Признать текущее положение от сейчас и не заглядывать ни в прошлое, ни в будущее. Это самое трудное и самое важное. Попытки наладить сегодняшний день выглядят нереалистичными. "Трудный подросток" что тут поделаешь. Да нормальный подросток с моей упертостью умноженный на накопленные проблемы. Кроме кризиса эмиграции в довесок подростковое, включая "я тебе ненавижу". А я вот люблю и дай мне Вселенная силы выстоять, сохранив хотя бы то, что есть сейчас. Я больше не боюсь возвращения назад, возможно мне было бы даже проще. Я не знаю, как наверстать упущенные 3 года в образовании, не знаю где мы будем жить, у меня и там никого нет.

"Доброе утро" - это не потому, что оно доброе, а чтобы оно стало добрым. Но не похуй ли. Может, поебланить денёк 🤔 Хотя я и так ебланю каждый день. Но чот нет энергии даже из кровати вылезти. Бот говорит, что надо искать энергию в других источниках. А я не знаю как. Он объясняет, но я не понимаю. Как вообще что-то кроме эмоций может давать (или забирать) энергию? Я этого не понимаю. И не понимаю, как что-то кроме людей может вызывать достаточно сильные для этого эмоции. Даже еда, даже игори, даже... ну, может, путешествия могут. Но это что-то из следующей жизни. Уштал стрессовать и накручивать себя. Над собраться и заканчивать. НГ - самое время. Ненавижу НГ. Хотя казалось бы.

ладно, мой новогодний план просто пить глинтвейн и пересматривать благословение небожителей, как люди старшего поколения — иронию судьбы

еще перечитывать свои два печатных томика (целиком все читала в интернет-переводе)

(если это будет моя новогодняя традиция, мне будет чего ждать каждые праздники и я перестану так ненавидеть праздники)

пишу все это под аккомпанемент тихих рыданий из-за совсем другого

что рассказать милого? П. вчера: «а если мы когда-нибудь поссоримся, ты же поможешь мне подобрать формулировки, чтобы с тобой помириться?»

котенок периодически залазит на плечо

видела на днях в кофейне девушку как будто из «патерсона»

Организация молчит. Нашла грант и идею, которая откликается у многих и закрывает капец какую важную потребность. Возможно с этого будет стартап. Гранта мало на развитие, но получить его это больше дело галочки и деловых знакомств. вот сюда я готова вкинуть и свои деньги, работать по суботам, организовать сбор, но сделать. Впечатление, что мир подмигивает в ответ. Может энтузиазм. но в ответ на запрос посыпались предложения, ответы, идеи от других людей. я счастлива в этом настолько, что забываю о том, что ненавидела с утра. Это как обесбол легальный. делать придется капец страшные вещи, которые не умею. но думаю стоит того, чтобы быть сделанным

судя по роликам которые вышли на днях, мы все-таки получим третий сезон tgcf дуньхуа!!! и они все-таки собираются последовательно экранизовывать книгу вторую дальше, а не скипнуть ее вместе с четвертой намеками: правильное решение с худ точки зрения, хотя чуточку рискованное с рыночной

хотя тут еще решает, что с книги третьей у них как раз и могут начаться проблемы с цензурой, а во второй мы получаем в основном историческую драму, социалочку, вообще много всего депрессивного, но вполне себе в рамках этой цензуры

я так рада что возможно мы все-таки увидим еще что-то

моя ненависть к миру и жизни стала меньше процентов на двадцать пять этим утром, спасибо

(только что проснулась и увидела)

Как же я обожаю сны.

Была бы у меня возможность загадать желание - попросил бы книжечку, в которой записаны все мои сны за всю жизнь с датами и всеми подробностями.
Снилось что-то про первую влюблённость каких-то незнакомых персонажей в незнакомых обстоятельствах. От лица парня и от лица девушки. А ещё от лица сторонних людей, которые поняли, что между ними - нежность и страсть.
И я был временами сразу то этими подростками, то сторонними наблюдателем. Всё очень мило, нежно, невинно. А в одном месте даже немного пошло, когда она переодевшись в домашнее в гостях показала животик.

Верните меня в мои сны!
Люблю и ненавижу это ощущение после яркого сна - ты уже телом здесь, но душой ещё там.

Понедельник и так день-говно, а когда ещё надо общаться с ебучими людьми, то вообще. Только полдень, а уже всех ненавижу. Сууука.

Вчера развлекалась с чатом: скормила ему свои старые истории, чтобы он дописал конец. Вроде и прикольно пишет, но у него всегда герои Мери Сью. Надо сильно постараться, чтобы он задал какие-то реальные сложности и сюжетные испытания.
Снова хочется писать, но хз что. Я больше не верю в то, что я могу с чем-то справиться. Теперь подставляя себя на место героя, я знаю, что я бы свернулась калачиком и ныла, а не боролась.

8:35-9:19 гуляв.
Маман за утро умудрилась: передумать ехать сдавать анализы; передумать гулять; решить скататься в Тверь; передумать; решить свозить бабулю в Тверь к своей сеструхе; передумать (в процессе посраться с бабулей, потому что та люто всех ненавидит за то, что её в Тверь не возят, но при этом отказывается, когда предлагают). После этого маман решила "а поеду тогда поработаю" и укатила. Штош. Не асуждаю. Погуляв. Достав зимние штаны, ботинки и толстовку с палец толщиной под тёплую безрукавку. И словив пульс 150 при спокойной ходьбе 🤣 Зато тепло. И не сказать, что тяжело, но непривычно 5кг одежды на себе таскать. Пора продуктивно продуктивничать пока маман не вернулась 🤣

Я ненавижу то, что делаю. У меня паранойя, что все на меня смотрят, даже когда я иду ночью. Я просто схожу с ума.
Только у меня появились знакомые, с которыми я чувствовала себя комфортно, как я оказалась в другом городе. У меня страх встретить кого-то из старых знакомых, и что они увидят, как я иду одна по улице, что рядом со мной опять никого нет.
1 курс, новые люди, с которыми у меня не складываются отношения, потому что я очень зажата. Мне нужно приложить усилия, чтобы в общаге выйти из комнаты и дойти наконец до туалета или душа.
Я выхожу каждый вечер курить и наворачивать круги по городу и заедаю стресс едой. Я трачу столько денег на еду, что у меня долг на 10к рублей. Мне правда плохо

Учора ходила з Н на невеличку виставку в місцевій бібліотеці. Бібліотека - шикарна, вікна на усю стіну з видом на море, 5 поверхів...Виставки - також цікаві, старі фото порту з кінця 19ст й виставка робіт різної тематики (малюнки на ткані, коллажі й тд).

Н в 32 тут вже 2 роки не працює - шукає себе й подорожує, бо...бо може. Мені все ще важко з нормальними людьми, людьми з оцим усім хорошим життям, яке вони живуть бо...бо можуть. Якщо буду бажати усім "страждати й їбашити бо ТРЕБА", то чим я відрізняюсь від типажів людей, які презираю?

...відчуття, що я просто симулюю - виставки, кав'ярні, усе це. Але якщо не це, то що?
ненависть, біль, злість? Дозволити своїм емоціям з'їсти мене?

Толстая женщина это нормально. Страшная женщина это нормально. Лысая женщина с красивым макияжем неприятно но приемлемо. А вот женщина с залисинами это ужас. Насмехайтесь над ней, гоните её. Почему у неё такой уродский пучок на голове? Почему торчат седые хохолки? Что это за треш?
Не хочу выходить из дома. Не хочу платья и макияж. Ненавижу когда люди подходят ко мне ближе чем на метр.
А самое отвратное, что я сама это сделала. Это всё равно что носить на себе стаю комаров. И нельзя не то что убить хоть одного, а даже почесаться. Зудит, ноет, постоянно о себе напоминает. Ты можешь держаться день, месяц. Но потом начнёшь их убивать. И всё - опять проплешина.

Он не станет тебе ни помогать, ни спасать, даже если ты будешь лежать перед ним истекая кровью. Нет, он вовсе не испытывает к тебе какую-то особую ненависть или презрение. В этом не будет никакого коварного плана или злого умысла. И он вовсе не такой уж скверный человек. Просто он ещё не добежал свою катку, ну, или не доехал в танках. И хули ты тут приебался?

ненавижу. очередной раз, когда решил восстановить проёбаный с концами режим сна.
не спать около суток? физически сложно в моём возрасте, но терпимо. ОДНАКО, всё это время недосыпа я чувствую неимоверную ненависть ко всему, и к себе включительно. я слишком слаб, чтобы подуктивно заниматься работой, я слишком истощён, чтобы заниматься домашними делами, я слишком тупею, чтобы чему-то учиться, а когда пытаюсь прокрастинировать, то всё равно не получаю удовольствия, т.к. сильно устал.
мог бы всё-таки прилечь спать, но нахуя я тогда страдал эти полдня?
а вишенкой на торте является вероятность в 70%, что я проигнорирую будильник, просплю часов 15 и проснусь с тем же проёбаным графиком сна.

перенесли пары, пришлось и смену на работе заменить, ещё меньше денег. из-за этого не могу даже сделать заказы нормально.
подруга спросила, еду ли я на др. ответила, что поедет только мч, и в итоге случился конфликт. одиночество усиливается. я не хочу ни к кому ехать, кому на самом деле похуй на меня. удалила диалог с ней и с мч. чувствую себя ребёнком, но мне так больно на сердце. чувствую подавленность. одиночество. хочу закрыться. очень тяжело. ненавижу всю эту ситуацию, сложившуюся с деньгами, из-за этого виню мч и не хочу находиться в этих отношениях. я заебалась пахать и не получать поддержки ни от кого. даже сюда, блять, приходится писать. потому что больше выговориться негде.

Vintage tee, brand new phone
High heels on cobblestones
When you are young, they assume you know nothing
Sequin smile, black lipstick
Sensual politics
When you are young, they assume you know nothing

Taylor Swift - Cardigan
___
Відкриваю для себе Тейлор. Вона б не сподобалась старій мені, але несподівано пасує тут - тихій Ірландії, суші в тц та купленим гномикам в пориві "я хочу осінні іграшки на поличку в кімнаті". Мені яка втомилась ненавидіти, втомилась плакати. Яка хоче хоч трохи спробувати іншого життя, тієї young adult pinterest естетики, якої в мене в війні, бідності й лайні ніколи не було.
перебір своїх плейлистів в спотіфаї - один з кроків

Один мж (из старых, было знакомство на улице и разговор на 20 мин) написал, что я стремная... только птмч не отвечала ему (предлагал встретиться "все равно где")
Я еще неделю обдумывала как это. Какой-то ублюдочный мж. Я даже до Селекции не могла оскробить чел ни за что, тем более если влюблена в него (кнч, это не его случай). Не зря я его опасалась (когда чувства после встречи улеглись - я его хотела и дорисовала)
После его фразы, что ненавидит переписки надо было свернуть разговор и свалить. Пусть ищет секс с дв, с кот даже общения не нужно (интересно, какие у него шансы)
Его агр выглядит так, что он дорвался до бесплатной доступной шлюхи и из-за отказа возненав меня

почему я каждый день должна просыпаться и куда-то идти? мне кажется, я начинаю ненавидеть всех, всё своё окружение, поголовно на всех злюсь, источаю токсичный яд. не могу нормально воспринимать то, что никто не понимает, как сильно я уже заёбываюсь, и что-то ещё от меня требуют. с другой стороны, может я себя жалею. но я правда как белка в колесе.
уже полторы недели насморк. состояние просто вялое.
впереди четыре пары сидеть, но пропускать я их никак не могу.
холодно с утра. после душа особенно. нужен горячий чай. но к завтраку по просьбе мч ничего не купил, на мои же деньги. материальная сторона вопроса меня тоже беспокоит и волнует.

приснились очень яркие ос сегодня, не отличила от реальности во сне, только спустя какое-то время поняла. очень понравилось. не знаю, что послужило тому причиной, я почти не спала.
кот обнаглел, трижды сходил мимо, уже не знаю, что делать, так злюсь. пытаюсь максимально следить и не получается.
физически очень плохо, но приходится ехать на учёбу и работу. устала. очень.
сегодня живопись, а я её ненавижу. и столько по ней часов.. это кошмар. не знаю, как справлюсь с этим.
досмотрела "почему женщины убивают". второй сезон понравился больше первого

Оч плохое самочувствие. Вроде столь всего сделал чего долго так просто не мог и блин... Попал опять в ту же бездну. Ненависть, сожаление, бессилие, я в ярости что не могу сделать так как мне справедливо и правильно. Что у меня нет ничего как я повлиял бы на ситуацию. Она ужасна потому что не прелестна, что столько много всего можно делать и всё равно может ничего не выйти(((((( с этим смириться так безумно больно. Одно я точно сделаю а всё остальное пх, и искал, поверь, по всем краям света, в 4 материках уже, и в себе тоже, в глубь души заходил - ничего..Ну так зачем тогда стараться когда всё так бесплодно.. уж лучше пойду сделаю последнее что могу и если ничего больше не найду - просто уйду.

Хммммм столько лет сижу в дискорде.. и чё ? Привело к тому же. Т.е. ничего особого. Я чумашедший, ненавижу её 🤬🤬🤬🤬🤬 шоб она страдала, я отомщу ! STG ! Так одиноко(((( тем не менеем в сб. встреча, если ребята не подведут то минимум 2-3 товарища придут и просто затусим в тиргартэн хд

Сёдня продуктивность пздц, на дне. Как минимум поставил стирку. Curry ain't even close to being cooked ffs.. письма воркавэй tampoco fml

A huevo бл..! ¿Q chido, no? ¡ Tener tanta suerte y todo se va a los carajos ! Oh well, no importa tanto pq ya es mucho más mejor en realidad si lo veo de una punta de vista afuera y muy alejada de mí propia percepción de la vida y universo. Solo si me sigo así logro.

Это все-таки был гребаный паук. Мне не показалось, не приснилось и я не сумасшедшая. Эта тварь живет за машинкой и я не успела его прихлопнуть, не уверена, что Off с ним справится.
Кто, сука, научил меня каждый сомневаться в своем рассудке? Сколько еще раз мне нужно будет подтвердить себе - я была права, я все делаю правильно, это правда происходило и происходит?
Хочется себя обнять и пожалеть. Хочеться себя грохнуть, потому что задолбалась от своих бзиков.

Первая книга Аделин - проходная порнуха, вторая - растоптала меня, разорвала мое сердце и проехала камазом. Я боюсь дочитывать до конца. Спросила спойллеры у чата и желания стало еще меньше.

Ненавижу людей. Когда уже все закончится?

скатываться в старые привычки — образы мышления — так легко. особенно под четыре утра в попытках заснуть, разумеется, но в любое другое время тоже

например и особенно снова начинать ненавидеть себя. или не ненавидеть, но яростно презирать, неосознанно стремиться причинить себе боль. я не помню, была ли разница

это не как тогда в любом случае, конечно. я могу назвать эти вещи, объяснить, отстраниться от них, противопоставить им что-то. я могу их остановить

научилась успокаиваться

но где вообще границы между быть относительно стабильной и замыкаться в себе от остальных, между справляться и не проживать вещи вот что такое

и это все равно больно

Купила вкусный яблочный сидр 4.5%. Ну вот, сильно опьянела и это долго не проходит. Буду знать, что мне пить на голодный желудок нельзя
Переписки с Р. Интересное наблюдение от него про ненвкс. Как он годами запоминает что-то хуевое о себе и ненавидит себя за это. Причем запоминает даже не то, что я о нем написала, накручивая и раскручивая это неприятное во много раз. Я уже давно и забыла о чем писала, а он мучает себя и гнобит этим....
Буду помнить о таком механизме. Разве я сама так не делала с собой раньше? Была сама себе врагом, а не другом

Попью кофе, скорее бы опьянение прошло. Может погуляю

Сегодня впервые за две недели пришла в офис. За мой стол, где я работала почти 3 года, посадили нового сотрудника. Тихонечко собрала свои пожитки с тяжелым сердцем. Я честно не думала, что буду скучать по этому месту. Теперь я совсем не понимаю, что мне делать. Классно.

Ненавижу всем сердцем тяжелые решения.
Надеюсь все станет понятнее, когда придется принимать одно из таких решений.

Надо что-то делать с ноксом. Я годами уже хожу кругами и обманываю себя в том, что вот уже проблема меньше и вроде как все нормально. Она действительно меньше, но все равно тот уровень нокса что остается, выматывает и лишает всяких сил.

Кое-что мне удалось различить, и я понял что смысла в ннвкс нет и никогда не было - ненавидя себя, я становлюсь врагом искренности и здравого смысла (хотя в ннвкс кажется, что наоборот). Но есть что-то еще, какой-то второй слой, связанный не с тем, что я плохой, а с тем что я чего-то не делаю, а должен. И тут я пока ничего различить не могу, впечатление такое, что себя не пускаю в эту область.