Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

Я это просто ненавижу. Даже если это легко, даже если это само собой, я просто ненавижу эту херню. Мне очень грустно, когда мне говорят, что я избалована, что другие люди хотели бы быть на моем месте. Будто бы меня здесь нет. Есть какие-то другие люди, которых я в глаза не видела. И я ради них, ради них будто бы должна... Что?
Мне страшно.
Я, честно, изо всех сил пыталась быть нормальной. Я не избалованная, я не неблагодарная, я пыталась... Много раз. Я до сих пор не понимаю, почему я не могу. Почему я такая. Я пыталась, как нормальный человек, жить. У меня не получается.
Опять поймала. На этот раз ела невкусное печенье. Выкинула.

July 01, 2022 22:16

Что-то я давно сюда не писала..
За это время я очень сдружилась с Анастар, я часто была у нее дома, мы готовили вкусняшки, ходили на танцы вместе и даже купила билеты в Питер на август.
А потом все рухнуло! Из-за проклятых танцев, где я ошиблась в выборе партнера, а она меня предала. Ненавижу!
А на днях она написала, что не сможет лететь в Питер, это было ожидаемо, но все равно очень больно.
И опять я одна, идет лето, а у меня ни одного смс от "друзей". Я рассталась с идеальным парнем А., ходила на свидание с В. И даже думала, что у нас все серьезно..
А теперь у пустого корыта
Еще и бабушка уже 3 дня в реанимации!
Я морально уничтожена, вчера рыдала дома, когда осталась одна..
Одна..

June 30, 2022 06:27

Когда-то в детстве, проводя свой досуг во дворе, я в песочнице строил огромные замки, города, наполняя их мечтами и фантазиями. Но, так часто бывало внезапно появлялся пиздопротивный мальчик живущий по соседству который всё это принимался рушить искорёживая своё прыщавое ебало ехидной ухмылкой. Зачем он это делал? Да просто потому что он был толще и сильнее. Других здесь объяснений и не нужно. За всё то долгое время обид и горя от тех разрушений я так ни разу и не смог дать ему пизды.
И вот теперь по прошествии времени этот с перекошенным ненавистью ебалом имбицил явился снова. Он что-то там несуразное пиздит оправдывая всю ту тваримую им хуйню но вся суть в том что он просто толще и сильнее.

June 29, 2022 19:22

Откладываю как могу подготовку к госам. Я знаю, что ненавижу это, но подсознательно тревожусь: вдруг не сдам. Причем не потому. что боюсь окончания учебы\экзамена, а именно страх перед неудачей+социальная тревожность.
Две недели без переедания (а значит и без особо сильного стресса). Съела очень много всего, теперь болит живот.Зря я, конечно, заедаю стресс. Это контрпродуктивно, но это единственный способ справиться со стрессом, который я знаю. Заменить бы его чем-нибудь... Повезло ещё, что у меня высокий метаболизм, иначе было бы ожирение давно.
В моем городе обливают красными красками все эти буквы z. Краску пытаются стереть, но получается ещё более жутко.Недовольные слухи распространяются.

June 28, 2022 18:08

Ми подорослішали знову. І постаріли на Кременчук.

Скажи, Боженько, люди, які це зробили...вони щасливі? Вони мають дітей? Батьків?

Нехай їхні діти будуть прокляті до сьомого коліна і ніколи не знайдуть спокою та прихистку у жодному зі світів. Нехай їх дружини будуть безплідними, ніби той випалений тц. Нехай їхні батьки не мають спокійної старості, а лише пекельні муки.

Ненавиджу.

June 27, 2022 19:07

Блять блять блять мне очень страшно. Я не знаю что это такое. У меня всего раз было подобное дерьмо. Я снова чувствую чужое присутствие. Я чувствую как дышат стены, предметы, они действительно дышат. Это страшно. Я боюсь смотреть в темноту потому что знаю что кто-то смотрит на меня из неё. Это глупо и это не правда но я это чувствую. Ненавижу это. Очень страшно. Мерещатся страшные вещи, дёргаюсь от любых звуков. Шаги, скрип половиц, чёртовы старые здания. Хочу спрятаться под одеялом. Очень страшно. Скорее бы ночь закончилась.

June 26, 2022 22:14

Я прекрасно справляюсь с ненавистью к себе. Не помню, когда последний раз хвалила себя за что-то. Но меня коробит, когда этим пытаются заняться другие. Не отбирайте у меня мою работу, я иду в своем темпе, иначе вы сломаете меня раньше срока. Я понимаю, когда на меня направлена одноразовая агрессия, возможно я сделала что-то не так, но когда человек при любом удобном случае пытается меня унизить, даже если я с ним не контактирую, то мне кажется, что я ужасна и не достойна ничего.

June 21, 2022 10:05

Ненавижу мать в такие моменты. Насела и давит. Иди нахуй. Заебала до смерти.
Я говорила, что хочу забрать доки еще со второго курса. ЭТО ТЫ МЕНЯ ОТГОВАРИВАЛА ЛЮБЫМИ СПОСОБАМИ. Так что обвинять меня в том, что мне нахуй не нужен диплом - это твой идиотизм.
Ненавижу. Это вы меня заставили поступить. Я вообще ничего не выбирала.
Идите нахуй. Вообще всё ненавижу. И свою жизнь тоже.
Это будет не моя вина, если после обучения я перестану с вами общаться.
Бесит. Ненавижу.
Почему вы просто не оставите меня в покое? Не пишите мне. Не звоните. Забудьте, что я ваш ребенок. Сходите нахуй ради разнообразия.
Как же всё достало.

June 14, 2022 15:02

Мда
Відразу треба було припиняти з тим Д. Ну вче ж було очевидно. Але ні. Завтра тупа думка "а раптом він останній, кращого не буде, він обов'язково вирішить всі мої проблеми" ага.. да він створює їх) так, прикро що витратила час, хоча були і приємні моменти, відносно.
Нафіг його
В ньому багато токсичності, певної ненависті
Він не був тим прикладом для наслідування за який варто було б триматись хоча б заради дружніх стосунків
Ні. Однозначно.
Тому вдих видих і забула
Щей коли є бажаючі спілкуватись тільки я як дура зациклилась на гавнюку
Я достойна кращого)
Я купила ще один лот, тому поки на розслабоні продаю а як прийде буду думати і реалізовувати нові ідеї)
Все буде. Я зроблю щоб було !!!

June 12, 2022 16:08

Ненавижу всё, что связано с этой учебой. Почему они продолжают настаивать на окончании... Будто знают, как будет лучше.
Не можешь уехать. Не можешь всё бросить. Нельзя то, нельзя это. И все твои мечты - сплошная дурость. Ты ничего не достигнешь. Ты ничто. Твои желания - дерьмо. Всё, что ты делаешь - не стоит ничего. А если ты сделаешь ошибку - мы первые в очереди, чтобы натянуть тебя на вилы и бросить в костер инквизиции. Делай только то, что нравится нам.

June 12, 2022 08:54

Немного погрузилась в ненависть к себе. Отмахиваюсь от мыслей о суициде как о беспроигрышном варианте того, что я больше никому так не досажу ничем.
Интересно, если я действительно умру, то родители будут сожалеть о том, что я не доучилась, или о том, что я умерла? Забавно, что я думаю, что больше первое, хаха... Престиж ведь самое главное. Интересно, учеба достаточно престижная причина для самоубийства?
Читала материалы к экзамену, но ничего не смогла запомнить. Только спать хочется.
Преподша пока ничего не ответила. Значит и вправду завтра напишет, я думаю... Или в понедельник.
Думаю, нет никакого смысла пока что-то учить, всё равно не запомню. Может, попробую снова через какое-то время.

June 11, 2022 14:55

Замовила подарунок подрузі. Набір шоколаду. Ще з минулого року вирішила дарувати щось таке, що можна зїсти або використати впродовж нетривалого часу (того року подарувала їй набір екзотичних фруктів, їй сподобалося). Сподіваюся, що їй сподобається і це.
Мама пообіцяла вислати свідоцтва. А я в роздумах про те, щоб повернутися додому з сестрою В., так як почуваюся, м'яко кажучи, обузою для нього, бо не працюю. Якщо, все ж таки, захочу їхати, то нам потрібно росписатися тут. Бо в Україні ми невідомо коли зможемо побачитися...
Коли вже закінчиться ця ненависна війна?
Дитина продовжує активну діяльність. До лікаря 7.07, але напередодні ще буде аналіз крові на цукор. Щось мені лячно...

June 09, 2022 10:31

Вчера смотрела 2 лекции на ютуб по "справедливости". Было интересно.
Сегодня надо подготовиться к завтрашнему экзамену... Там будут задачи. Не люблю задачи(
По экзамену с той-самой-преподшей. Она примет у меня экзамен в пятницу в 8:30.
Выше тройки мне в принципе и не надо ни по какому экзамену. Ненавижу вообще всё это. Мой разум вдохновлен, что осталось совсем немного, так что пока подготовка идёт без особых проблем. И сдача, соответственно, пока что тоже.
Физру хз когда сдавать... Наверное на следующей неделе. И, получается, я всё успею до 15.
Вчера переела - обновила дни без переедания (накопилось целых 32 дня, рекорд для меня). Следить за питанием мне всегда тяжко.

June 07, 2022 08:12

Я чувствую бесконечную фрустрацию.. Почему, ПОЧЕМУ в мире все не так, как мне надо?? Как мне выжить в этом мире?? Я в тюрьме! Я чувствую ужас и бесконечную ненависть! Кто я, куда идти? Где в мире есть место для меня?? Мне ничего не помогает, ни от чего не становится легче! Только боль избитой души при любом соприкосновении с этим.. Негде спрятаться, укрыться..

June 06, 2022 19:15

Ну шо дарагой дневник, все по классике жанра. Чем меньше дней до полёта, тем больше хуеты происходит. Хорошая новость, что за три дня до конца месяца мне дали возможность помиксовать и я очень хорошо заработал, но и отдал все силы. За два дня я убил руки ноги и поясницу. Всё бы это не беда, если бы я смог нормально выспаться после каждой смены. Тут появляется плохая новость. После первой смены, я успел поспать 3 часа и меня в 5 утра будят уебки за стеной своими уебанскими голосами и смехом. Больше я уснуть не смог. Сегодня ночью в 5:30 будит собака соседки за стеной своим воем. Ещё и заболел. Устал как собака. Хостелы идите нахуй как и ебаное быдло которое не думает о других. Ненавижу.

May 31, 2022 16:01

Неожиданно написал Расцветалов. Приятно, да. Но блин, точно же спросит где я. Врать не хочу, объяснить не смогу, хейт наверняка получу. Я пытаюсь не думать кто из немногих, кто знает, что я в Мск меня ненавидит, а кто не придаёт этому значение. Но НТ в ленте меньше маячит, поэтому такие мысли приходят в голову уже не так часто. Как быть? Ни с кем не общаться? Я и так не общаюсь, не знаю. Порадуюсь просто сейчас, что кто-то поинтересовался мной) Сказала правду, вроде нормально отреагировал, больше часа общались, сказал завтра напишет
Читала Записки отельера, хоть и отзывы были так себе, мне нравится) представляю Питер и забавные ситуации с людьми. Но некоторые истории прямо сильно впечатляют

May 25, 2022 22:18

нет ничего хорошего в том, чтобы отрезать от себя каждый день по куску плоти.
вся надежда только на то, что острая фаза закончится раньше, чем я окончательно потеряю над собой контроль.
я тоже хочу жить дальше и думать, что так будет правильно.
я тоже хочу выкинуть всю эту глупость из головы и двигаться дальше.
это нечестно, если бы я тогда не согласился снова поверить — я бы сейчас не проходил это заново.
мало утешения в том, что со мной это в последний раз.
это всё нечестно.
я не должен был довериться в тот вечер.
я буду жалеть об этом всю жизнь.
я не должен был поверить, что он не уйдёт.
тогда бы я не подыхал от этого чувства заново.
господи.
господи.
господи.
ненавижу то решение.

May 24, 2022 19:37

Клево, когда можно прочитать сообщение Бодха о своей проблеме без психопатии. Вот сейчас читаю и совсем не страшно, и чувства вины нет, и ннв к себе тоже. И даже чувство безысходности. Есть свежесть и немного интерес, вот как если бы он первый раз мне об этом говорил, а я ещё симпатка даже, просто девочка, и не было ещё истории с сильными нэ, драмами, страхами и всем остальным. И я не чувствую, что что-то должна или что я плохой человек, если не разберусь с этим. Блять, ведь во мне сидит эта уверенность, что я конченный человек из-за темы с матерью(сейчас различаю эту уверенность), на которого можно все шишки сыпать в случае чего, можно его ненавидеть, можно обращаться как с пустым местом.

May 24, 2022 15:44

Скатываюсь в какую то депрессивную подавленность. Чувство безисходити и жкс . Это было вчера и продолжается сегодня. Хочу это зафиксировать и как-то выкарабкиваться пока не затянуло. Если сегодня можно списать на недосып, то вчера сон был нормальный и причина в чем-то другом. Что-то ноксное. У меня презрительная картинка мира с постоянным соревнованием,ущербностью или превосходством, ожиданием презрения за ошибки или слабости и готовность самой исп превосходство если появляется повод. Приебывается на ровном месте. Я ненавидящая и озлобленная. И мне сейчас кажется, что я никогда из этого не выберусь.

May 13, 2022 10:54

Ненависти - нет
Есть?
Отсутствие любви

Неделю назад упала со скейта, тк совмещаю покатушки с пробежками собаки. Не рассчитала. Зная себя, авторитетно заявила, что заживёт крайне быстро. Так и есть. Содранные локти уже чистые, колено только подводит, и то скоро сойдёт ненавистная мне корочка.

Правда, кажется, в итоге и там и сям - новые шрамы. Но к этому я уже привыкла.

April 30, 2022 06:21

Заболеть в начале отпуска - знаю, умею, практикую.
Ненавижу себя. Ненавижу.
Как только я чувствую себя немного счастливой, происходит какая-то хуйня. Ненавижу.
Все это. Войну ебаную. Аптеки, болезни, людей, ветер, польский язык. К самим полякам вопросов нет, наоборот, очень благодарна. Но язык просто не мое, не могу.

В С. было так спокойно. Хотя бы какое-то время.
А потом я заболела, а там нет даже антигрипа в аптеке. Сука, ну почему? Почему я все время болею????? Ненавижу!

Разгребаю вещи, хаос в квартире.

Зачем к чему-то стремиться? Все рушится, все бесполезно.

Стокгольмские зайчики на полке.

April 28, 2022 10:50

Сегодня я успела почти все, правда, так и не пропылессосила. Но, уборка сейчас, в некотором смысле...бессмысленна? Завтра снова все будут ставить на место, убирать вещи в шкаф, фактически бегать и разносить грязь везде в доме.
Я люблю обновления в доме, но ненавижу, когда вещи сносят в мою комнату. Я чувствую, словно лично у меня отнимают место, рушат мой внутренний мир.
Несмотря на то, что это всего лишь на один день, а потом, все вернется на круги своя.

После разбора вещей сил не осталось. Напишу план и спать

April 27, 2022 20:20

Надо как-то структурно выписать все свои мысли, а то в голове вертится сумбурщина типа "а как комп вывезти, надо срезать волосы, если уеду про краску для волос можно забыть, а как я вернусь если захочу, блин я ж вообще никогда не хотела совместной жизни - конечно я захочу вернуться, а как бухать :), не смогу одна выходить из дома, отстой зависеть во всем от пиздюка, личного пространства вообще вынужденно не станет, ни минуты наедине ибо чужая страна же, страшно, *интерпретации моего расклада таро*, комп почтой? как то тупо, ну вот я его заранее ненавижу за сломанную жизнь, супер, надо накупить *чего-либо* на 2 года вперед вдруг там дорого, а может покрасить в родной а не срезать? блаблабла"

April 26, 2022 14:22

Мне кажется иногда, что я живу в ненастоящем мире. Потому что это всё какой-то пиздец. Я объясняю взрослому человеку, что ненавидеть других людей за их происхождение ненормально. Как ребёнку. Массовая истерия не знает границ. Я бы хотела изолироваться от мира, но это невозможно. Я порой понимаю людей, которые живут в лесу. Подальше от мирового пиздеца. Подальше от ебанутых людей. Пожалуй, не буду пока заходить ни в какие соц сети и, даже косвенно, смотреть\слушать хоть какие-то новости. Я безумно устала. Завтра оформлять документы. Надо сказать спасибо св. Теперь меня домой не зовёт ничто. Теперь у меня даже имя другое. И язык другой. И страна. Что меня связывает со мной? Ничего.

April 24, 2022 20:40

2 місяці цього страхіття.
стільки ненависті та люті не було ніколи і я впевнена, що вона тільки помножуватиметься.
а на десерт - життя собі йде і відбувається ох як багато не контрольованого. такого, на що ти думав, можеш впливати, а виходить, що ні.
життя зводить з найпрекраснішими людьми, але вони йдуть, лишаючи в серці таку безодню та холод. здається, гірше не може бути - війна, самотність, відчай та злість.
але кожного дня після монологу з собою, після стількох думок та браку енергії приходить розуміння - життя має продовжуватись, якби важко не було. люди, які боролися за мир - йдуть з життя. і це точно не для того, щоб ми страждали.
борітеся - поборете.
вірю до останньої клітинки.

April 24, 2022 19:17

Sign up


or

What !F users say

Only today learnt about !F and created an account. Have to admit, this site is interesting and special, indeed. The idea is quite the thing! I'll be keeping my diary in spite of anything. I like this anonymity so much!
Fikus

I really enjoy reading other participants, it's so much more sincere here than in any social network.
Дынька

Such a funny idea, to keep an online diary, which can be read by anybody - and nobody at the same time.
Daryel'

I like a lot that there are no comments on !F. Here I have an impression that I am writing just for myself. I have less concern that my message will be evaluated.
!ХуеРы

I like Fragmenter very much. Now I have extra motivation to change. It's a big difference – just write to myself in a paper notebook, or write in order to share my thoughts.

Fragmenter is cool – I start to think once and again why I'm so depressed and how I came to be like that.
Туле 🌱

Fragmenter is the best thing that happened to me this year!
Aart 🐦