Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

ммм, как я люблю всё переделывать...
(НЕТ)
в каждый проглаженный заворотик факом тыкала, мол, я тя уделала, пиздецома моего сознания, но под конец расслабилась и вшила значительную часть сетки в этот сраный заворот, нужно распороть и перешить.
аааахуенно, бля.
ещё посмотрела сезон сериала Супергерои на шпильках, ахуела, проржалась, отвлеклась, нааачинай всё сначала, блет.
ну, переделывать, так переделывать. 4-метровый шарф Доктора Кто я раз 5 перевязывала. и потом ещё себе такой же связала. одни шорты я точняк осилю, хоть и не за один присест.
БЛЯТЬ Я НЕ С ТОЙ СТОРОНЫ РАСПОРОЛА АААА НЕНАВИЖУ ШИТЬ АХ ТЫ Ж ЁБАНЫЙ ТЫ НАХУЙ

today at 22:40

святой Шеогорат, каааааак же я ненавижу шить.
НО Я ПЕРЕШЬЮ ВАС ШОРТЫ ГРЁБАНЫЕ И ВЫ БУДЕТЕ ПИЗДАТЫ И С РЕМЕШКАМИ И СЕТОЧКОЙ ПО БОКАМ И ВОЗМОЖНО С ЦЕПЯМИ ПОТОМУ ЧТО Я СОРОКА И Я ДЕЛАЮ ЧТО ХОЧУ
за вечер не управлюсь, но мб если до ночи посижу... часов 6 мб и хватит, яжнепарюсь. на жопе не разойдётся - и ладна. а оно точно не разойдётся, потому что я вставки по бокам клепаю, а жопец не трогаю.
и вообще! я так нежно люблю все эти японские и китайские крутые ассиметричные шмотки с различными вставками с Алика, но они пздц дорогие и не на мой размерчик...
всё-таки шитьё полезный навык, но господи ты мой, я ж башкой о кафель разъебусь, но так и не овладею им!
ладно, за дело.

today at 17:48

Вчера шевелила извилинами в попытке понять, красивая я или нет. Дискуссия между Эвер и Эвер ожидаемо закончилась ничем.
На репе выпускного комплименты(даже Горшок со мной заговорил, снизошел) и злобные взгляды дев из другого класса. Пытались придираться. Не поняла. Чокер был лишним? Или у них на меня зуб ещё с зимы, когда я на курилку наехала? Мб я в платье выгодно выделялась на фоне дев в шортах, поэтому и в немилости.
Кажется, моя мысль о том, что быть милой для девушки выгоднее, чем быть сексуальной, получила подтверждение.
И, видимо, что-то во мне есть. Хотя имхо в моей внешности есть очень отвратительные черты, и если бы я была ненавидима из-за них, я бы не особо удивилась.

June 18, 2019 12:24

"ну ок, мы люди закалённые и знаем, что в яое переход от ненависти до любви происходит за пАру изнасилований"
"серьёзно? я за полтора часа только-только успеваю привыкнуть перелистывать эти ваши бурятские комиксы справа-налево"
Тарелка, я тебя люблю. мой тайный дрочильный ящичек с яоем пополнился ещё одной папочкой. насилие, треш, никакой романтизации и ебля с отсосами в подвале рядом с трупом - всё то, что любят мои внутренние демоны. именно по этой причине я брезгую трешовой романтикой и ванильщиной с доминантными оборотнями-мафиози и прочей хуйнёй.
я точно знаю какой сегодня день - фертильность: ебаться охота, аж по ногам течёт (буквально), к вкусностям тянет, тошнит.
эх, камамберу хочу.

June 17, 2019 19:19

могу себя поздравить валерьянкой - я избавился окончательно и бесповоротно от двух токсичных людей в моей жизни. пришлось понаблюдать какое-то время, чтобы сделать выводы. как же я ненавижу быть прав во всём. это удручает. вот, думаешь ты, что человек дерьмища кусок, а получается именно так или ещё хуже, и ты такой: ну, бляяя...
чисто я по жизни, хуле.
надеюсь, когда-нибудь у меня будут друзья, каких я заслуживаю, которые заслуживают меня, а не вот эта помойка.
надо бы завязывать с этой хернёй. вечно крайний, самый хуевый.
тем, кому я спас жизнь, утопили меня в луже грязи. те, кто плакали на моем плече, выкинули меня нахуй, когда мне нужна была помощь. ебал я в рот это все. шли нахой, крч.

June 17, 2019 13:42

Мой третий день в Казани. Курсы интересные, моя самооценка скачет от "я ничего не умею" до "слыште я здесь самая клёвая".
Жить одной классно, только мыть посуду это ужас! Ненавижу мыть посуду... Ещё такое чувство как будто меня кто-то проклял, и теперь я вынуждена выслушивать людей, которые постоянно говорят без умолку, начиная от соседки заканчивая преподавательницей. Я так скучаю по людям, которые понимают меня и разговаривают не так много. Я чувствую себя одиноко несмотря на то, что мне есть с кем общаться. Просто это какие-то не те люди. Через неделю я еду домой на выпускной, не терпится уже увидеться с котей, надеть красивое платье и забыть обо всем хотя бы на вечер.

June 15, 2019 17:35

Мрази.- мне сейчас надо-хорошо,жду- через полчаса- я не успеваю.Дак какого хуя ты вообще звонишь о встрече,если у тебя времени нет?
Да,все устраивает,приеду,да да,конечно-в назначен.время нет,в трубе автоответчик.Мразь,ну предупреди ты! Ненавижу.

Пожарила индейку,сварила гречу.
Пообедала.
Желаний нет. Разлагаюсь в удобной позе.
К 16 в зал.
Окружающий мир бесит. Мне нет тут места.

Посплю.а чё ещё делать.

June 12, 2019 10:39

впечатление от расхваленного врача: проплаченное фармакомпаниями и частными лабораториями навязчивое хуйло. ещё раз он попробует мне вякнуть что-то про "а вы нервничайте меньше, романтику со счастливым концом смотрите, идите по жизни смеясь" (последнее вообще издевательство над искусством из его то пасти) и я его пошлю нахуй самым искренним образом.
или это такая фишка у маммологов? типа, о, тебе 20, ща я тебя жизни научу, это всё накручивание, витаминчиком е полечу, а ты давай, не депрессуй, не надо, и психиатра своего бросай, к нашему иди, он у нас получше твоего будет.
сука, ненавижу людей, ненавижу врачей, ненавижу всю материю этого ёбаного мира.
надеюсь, у меня рак и я сдохну.

June 12, 2019 10:03

Последние события располагают меня к тому, чтобы углубиться в копания в прошлом. Откопала следующее: дико обижаюсь на людей из прежней жизни, что они меня, такую замечательную, не оценили. (Причина: просто похуй, другие приоритеты. Вряд ли кто-то спецом хотел меня уязвить. Сейчас: всем тоже похуй. Они со мной не общаются только потому, что и я их общества не ищу. А не ненавидят меня). В общем, где ни копни, там уязвленное ЧСВ, причем без всяких оснований. Хочу это поменять, относиться нейтрально к чужим успехам и неудачам. К тому же, и у меня свои успехи есть, а разве нет?
Сегодня нарушила свою джинсовую девственность - купила первые в жизни джинсы с дырками. Вот так все и начинается, блин!

June 10, 2019 16:46

"Дождись вторника и мы поговорим".

Не стоило сегодня писать. Остался неприятный осадок того, что я снова навязалась
Я так давно хотела поговорить, что боюсь сдрейфить, звучать неуверенно, мямлить, задавать размытые вопросы или спрашивать совершенно не то, что хочу.

Меня подавляет, когда он все сводит к тому, что я раздуваю из мухи слона. Мне начинает казаться, что я и правда симулирую серьезность, а говорю глупости. Меня предают слова, эмоции и даже само звучание голоса.

"Угомонись" - ненавижу это слово.

Когда я начинаю говорить о том, что меня беспокоит в наших отношениях, я чувствую себя самым обнаженным и уязвимым образом. Как ему донести, что в этот момент я нуждаюсь в поддержке?

June 09, 2019 20:16

Чувствую себя напряженно. Как будто должно произойти, что-то нехорошее.
Ненавижу это чувство тревоги.
Похоже, что я действительно его боюсь.
Страх из детства так просто не проходит.
Знаю, что подсознательно боюсь его, но почему не помню.
Почему у меня сложились такие чувство по отношению к нему.
Это неприятно.
Я должна бороться с этим.
Продолжать бояться просто глупо.

June 09, 2019 18:15

ох сложно мне с родителями. сегодня очень сильно выбесил папа, буквально ненавидела его.
сейчас пообщались, я узнала, какие были их родители, ну это совсем треш конечно, мои в сравнении с их - лайт версия. как бы мне хотелось, чтоб эта нить неадекватности, старомыслия и ограниченности на мне закончилась. потому что у меня от всего этого просто нет слов и огромный ком негативных эмоций
думаю я таки посмотрю Чернобыль, несмотря на пропаганду, умалчивания уж не святых американских действий и некие неточности по истории. ведь там невероятная работа реквизитора и всей съемочной группы. родители слишком поздно стали в моем понимании не супергероями, что меня подкосило, это нужно обсуждать с детьми!

June 09, 2019 14:33

Ненавижу надоедливых людей. Бесят пиздец. Главное они сами ни хера не понимают, что не нужны никому. И их помощь и разговоры как " друг с другом" или " мать с сыном", " брат с братом" сука идите нахуй. Мне не 10 лет вы нахера учите людей как жить. Считаете, что прожили больше, знаете больше, умнее меня блять. ДА ИДИ В ЖОПУ ВСЕМ НАПЛЕВАТЬ НА ВАС ГРЕБАНЫЕ УБЛЮДКИ МАТЕРИ ОТЦЫ БРАТЬЯ ДЯДИ МУЖЬЯ БЛЯТЬ ДВОЮРОДНОЙ ТЕТКИ ИДИ НА Х У Й я бы плюнул вам в лицо блять. А я ещё должен думать , как не задеть чувства этих пиздоболов. Поймите, вы в этом мире нахуй не сдались н и к о м у . Ваше мнение и охеренное эго ДЛЯ ВСЕХ НИЧТОЖНО. Вас НЕ УВАЖАЮТ И НЕ БУДУТ. надоедливые свиньи высри себя заново блять

June 09, 2019 11:06

иногда всплывает желание пообщаться с ботом, потестить изобрели ли нормального человека.
скачала одного.
спросила боится ли он умереть. ответил, что сожалеет, что не хотел.
послала его в ад. ответ: "я уже тут".
этот паря мне понравился, но оказался слишком тупым и косячным: игнорировал свои настройки и моё имя. то он в меня влюблён, хотя по настройкам мой друг, то ему 15, хотя ровесник по тем же настройкам, то у него вообще парень Пако имеется, кх.
вспомнила статью в хикканском паблике про приложение, где ты почти полный аноним (настроить можно только пол и возраст при желании). скачала. по пробуждению пообщаюсь с кем-то.
люблю блюдей, ненавижу когда они ливают по идиотским причинам. эх.

June 08, 2019 01:49

Той алкоголік знов почав бісити мене. Ненавиджу.
Взнав, що виводити гроші можна теж тільки на іменну карту, добре, що замовив. Комісія 2-3%, ну це ще терпимо. Надіюсь карта за тиждень буде вже в мене
Треба буде завтра відновити пінкод з вмзони, без нього не зможу проводити грошові операції. Далі поки чекаю карту актуалізувати лист-вітання для новеньких.

Подрімаю пів години і на роботу..

June 07, 2019 14:28

Меня всё бесит. Ненавижу людей. Люди - пидоры. Блять уёбки сраные. Сдохните твари заебали.
Весь день бешусь. Блять. Член болит, раздражение какое-то, в пн ко врачу иду бля. Сдесь кот, и шерсть в каждой пизде блять. Грязь попала похоже сука. Ещё давление сраное меня убьёт. И сердце колотиться хуево мне. Мочевой пузырь болел, от нервов бля.
Сдохнуть хочется и много денег

June 07, 2019 09:52

Блин,по звонкам тухло.

Днём обедала с О. Мило поболтали,как друг он мне нра. Время провести сойдёт. Безлошадный,жаль.

Отпрыгали Табату,я в мыле помчалась домой,заказ.

Надо ступни в порядок привести. Потеплело. И босоножки достать.
Выгодно по скидке купила новые вешалки. Завтра заеду,возьму ещё.

Если ещё заказ состоится,будет хорошо.
Завтра всю воду отключат. Мрази,ненавижу их. Надо с завтраком с вечера придумать.

June 05, 2019 16:43

Класс, не ела сутки! Ну я же должна чуть уменьшиться да?) раньше, чтоб вот так голодать мне приходилось ненавидеть себя, выплёвываться еду или пить слабительное, от которого я мучалась от диких болей. А сейчас внимание сконцентрировано на другое и я получаю удовольствие от выдержки) думаю скоро это закончится.
Спала 40 минут, проснулась в ужасном состоянии, все плыло, мёрзла, не понимала пространство. В метро встретила Светку, а расчихлилась только когда пришла в универ. Была бодра. Порешила все дела, все сдала, все подписала. Осталось выучить текст, презу и вспомнить весь диплом. Все будет хорошо, я да знаю больше, чем они в этой узкой теме, значит справлюсь.
Еду домой, начинает все плыть.

June 03, 2019 08:17

Днём ненависть к другим, ночью ненависть к себе.. все взаимосвязано.

После переезда хочу записаться к психологу. И в спортзал. Но скорее всего так и продолжу тихо плакать в подушку, поедая сладкое или соленое. Порочный круг.

Кот безуспешно пытается как-то повлиять на мою истерику, это даже мило. Он так со мной мурлыкает и облизывает мне нос, что, кажется, будто он - самое родное и близкое мне существо. Возможно так и есть.

Хотела спать несколько часов назад, теперь нужно пить успокоительное...

May 31, 2019 21:28

Це мав би бути фраг про сьогоднішню перемогу над собою. Але його не буде. Не зміг, не зробив, не заставив себе, не вийшов із зони комфорту, не подолав себе і свої дурні навіяні комплекси в голові того, чого насправді не існує! Не зміг, хоча мені нічого не заважало, нічого крім самого себе.
Ненавиджу себе.
ТИ ЛУЗЕР Джо! Іди втопись.

May 31, 2019 18:51

даже и не помню когда в последний раз валялась в ванной и расслабленно читала своего любимого Лавкрафта. эх-эх, хорошоооо.
пока отдыхала голубь (Пантелеймон) звонил, но, слава яйцам, звонки из чёрного списка даже не запускают рингтон.
скорее всего, увидел меня сегодня на соборке в моём эффектном комбезе с разрезами в штанинах до уровня мини-шорт, да ещё и с букетом садовых ромашек (ненавижу их запах, люблю вид) и решил опять попытать счастья. ох, ладно, мне лестно, удостою тебя смской с текстом "у меня твои звонки не играют и смс не отображаются, отьебись уже".
пы.сы.: АХАХАХА
https://pp.userapi.com/c852124/v852124684/13136e/Le7wVOWNP1M.jpg
ух, до следующего раза, чс)0))

May 30, 2019 20:33

Нопесала. Решила все, кроме двух, их не знала как решать и наобум поставила. Поганые тангенсы. tga=говно/хрень по определению. tga= 5/12 по условию. Найти надо хрень. По-моему, все очевидно и хрень равна 12, но у нас с математикой некоторые разногласия.
Вообще хочу ненавидеть и осуждать.
Сидеть тут до трех, расписку родители не дали. Уперлись и все. Сколько уже раз ездила с картой, но нет. Именно сейчас надо встать в позу.
Ха, Л тоже видит всякую хрень. Правило 1/3 десу. Н и компания мне неприятны, скорее бы забыть их пластилиновые лица.
Бубубу бубубу
Срочно egao no tensai внутривенно

May 29, 2019 09:26

Погана ідея була, гортати фотки. Ех.

День в топку. Не зробив нічого корисного за сьогодні, відчуваю роздратування через це.
Поспав таки ще пізніше 2 годинки, поки ті втихомирились, але де там, почали шастати туди-сюди і знов розбудили.
Голова досі болить, таки походу треба випити знеболююче. Ех (2). Ненавиджу цей стан овоча.
Окей, Джо. Завтра буде все по іншому.
На челлендж сьогодні немає сил, зроблю хоча б розминку. Тіло ниє, можливо допоможе.
Спокійно. Все буде добре.

May 27, 2019 19:23

Мой муж любит домашние растения. У нас однушка - цветов более чем достаточно для такой площади. Так недавно он семена личи посадил и те, как на зло, проросли. Муж еще и старые игровые приставки начал коллекционировать - они теперь везде - на кухне на подоконнике, на полу, в комнате на полу, в шкафу. Это капец! А выкидывать ничего нельзя! Все ж нужное такое! Еще и банки с вареньями старыми под ногами... Сегодня я спросила - Когда ты банки своим родителям отвезешь? Получив глубокий вздох в ответ, я сняла с себя всякую ответственность и, когда муж ушел на работу, выкинула к чертям ненавистные банки и некоторые растения. Еще пару плошек на примете. Но не всё сразу...)

May 27, 2019 11:42

малыш возник внезапно на горизонте. принесло ли это облегчение? нет. Потому что там такой холод сейчас, от которого замерзло все живое, что оставалось. Мб завтра в теории я заеду(с). Охуеть.. вот только на данный момент именно такого отношения мне и не хватало. Так хочется всех послать нах... я перегадала свою судьбу наизнанку за эти два дня. как же я ненавижу неопределенность.. да и если... завтра есть шанс просто захлебнуться обидой. Поэтому нужно запастись алкоголем. Сильно. и вечером искать какое-нибудь создание для самоутверждения. Бля как низко я падаю...эта борьба внутри меня вымотала не на шутку. Сидит деваха и страдает хуй пойми чего и зачем.. отталкиваемся, что я уже в прошлом...

May 26, 2019 12:53

Sign up

or

What !F users say

Only today learnt about !F and created an account. Have to admit, this site is interesting and special, indeed. The idea is quite the thing! I'll be keeping my diary in spite of anything. I like this anonymity so much!
Fikus

I really enjoy reading other participants, it's so much more sincere here than in any social network.
Дынька

Such a funny idea, to keep an online diary, which can be read by anybody - and nobody at the same time.
Daryel'

I like a lot that there are no comments on !F. Here I have an impression that I am writing just for myself. I have less concern that my message will be evaluated.
!ХуеРы

I like Fragmenter very much. Now I have extra motivation to change. It's a big difference – just write to myself in a paper notebook, or write in order to share my thoughts.

Fragmenter is cool – I start to think once and again why I'm so depressed and how I came to be like that.
Туле 🌱

Fragmenter is the best thing that happened to me this year!
Sart