Ненависть
Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.
Учора ходила з Н на невеличку виставку в місцевій бібліотеці. Бібліотека - шикарна, вікна на усю стіну з видом на море, 5 поверхів...Виставки - також цікаві, старі фото порту з кінця 19ст й виставка робіт різної тематики (малюнки на ткані, коллажі й тд).
Н в 32 тут вже 2 роки не працює - шукає себе й подорожує, бо...бо може. Мені все ще важко з нормальними людьми, людьми з оцим усім хорошим життям, яке вони живуть бо...бо можуть. Якщо буду бажати усім "страждати й їбашити бо ТРЕБА", то чим я відрізняюсь від типажів людей, які презираю?
...відчуття, що я просто симулюю - виставки, кав'ярні, усе це. Але якщо не це, то що?
ненависть, біль, злість? Дозволити своїм емоціям з'їсти мене?
Ненавижу всех,кто уехал из страны, они должны были страдать вместе со мной. Теперь они политикой не интересуются, спрашивают как дела. А как блять дела? Какие у меня сука дела????? Машина гниёт уже второй год под окнами, заебало листовки снимать о покупке металлолома, я поправилась, так как хожу максимум два километра в день! Я не сплю нормально ночами, я подпрыгиваю от блядских мопедов за окном! Как дела,как сука дела у меня, из Испании, Польши, Чехии? Вообще блять пиздоватые?Или издеваетесь? Ничего, надо продолжать жить и держатся! За что блять держаться? Мне 32 и ебаная война, будьте все прокляты, продлится ещё хуево время,пока вы,дорогие,пьете херес в Испании. Будьте прокляты, мои друзья
Толстая женщина это нормально. Страшная женщина это нормально. Лысая женщина с красивым макияжем неприятно но приемлемо. А вот женщина с залисинами это ужас. Насмехайтесь над ней, гоните её. Почему у неё такой уродский пучок на голове? Почему торчат седые хохолки? Что это за треш?
Не хочу выходить из дома. Не хочу платья и макияж. Ненавижу когда люди подходят ко мне ближе чем на метр.
А самое отвратное, что я сама это сделала. Это всё равно что носить на себе стаю комаров. И нельзя не то что убить хоть одного, а даже почесаться. Зудит, ноет, постоянно о себе напоминает. Ты можешь держаться день, месяц. Но потом начнёшь их убивать. И всё - опять проплешина.
Он не станет тебе ни помогать, ни спасать, даже если ты будешь лежать перед ним истекая кровью. Нет, он вовсе не испытывает к тебе какую-то особую ненависть или презрение. В этом не будет никакого коварного плана или злого умысла. И он вовсе не такой уж скверный человек. Просто он ещё не добежал свою катку, ну, или не доехал в танках. И хули ты тут приебался?
ненавижу. очередной раз, когда решил восстановить проёбаный с концами режим сна.
не спать около суток? физически сложно в моём возрасте, но терпимо. ОДНАКО, всё это время недосыпа я чувствую неимоверную ненависть ко всему, и к себе включительно. я слишком слаб, чтобы подуктивно заниматься работой, я слишком истощён, чтобы заниматься домашними делами, я слишком тупею, чтобы чему-то учиться, а когда пытаюсь прокрастинировать, то всё равно не получаю удовольствия, т.к. сильно устал.
мог бы всё-таки прилечь спать, но нахуя я тогда страдал эти полдня?
а вишенкой на торте является вероятность в 70%, что я проигнорирую будильник, просплю часов 15 и проснусь с тем же проёбаным графиком сна.
перенесли пары, пришлось и смену на работе заменить, ещё меньше денег. из-за этого не могу даже сделать заказы нормально.
подруга спросила, еду ли я на др. ответила, что поедет только мч, и в итоге случился конфликт. одиночество усиливается. я не хочу ни к кому ехать, кому на самом деле похуй на меня. удалила диалог с ней и с мч. чувствую себя ребёнком, но мне так больно на сердце. чувствую подавленность. одиночество. хочу закрыться. очень тяжело. ненавижу всю эту ситуацию, сложившуюся с деньгами, из-за этого виню мч и не хочу находиться в этих отношениях. я заебалась пахать и не получать поддержки ни от кого. даже сюда, блять, приходится писать. потому что больше выговориться негде.
Vintage tee, brand new phone
High heels on cobblestones
When you are young, they assume you know nothing
Sequin smile, black lipstick
Sensual politics
When you are young, they assume you know nothing
Taylor Swift - Cardigan
___
Відкриваю для себе Тейлор. Вона б не сподобалась старій мені, але несподівано пасує тут - тихій Ірландії, суші в тц та купленим гномикам в пориві "я хочу осінні іграшки на поличку в кімнаті". Мені яка втомилась ненавидіти, втомилась плакати. Яка хоче хоч трохи спробувати іншого життя, тієї young adult pinterest естетики, якої в мене в війні, бідності й лайні ніколи не було.
перебір своїх плейлистів в спотіфаї - один з кроків
Один мж (из старых, было знакомство на улице и разговор на 20 мин) написал, что я стремная... только птмч не отвечала ему (предлагал встретиться "все равно где")
Я еще неделю обдумывала как это. Какой-то ублюдочный мж. Я даже до Селекции не могла оскробить чел ни за что, тем более если влюблена в него (кнч, это не его случай). Не зря я его опасалась (когда чувства после встречи улеглись - я его хотела и дорисовала)
После его фразы, что ненавидит переписки надо было свернуть разговор и свалить. Пусть ищет секс с дв, с кот даже общения не нужно (интересно, какие у него шансы)
Его агр выглядит так, что он дорвался до бесплатной доступной шлюхи и из-за отказа возненав меня
почему я каждый день должна просыпаться и куда-то идти? мне кажется, я начинаю ненавидеть всех, всё своё окружение, поголовно на всех злюсь, источаю токсичный яд. не могу нормально воспринимать то, что никто не понимает, как сильно я уже заёбываюсь, и что-то ещё от меня требуют. с другой стороны, может я себя жалею. но я правда как белка в колесе.
уже полторы недели насморк. состояние просто вялое.
впереди четыре пары сидеть, но пропускать я их никак не могу.
холодно с утра. после душа особенно. нужен горячий чай. но к завтраку по просьбе мч ничего не купил, на мои же деньги. материальная сторона вопроса меня тоже беспокоит и волнует.
приснились очень яркие ос сегодня, не отличила от реальности во сне, только спустя какое-то время поняла. очень понравилось. не знаю, что послужило тому причиной, я почти не спала.
кот обнаглел, трижды сходил мимо, уже не знаю, что делать, так злюсь. пытаюсь максимально следить и не получается.
физически очень плохо, но приходится ехать на учёбу и работу. устала. очень.
сегодня живопись, а я её ненавижу. и столько по ней часов.. это кошмар. не знаю, как справлюсь с этим.
досмотрела "почему женщины убивают". второй сезон понравился больше первого
Оч плохое самочувствие. Вроде столь всего сделал чего долго так просто не мог и блин... Попал опять в ту же бездну. Ненависть, сожаление, бессилие, я в ярости что не могу сделать так как мне справедливо и правильно. Что у меня нет ничего как я повлиял бы на ситуацию. Она ужасна потому что не прелестна, что столько много всего можно делать и всё равно может ничего не выйти(((((( с этим смириться так безумно больно. Одно я точно сделаю а всё остальное пх, и искал, поверь, по всем краям света, в 4 материках уже, и в себе тоже, в глубь души заходил - ничего..Ну так зачем тогда стараться когда всё так бесплодно.. уж лучше пойду сделаю последнее что могу и если ничего больше не найду - просто уйду.
Хммммм столько лет сижу в дискорде.. и чё ? Привело к тому же. Т.е. ничего особого. Я чумашедший, ненавижу её 🤬🤬🤬🤬🤬 шоб она страдала, я отомщу ! STG ! Так одиноко(((( тем не менеем в сб. встреча, если ребята не подведут то минимум 2-3 товарища придут и просто затусим в тиргартэн хд
Сёдня продуктивность пздц, на дне. Как минимум поставил стирку. Curry ain't even close to being cooked ffs.. письма воркавэй tampoco fml
A huevo бл..! ¿Q chido, no? ¡ Tener tanta suerte y todo se va a los carajos ! Oh well, no importa tanto pq ya es mucho más mejor en realidad si lo veo de una punta de vista afuera y muy alejada de mí propia percepción de la vida y universo. Solo si me sigo así logro.
Это все-таки был гребаный паук. Мне не показалось, не приснилось и я не сумасшедшая. Эта тварь живет за машинкой и я не успела его прихлопнуть, не уверена, что Off с ним справится.
Кто, сука, научил меня каждый сомневаться в своем рассудке? Сколько еще раз мне нужно будет подтвердить себе - я была права, я все делаю правильно, это правда происходило и происходит?
Хочется себя обнять и пожалеть. Хочеться себя грохнуть, потому что задолбалась от своих бзиков.
Первая книга Аделин - проходная порнуха, вторая - растоптала меня, разорвала мое сердце и проехала камазом. Я боюсь дочитывать до конца. Спросила спойллеры у чата и желания стало еще меньше.
Ненавижу людей. Когда уже все закончится?
скатываться в старые привычки — образы мышления — так легко. особенно под четыре утра в попытках заснуть, разумеется, но в любое другое время тоже
например и особенно снова начинать ненавидеть себя. или не ненавидеть, но яростно презирать, неосознанно стремиться причинить себе боль. я не помню, была ли разница
это не как тогда в любом случае, конечно. я могу назвать эти вещи, объяснить, отстраниться от них, противопоставить им что-то. я могу их остановить
научилась успокаиваться
но где вообще границы между быть относительно стабильной и замыкаться в себе от остальных, между справляться и не проживать вещи вот что такое
и это все равно больно
Купила вкусный яблочный сидр 4.5%. Ну вот, сильно опьянела и это долго не проходит. Буду знать, что мне пить на голодный желудок нельзя
Переписки с Р. Интересное наблюдение от него про ненвкс. Как он годами запоминает что-то хуевое о себе и ненавидит себя за это. Причем запоминает даже не то, что я о нем написала, накручивая и раскручивая это неприятное во много раз. Я уже давно и забыла о чем писала, а он мучает себя и гнобит этим....
Буду помнить о таком механизме. Разве я сама так не делала с собой раньше? Была сама себе врагом, а не другом
Попью кофе, скорее бы опьянение прошло. Может погуляю
Сегодня впервые за две недели пришла в офис. За мой стол, где я работала почти 3 года, посадили нового сотрудника. Тихонечко собрала свои пожитки с тяжелым сердцем. Я честно не думала, что буду скучать по этому месту. Теперь я совсем не понимаю, что мне делать. Классно.
Ненавижу всем сердцем тяжелые решения.
Надеюсь все станет понятнее, когда придется принимать одно из таких решений.
Надо что-то делать с ноксом. Я годами уже хожу кругами и обманываю себя в том, что вот уже проблема меньше и вроде как все нормально. Она действительно меньше, но все равно тот уровень нокса что остается, выматывает и лишает всяких сил.
Кое-что мне удалось различить, и я понял что смысла в ннвкс нет и никогда не было - ненавидя себя, я становлюсь врагом искренности и здравого смысла (хотя в ннвкс кажется, что наоборот). Но есть что-то еще, какой-то второй слой, связанный не с тем, что я плохой, а с тем что я чего-то не делаю, а должен. И тут я пока ничего различить не могу, впечатление такое, что себя не пускаю в эту область.
Ух.
Сначала я переводила этот крэк по ведьмаку (почти успешно пытаясь сдерживаться и не орать вслух; ненавижу тонкие стены; хочу своё жильё и звукоизоляцию), а сейчас очнулась от набора текста - более точных формулировок характеров персонажей фика по мстителям, для которого у меня даже идеи нет, я просто хожу и таскаю в себе этих ребят.
..это вот так оно и происходит, да?
САТ, кстати, реально удобный. И там можно прикрутить базу/глоссарий для текстов побольше. Хотя, наверное, глоссарий всё же более актуален для технических текстов, а не для условно-художественных.
Так. Определённо нужно идти спать.
И завтра, т.е. сегодня, утром - сразу после утренних страниц и душа - накидать список дел.
Я, как ссаный копирайтер, не питаю особой ненависти к своим коллегам, но тех, кто работает с рецептами, всё же тихонечко и лайтово ненавижу. Потому что 50% рецептов в этих ваших интернетах - ссаный рерайт, по которому никто никогда не готовил. И 90%, когда дело доходит до пп выпечки. Штош. Льняная мука - какая-то непонятная хуета. Бисквит 50/50 из кокосовой и льняной муки пришлось резать на тонкие полоски и сушить. Съедобно, но осадочек, какгрится, осталсо. А вот кето лимонный курд получился заебца. Хотя его в основном для маман делала, я не любитель. Над попробовать захреначить бисквит чисто из кокосовой муки, мб получится что-то более пристойное. И придумать куда пихать 1кг льняной.
im so sick of myself
я не могу перестать ненавидеть себя, и заодно и тебя, несмотря на то что люблю всем сердцем. потому что тогда он выбрал тебя, ты была ему ближе, важнее, дороже, нужнее, а я
я был на задворках наших, общих, взаимоотношений.
я люблю тебя, невероятно сильно, но проклинаю тебя. на расстоянии. на расстоянии маленького поцелуя. я больше не могу терпеть тебя, но обожаю всем сердцем.
i’d rather be, rather be
anyone, anyone else
my jealousy, jealousy
Хочу на TBS побывать и вообще объездить кл-метро
Помню как опоздала на самолёт и мне аннулировали штамп уезда. Это был интересный опыт кстати.
А пока что продолжаю делать сэндвич и слушаю маму АД, прикольно
ДЛБ ей поклоняется и вообще почему то мужики поклоняются старшим бабам , бесит. Видимо ненавидят меня что я младше . То что я младше не значит что я не страдала или что я глупее. Я более интенсивно живу чем их странные кумиры-бабушки
( и дедушки )
У меня вырос маленький пуз. Он замечательный - мягенький и нежный, совсем милашка, выступающая горбиком на моей полуобтягивающей футболке. Пуз живёт своей, какой-то абсолютно отстранённой от меня, жизнью: радуется солнечным лучам, что-то там урчит-бурчит-булькает. Когда в него попадает что-то вкусненькое начинает довольно мурлыкать. И лишь только по ночам, тёмным и одиноким, в те моменты, когда я уже крепко сплю, он видно, льёт свои горькие слёзы в подушку, совершенно не понимая - за что я его так ненавижу.
Ненавижу любую грубость. И повсюду на нее реагирую ожогом: у родителей, у Э., у "подруг", у бюрократов, продавцов, преподов.
Есть норм.люди, в которых грубости так мало что я их обожаю. Но для них у меня нет сил, я вся в травмах от грубиянов
Ну ничего, это переходный этап. Это не окончательный диагнс
Нарисовала кое что
Хочу нарисовать вебтун про полуночную дилемму Козл/смп
Сейчас нуждаюсь в сладком как никогда; У меня проблемы. Ненавижу это "заедание", срывы и тп. блять просто почему я не могу нормально относится к еде? Не есть слишком много, просто потому что это может быть моя "последняя" пища, не доедать если не хочу, не есть ПО ПРИВЫЧКЕ КОГДА НА САМОМ ДЕЛЕ НЕ ХОЧЕШЬ, в эмоциональном состоянии не заедать сладким.
(как мне противно от себя, все же шло хорошо)
До сих пор сонливо и тело горит после загара. Кофе не помогает. Пойду гулять, может поеду в город
Переписки с мж. Один отожрал время. Но опыт интересный, как он мыслит 99% мж. Кажется, уже ненавидит меня и отвалился
Пересматривала рисунки, сохраняла идеи
Хочу начать вести блог по психологии и селекции (прототип для работы психологом). Выписываю спонтанные идеи и темы о чем хочу писать
Пока мечтаю только писать и про спорт, здоровый образ жизни, жрачку и удовольствия для тела. Приятно мечтать. А писать начну может через 2 недели
И хочу начать готовиться к выступлению перед публикой (надо перечитать Юнга и Фромма)
Но это как устаканю вопрос с финансами и здоровьем
What !F users say
Only today learnt about !F and created an account. Have to admit, this site is interesting and special, indeed. The idea is quite the thing! I'll be keeping my diary in spite of anything. I like this anonymity so much!
Fikus
I really enjoy reading other participants, it's so much more sincere here than in any social network.
Дынька
Such a funny idea, to keep an online diary, which can be read by anybody - and nobody at the same time.
Daryel'
I like a lot that there are no comments on !F. Here I have an impression that I am writing just for myself. I have less concern that my message will be evaluated.
!ХуеРы
I like Fragmenter very much. Now I have extra motivation to change. It's a big difference – just write to myself in a paper notebook, or write in order to share my thoughts.
Fragmenter is cool – I start to think once and again why I'm so depressed and how I came to be like that.
Туле 🌱
Fragmenter is the best thing that happened to me this year!
Aart 🐦