Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

Лиш втративши все, ми здобуваємо абсолютну свободу)

Я втратив все:
- роботу, яку я так ненавидів;
- дівчину, котру любив;
- сім'ю, бо коли вона була дійсно справжньоїю сім'єю?;
- щоб сподобатися людям, то втратив себе;
- а ще скільки втраченого часу, здоров'я та сил, що незлічити.

І от, тепер, лежачи на ліжку, я усміхаюся, бо можу робити все: без ніякого осуду, чиїхось правил і принципів.
Є тільки Я.
І розуміння, що тепер для мене немає меж.
Нема бажання сподобатися хоч комусь.
Нема бажання любити.
Я можу взяти і знищити себе, чи змінити і стати крутим.
Все накраще. Все досвід.

July 07, 2020 16:12

Убрала ненужный хлам, рассортировала мусор, постирала, вырвала ненавистные будяки в саду и залила свежую водичку в бассейн. Довольна собой и своей активностью.
Вечером приедет Ю. с малой, собрать вишню и абрикос, на зиму в заморозку. Предвкушаю приятное время вместе. Жить за городом здорово, но иногда не хватает подруг из города. Хотя, чего уж лукавить, мне отлично живется наедине с собой, я не чувствую себя одинокой или, боже упаси, несчастной. В моей вселенной идеальная гармония, когда я одна дома, чего не скажу, когда кто-то гостит слишком долго.
У М. сегодня была эндоскопия, была вероятность рака кишечника, но из-за Короны не могли сделать раньше. Написала,что результат будет 24.07.

July 07, 2020 09:17

Нашел сегодня утром пару мелочей от которых поднимается удовольствие от жизни. А сейчас к вечеру наслаждение от того что самоустранился накативший от очередного дождя и работы депресняк. До этого возникали проблески протеста против такого положения дел, зачем я это вообще испытываю.
Это какая-то ебаная форма ненависти к себе.

Похоже что она держится на ув что мое удовольствие зависит в первую очередь от других людей, от обстоятельств, а не от себя самого. Если я уверен что я сам себе опора, то хочется искать удовольствия, а не ннв себя за то что у меня их нет.

Было бы охуенно постоянно жить с таким фоном наслаждения как сейчас, чтобы не мучили ни депрессия, ни агрессия и скучно не было.

July 05, 2020 11:44

Херовее, чем похмелье после долгого воздержания быть не может. Ночью меня дико сушило, спала, как в тумане. Вчера испытывала жуткое чувство вины перед самой собой, что опять выпила (+2 банки пива после вина), если разобраться - не знаю, почему мне так стыдно,ничего плохого никому не делала, но это сраное чувство заполняет меня целиком.
Я ненавижу это.
Э. ебёт мне мозги из-за электрика. Ему нравится испытывать стресс, правда. утром все было норм, сейчас - нет. Все не так и "I am stressed", как же меня это заебало, кто бы знал. Иногда я думаю, что меня надолго не хватит, а ведь это - первый год нашего брака. Он портит мне настроение,это просто пиздец.

July 05, 2020 10:53

Вылетаю в субботу и до субботы- неделя в Питере моя!
Поеду в Гатчину, Петергоф, Павловский сад, пообедаю в Подворье- там так вкусно! Буду гулять по любимому городу,поеду на Ваську и на Крестовский. Буду смотреть разводку мостов. Может увижусь с Мирчей. Он со своей дв расстался.
И скорей всего заеду к родителям. На чай ненадолго. Мама просила через сестру купить ей Миралгин от Мирры,у нас тут фирменный магазин рядом. Ненависти к ним нет,гнев прошёл. Осталось разочарование и жалость. Совесть говорит,что надо заехать.
Еду с чемоданом,чтбы не париться и взять все платья и босоножки.
Сразу настроение поднялось!

Есть 2 часа работы.

July 04, 2020 17:13

Вокруг все такие драматичные фильмы и сериалы, а хочется чего-то лёгкого. Снова села за Друзей и смеюсь каждую минуту. Сейчас серия, где Росс и Рейчел (брат - сестра) снова притираются друг к другу живя в одном доме. И тут же я провожу параллель с тем как я уживаюсь с В. У него завтра др, я постоянно об этом думаю и не знаю как его поздравить. Звонить я стесняюсь, хотя помню, как он пару лет назад мне звонил и мне было очень приятно, я даже не слышала, что он говорил, так как переполняли эмоции, и вот заполнила на всю жизнь. Ему завтра 30, я даже не знаю, что ему желать. И вообще наши отношения такие уникальные. Вот кого ещё я могу так ненавидеть, защищать, гордиться и любить одновременно?

July 03, 2020 18:42

Хочется спрятаться на руках кого-то большого и сильного, чтобы он решил мои проблемы и я могла почувствовать себя защищённой. Кажется, я даже поняла немного фишку всех религий. Приятно, наверное, верить в то, что бог за тебя все порешает, а если и не порешает, то хотя бы поможет чем сможет.
Возвращаюсь на старую работу, и уже предвижу этот стресс. Но деньги нужны. Если продержусь месяца три, то накоплю нужную сумму и можно будет увольняться.
Пришёл просто нереальный счёт за коммуналку, надо идти в ЖЕК или куда-то там, чтоб пересчитали ибо переплачивать больше 10к я точно не собираюсь. Откуда вообще у них взялись такие цыфры? Чёрт, как же я ненавижу эти злоебучие гос учреждения.

July 03, 2020 16:08

Сегодня отравилась ненавистью-10. Она возникла спустя какое-то время после одной ситуации. Когда этот урод стоял передо мной расставив руки не давая пройти, я в основном думала только как выглядеть более агрессивно, хочу ли я прикидываться иностранкой и ннв его только на 4. Ещё была какая-то усталость и заебанность типа «как же вы достали».

Разрастаться она начала только когда я подпитывала ее мыслями типа «ненавижу мужиков». И вспоминала его тупое опухшее лицо и его уебищных собутыльников.

Щас немного приятно(??) описывать и вспоминать что испытывала.

July 02, 2020 22:18

мда, видимо, я слишком долго в режиме Михаила Петровича, раз даже психотерапевт, когда мы говорим о Владе, прозрачно так намекает: "секс - отличная разрядка". идите все в пень.

в зале было збс. разговорились с Максом об отношениях, историями "ток между нами" поделились, о психологии попиздели, потом на дорожке побегала и... АААА, мокрая потная футболка, в которой пришла. НЕНАВИСТЬ.

эт божественно. шикарный канал.
https://www.youtube.com/watch?v=qVzxCqB2rfU&feature=emb_title
мб мне тож реформа такая нужна?
ладно, пора делами заняться.
пы.сы.: АХАХА
https://youtu.be/EpQbNCEG6Ds?t=16

July 01, 2020 15:28

Пролечила ещё зубы. Сижу теперь с отмороженной челюстью, жду, когда что-то начну чувствовать. Сост довольное и сонливое и какое-то туповатое. При этом фоново сильный нокс пока непонятно за что. Как будто кто-то назойливо мне напоминает, что я должна себя ненавидеть, это правильно, я сделала что-то хуевое. Что - непонятно. Как у меня вообще какие-то рж выживают в такой среде...

July 01, 2020 11:27

Мне всю ночь снились родители. И мне так тошно от них и от того, что я к ним еду и от своего ностальгического(по ним) состояния, которое было на фоне депрессии и тупости в последние месяцы. Я сейчас вижу, что оно мне не нужно. Мне тошно от того что я еду туда и от того что у меня проблемы с деньгами и я буду вынуждена какие-то вещи к себе на этом фоне получать, которые я бы предпочла не видеть.
Еще я хочу написать, что мой бывший муж не любил меня никогда. Потому что все это время он хотел от меня детей. От хотел от меня чего-то. И потому что он лицемер. И позволял своей жене меня ненавидеть, обсирать и травить и оправдывал это. Ненавидел меня из-за ревности и оправдывал это.
Я все.

June 29, 2020 03:31

Ненавижу ПМС. Пиздец портит жизнь. В ПМС вылезает куча оч сильных НЭ, в основном жкс, ндв, много плАчу всегда. Ща хоть живот не болит, и то проще. Хотя лучше б болел, чем огребать в психику.
Договорилась на стрижку на чт, и на пт перенесла фотосессию. Будет удобно плавать и красивые фоточки ^^
Пара сильных вспышек НЭ, не устраненных, с длинными хвостами - пару раз устранила, они вернулись, ниче не сделала - и я вообще пиздец уставшая. Работать, кажется, смогу, если более-менее норм пойдет, а взмд, особенно с мужем, вообще никак. Ну и хуй с ним. Мб когда-н перееду.

June 27, 2020 19:00

Все слишком сложно.
Бумажка оказалась пунктом договора, о котором никто не говорит и никто не знает "потому что всем пох". Мне даж деканша сказала не тревожиться, но..
Хз, читай я в 17 договор, это бы не изменило ничего - у меня не было знаний, денег, уверенности в себе, навыков самостоятельной жизни/обеспечения и плевания на семью.
Могло ли все пойти иначе?

Только моими действиями точно было бы ничего не изменить. Ни тогда, ни...

я ненавижу пытаться планировать в условиях неопределенности, а мировая ситуация с короной и границами - это та самая ебаная неопределенность.

В который раз хочу ток плакать и обниматься с Я и К
в который раз нужно пытаться жить

June 26, 2020 03:59

Защитила диплом на 5. При рекомендованной научруком 4.
Я не знаю как, мне рил +- понравились свои ответы. Все снова говорят, что я умница, а я снова ненавижу эту сраную систему оценок - плевать на 4 и 5 на экзаменах, плевать что единственная 3 за четыре года у меня была по летней практике.
Я знаю, что я _не_знаю_.

Я хз, сколько в этом моей самооценки, а сколько - минусов системы оценивания.
В любом случае, по первой специальности я работать не буду, а вторую без 6 курса не дадут.
Просто..ощущение что все (а особенно всё мамино окружение) гордится не мной, а...везением? ВУЗом, который натягивает оценки и хочет выпустить нас поскорей?
Не знаю

June 20, 2020 07:32

ash, я от вважаю, що ти цікава та хороша людина і не потрібно себе так мучити, ненавидіти. Піди погуляй, купи морозива і пройдися) все наладилося) я вірю в тебе.
А щодо невиконання цілей, то візьми собі листочок і запиши, що ти хоч виконати і займися цим.
Під хорошу музику, наприклад:
Eric Prydz feat. Floyd - Proper Education
В тебе все вийде!!! от побачиш))
А потім напишеш, що ти зробила сюди)

June 19, 2020 12:20

Кажется, у меня с ушами все начинается с самого начала. Я получила ровно то, что и было причиной пойти к врачу (а на следующий день начались дикие боли и другое, что я лечила две недели).
И теперь я уже не думаю, что пойду утром бегать, так как это не история про «спала 6 часов», это уже 4,5 часа и меньше. А я и так не особо выживаю на пробежках утром.
Я не знаю, что мне делать, снова к нему записываться? Я только блин была сегодня и он сказал, что все норм. Следующий визит запланирован через 14 дней, хрен знает что за это время произойдёт.
Ненавижу это лето именно по причине этой сраной болезни, а не из-за того, что я «в каком-то не таком настроении из-за лета и этой дибильной жары».

June 18, 2020 22:10

Открылся Be Free, купила там длинное платье и джинсовые шорты. Низ покупаю L до сих пор.Не худеется нихрена.Сегодня ляжки вообще- ходила в юбке,аж натерла между ног,блять,это че такое то?Голодать что ли,чтобы похудеть?

Закономерный итог последних дней плохой работы- кидалово.Причем вчера и сегодня созвон- да,да,все,приеду. И ни ответ ни привета. Сука,ненавижу.

Раздражает буквально всё. Из-за этого ничего не хочу, даже аккаунт создавать. Ухожу на выходной,ебись оно конем.
Посплю.

June 17, 2020 12:26

ніколи не думала, що це стане тим, як я зароблятиму на життя
видно, регулярне письмо також дає щось

а ще мені прикольно — виходить так, що аж подобається самій
таке буває майже ніколи
взагалі, світ напевно хоче дати мені спокій після років тупого болю та ненависті — і підсилає прекрасних колег
ще пішла б з ними бухнути, але боюсь там буде битва не за життя, а на смерть хд

цікаво, що вони скажуть про Ю
трохи боюсь влетіти, бо хоч вона і моя подруга, але стежити за грамотністю її текстів я точно не збираюсь
так само як і виправляти щось в мінус собі

блін, мені справді дивно, як можна писати з помилками, без логіки формулювання і тд
але тоді згадую, що я видавець і мене цього вчили👌
ну ок

June 17, 2020 05:20

Вчера наконец-то заболели мышцы ног, забились. Накидали работы в 2200, один манагер всё порывался мне позвонить и "объяснить голосом", я зачем-то специально его динамил, отвечал с паузами, даже разучил небольшой риф на басухе, думаю если он написать не может, то сказать и подавно, так и вышло. Всё срочно, они обещали сдать в банк утром.
За ночь сделал 2 пункта из 3, сдал так, щитай 66,6%, описание составляла одна непробиваемая тётя. Насмотрелась вилсаком или итпедию и мнит себя спецом, хер проссышь. Расписывает простые вещи на 2 абзаца, а сложные 2 словами.
Утром вернули доделывать, накидали ещё всякого, дёргали каждые полчаса.
Я бля дошёл до такой степени ненависти, что вдруг стало смешно.

June 16, 2020 22:09

знаєте
є одна річ, яка т р о х и вїдається в голову
наприклад, коли ТРИ ЇБУЧИХ РОКИ КОЖНОГО ДНЯ ТЕБЕ НЕНАВИДИТЬ БЛИЗЬКО 20 ЛЮДЕЙ І ТИ К О Ж Н О Г О (кожного!) ЇБУЧОГО ДНЯ МАЄШ БУТИ З НИМИ ПОРУЧ
зовсім трошечки боляче розуміти, що для всіх це лише дурничка
дурничка!
яку можна перебороти одним махом
просто зайди в кімнату до голодних котів
скорпіонів
змій
це ж так просто

та просто переступити через себе коли тебе сковує жах
але напевно простіше не намагатись ані на мить зрозуміти це

а, і всі, хто був/є королями і королевами в своїх навч. з. — я вас ненавиджу
бо цілком можливо, що ви трохи
(зовсім трошечки)

зламали комусь нахуй життя

дякую за страх і всіх цих німих ворогів у моїй голові

June 12, 2020 21:36

Дня 3-4 назад ночью я вспоминала ситуации из прошлого, где меня попросили назвать то, что мне нравится в своей внешности. В тот момент (на доп англ) моя преподаватель была немного в шоке, пыталась мне помочь. Я на полном серьезе не могла назвать ничего, кроме бровей и ресниц. Со скрипом соглашалась на высоту глаз и нижнюю губу. В ту ночь я перечисляла, что мне нравится сейчас во внешности - оказалось, что все 😅. Это ладно. Сегодня я пересмотрела фотографии с 2011 года. И те, на которые я смотреть даже одним глазом не могла, рыдала, ненавидела - мне понравились. Я четко помню одну папку, после которой я максимально ненавидела себя. А ещё поняла, почему были качели в симпатии к А в 9 и 11 кл)

June 12, 2020 19:50

Серед людей трапляються альбіноси моральні,які визначають розвиток.Вони інші.Вони рухаються не так,як всі.Вони мислять іншими категоріями і оперують іншими даними.Їх часто ненавидять,але в потрібні моменти шукають.Саме їх вбиває першими революція.Саме вони стають жертвами і згорають,часто безіменні.
Викручується всяке.Зводити кінці з кінцями не так і просто.І швидко вирішувати якісь питання.Як вже є.Не знаю,кого там з мене хочуть зробити.І зараз горіти не хочу.Хоча би тому,що є заради чого жити.
Не хочу авансцени.
Збирати потоки чуток,припущень,приписувань лаврів чиїхось комусь якось, віддирати бруд,розмальовувати у свої кольори.
То таки дещо втомлює.
Смак життя дещо втрачається

June 12, 2020 15:55

Главный триггер для моей ненависти к Бодху, беженкам и симпатам- мое желание считать, что они- причина моей ненависти к себе. Это желание взникает из уверенности «они меня осуждают». А эта уверенность- из уверенности «я –плохая», которую мне навязывала моя осуждающая субличность. Я уже отвоевала существенную власть у этой субличности и отдала ее моим озаренным субличностям. А скоро я уничтожу ее окончательно.

https://www.youtube.com/watch?v=a0fkNdPiIL4

June 12, 2020 08:33

презентация по украинскому закончилась истерикой. ошибки, опечатки в материале, я сама вообще ни хера не знаю и предложение от себя сказать не могу. ну не говорю я на украинском, не говорю, и выступать мне перед людьми сложно. и сраный процесс телеги в диспетчере не убивался, уведомления на экране мешали, я отвлекалась. и все слова забыла от волнения и лекарств.
от осознания всего этого пиздеца мир вдруг стал страшным и злым.
ненавижу украинский, ненавижу школы, ненавижу университеты.
господи, какая это лажа, не хочу на экзамен, хочется забить на всё, проплакаться и лечь спать. я просто хочу спать, а не в разговорном формате сдавать английский и вспоминать сраную Сордию и молчание класса.

June 11, 2020 11:39

Дощ! Щойно прийшов додому, як одразу задощило. Стояв на балконі, вдихав свіже повітря, пив чай з м'ятою. Відчував, як поступово гасне хвиля ненависті. Здається я підсів на м'яту, у заварці її тепер більше ніж самого чаю. Але нехай, мені так подобається цей смак і він дарує спокій.

Дочитав другу оповідку Кінга. Сподобалась більше, ніж перша.

І взяв номер таки у неї, хотів написати але потім бажання зникло. Мабуть, ще не час. Бачив як вона писала в тг челу, який підписаний як "Коля Урод"😅 саме́ повідомлення не читав, хоч мав можливість.

Якийсь депрешн, мабуть від недосипу.

June 10, 2020 19:50

Sign up


or

What !F users say

Only today learnt about !F and created an account. Have to admit, this site is interesting and special, indeed. The idea is quite the thing! I'll be keeping my diary in spite of anything. I like this anonymity so much!
Fikus

I really enjoy reading other participants, it's so much more sincere here than in any social network.
Дынька

Such a funny idea, to keep an online diary, which can be read by anybody - and nobody at the same time.
Daryel'

I like a lot that there are no comments on !F. Here I have an impression that I am writing just for myself. I have less concern that my message will be evaluated.
!ХуеРы

I like Fragmenter very much. Now I have extra motivation to change. It's a big difference – just write to myself in a paper notebook, or write in order to share my thoughts.

Fragmenter is cool – I start to think once and again why I'm so depressed and how I came to be like that.
Туле 🌱

Fragmenter is the best thing that happened to me this year!
Sart