Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

У неділю провів кілька годин з М.
Вона була так близько, що я кілька разів думав її поцілувати. Впевнений, що вона думала про те ж саме. Я не наважився лише тому що не хочу робити їй боляче.
Кажуть, що закохані не рахують часу, а мені здається, що вони якраз його рахують постійно, коли саме час і простір визначає можливість для того аби побачитись та насолодитись присутністю одне одного.
Вона кілька разів сказала що дуже рада що я є в її житті. Певно, в її словнику це - максимальний прояв ніжності та любові, який вона може дозволити висловити вголос.
Відчуваю дивне бажання стати для неї незамінним супутником. Яка ж егоїстична думка! Через неї почуваю себе ненавидіти.

today at 06:58

Утром из меня вышла черепаха 🤖

Сьогодні мені знову дробили камінь. Цього разу успішніше, через декілька годин із мене таки щось вийшло. Треба розповідати як мені було боляче?
Ця медсестра в дробильні, це просто космос. Ще не бачив більшої турботи про пацієнта. Мабуть куплю їй шоколадку у середу, вона однозначно заслуговує.
А вечором знову розболілось нирка.. знову укол но-шпи та спазмалгону. Ненавиджу побічні ефекти від спазмалгону, але він реально знімає біль.
А в нирці ще 4 (блять!) камені. Надіюсь хоч найближчим часом воно дасть мені спокій.

Воно висмоктує з мене всю енергію ☹️

yesterday at 19:47

Злая. Беспомощная. Ненавижу себя.
У меня сейчас нет сил на общение с дорогими мне людьми и я себя за это ненавижу. Я хочу наладить свое здоровье, я хочу не доставлять людям проблем, но вечно у меня все через жопу.

Вышла в магазин, взяла кофе, сижу пью. Подходит девушка, спрашивает где ближайший цветочный магазин. Проходит 20 минут, она возвращается и дарит розу, желает приятного вечера и уходит. Разрыдалась просто пиздец как.

Вернулась домой. Сижу и плачу.

yesterday at 19:34

о нет похоже у меня снова осталось очень мало времени на сон’:) я заранее ненавижу сегодняшний день потому что на завтрак есть будет особо нечего, у меня на пятке супер болючая мозоль от единственной пары обуви, подходящей по погоде и сейчас как раз та самая температура воздуха, при которой у меня нонстопом текут сопли. а ещё я проснусь с какой-то жестью на башке, потому что придётся ложиться с мокрыми волосами. желаю завтрашней (сегодняшней) себе не помереть

September 26, 2021 02:15

почему ничего не происходит, почему мир так пуст, не к чему стремиться; в такие моменты мне кажется, что ничего за пределами комнаты не существует, всё фальшивое и странное, все люди безликие неперсонализированные сущности, да и моё мышление весьма ограниченно. эти мысли не возникают, когда мне есть с кем поговорить или чем заняться, поэтому я ненавижу свой сбитый режим и то что большинство норм челов в это время уже видят десятый сон
.
.
.
мне жутко не нравится то что я написала, но пусть это будет местом, где я могу писать обо ВСЁМ что думаю, всрвн меня никто не знает

September 25, 2021 22:16

Сны приостановились,снова без сна стоило поехать на родину и окунуться в прошлую жизнь с людьми из прошлой жизни. Сейчас ненависть к себе. Озарило что И напоминает девок с которыми в юности под спидами время проводил, от этого пиздец всрато. От чего бежал годами - напоролся туда же. Вместе с тем,она на часто упоминает абьюза,мне бля хватило его в прошлой жизни,не хочу и вспоминать.
Часть меня из прошлой жизни преследует и периодически берет вверх надо мной, ненавижу то место где вырос,на*кота никогда не уйдет из моей жизни? Ущербные люди к которым влечет? Ненависть ко всему
Ожидаемо завалил конечную п, насрать, надоела настолько эта структура. Если уволюсь - могу сторчаться на родине. Патово.

September 25, 2021 19:23

Укатил на последнем поезде в центр и выбирался на прокатном электросамокате. Дешевле чем такси вышло.
В магазине попался трёхгранный ключ, как раз проверил можно ли им открыть двери между вагонов метро. Главное закрывать за собой, а то неразумные могут вылезти из вагона или машинисту дадут пиздов при проверке в депо.
Дома решал смотреть "бегущего по лезвию" или ещё раз "ненависть" и тут Аня. 10 дней назад она спрашивала какие женщины мне нравятся, ответил на отъебись "с короткими стрижками". Написала "ясно, такие сразу дают". Блъ непонятно что у неё в голове и чего она добивается. Недавно советовал её мужу больше общаться с ней, а сегодня ей с ним.
Открыл тайное знание, спасибо. Не агрилась

September 25, 2021 03:38

Когда я в этом городе, меня просто захлестывает поток негативных эмоций. че у меня было в голове, что я думала, что хочу сюда, когда я 3 дня то еле держусь. я тут все ненавижу, меня все триггерит.
блять вообще не хочу сюда больше приезжать. возможно, будет лучше, если я буду хостел снимать, а не жить в квартире с родственниками. когда будет возможность, попробую этот вариант. а пока нет, можно просто не приезжать.

September 19, 2021 18:57

Изучила инфу про грыжи. В принципе, все не так серьезно, как оно кажется. Буду искать контакты хорошего невролога, пойду сначала к нему. Со всеми своими проблемами в принципе.
Ходила гулять, прошла 5км. Почти постоянно болит поясница, боль отдает в бедра, копчик, лопатки даже иногда. У меня есть огромное желание как можно быстрее все это дело решить и вылечиться, птмч есть шанс предотвратить прогресс и уйти в длительную ремиссию
Прошла все этапы депрессии, торга и принятия, пока гуляла. Поплакала. Отпустило. Я ненавижу ограничения, а ща придется так жить. Хотя какой сейчас. Всю жизнь, походу
Зато смогла прям прочувствовать свой нф. Как все отзывается. Новый опыт. Теперь смогу различать.

September 18, 2021 17:13

А ведь и правда: кому ты нужен? Пишешь-то ты первым. Контакты ты берешь. Зовёшь куда-то ты.
Когда мы разучились жить самостоятельно? Да и умели ли когда-либо?
Надумала себе всякого, а получилось как всегда. И улыбаются тебе в основном из вежливости или от собственного хорошего настроения. Поплачь, поплачь, авось легче станет, да?
.
Кто твоя поддержка, Спирит?
Ты себя ненавидишь, а всем пытаешься доказать, что любишь. Ты любишь себя только красивой, а на всё остальное смотреть даже не можешь.
Взгляни уже правде в глаза сколько можно их отводить.

September 18, 2021 16:11

Сижу на работе, заблокировала снова В, я снова к нему привязалась, хоть он и раздражает меня. Я написала, что не хочу его снова полюбить, что я собственница и ненавижу всех его друзей, я знаю их и они мне противны. Я против всего и всех, просто знаю, что это за люди и как они нездорово любят погулять, я очень ревнивая и он мне нередко врал. Он принёс мне одни страдания, скучаю за моментами, когда он мог приобнять меня, мне нравится вспоминать, как он мог меня поцеловать в лоб или потискать. Ну что с меня взять, я одинокая и любое внимание хоть немного симпатичного мне человека просто сводит с ума. Вспомнить про А, я долго отходила от этой симпатии, теперь это происходит с В. Ну ёбжетвоюмать..

September 18, 2021 15:29

проснулась от того что М уходила на учебу. ненавижу когда меня будят. ушла спать в комнату М и уже думаю поменяться с ней насовсем и не спать больше вместе с Э. хотя знаю что одной мне будет спать стремно. надеюсь это уйдет когда я съеду.
хочу ли я еще пробовать полиаморию? пока что нет. хочу побыть эгоисткой и чтобы моя новая потенциальная девушка уделяла мне все свое внимание (без арбузерства и в пределах разумного конечно). хочу ли я сейчас новых отношений? скорее всего да но однозначно мне нужно научиться быть без них.

September 15, 2021 06:42

Гуляла 1.5км до дома через парк. Мне иногда нужно всего-лишь усилие на 1, чтобы возникло чк, причем интенсивностью до 5ти(ощущающееся пронзительно), шла и пялилась на небо и на деревья с листиками, испытывала его, останавливалась посмотреть иногда, потрогать. Чт тоже моментами возникало. Например вот кустики растут рядом так, что между ними как будто тоннель такой затененный, они такие красивые, и земля тоже. И к этому возникает дополнительно чт, к этому тоннелю. Испытывают ли такое люди? Вообще ведь нет. Просто понимаю, что нет. Кто на такое смотрит? Люди идут испытывают тревогу, прокручивая как испорченные пластинки в голове мысли о работе, или о дляхлой мамаше, или ненавидя кого-то.

September 14, 2021 15:25

Прошла собеседование, успешно продемонстрировала свои навыки. Заблокировала своего бывшего, он же В. Я к нему привязалась, как в 16 лет снова. Он - отвратительный человек, без совести и принципов, я его ненавижу ужасно. Скучаю по нашим посиделкам под кайфом, по ночам, по прослушиванию музыки и просмотрах клипов, к тому же, мне не с кем больше "чай пить" и это плохо. Я не хочу привыкать к нему и заблокировала его абсолютно везде. Забыла плойку и 2 помады у него, подруга его одна написала, чтоб я их забрала, но я ответила, что дарю. Ужасно грустно и теперь мне одиноко. К нему переехал на время пидорковатый товарищ, я привыкла к тусовкам тет-а-тет и для меня это вторжение в "наш" маленький мир.

September 13, 2021 13:42

Сука ебаная щас приехала с учёбы к матери, ткк она в городе, говорит мне вот плохо, давление, приезжай, я приезжаю, проходит минут 20,,ей звонит её хахаль и говорит приедет он, она такая "ну я же не знала, что ты так с учёбы сорвешься"
Пиздец, а нахуя меня вызывать надо было, как же я ненавижу это, пусть к ней в следующий раз будет она присмерти её мужики ебаные
приезжают
Я ей главное говорю, вот если бы ты была на моем месте, тебя бы это не возмутило? Она говорит да, возмутило бы, я ей так звони своему мужику и пусть он разворачивается и едет к себе домой. Она молчит, по итогу нахуй домой я к себе уехала, у меня с таким настроением на учёбу вообще нет смысла идти

September 13, 2021 06:04

аллергия на шампунь, любой при чем. Откуда у меня взялись эти аллергии? никогда раньше ничего не было.
не могу избавиться от скверного чувства ущербности. Я наверное 30к психологу вынесла с кошелька решая эту ебучую проблему.
А тут эти 2 типа подьебывают меня и все, моя уверенность в себе разлетелась в щепки. Я сама не изменилась, а мое эго сдохло.
Я ненавижу когда мне делают "Замечания" на пустом месте. Когда доябываються что я не там запарковалась или не так еду как комуто было бы удобно. Апогей всего это мои фары слишком яркие и комуто это мешает. Очки одень, вылупок.
Захожу в сауну - "у вас полотенце такого же цвета как купальник"
Вокруг одини токсичные манипуляторы. Мне оно надо?

September 08, 2021 10:03

Начала тренить- вижу в окно-В едет.Встретила его улыбкой.Говорит не хотел идти,но дома воды нет,делать нечего.Пока я тренила спину и плечи,он бомбил пресс.Поехали потом закупили овощи,яйца,мне надо было флешку в ДNS.Легкое общение,мои влюбленные взгляды,его улыбки,лучистые глаза.
В баню завтра сказал отвезет привезет.Ну и отлично,схожу сама как следует пропарюсь. На среду зазвала его на сырные оладушки.Он теперь понял,что я вкусно готовлю,и на мои прдлж отзывается с восторгом.Ну и секс конечно.

Словила работу, 2 заказа-на сег максимум. Группы вечером,да и станку надо отдохнуть.
Оч холодно дома.Из-за обогрев придут астрономические счета за эл-во.Ещё горяч воды нет,тоже грею.Пздц.Ненавижу ЖКХ.

September 06, 2021 09:53

"Меня всегда удивляло, как те ненавидящие, которые довольно долго считались симпатами, смогли так надолго и так убежденно отвалиться и утвердиться в своих нсу. Мне казалось, что это были лд, которые хотя бы иногда испытывали что-то живое, озаренное, ясности. Я уже сто раз приходила к этому выводу, что невозможно культивировать нсу по поводу Бодха или селекции и испытывать озв. Это ну никак не совместимо. Можно забываться, можно наверное уйти с головой в работу, в сериалы, в выращивание детей. Можно наверное найти какой-то комфорт для себя, в котором будет не так мучительно. Но развиваться и испытывать озв - невозможно."
***
>>>продолжение следует

September 05, 2021 12:43

Надо было ещё третьим закинуть какого-нибудь супергероя из другой вселенной и заставить их обсудить трудовую этику.
Я хочу стать ещё лучше.
Наткнулась на записи от 2016 года. Так себя ненавидела, что это даже сейчас травмировало. Я же такая пусечка, и даже тогда, когда была 150 см агрессии, всё ещё была лучше многих из своего окружения. Сейчас я больше интересуюсь другими, сравниваю и откровенно удивляюсь своим особенностям. Я крайне мало завидовала, почти не ненавидела, хотя меня, бывало, сильно обижали, не была расчетливой. Просто ходила с сердцем нараспашку и от этого постоянно нервничала и отвечала агрессией на любое неоднозначное действие. (а их было много, птмчт баобабы в головах)

September 01, 2021 21:26

Он в инсте подписан на одну кралю- пизда дубль2.Там лютый пиздец.Черн нарисовн бровищи,крашеный блонд,нарощенные ресницы,накачанные губищи-все гипер.Он ей ставит лайки.Моим крайним фоткам нет ничего,а ей да.Ебаный насос.Оставлю этот вопрос ему на октябрь.Одна из бывших?Одна из будущих?Вот такой вот В.
Неужели пропасть между нами ещё глубже чем я думаю?Как ТАКОЕ может нравиться?Кому такое нра- сам 100% с кефиром вместо мозгов.Мда.

Увидела сториз зала-собрание групповиков.А меня там больше нет,мамамия,какое счастье!Сег втрн-щас бы вела ненавистные группы,а вот зарабатываю дома.Просто охуенно!

Ела жареную картоху(с грядки) со сметаной. Ням.
Есть заказ, потом горячий душ и спать.

August 31, 2021 16:05

я все лето пыталась сделать себе лучше, так старалась восстановиться. а потом натворила хуйни, лежу теперь с ларингитом и думаю о том, что все пошло по пизде буквально во всех сферах моей жизни. ненавижу блять болеть. у меня болит горло, болят уши, болит голова. ахуеть начало 3 курса, заебись!
когда уже все это пройдет господи

August 31, 2021 12:24

Очень опрометчиво - принимать за злобу или за доброту простое неумение держать свои эмоции под контролем. Здесь любвь слишком быстро сменяются ненавистью. Может быть, в этом и есть секрет той широкой души?
(Кстати сказать, это одна из основных задач в воспитании ребенка - научить его брать эмоции под контроль)

August 31, 2021 05:21

Буквально час назад я была бодра и полна сил, сейчас пообщавшись с отцом 25 минут, я настолько выжата, что даже плакать не могу.
Я его ненавижу! Ненавижу за все что он сделал и делает. А еще я ненавижу себя, за то, что не могу сказать твердое "нет" и кинуть его номер в блок.
Он токсичный человек, который вечно всем недоволен. Он остался один, ему одиноко, вот он и звонит мне...
Говоря, что мне нужно похудеть, чтобы парни обратили на меня внимание, что я слишком ярко крашусь...поливая грязью то маму, то бабушку.
Я так хочу, чтобы он исчез, чтобы его не стало. Трусливо, знаю. Но он причиняет мне слишком много боли.
Он покупает меня, опять...опять я ведусь на удочку того, что он подарит мне $

August 30, 2021 16:59

В главной последовательности.

Это солнце в чёрном цвете,
Ненавидит всех на свете.
Всех на свете бы сгубило,
Если б только ближе было.

Глянь на небо, на закат -
То его пылает ад,
Глянь на яркую звезду -
Это он горит в аду.

Ради капельки тепла
Он горит в аду до тла.
День пройдет, угаснет свет
Ты уснешь, а солнце нет

Он уйдет в немую даль
Одиноко плыть по небу.
Ад его, его печаль
Никому его не жаль.

August 30, 2021 05:43

Ходила со стороны посмотреть на выпуск В.

Когда мы были вместе, я представляла как буду сопровождать его. Надену элегантное чёрное платье и буду идти рядом с ним как его девушка. Он познакомит меня со своей мамой и в такой важный момент я просто буду рядом.

Сегодня я смотрела на него и не могла понять, как можно одновременно испытывать столько нежности к человеку и ненавидеть его. Я стояла, и перед глазами проносились воспоминания. Он держит меня за руку, первый поцелуй, расставание. Будто все могло быть иначе.

Мне свою дорогу нести, до свидания, друг, и прощай.
Это все, что останется после меня.

August 28, 2021 11:47

Sign up


or

What !F users say

Only today learnt about !F and created an account. Have to admit, this site is interesting and special, indeed. The idea is quite the thing! I'll be keeping my diary in spite of anything. I like this anonymity so much!
Fikus

I really enjoy reading other participants, it's so much more sincere here than in any social network.
Дынька

Such a funny idea, to keep an online diary, which can be read by anybody - and nobody at the same time.
Daryel'

I like a lot that there are no comments on !F. Here I have an impression that I am writing just for myself. I have less concern that my message will be evaluated.
!ХуеРы

I like Fragmenter very much. Now I have extra motivation to change. It's a big difference – just write to myself in a paper notebook, or write in order to share my thoughts.

Fragmenter is cool – I start to think once and again why I'm so depressed and how I came to be like that.
Туле 🌱

Fragmenter is the best thing that happened to me this year!
Aart 🐦