сегодня я честно понял, что не создан для всех таких социальных мероприятий, интересов, людей, кружочков и всего всего

я больше не могу и не хочу существовать, не в таком виде, не с теми проблемами, которые у меня есть. как у меня тогда вообще получалось социализироваться? даже в депрессивном эпизоде, у меня появлялись новые знакомые, новые люди, что-то происходило. сейчас? готов плакать и задыхаться от того что мне некомфортно от чего-то маленького рядом

не хочу, ненавижу, блять, быть обузой. но каждый раз я просто.. качусь куда-то вниз, на самое дно и начинаю ненавидеть себя еще больше

Это всё таки случилось, ну хоть не свалило меня. Какие же люди счастливые, страдают всякой фигнёй, работают, свободно двигаются.. А я даже до туалета дойти не могу. Ненавижу ограничения. А главное, какие последствия будут. Уже вон лица на стенах вижу, тьфу. На память: мигрант оправдывающийся перед своей женщиной, Царь скорпионов, духота.

Не хочу работать и это огромная проблема.
Я понимаю, что мне необходимо работать, что бы обеспечивать себя и своих детей, что бы саморазвиваться.
Вспоминая детство, я уже тогда мечтала не работать и выйти замуж за богатого человека.
У меня нет никаких интересов. Ненавижу себя за это. Ненавижу что я вобще существую. Ненавижу себя что я родила детей, ненавижу что я их мама. Я не достояна быть матерью, таких прекрасных деток.
Я отвратительная дочь... я как паразит.... Просто существую, не принося ничего в эту жизнь....
Сколько раз я думала о самоубийстве....

Бесит, чуть что болит больше двух дней, сразу кидает "Вот может я скоро умру, а мы тут спорим", "Помру будешь жалеть что мало времени уделяли друг другу", "Я не проживу долго" что за манипуляция и крючок, давить на жалость, кидаться такими фразами, ненавижу в такие моменты хочется ударить его. Как ты можешь? Мне еще 30-40 это нытье слышать? Ни одна ссора или спор без таких фраз не обходятся. Это при том, что чистые анализы и все врачи говорят что хорошее здоровье. Дешевый цирк.

Учора рандомно затусила з одним хлопцем, ось те, як він казав "ой, та це не проблема" мене прям перетриггерило.
Я ніколи не...не вміла їбашити. Ось так, щоб по 10 годин, щоб на силі волі та хоча б середньостроково, щоб просто "йти та робити, як би не було хуйово". Меня просто хочется померти, я насправді боюсь таких ситуацій, бо колись я таки піддамся.

Я розумна, я вмію думати та планувати, я готова навчатись та терпіти, я швидко схоплюю інфу, але це й усе.
Як же я себе ненавиділа, коли в моєму оточенні були тільки такі люди, як він. Для яких усе просто - піти й зробити, пересилити себе.А я не могла.

Колись я думала, що я не маю права жити, а тепер - що такі люди добвойоби з нулем емпатії

Приехала ма: привезла с собой закаток, житомирские носки, зефир и аромат дома. Вот интересно, что зефир, который продается здесь под укр марками и зефир с Украины - разный продукт. Девчонкам на работу конфет набрала. Хочется гулять, пить кофе, лежать болтать, а не на смену. Но, сегодня ещё нужно, выходной не дали.
++
Поднялась тема эмоций злости и гнева. К имеет право это чувствовать, он может даже ненавидеть меня и будет прав. Степень родства не меряется печатью в паспорте, а человек - не вещь. И да, мужчина - тоже человек со всем букетом эмоций. Видеть человека в другом, человека в себе. Заметила в себе, как выросла за год и что изменилось во мне. Ценю.

Настрій кепський, хочеться зачинитись вдома від усіх і від усього. Інколи в такі періоди хочеться втекти світ за очі, нікого не чути, нікого не бачити. Ненавиджу цю деперсивну фазу, бо коли вона накриває світ стає суворішим і темнішим, тебе окутує туга за минулими і тим чудовим, чого не повернути. Про що ти так солодко останнім часом все частіше згадуєш. І те, що в ті періоди не особо цінувала. Такі відкати дуже важкі. Складно навіть собі до кінця пояснити, що теперешніше теж не погане в своєму проявлені, але відкриваєш новини і тут з'являється гірка вниз... Ось така наша реальність і буденність. Як раніше вже не буде. Часом в мене відчуття, що я від усього цього просто дуже і дуже втомилась.

Надо подать заявление на загран и озаботиться визой. Жить ему осталось до октября. Жду зп. После 3 недель сдаю hsk1 с результатом 16/25, считаю, что это быстрый результат. И-краткая уже с паспортом, мылим лыжи. После теракта стали мылить активнее. Когда 3727 ещё 8 лет назад говорит мне, что надо валить, я могу только крутить у виска.
Понедельник 18.03 мой личный траур, похоронена надежда и всю неделю рычу бешеной собакой.
Я вас всех ненавижу.
Жизнь разделилась на до и после. Перехожу в режим выживания. Обнуляю 32 дбс

Ныла, как ненавижу эту работу и как с радостью уйду. Как ненавижу людей. Ныть - не делать, а делать что-то надо. Просто отбывать смены с каждым разом все труднее и задаюсь вопросом "ради чего?". Было ради ВНЖ, денежек и зацепиться в стране. Реальность оказалась другой: ВНЖ привязывается к работе, а когда получила корешок с вычислениями стало ясно, что и финансово это невыгодно. Пришла домой трупом лежала 2 часа. Зачем-то сама выбираю так жить и ходить именно сюда. Страшно, что ничего не найду по заказам, а фин подушка очень маленькая. Парадокс, что тут она и не вырастет - денег только на квартиру и еду. Тупо это все. Неужели попробовать другое страшнее, чем так жить?Думаю

А ще в нас в чт пройшов івент, до якого ми готувались доволі довго (проект в рамках нашого курсу в колледжі). Я була в группі по декору - ми купували декорації (ТАК В НАС БУВ БЮДЖЕТ, НІ МИ НЕ ПЛАТИЛИ НЕ КОПІЙКИ) й декорували усе + моя була пара ідей щодо ігр на івенті (на честь Пасхи)

І...ось ми коли сиділи з Н та А (вони єдині, крім О з ким я неформально спілкуюсь в колледжі), вирізали декораціі, було сонячно, А поставили свій плейлист - тягуче-танцювальний літній поп, я себе відчувала..... на 18. Наче нічого не було, дорослішання, зрад, ненависті до свого оточення, повномасштабки, доламанної жизни. Наче все ще попереду, увесь світ який я починаю відкривати

Rema, Selena Gomez - Calm Down

Уходил из клиники в злобно-возмущённом настроении, и уже на улице понял, что не хочу потакать этой злобе. Не хочу постепенно превращаться в ядовито-гниющего мизантропа. То, что тут вот такой "сервис" - просто факт, который нужно принять и учесть. И учиться преодолевать такие препятствия, учиться добиваться своего.

Устранял злобность, и в конце концов сумел это сделать, мне было радостно и свободно от того, что я сильнее, чем НЭ, они надо мной не властны, я могу их победить.

Было приятно отдавать себе отчёт в том, что я сделал намеренный и осознанный выбор - отказ от злобы, от ненависти. Не из каких-то моральных соображений, или "совести", а только потому, что злоба - неприятна и отравляет.

Что есть я?
Задумайтесь на досуге, ребят, для чего вы всё это делаете.
Зачем?
К чему это всё?
Если не останавливаться на поверхностных рассуждениях, то поймёте, что это всё не имеет смысла или же все же он есть?
Я долго думал и решил, что каждый сам создаёт этот смысл себе. И всех этих взрослых с их устоявшимся мнением я ненавижу. Толдычат свою идею свои принципы другим, но кому они нахрен нужны!!
Я и сам уже довольно таки не ребёнок, третий десяток идёт.
Особая каста взрослых - это преподаватели в универы. Они всегда думают, что дох.. важные, но они все идиоты!

Ненавидеть себя. Обещать не привязываться. Всякий раз, когда тянешься к свету и теплу, одергивать себя. Ты же не заслуживаешь. Никому не нужно такое ничтожество. Не подпускать близко, давить в себе чувство привязанности. Беспомощно смотреть, как кто-то другой забирает важное. Ненавидеть себя еще больше...

Дуолинго мне подарил 3 дня безлимита, сразу хочется непонятно чего. Но продолжу скорее всего учить исп, ну и по всем добавленым языкам пробегусь

Хочу из фраз С. создать ИИ. Красивоэ

Э. купил продукты, а я все не могу забыть немыслимый вкус т/я, пора уже совершить подвиг и научиться его готовить ( или для чего ютаб изобрели?)

Е. уже 14 лет и мне пофиг. Я ненавижу тех кто его выращивает, потому что все, на что их хватило : работать в банках. Это все, чего они "добились" в своей жизни. Неужели нет каких то в душе желаний, стремлений ? Я просто в шоке от таких " успешных" людей

Круто что Э. купил порции риса по дороге вчера . Странно что я чаще не прошу его об этом . Это же удобно, и их можно хранить в холодильнике, они маленькие . Нужно сказать чтобы с пн брал такие порции.
Решила вернуться к исследованию своей функции связанной с текстами . Я действительно хуй положила на это , и это было предательство себя . Мне показалось что пофиг, надо подстраиваться под большинство. Самая большая глупость . Слово предательство стало в последнее время для меня актуальным, но фишка в том, что я предатель себя. Но это не повод себя ненавидеть . Сегодня узнала что Олдос Хаксли преподавал у Оруэлла. А ещё узнала что все любят Дж.Р. Она, кстати, - не предатель себя. Она молодец.

Ебучие соседи разбудили в 7 утра. Сука, как же я ненавижу этих ебаных жаворонков. Почему я понимаю, что не надо долбить в 2 часа ночи, даже если хочется, а они не понимают, что в 7 утра люди еще могут спать?
Бухгалтерская фирма прислала, что у меня задолженость за 2022 год. Два года им норм было? Надо блять теперь проверить, они также и мои налоги ведут? Сука, если б я хотела со всем этим говном разбираться, я бы не нанимала ебучего бухгалтера.
Ненавижу блять человечество. Сегодня еще и куча митингов бесполезных.
Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааарррррррррррррррррррррррр

Чтение тошноты сартра на какой-то странице приобрело страдание к просто удовольствию от книги. Но страдание полезное.
Там была мысль, что прошлое в небытие, его не существует.
И я сегодня поняла, что живу вместе с этим прошлым в этом самым небытие. Иногда перед сном я ловлю себя на мысли, что я все еще ощущаю события двух летней давности, будто они были в прошлом месяце. Я живу старыми отношениями, чувствами. А в настоящем меня будто нет, хотя оно самое реальное что есть.

И мне плохо в настоящем. Я каждый день думаю, как сильно я ненавижу свою работу. Но продолжаю это выбирать.
И сегодня я это осознала, и осознала как мне это надоело.

Отработала. Продаж нет, поэтому закончила в 3, почти час ехать до дома. Перекус бутеры нерка+авокадо, мега вкусный зеленый чай
Помыла гору посуды
Этот год буду в режиме жесткой экономии. Весь февраль так вообще сидеть совсем без денег. Не привыкла я к такому. Надеюсь, не будет ломки. Планировала на этот год починить и покрасить машину, но наверное, не выйдет. Если мы не раскрутимся в туризме, но пока хватает только закрыть кредит на транспорт
Состояние, как будто заболеваю. Болит горло, голова, слабость. Ненавижу болеть.. может, обойдется? Выпила арбидол, хотя совершенно ему не верю. Ну а вдруг?
Сейчас в сад за сыном. Можно было помыть машину, но мне не на что..

Микс:
не хо на смену и нет возможности этого избежать
начиталась новостей, что подняло уровень злости и тревоги. Сделать ничего не могу, а адреналин выделился
хо спать, 3 чашки кофе не помогли
мелкая всю ночь играла и была поймана в 8 утра с ноутом. Приступ ненависти к К, который этот ноут и купил. Хз, как повлиять на это
последний объем не оплачен и тишина в эфире
комменты в чатиках по поводу беженцев и денег на картах бесят. Понимаю, что люди могут думать, что угодно. Но утопить, как котят хо и это признаю.
----
Дефицит отдыха и свободы делает своё дело. Хочу найти выход и не понимаю, пока как. До работы надо сделать что-то с психикой, иначе сорвусь на кого-то и будет скандал.

Нейтральное настроение - это очень хорошо, когда до этого настроение почти постоянно держалось на низком уровне.
Записывал свой голос на диктофон. Я ненавижу недостатки своей речи, потому я терпеть не могу собственный голос. Если я смогу наконец поправить произношение (таким образом, я избавлюсь от одного из своих комплексов), станет ли мне легче общаться с людьми?
Сразу после окончания сессии надо будет найти работу и записаться к логопеду.

привет, можешь называть меня коко. мне 17, в этом году выпускаюсь. будущий переводчик, мб даже политолог. на данный момент лежу с мокрыми волосами, завернутыми в платок и слушаю трек tumblr girl от g-easy. данный трек дарит мне такие эмоции и ностальгию, что не описать словами. я будто скучаю по 2014-2016. но как я могу скучать, если мне тогда было 7-9??? не знаю!! готовлюсь к ент. это аналог егэ, я из Казахстана. готовлюсь по курсу, так что не боюсь терять время зря. учусь на хорошо, есть пару четверок, всегда подводит матеша 😂. я достаточно мечтательный человек, делулу)) ленивая, очень. ленюсь, как никто другой. ненавижу это качество в себе. и безответственность. как исправить?

Попытка дойти зимой сквозь снежные заносы и неудачный снег - отличное кардио, скажу я вам. Кардиолог отличное, но как я же я это ненавижу. Снег люблю, снежную зиму люблю, а сносящий с ног ветер, бросающий в лицо осколки мелкого льда, прогулки по сугробам и попытки переломить ноги на льду - не люблю =__=
И ладно, когда идёт пушистый красивый снег, или светит солнце и нет ветра - тогда даже минуса можно пережить. Ладно, денег нет, так что продолжаем двигаться. Сколько ветер, снег и лёд. Движение это же жизнь, блэт =_=
А денег и правда нет и висит надо мной очередной долг. Посмотрим, сколько получу в чт, может и закрою. Было бы славно.
А пока меня ждёт инста и бытовые дела.

Температура вчера упала до нормального уровня. Дойду до врача сама.
Судя по всему, у меня ангина.
Я такая глупая, не могу перестать реветь. Сто процентов заразилась на этой тупой тусовке. Я себя ненавижу за решение туда пойти.

У меня такая звенящая пустота сейчас внутри, потому что я в любом случае никогда не умела строить что-то хорошее, доброе. Я пыталась, но каждый раз все рушилось и было так больно.

Знаєте, я, зазвичай, не люблю лазити в телефоні іншої людини, але не сьогодні.
Тепер весь вечір мені не по собі від того,що там прочитала.

'...хочу ще дітей, але з іншою жінкою... Ця двох не потягне..."
Це, на секундочку, написав той, хто ще рік тому був взагалі проти дітей.

Скажи тоді, нащо ти нас тримаєш? Відпусти нас і живи собі далі. Сам. Роби собі дітей від інших жінок. Живи як вважаєш за потрібне. Нащо демонструвати домінантну поведінку, ніби ти вище від мене у якомусь аспекті?
Ніяк не зрозуміє, що принижуючи когось, сам від цього вище не стане.

Я ТЕБЕ НЕНАВИДЖУ ЗА ЦЕ!!!

Отец меня много бил в детстве за каждую мелочь и просто для профилактики (возбитывал, от слова бить), и я до сих пор несу на себе этот груз обид, ненависти, страха и стыда перед ним, которые давят на меня и являются сильным препятствием для развития психики. Я не хочу больше испытывать к отцу ни ненависти, ни страха, ни обид, ничего. И это невозможно сделать вытеснив все воспоминания. Каждая из этих реакций является формой привязанности, зависимости. Я отдал ключ к своему спокойствию в чужие руки. Моя личность не является единой и цельной, она является нагромождением мусора и чего-то приятного. Чтобы это приятное начало проявляться, нужно убрать груду мусора наваленную сверху.