Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

Перебирали з мамою насіння мальв. Може це і є щастя? У поверненні до простого. До природи. Поїхати геть з цієї столиці, кудись західніше. Жити у маленькому, затишному місті. Мати садок, квіти вирощувати, виноград. Працювати не з останніх сил. Вечори з сім'єю. На свята - до церкви.
Так багато жорстоких людей. Так багато ненависті. Куди втекти з цього світу?
Що ж я так розчарувалась? Увесь позитив дня якось зник під вечір. У В самі страждання. Шкода його. Дуже. А допомогти ніяк. Він і не дозволить.
Обмінялись книгами. Завтра зранку буду читати в ліжечку.
Швейцарія ігнорує. Ну, то й пішов. Взагалі дістали своїми примхами.
Краще просто піду спати. Може завтра відпустить?

August 20, 2019 21:21

Ненавиджу цю п'яну морду.

Із хорошого: знайшов клієнта на унітаз, який знайшов на горищі. Завтра відправлю в Житомир наложкою.

Купався і загаряв. Вода не сильно тепла, але той момент, коли ти занурюєшся у прохолодну воду після того, як їхав на велосипеді 2 год по спеці - таки того вартий. І так, це найкраще, що сьогодні зі мною сталось.
А ще спонтанний подарунок для 🌻, радий зробити для неї щось хороше)
Завтра, якщо буде така ж погода, то поїду на Стир покупаюсь.
І ще треба буде розібратись із оповідками. Сьогодні так і не дійшли руки.

Ненавиджу, я тебе ненавиджу алкаш!

August 19, 2019 19:29

ёбаное такси. ненавижу приложение бонд. отменила заказ до найденной машины и удалила нахер.
через время пишут: машина подана-с.
ахуеть, позвонил таксист, потом диспетчер, которая сказала на мой отказ "я бы вам в таком случае не званИила" и потребовала плату за приезд водителя. ок, он не виноват, у меня нет времени и желания ебаться, но прикол в том, что никого на синем пежо тут ваще нет. ну и ебитесь вы конём, уже в другом такси еду.

August 19, 2019 15:06

с добрым утром меня!
ещё бы я ложилась, а не смотрела всю ночь Андрея Попова и Виталия Дана. гспд, какую бы хуйню не нёс человек, если несёт он её харизматично и с юмором - это как минимум весело смотреть. к тому же я спокойно отношусь к чужим тараканам типа "лизать позорно" и "все обязаны ходить в зал". ну, люди так живут, таков мир в их представлении.
пока их мир не накладывается на мой в виде слов "ты своему мужу рога наставишь с парнем на бмв" i'm fine. в обратном случае сами виноваты, я буду "хабалить")0))
а вообще интересные персоны. первый манерный педик, но по запросу "андрей попов фейри" охуеешь с его корректности, а второй кочка, ненавидящий жизнерадостность.

August 19, 2019 09:21

У меня много мелких социальных страхов. Даже находясь в более менее энергичном состоянии сложно понять в каких именно ситуациях они проявятся. Но понятно как их искать - если я представлю, как делаю что-то и возникает стыд, неловкость, озмн, страх НО - значит там и есть соц страх. Чем более страшное действие я сделаю - тем вероятнее что испытаю всплеск насыщенности, свежести, предвкушения.

Часть этих страхов похоже приводят к некоторым из моих желчных реакций. Возникла гипотеза - чем больше человек себя ненавидит, тем больше всего ненавидит вокруг себя. Значит чтобы стать менее ядовитым, цлс меньше ннв самого себя.

August 18, 2019 05:23

о, да, сегодня одна из ТЕХ САМЫХ ночей.
когда ебенями ютуба я натыкаюсь на asmr ролики корейцев, жрущих живых осьминогов и прочую живность. ну или другого долбоёба, который разделывает живую рыбу странной формы и её же жрёт.
как, блять, как? почему эти видосы не в бане? почему это говно оправдывают культурой?
я ебала, ненавижу корейцев и китайцев за их "культуру".
"но не все же такие"
ога, сорян, пока это дело несёт массовый характер, оправдывается, и законом не запрещено - всем хуёв в панамку, все в сад!
мне даже устриц жалко, блять, а тут это!
когда мясо начнут массово в пробирках выращивать и запретят скотоводство с ловлей рыбы?
Я УСТАЛА ОТ МЫСЛИ ЧТО ИЗ ЗА МЕНЯ КТО ТО ДОХНЕТ

August 17, 2019 00:07

кажется, я чувствую как умираю.
жараааа. ненавижу актовые залы.
залипла немного на собрание журналистов, писателей и т.д., скоро будет собрание психуёлогов.
я чувствую как пот стекает по вискам. ааа.
хочу взять уже контракт, данные для оплаты и съебать далеко-далеко.
и у универа, кажется, есть приложение для расписаний. это было бы удобно.

вчера подумала, мол, а как бы я выглядела, рисуй я разговорные видосы - анимации.
смешно, смешно. но мне понравилось. оставила чб и жёлтые волосы только, всё угловатое. Лео помогала. мб что-то и попробую замутить по приходу домой.

ёпт, какие подростки одинаковые. в каждом втором вижу своих бывших однокурсников.

August 13, 2019 09:13

Тренировался в обсуждении одной темы в паблике, в том числе с людьми которые меня явно ненавидят за мою точку зрения. Интересный эффект - пошел гулять и заметил что от такого резко снизился страх людей. Уверен что это следствие временного ослабления дорисовок. Одно дело сидеть и бояться кого-то важного ненавидящего и другое дело задать ему несколько вопросов и посмотреть на его аргументы - становится понятно что это какой-то абсурд испытывать озмн перед таким человеком.

Этого мне не хватало - от таких дискуссий есть специфическое интеллектуальное удовольствие, прокачка соц направления. Ведь надо постоянно продумывать, как ответить на очередное абсурдное утверждение.

August 11, 2019 07:02

На свой день рождения буду одна... Мне не привыкать к одиночеству. Пофиг!!! На всех. Пошли они все к чёрту!!!! 😠 Ненавижу их всех и себя в том числе! И никто мне не нужен...
Скорее всего, В. приедет 13.08, но ближе к вечеру... Это меня не спасет. Все равно, большую часть дня я буду в одиночестве.
И наверное, буду плакать...

August 10, 2019 12:43

мда, повезло, что ливень с громом и молниями начался за 40 минут до выхода, а то постигла бы меня участь мальчика с самокатом у меня за окном х)
перенесла кт на понедельник на то же время.
а сегодня мб ещё мебельщик заглянет. акагда? вечером. авоскока? вечером. за-е-бись.
ненавижу таких работников. я понимаю, что с каждым клиентом провозишься по-разному, но можно же как-то нормировать свой график или хотя бы ориентировочно с запасом время указывать.
особенно меня айтишники такие бесят. ещё со времён, когда моя маман находила на городском форуме "хороших мальчиков", которые вообще потом не приходили и на звонки не отвечали. особенно один запомнился: поругался с женой - депрессия, отгул, млен.

August 09, 2019 12:38

Настроение упало ниже плинтуса, за какие-то 20 минут. Всё из-за очередного монолога мамы"Ты ничего не делаешь, ты не помогаешь " Да и я ненавижу себя за это. " Я конечно понимаю, тебе обидно, что мы говорим постоянно о брате, но он ПОМОГАЕТ, в отличие от тебя". О нет, мне всё равно, я даже рада, он делает, то что не могу я. На самом деле я делаю всё, что в моих силах, помогая. Уборка, стирка, готовка… этого не замечают. Я плохая, потому что иногда слишком устают, чтобы помогать. Я плохая, страда от депрессии и ночных кошмаров. Я плохая, потому не могу очередной раз сходить в магазин, из-за социофобии. "Твой брат в 17лет..." Да, я плохая потому что я не брат, А ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК. Мама хватит...

August 07, 2019 00:53

В последние дни ко мне слишком много внимания и часть из этого приходится на планирование поездки/ок. Папа тащит меня в Питер, Витя супер занятой. Из-за поездки родителей В просит, чтоб я приехала в сентябре, там он уже и в Питер со мной поедет. Как же мне противно от всего этого. Я не собираюсь бросать гимнастику и учебу на 2 недели в сентябре, чтоб провести с ним время. Только сейчас я понимаю почему в 20 летнем возрасте многие ссорятся и съезжают нахрен из семьи. Если бы В жил с нами, я бы уже работала и снимала какую-то комнатку. А жаль, что он не тут)
С родителями ни на Валдай, ни в Спб не поеду. Вообще никуда не поеду. Ненавижу лето.
Зато помогаю папе в общении с мамой.

August 06, 2019 09:51

юху, я выспалась, аж встала в 8 утра. правда, зеваю всё ещё, но я ж сова, это норма при таком подъёме.

уже почти ничего не болит, осталась только слабость и полное нежелание что-либо делать, но я всё же взялась за ненавистную иглу и перешиваю шорты. ну да, а когда ещё, как не в конце лета, правда?

уже вижу первые признаки загрязнения студии и забытый под кроватью мусор. бесит прям пиздец.

младше. 10ое королевство на три года младше меня. искала звёздочку и перечитывала свои фраги. замечаю ошибки и бешусь.
ха-ха, проекты кукольные у меня, а как же! ни хуя я не делаю.
но я общалась с мастерами, некоторые и по полгода перерывы делают, эт тип норм.

August 05, 2019 10:31

попыталась отоспать то, что ночью упустила из-за боли. не получилось потому, что боль дала ёбу и стала настолько хуже, что хоть в бесконечность сворачивайся.
после ванной стало лучше, но было всё ещё плохо и, ворочаясь, я сломала тоннели свои. отлично. - единственные украшения не "гвоздиком".
поспала, решила, что сейчас боль утихла и как раз на этой стадии её можно утихомирить таблетками, а их нет.
ненавижу эти бабские эмоциональные всплески и соплислюнислёзы.
это. просто. таблетки. ёбтвою мать, хватит плакать. мне даже не грустно и не хуёво, а морда уже попухла от всего этого безобразия.
ладно, лааадно, всё переживу, тут ничего новенького, кроме тоннелей, вообще ничего.

August 04, 2019 20:08

Сегодня ночью я выкурила свою первую сигарету, а потом и вторую... Я, та, кто ненавидит сигареты, делала затяжки, стоя в ночи, и ловила кайф. Девушка, которая ругала меня, когда я от безысходности просила купить мне сигареты 2 года назад, сама выпускала дымные кольца...

Кстати, я все-таки поступила в универ на бюджет. Нда...А ведь в меня никто не верил, даже я сама.
Такой вот мини-отчет для себя по экзаменам за 2019:
Корейский - неожиданно 2 ур.
Аттестат - 95
/Шк экз./матем- 9 рус - 9 англ -10 ист -10
/Встп. экз./ рус - 85....(а рассчитывала получить не меньше 98) англ - 93 ист - 92
И хотя я была очень недовольна результатами, я хочу сказать себе, что я большая молодец, я хорошо поработала.

August 04, 2019 17:03

Никогда не заканчивайте отношения с человекoм так, как будто больше никогда его не увидите. Не говорите на прощание слов, которых он никогда вам не простит. Впереди еще долгая жизнь. Вы никогда не знаете, на каком пoвороте судьбы вы можете с ним столкнуться. Если ваша дружба не сложилась, будьте благодарны хотя бы за те счастливые моменты, которые у вас были. Пусть любой человек, который вас когда - либо знал, вспоминает о вас с улыбкой и без ненависти. Не раскидывайтесь людьми как ненужными вещами, не раскидывайтесь словами, не прощайтесь раньше времени. Берегите тех, кому вы не безразличны и всегда давайте шанс человеку, который его прoсит.
Автор Волшебный кот. Он прав,проверила на себе.

August 02, 2019 02:41

Ненависть - страх того, что вас ущемили

Неумение принять отв за неразумных говорит о незрелости. Т.е сколько бы не было вокруг "тупого быдла", надо все равно брать и делать добро, исправлять косяки идиотов. Потому что сами они не могут, а ты умная и ты можешь. Для всех.

День прожит без обезболивающих! Йей! Слава богам!
Задумчивый день. Слушала интервью, лекции, перечитывала посты Рыбы.
Заметила, что мне стало абсолютно пофиг на людей и их убеждения, какими бы экзотическими они ни были. Возникает радость, что мир разнообразен, и интерес иногда. Лезть в холивары вообще не хочется. Хотя узколобые люди раздражают все так же, уничтожать их не хочется: пусть просто живут как можно дальше от меня.

August 01, 2019 19:56

Вроде уже не так стрёмно вставать в 7. Но все равно гавняно. Ненавижу рано вставать.

После персоналки потренила дельты.

Есть несколько дел,которые не могу сделать- вылетает из головы.
Вообще ничего не охота. Погода тяжёлая. Как будто дышать нечем.

Заявила Табату на сегодня. Двчк придут. Давно не было.
Ещё август не начался, а я уже устала.
Даже пить неохота,просто пожрать и поспать сутки.

Есть немного работы.

July 31, 2019 08:40

да ебаный ты блять почему почему почему
ладно, я чувствую себя немного лучше, чем тогда, в самом начале этого дневника
где я была менее тупой и более доверчивой
да пошёл ты нахуй
я так устала читать все это
у меня с головой явные проблемы, стоит сходить к врачу
я то ненавижу,то люблю,то не хочу,то хочу,а в конечном итоге трачу свою жизнь на сопли и страдания,которые нихуя мне не дали,кроме синяков под глазами и вида забитого человека в зеркале
а так и не пишет
скучаю до ужаса по к
теперь он ещё и переехал в мой район,его машину узнаю из тысячи и сегодня вновь её видела
надеюсь,что он хоть иногда вспоминает меня, когда проезжает мимо наших мест
рпп ещё не отпускает,набрала хуй знает сколько

July 29, 2019 20:20

Я предельно вежлива с клиентами - кажеться этот слоган мне надо на стену возле компа наклеить. ненавижу людей. ненавижу дурацкие вопросы. ненавижу, когда вместо того, чтобы прочитать инструкцию, клиент капризно заявляет, что ему лень читать, вы мне так расскажите, объясните. а потом он позвонить ещё раз и ещё, потому что он, дебил, уже забыл то, что я объясняла, и просит чтобы ему, дебилу, ещё раз всё рассказали, а потом ещё раз, а потом он скажет, что он ничего не понял и программа у нас плохая, т.к. много кнопок, а ему нужна одна волшебная кнопка - нажал - и она всё-всё ему посчитала и отчет вывела.

ездила к родителям, отвезла маме халат, меня покормили блинчиками.. вкусняшка.

July 29, 2019 09:18

в среду навестит отец с друзьями. ненавижу чужих в доме.
"я тут ремонт сделал и хочу перед друзьями похвастаться!"
да что ты? сделал? своими ручками? прям с судна? оплатил, блядь, оплатил, ещё и налажал с заказом плитки, замерами и системой отопления, что с полом, что с батареями. и хер это переделать. и вмешаться не дал, и в косяках своих обвинил, мол, не проконтролировала, сама виновата.
в детстве я 10 лет жила в комнате без плинтусов, ночами по подушкам мыши бегали. хули ты плинтуса не поставил и друзьям не хвастался, ублюдина?
короче, день задался и в ближайшие пару лет будет весело, если мои заработки не покроют учёба + лечение + жильё + хавчик. а они не покроют.

July 28, 2019 22:28

Хух, зараз вже все не здається таким страшним, як вночі. Писав фраг цілу ніч, потім редагував і згладжував ненависть до себе.
Біда в тому, що у мене нема важелів впливу на себе, крім мотивації і ентузіазму, які час від часу згасають. Тоді лінь бере верх і я починаю себе картати за це.
Накидав план як покращити ті сфери життя, які мене не влаштовують. Це я вмію, так.
Не бачу іншого виходу, як їбашити через нехочу. Навіть коли тяжко, жарко, не виспався і нема настрою, як зараз.
Тільки так досягається успіх, Джо.
Можна вважати це новим перезавантаженням.
Цей настрой буде діяти на мене хоча б деякий час і моя продуктивність знову зросте. А потім буде видно.
Мда)

July 28, 2019 09:47

Пытаюсь успокоиться от чувства вселенской несправедливости, что я завтра выхожу на раб после одного отсыпного, я это ненавижу. Выхожу потому что попросили(в красках расписали, как хуево, что нужно срочно подменить), не смогла отказать, ведь у меня такие шикарные выходные, я жеблять "отдохнула", а вот подруга свекрови просит за свою дочь, ну ебана. Пришлось...или я была бы сукой, они бы это запомнили на долго...мне не выгодно терять их хорошее расположение ко мне(которое так шатко на самом деле, что я хорошая, пока удобная). Зациклилась на том, что мне часто выпадает один отсыпной после ночной, я не хочу так работать. Обидно за похереные выхи, минус 1 день приятностей для себя, а ведь еще быт.

July 25, 2019 14:38

Нашел улыбку у весьма удивительном и сомнительном месте, лучше умолчать где конкретно.Ну да ладно. Порог ненависти все равно преодолеть невозможно.
Поэтому все как всегда. Увы сделать утро приятнее в принципе невозможно. Теоретически это должны быть какие то ожидания. Ну это логично. Типа зачем куда то идти, что то говорить...в принципе просыпаться? А поскольку их нет, в природе такое явление редкое) Итоговым чувством становится негодование. И если ты и улыбнешься, то чем больше это покажется другим искренней тем более ты плохой человек. Позитив зло? Да, особенно если он пытается пролезть в утренние дела. Я бы даже назвал это провокацией вызывающей искреннюю ненависть. (хотя бы минимальную)

July 25, 2019 04:14

у меня какие-то проблемы с принятием себя. нет, я себя не ненавижу (наверное), но мне хочется всегда быть лучше всех, и когда я вижу, что у кого-то получается лучше, я злюсь на себя, думаю, что я недостаточно хороша, что я глупая, неуклюжая и так далее. каждая ошибка для меня почти как смерть. откуда во мне взялось это желание быть идеальной? не существует идеальных людей, и мне надо как-то смириться с тем, что я иногда веду себя неправильно, что-то у меня не получается, я не самая умная, не самая красивая, я обычная. но я не могу перестать издеваться над собой!!! почему я просто не могу смириться и относиться к себе хорошо, а не вот это все

July 12, 2019 21:02

Sign up

or

What !F users say

Only today learnt about !F and created an account. Have to admit, this site is interesting and special, indeed. The idea is quite the thing! I'll be keeping my diary in spite of anything. I like this anonymity so much!
Fikus

I really enjoy reading other participants, it's so much more sincere here than in any social network.
Дынька

Such a funny idea, to keep an online diary, which can be read by anybody - and nobody at the same time.
Daryel'

I like a lot that there are no comments on !F. Here I have an impression that I am writing just for myself. I have less concern that my message will be evaluated.
!ХуеРы

I like Fragmenter very much. Now I have extra motivation to change. It's a big difference – just write to myself in a paper notebook, or write in order to share my thoughts.

Fragmenter is cool – I start to think once and again why I'm so depressed and how I came to be like that.
Туле 🌱

Fragmenter is the best thing that happened to me this year!
Sart