним. Это не было из-за ненависти к чему-то в его личности или к селекции. Такую степень ненависти именно к личности Бодха или к селекции я даже представить не могу.
А потом еще появилась озм за эти страшные образы и агрессию. И в итоге я стала психопаткой, которая боится Бодха как огня.

January 23, 2020 10:33

2329
Намагалась намалювати toonme челендж. Не вийшло, розумію, що взнаваного стилю в мене нема і не буде. Як же скучно я малюю. Але норм, пару людей підписалось.
207
Живіт як сука болить. Не розумію, як він працює.

Ненавиджу чоловіків з цими дурними замашками, коли кажеш що їсиш раз в день, бо ненавидиш це, а тобі ПРАВИЛЬНО, БЕРЕЖЕШ ФІГУРКУ)0)) АЛЕ ТО САМА НЕ ЇСИШ І ЧОЛОВІК ГОЛОДНИЙ)0)
Нічого на те не відповіла, почав вибачатись і виправдовуватись, лол, аутизм. Тре закінчувати

Подивилась 3с СЕКСЕД. ВАУ! Музичний супровід просто цукерочка.

ФІкс: дурна звичка натискати на паузу на кульмінаційних моментах. Розгружаю емоц напруженість чи розтягую задоволення?

Не переживай - переживеш!

January 23, 2020 00:08

так, ладно, это сложнее, чем я думала.
я вдруг вспомнила, что ненавижу сборки клепать)0))
интересно какой длинны лог выдаст после запуска, кх.
кстати, пора переходить на английский контент. оригинальная озвучка иногда так тащит, а я даж не знала. ну и хочется повысить уровень, чтобы при малейшей головной боли английский инопланетным языком не казался.

в 2016ом году решила попробовать бумажную переписку. потом свалился депрессняк и я так и не ответила на письмо девушки. до сих пор его храню. тогда в переписке вк заверила, что скоро всё будет хорошо и я отправлю письмо, но "хорошо" так и не наступило.
сегодня села отвечать и чёт получилась какая-то ебанина.

January 22, 2020 16:11

Sign up

or

What !F users say

Only today learnt about !F and created an account. Have to admit, this site is interesting and special, indeed. The idea is quite the thing! I'll be keeping my diary in spite of anything. I like this anonymity so much!
Fikus

I really enjoy reading other participants, it's so much more sincere here than in any social network.
Дынька

Such a funny idea, to keep an online diary, which can be read by anybody - and nobody at the same time.
Daryel'

I like a lot that there are no comments on !F. Here I have an impression that I am writing just for myself. I have less concern that my message will be evaluated.
!ХуеРы

I like Fragmenter very much. Now I have extra motivation to change. It's a big difference – just write to myself in a paper notebook, or write in order to share my thoughts.

Fragmenter is cool – I start to think once and again why I'm so depressed and how I came to be like that.
Туле 🌱

Fragmenter is the best thing that happened to me this year!
Sart