Вчера у психолога было забавно: не было конкретных идей, о чём поговорить, решили посмотреть метафорические карты, и я выбрала колоду с деревьями. Наугад вытащила первую: ёлка, примёрзшая к стене, рядом с ёлкой коса (которую я почему-то упорно хочу назвать серпом), ненавистная зима. Вытянули из меня всё касательно этой картинки, тащу вторую: опять зима, огромный склад дров. Я начинаю хихикать, спрашиваю, есть ли в этой колоде вообще не зимние картинки (вроде есть), тащу наугад третью карту: опять зима и ёлка, только вся разнаряженная на площади. Очень забавная череда совпадений (часть меня хочет верить в мистику). И забавно, сколько интересных мыслей и ассоциаций у меня эти картинки вызвали.

Ебаная зима, как же я тебя ненавижу. Зимой я кардинально другой человек. Я ною, психую, не хочу жить, мне пофиг совершенно на себя. С первым днем весны все меняется, и даже если на термометре еще минус, в душе уже становится спокойнее, что этот ад скоро закончится
Ночью было -22. Тачка не завелась, была запись к электрику на утро, но я никуда не смогла уехать. Аккума новый. Пытались завести с двух машин-никак. Еще вчера перестал работать 🔑, хоть батарейки и поменяли. Это пдц..
У сына постоянно подминается темпер. С утра и вечером 38.5. Те же антибиотики, что выписывали мне при пневмонии не помогают
А еще у меня кашель
Каждый ход одна и та же хуйня. Невозможно быть счастливой зимой

С одной стороны мне охота сидеть дома , я чувствую пвк от этого. С другой стороны я чувствую пвк от желания быть в птш. Когда нибудь сочетание этих желаний может привести меня к RV. Надо изучить каналы блогеров живущих в доме на колесах. Сама я с нуля вряд ли что то сделаю, надо вдохновиться кем-то
отсутствие тяжёлого рюкзака и долгое приготовл чтобы не было спешки . Ненавижу спешку больше всего . Не хочу ее ни при каких прочих равных. А внутри головы часто спешка существует , и она быстро переходит в панику .когда я слушаю Ютуб то мозг успокаивается ,потому что это усвоение какой то инфы и "время не проходит зря" ( так я обманываю моск)

На неделе два свп с ЙР😭это Дьябл

Психолог плохой 😭

Сегодня много пытался устранять НОкс, что-то получилось 14 раз за 4 часа прогулки. Различил некоторые причины нокс, пытался на них сосредоточиться, ничего не вышло из этого, я просто различил причины причин и это не сработало. Пытался просто удерживать внимание на НОкс и пресекать вытеснение, и тоже ничего, я просто вижу нокс, он есть, долго есть, и ничего не происходит. Я думаю это самообман считать, что у НОкс есть весомые причины, даже если я сильно уверен в этом.
Помогло просто различить личность (себя) которая ненавидит себя, сосредоточиться на этом, и отвлечься на что угодно, что вижу вокруг, испытать отрешенность, посмотреть на это со стороны.

Забрала мед, завтра на смену
Написала 3 статьи + подобрала темы
Решение самостоятельно учиться на ASO
Урок польского с Дитой
Куча приготовленной еды на 2 дня
Автопрогулка с подругой
Было стресса, когда она запуталась в знаках и мы выехали на встречку. Реакция на стресс не понравилась. Вопрос: что делать чтобы не реагировать так же? Отложен до момента, когда сяду за руль. Учиться нормально. Все живы и норм. Не поддержала разговор о неменяющихся вещах с близким человеком. Но, провалилась в злость от беседы о муже. Забыла о "люди имеют право думать, что им угодно". Ненавижу контроль и всё контролирую. Как интересно. Снесла ФБ, хочу только проф. присутствия и точка. День ок.

К уборке я так и не вернулась, поспать тоже не получилось - не смогла заснуть. Точнее в сон потянуло минут сорок назад, когда пришло время вставать. Решила не поддаваться опасному соблазну и таки встала. Приняла душ, занялась депиляцией паховой зоны - ненавижу это дело, теперь будет дискомфорт какое-то время. Однажды, думаю, я все там проэпилирую на долгий срок, но это будет не скоро, а пока перед походом к гинекологу приходится страдать.
Сейчас поваляюсь с маской и уберу волосы ещё в двух местах. Потом патчи, сушка и сборы.
День будет долгим и сонным, зато восстановлю себе режим наконец-то, штош.

Ржака дня:
Люди, пытающиеся сеять межнациональную рознь, вспоминая какое-то выдуманное прошлое, где все всех резали и ненавидели. Страшно представить, какая дичь там ещё в бошках тусуется.
Всю жизнь общение происходило с десятком разных наций, сначала союза, потом постсоюза. Люди с интеллектом выше среднего прекрасно понимают, что и как происходит. Что на пользу, что во вред, откуда растут ноги и так далее. Продолжаем дружить, встречаться, общаться, мозги таки важная штука.
А озлобленное, обиженное, тупое быдло... что ж, оно есть везде. Тем смешнее за ним наблюдать.

Даже в выходные пытаясь отдохнуть, не могу остановить мысли в голове. Они всё кружатся и кружатся. В итоге никакого отдыха. Не умею я отсеивать лишнее.

Внутри всё также грызёт червячок. Не понимаю что где, и что хочу. Всё осталось таким же.

Завтра снова на работу и я искренне ненавижу дни сурка. Снова и снова. Снова и снова. Наверное вздохну спокойно, когда этот год закончится.

Настолько привык терпеть дискомфорт, что ненавижу себя.
Съебусь завтра на весь день и приеду только к вечеру.
Выманил он меня на всё выходные к семье, ага, а сам смылся. А я повешусь здесь за три дня, ещё и с ними. Они не привыкли вести себя спокойно внешне. Их вулкан каждую секунду фонтанирует. Мириться я не люблю, а потому и ссориться не хочу.

Хотя-бы завтра смыться до вечера, раз в воскресенье быть минимум до трёх.

Стать сукой или сойти с ума? Когда я научусь выбирать первое?

Я не справляюсь. Просто больше не могу. Я уже не понимаю зачем я вытаскиваю себя в жизнь, если по итогу все возвращается на свои круги. Я устала.
Я устала, что снова не могу быть как все. Тупая гиперактивность, иное мышление. Почему я не могу просто перестать думать и дать минуту тишины в своей голове себе же? Постоянные мысли, тревожность - они съедают меня, от меня уже ничего не осталось.
Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу.
Ненавижу свою слабость, ненавижу, что не могу взять под контроль свою жизнь, ненавижу окружающих, которые не хотят меня понимать. Ненавижу свою истеричность в последние дни. Веду себя как долбанный подросток в свои 15 лет. Господи как же я хочу покоя.

Сегодня пришла моя вертикальная мышка. Поначалу было не особо удобно, но спустя 11 часов как-то привыкла. Хотя тут скорее уместно другое слово, не суть. Рука пиздец болит. Тоннельный синдром, как мне сказали, а точный диагноз подтвердят только сегодня (в больницу вот собираюсь).
Вопрос ещё в том, хах, как же вот я люблю быть козлом отпущения. Мне отчего то так легче. Но на самом деле я долго держалась и я реально не чувствую себя виноватой. А сейчас, ну.. привычный пиздец и минус самооценка. Так лучше. Проще, когда ненавидят тебя, а не когда ты сам испытываешь ненависть. А ещё потом, со временем, становится похуй. Главное дождаться.

Аааааааа.

Во мне слишком много нерва, в каком-то смысле жизненной энергии. Суть моего психотипа - вулкан. В фильме револьвер и каббале, на которую он ссылается, это нижайшая чакра. Чакра жизненной энергии, тела, зверя. То что дает силы всему остальному, но сводит с ума переполняющей мощью, психозом. Генетика, чтоб ее. Но интересно.

Хочется радоваться на полную, жить на полную, драться на полную. Только ненавидеть так не могу. Добрый, отходчивый, всех оправдывающий. Только себя не могу до конца оправдать. Думаешь, что должен быть лучше, править не людей, а себя, чтобы они не влияли на результат своими характеристиками. Стань святым и они не посмеют грабить и насиловать рядом Идиот) убей себя

Дощщь прошел. Пойдем на прогулку с зонтом. Хочу готовить форшмак и сальморехо. Хочу делать кефир и делать из него окрошку. Завидую КМ и СМ. Что они ,лучше меня ? Сомневаюсь ..
Лемонграсс не открывается .
Хочу бутерброд с нормальным хлебом, нормальным сыром и нормальной колбасой, нормальными помидорами и нормальным чесночно-укропным соусом. Хочу в бэхэтле и в фудлэнд. Хочу в бассейн. Хочу чтобы вокруг было красиво. Для этого нужно окрасивливать небольшие участки окружающего пространства. Ненавижу ту идеологию в которой меня дефолтно вырастили . Это и есть причина того что я психически challenged person

Ха-аа бля, так хочется располосовать руки. Линия к линие...чтобы ссаднило и горело красным. Мне это нравится. Вот просто; не потому что мне нравится боль
Ненавижу чувствовать. Пару минут назад я рыдала, но не могу сказать что мне плохо. Мне нормально. Просто никак.
Веду себя постоянно как ребёнок, это бесит. Почему блять на любую мелочь я реагирую щенячьим восторгом? + неряшливая, збс.
Ненавижу свою эмпатичность. Потому что это тяжело. Я пропускаю чужие эмоции через себя всё время. Я знаю, это только моя проблема но...
Сложно, очень сложно. Эмоции оказывается надо проживать, а не проглатывать внутрь;
Блять, как же чешутся руки

Привет, !F. Прошло больше двух лет с последней записи. С чего начать.. Жизнь так себе. Работаю в том же отделении, куда пришла в 2020. Честно, там становится всё хуже. Уже почти ненавижу людей и коллектив. Ну да чёрт с ними. Хуже, что "Н" я не забыла. Всё равно возвращаюсь к воспоминаниям о нём, а видя кого-то похожего на улице аж нервно вздрагиваю. Зато написала ему смс, что хочу поговорить. И надо же, он ответил! Спустя два года-то! Символов тут не хватит всё расписать, но суть - теперь я вроде как уже передумала и "гештальт" закрыла после его ответа. Одолжений не хочу. И разговоров из жалости тоже. Пошел ты! [могу еще передумать] Ещё новости: две подруги уже родили.. Ладно, до встречи, !F.

Сны. Мужчина, с которым взаимная ненависть. Договорились: он не приходит ко мне, я к "ним".
Учила каких-то женщин польскому. Хвалили.
Ходила с мамой по рынку. Чуть не сожгла там все, потому что не заметила тянущийся за мной провод, а когда отцепила, он стал искрить. В цветочном магазине мама залезла на самую высокую полку. Я хотела себе цветок, но они все были с жучками и даже с черепахами.
Мама заполняет анкету и претворяется, что не знает имя отца.
Я с друзьями в каком-то полуразваленом амбаре аэропорта. Мы решаем все взорвать, чтоб выбраться. В какой-то момент, я чувствую такую слабость, что ползу в укрытие. На голову упали щепки, но мы счастливы оказаться на свежем воздухе!

Сегодня был супер-классный и продуктивный день. И по работе и вообще. Нашла, в чем проблема, создала новый пакет, предложила идею, обсудила дизайн. Заказала таблетки, узнала за налоги, приготовила ужин, находила шаги, позанималась польским... Круто, короче.

Под вечер настроение просело, наверное, завтра буду овощем. Но сегодня суперский день)

Это при том, что уснула я около 4 утра. Думала про маму. Пришла к тому, что ненависти уже (или временно) нет, но осталась обида и разочарование. Это можно считать прогрессом? Я понимаю ее, понимаю, что я - ошибка ее жизни и ей это все нахрен не было нужно. Но это - не моя вина. Было бы проще, если б я получилась "удобной", но есть, что есть.

Обнуляю 17 дней без депрессии, 8 дней без слёз. Это не могло продлиться долго.
Чувствую себя совершенно пустой, мертвой, только тело двигается. Ну или страдаю и плачу.
Я потеряла очередного друга/любимого, на этот раз по причине "оказался ненавидящим". Но проблема не только в этом, а и в том, что у меня сильные проблемы с тем, чтобы строить дружбу или отношения, и в т.ч. по причине того, что оч многие люди мне неприемлемы из-за чего-то, даже если симпатичны. Лучше бы у меня не было потребности в любви и дружбе.

Хорошее: холодно, иду по делам пешком и пройду ~10 км. И улетаю в чт. Мне уже все равно, будет ли война там или рядом.

Ладно. Рабочая неделя оказалась тяжелее и насыщеннее, чем я думала. Единственное на что мне хватало сил - доехать по пробкам домой и лечь спать в 8 вечера. И я совсем забыла порекомендовать книгу для чтения в субботу как и пообещала.

Сегодня я советую вам прочитать серию книг в научно-фантастическом жанре - Песни Гипериона Дэна Симмонса. Скажу честно, последнюю 4 часть я так и не прочла, так как ее нельзя ни заказать ни купить в моей стране (ненавижу электронные книги и аудио книги).

В этих книгах все действия происходят в далеком будущем, где есть новые планеты, Гробницы времени и Шрайк. На самом деле эти книги полны неожиданностей, но и даются не каждому. Возможно они понравиться Вам?

В рубиновой лиге прям мочилово. Вечер понедельника, а какая-то китаянка уже в топе с 1000+ баллов (на прошлой неделе я нечаянно заняла верхнюю строчку с 1700 сколько-то там - это за неделю). Ещё меня перестали раздражать бессмысленные отбивки типа "Вау! Пять ответов подряд" и прочее поддофаминивание. Я просто смотрю на анимацию (ну и думаю, что надо добыть Ae).

И постоянно кто-то подписывается, хз, зачем. Парные задания, что ли? Ненавижу мультиплеер и командные игры.
***
Дала м. ссылку на канал со своими рисунками. И параллельно поймала мысль, что обычно шутят, типа, единственный, кто хвалит мои рисунки - мама. Не в моей ситуации.
Единственный, кто всегда хвалит мои рисунки - мой бывший.

я никогда не насчитывала так много недель в эйфории, которой даже не чувствую больше.
я знаю, что всё хорошо. но норадреналин, адреналин, серотонин, своё осознанное понимание настоящего не объяснить поломанным гормонам.
как назло мало кто типал, но так скоро платить за аренду квартиры. сегодня был самый unlucky day, всего 160 токенов.
я нонюд модель, но обычно зарабатываю в день 4-9к рублей.
3 am.
я хотела рассказать, что я ненавижу то, что приходится называть своей работой потому что я не понимаю как можно хотеть кого-то. когда я вижу красивую девушку, я восхищаюсь ей будто произведением искусства. я никогда не думала о том что хочу её. но я получаю деньги за то, что кто-то хочет меня.

Самое сложное(для меня) - это перестать быть нетерпимой к себе и перестать ненавидеть себя. Мочь наконец смотреть на себя спокойно, в том числе буквально смотреть на себя в зеркале и не кривиться внутри, не скукоживаться, не уничижать себя при этом. Я чувствую, что живу с собой, с которой жить не хочу. И хочу постоянно уйти, не видеть того, с кем живу. Потому что с ней мне стыдно, неловко, одно убогое позорище. Офигеть, откуда это во мне?

Который час пытаюсь заснуть и уже даже проголодалась.

Последние дни отпуска, если честно, проходят совсем ужасно. Я не выходила три дня из дому совсем, не ела нормально и не спала - видимо накатила депрессия. И я безумно ненавижу это состояние дикой апатии и ненависти к окружающим.

Я так планировала этот отпуск, надеялась, но вновь попала в ловушку своего сознания. И единственное что меня отвлекает - это книги. Давно я не читала с упоением, все времени не было с работой и магистратурой. Только вот погрузившись в прекрасный мир грёз, я снова начинаю в нём тонуть. Мне не хочется возвращаться и выходить к реальности, где она меня пугает. А вот только есть ли у меня выбор?

10 дпо, 0.30/1-8.30
Недовыспалась, но терпимо.

Вчера была жопа со сном, лежала весь день. Написала коммент мамаше, что у ее ребёнка есть чувства и то что на видео он плачет от её слов, это не смешно. Вчера она ничего особенного не смогла ответить, но сегодня что-то написала, боюсь заходить смотреть, боюсь её ненависти и что кто-то её поддержит, а меня нет. Но в целом этот страх стал гораздо слабее после обсуждения с К. Есть немного понимание, что и беситься лд могут от понимания моей правоты в том числе, а не только пч считают себя правыми, а меня отщепенкой. Ну и конечно сам вопрос важный, а она даже думать не хочет.

Не дрч вчера, но смотрела L word generation Q, лесби атмосфера приятная.

Були з Л в лісі. Воно так....по-осінньому, ще зелені дерева, прохолодне сонечко, моя нова м'яка кофта з бежевим міхом. Я випила аж 2 чашки кави, просто для настрою. Мені хотілось сміятись, обняти Л та ніколи не відпускати, воно повертається, потроху, шматками, але я нарешті відчуваю себе _живою_, а не іграшкою серед декорацій.

Сьогодні в нас сонячно та + 20, я збираюсь пройти як мінімум половину одного модуля, а потім в парк читати Кассандру Клер (яка паперова англ версія). А потім вечір з малою.
Життя живеться, я так не хочу щоб воно зникало, я так втомилась від гойдалок від "ненавиджу усе" до "ніхуя не відчуваю", будь ласка, я хочу нормального життя, невже це забагато?