Прошлый др отмечала с детьми. Вкусно, красиво посидели в ган бэй. Неделю спустя увидела мужа на карте киберпартизан. Подала на развод. Было так плохо. Дальше шла по пути разрушения. Далеко уголовное дело за протесты. Все равно каждый день думала, вдруг придут. И перед референдумом пришли. Потом война. Таблетки от бессонницы и понимание, что это тупик. Юбилей бабушки и общение с сестрой. Наверное, она меня переключила. Смерть свекра повернула все окончательно. Мама, бывшая жена Андрея.. так странно. Люди, которые когда-то ненавидели друг друга. Было хорошо. Похороны, а мир в душе. Уголовное дело снято. Наверное, лучше чтоб NN не писал. Только переписка, а ощущение обмана

сегодня захотела спать раньше двух часов ночи.
знаю, почему бессонница, потому что думаю много, но главное – почему я не устаю?
ненавижу осень всем сердцем, потому что хотеть умереть летом как-то не по-летнему, но хочется, а зимой – слишком празднично, весной какое-то возрождение сил, а осенью хочется сдохнуть по шкале от 0 до 10 прям на девяточку с половиной.
кажется, скоро ебнет, прям жопой чувствую, но всё равно продолжаю верить, что нет.
надеюсь, что мне не помогут себя убить, как-то не хочется вешать вину на людей

2.11 купила телефон.
Сегодня весь день лениво. Ничего не делала, спала, залипала. Погода, кд, простуда.
Приснился очень важный сон, длинно, записала в keep. Что теперь буду ночью делать, не знаю) Наверно дальше валяться.
Не знаю, осилю ли я все что напланировала на следующую неделю. Может не стоит ехать в П.... Не знаю. Есть пара дней подумать. Отель можно отменить, поезд - хрен с ним. Посмотрю на самочувствие. Вроде и хочется и колется.
Хочу, чтобы меня понимали и не обесценивали.
США лезет и в Австралию, конченные. Ненавижу их равно как и орков.

план Б – вывозить говно, найти помощь, пойти на терапию, заняться улучшением своего состояния, разгрести долги, доказать, что я стою чего-то, что я не мразь в конце концов-то, блять, найти работу (прибыльнее), отпустить себя и простить, перестать на себя злиться и ненавидеть, принять принять принять себя
план А – резать себе бедра перед тем, как совершить суицид

Был всплеск хоть какой-то активности, но сдулась - кончила и заболела. Как-то похуй, ковид, не ковид, может даже лучше если ковид - но горло болит и много кашляю.
Но инерция уже работает на меня - несколько раз в день все равно всплывают ув или состояния, или хотя бы мысли в вд, которые я в себя вколачивала. Усилия накапливаются. Всегда.
Пробовала ходить тут тусить, знакомиться с лд - но здесь везде, во всех тусовочных местах разрешено курить, и пиздец как накурено.
3 недели до встречи с Р. Хочу его на миллион, каж никого так сильно не хотела. Обсуждал со мной и К, что привезти из секс-шопа^^
Ненависть не может быть праведной или оправданной. Я трус, предатель и человек без личности.

почему я думаю? я хочу быть бесформенной кучей чего-нибудь, не имея потребности в дыхании, в поддержке жизнеспособности организма, я бы лежала и смотрела в небо, только где-нибудь в пизде мира, чтобы там людей не было, а может я бы хотела выглядеть как чучело, чтобы они сразу пугались и убегали.
в общем, заебало думать. я могла бы дойти до хороших идей, помогать людям, но вместо этого думаю о том, что все меня ненавидят, обманывают, используют, а после начинаю думать, что я слишком жалкая для того, чтобы со мной так поступали или жалкая, поэтому все так делают
сейчас нужно вставать на работу. надеюсь, меня собьёт машина по дороге

Я знаю, что то о чем я думаю - буквально вне моей власти! Я не могу влиять на решения других людей, они непредсказуемы. Я...я...
Я ненавижу себя за это. За тревогу, вполне нормальную, индикатор того, что я живая. Я понимаю, что периоды падения случаются у всез вообще но... я почему-то не могу остановится тревожится

В чате всплыла очень интересная тема - я как-то охуеваю от нее. У меня было немного впч, что что-то тут не так, что-то в ту сторону есть - но я не подозревала, насколько реально в сообществе все этим пиздецом пропитано.
Так и не могу найти удобный трекер для практик. Буду трекать пока по времени, хотя повторения хотелось больше, но уже во втором городе электронных счетчиков рядов просто нет ни в одном магазе. Хочу сегодня хотя бы 15 минут по трекеру.
Несколько новых ясностей про себя.
Хочу ебаться с С, но видимо не сегодня.
Ненависть и НО не бывает оправданной. Я трус, предатель и овца, не способная думать самостоятельно, сектант на 100.

Думала над примерами, и нашла просто до пизды ситуаций, когда я испытываю к кому-то или даже чему-то НО, и иду его кому-то ещё вылить и вместе с ним поненавидеть. Пиздец просто, я ненавидящий человек, причем ненавидящий вообще все. Ну охуеть, жопа. Мало того, что трус, предатель и овца, ещё и это. Окей, работа с НО и порождение симпатии выходит наверное даже на первый план. Или на тот же, как выращивание личности. Вот как раз у меня времени будет много, буду делать цв.
Хочется занять позицию, что ненависть не бывает оправданной никогда и ни к кому. Ни к другим, ни к себе, ни к самым мерзким людям, никакая. Не считать ее никогда праведной и не оправдывать, даже если не захочу устранить.

На улице и правда хорошо. Прямо очень. Возвращалась с обеда медленно, если бы пришла пораньше, то забила бы на все и погуляла бы подольше дальше: солнце светит, но при этом довольно прохладно. Впрочем, я хорошо подобрала одежду и было комфортно, ни жарко, ни холодно. Хотя на лестнице как обычно взмокла. Не успела уйти до этого ненавистного сезона верхней одежды. Ну кто ж мне виноват.
Может, все же успею до зимы? Ну, опять же, все зависит от меня самой. Главное до всех проверок сбежать.
Нравится сегодня свой внешний вид, да и коллеги сделали комплименты. Это было спонтанно, но вышло хорошо. На работе могу не переживать о трубах.
Сейчас выпью чаю и пойду пытаться сделать документ.

он меня снова забанил.
а еще я не спал пол ночи. глаза опухли от слез и снова чешутся.
мне помощь нужна, я не вытяну. не помощь лп, а что-то посерьезнее. А я их ненавижу
мне кажется я застрял в 16 летнем возрасте, хотя мне уже почти 21
я хз чем я наполнен, точно чем-то мрачным, но вот люди вокруг гнилые уроды это точно. Они чувствуют мою слабость и страх.

сходить с ума по кому-то, кто тебя бросил — как вид самоистязания
но я хотя бы не унижаюсь
лучше я буду ныть 24/7 и истрепывать/исписывать виртуальные страницы в интернете, чем искать любые лазейки, чтобы обратить его внимание на себя
мне вообще кажется, что я умру от страха, если он решит вспомнить обо мне
пусть не вспоминает, пусть не лезет ко мне больше
сука я просто хочу, чтоб перестало болеть по нему, чтобы я задышал спокойно
он сидит внутри и грызет грызет грызет.
я устал пиздец
как доверять людям? только расслабишься, доверишься, протянешь лапу, согреешься теплом.. как окажется, что тепло то, это котел ебаный адский, и не успеешь оглянуться, как тебя в него затащат
Ненавижу себя. Муд-

все говорят что глубокая депрессия это когда ты забиваешь на себя, не моешься, не ешь, лежишь и ничего не хочешь, зарастаешь беспорядком, пылью и грязью. Мне кажется это стереотипы. Я моюсь, пылью не обрастаю, не ем почти, правда, даже немного отжимаюсь, мне кажется я похудел еще больше, мне кажется я ловлю в зеркале безжизненный взгляд, в почти 21 я утратил интерес к жизни совсем, я разочаровался в любви, в людях. Есть тот, чья поддержка мне ценна, но в целом, нету стремления заводить новые знакомства, устал разочаровывать и разочаровываться. Мне кажется я в такой моральной жопе. Ненавижу этот год. Война в мире, война в моей душе, какой-то всеобщий всецелостный хаос от которого тошнит.

Раньше я был нелюдимым, о чём очень жалел, но я всегда обладал своей уникальностью и непоколебимым оптимизмом. Сейчас же... уже на протяжении двух лет всё поменялось. У меня начались волнения, любовь, ненависть. Я стал.. средним? Общество ненавидит средних, никто ими не заинтересован. Сам того не понимая, я утратил всё то, что ценил взамен на.. На общество людей, которых я даже не особо-то и знаю, к которым у меня смешанные эмоции. Да, общество это прекрасно - прогулки, веселье, взаимопомощь, но общество... предаёт тебя мгновенно после того, как ты оступился, чего то не решился или наоборот решился, или даже просто потому что ты - ни о чём. Взамен на предательства и насмешки, я стал Ни о чём.

Хотела Путь? Пожалуйста - Н. не любит меня, я не люблю его. Всё просто. Надо уходить. Как больно и пусто, как бессмысленно жить в этом мире. 10 лет - коту под хвост! И зачем это всё было нужно?! Видимо, ради Киры. Только что дошло это. Странная штука - жизнь. Очень странная. Как я могла так не любить себя, чтобы так долго терпеть его? Я его ненавижу! В чем-то люблю, но и ненавижу тоже! И это уже не любовь, если есть ненависть. Ненависть за то, что ему плевать на меня, пор переживания, чувства. Он мужлан, вот и всё. Зачем мне это? Я устала чувствовать себя бро

Фильмы про войну сейчас воспринимаются совсем по-другому. Сложно поверить, что люди так же переживают бомбежки, прячутся в подвалах с маленькими детьми, вынужденных бежать из разрушенных домов… Моя прабабушка всю войну прошла, сан инструктором, дошла до Берлина и до конца жизни ненавидела всех немцев и все что с ними связано. Сложно осознавать, что сейчас столько же ненависти направлено в мой адрес, сложно видеть как пропаганда разъедает мозг даже самым разумным, не укладывается в голове, как русские бабы своих мужей с радостью отправляют защищать родину на территории чужого государства и с бешенством позорят тех, кто не хочет быть частью этого кровавого балагана.

Это место пропитано запахом кофе - кафешки одна за другой. В воздухе, практически, туман от вздымающегося к небу пара из бумажных стаканчиков остановившихся отдохнуть на минутку людей. А когда-то здесь так же густо пахло перегаром. Матом. И драками.
Я поймал на себе её полный ненависти (или презрения?) взгляд. Морщины немолодого лица ещё пока не смогли стереть былую его миловидность. Она красива. И этого не перечеркнуть даже поношенному виду её недорогой одежды. Но кого ты пытаешься обмануть? Твоя полная презрения ненависть - просто хрупкий лёд, тресни который и тут же хлынет на свободу крик отчаянной тоски и одиночества. Презерай и меня, за то что и я здесь ничего не смогу исправить.

Почему хорошее невозможно удержать? Почему обязательно все, что было комфортно, удобно и надежно должно рассыпаться и исчезнуть? Или испортиться.
Вчера только делала игрушку, сегодня вообще ничего. Конченый бухгалтер. Конченая я.
̶Е̶с̶л̶и̶ ̶б̶ы̶ ̶я̶ ̶б̶ы̶л̶а̶ ̶л̶у̶ч̶ш̶е̶.̶.̶.̶ ̶
Если бы я знала, чего хочу и к чему стремлюсь, я бы этого добилась. Но я размазня и ничтожество. Ненавижу себя.
Хочу, чтоб меня любили. Кто полюбит это, если я сама не люблю?
Я боюсь мечтать о чем-то серьезном, а мелкие цели - унылое говно, ради которого даже не хочется вставать с кровати.
Всеми планами можно подтереться, все идет каким-то своим путем. Ничего не понимаю.
Голова болит третий день.
Стыдно.Ничтожество

І це ти називаєш любов‘ю? [5]

Я обожнювала все у ньому, а тепер ненавиджу
Мало того що він мене зраджував, він 100% їбав тих тьолок без презервативу, а отже наражав і мене на небезпеку. Треба перевіритись

Подонок
Аршлог
Есхол

Я не знаю якими ще словами його назвати
Ублюдок і мудак
Фу фу фу

Катя заспокоїла мене дуже, дуже гарні слова мені сказала
взагалі дівчата і підтримка це простооо
Він не заслуговує на мене
Ні єдиною своєю клітиною

Але я все ще хочу повернути те «ідеально» яке я описувала на початку відносин
Катя сказала що якщо в мене це було раз, то буде і другий
І буде ще краще
Я теж так вважаю

Насмотрелась тупых сериалов о катастрофах. Лучшее в такое время конечно.
У мамы перестала подниматься рука, а в больницу она ложиться не хочет. Благо сдала анализы, надеюсь назначат лечение и она будет его проходить. Переживаю.
Еще эти сирены, днем - ночью. Просто нападает паника уже при этом гуле. Ненавижу каждого, кто совершает налет или выполняет приказ о наступлении на нашу страну.
Ненавижу всё лицемерие и людей, которые пытаются делать вид что всё хорошо. И эти тупые утешения. Нихуя быстро не станет хорошо.
Ненавижу лицемерных тупых пёзд, которые сьебались из страны и такие - куча историй пляжа, бухла, голых жоп и тут "молюсь за Украину". Да идите вы нахуй.

Утром ЦВ озв. Ездила к врачу. Съела ролл и обожралась - тело привыкло есть мало, значит. Узнала, что похудела на 2 кг за 10 дней.
Пыталась пополнить инет. Один терминал не принимал последние купюры и в итоге я не купила пакет, а пополнила баланс, что не дает возм пользоваться инетом. В приложении искала, как с баланса купить пакет, пыталась его купить, вводя данные своих карт, неск раз звонила им и не дозванивалась. Бесилась на 10, хотелось швырнуть тлф об стенку, ненавидела этого провайдера за его охуительные условия пользования. Скоро пойду к ним в офис и набью мор... Нет, спрошу, как пользоваться деньгами с баланса.

Вы когда-нибудь слышали пронзительный человеческий крик? Не от гнева или боли. Истошный, с мольбами о смерти, с просьбами бросить на земле в луже рвоты. Я слышал. Слышал этот крик через кости собственного черепа. Этим человеком был я.
После обморока мне сорвало предохранители и весь сдерживаемый гнев и ненависть к себе и миру выплеснулись наружу. Я бежал так быстро, как никогда не бегал, падал, впивался ногтями к землю, жался к ней головой, задыхаясь. Вроде как люди пытались мне помочь, но я орал в их сторону проклятья, я собирался убить собственными руками бездомного подонка, обокравшего меня. Если бы не друг, заменявший покинувший меня разум, то я был бы наворотил куда больше дерьма.

Выпил натощак, захмелел быстро. Жутко хотелось курить, последняя сигарета. Накидываю ненавистную всеми гавайку и выхожу во двор, а за забором сосед поливает газон и курить кальян.
Все наши разговоры сводятся к сборке пк, с чем он мне помогает, но в этот раз дело пошло дальше: обсуждали курево, путешествия, инфраструктуру, финскую и нашу систему тюрем, его службу в армии как медика, наши семьи, наркоманов, алкоголь и опыт его вливания в себя, Burning man тусовку в крае, чай, заменяющий наркотики... Говорили до 5 утра.
В итоге я налутал кальянного дыма в лёгкие, сетевой кабель, уйму информации и связь. Хе-хе, может, у меня выйдет выпить с ним разок? Хороший мужик, но чур бухло с него.

Во время скитания мне хотелось выблевать все свои органы. Рвотные позывы были, но даже на полупустой желудок мне напиться сложно, а денег на алкоголь нет.
Аппетит вернулся. Ем не часто, полноценно один раз в день, но много. Две порции. Сопротивляюсь естественной нужде, так как ненавижу есть. Организму приятно ощущение наполненности, но сама концепция вызывает у меня отвращение к себе.
Я не умею жить ради себя, потому что мне по большей части плевать. Ради кого-то выходит лучше. Для меня, не для человека. Их отпугивает мой темп. Я слишком отчаянно цепляюсь за контакт, пытаюсь привязать к себе.
Больше не пытаюсь. Сдерживаюсь, успокаивая себя жалкими фантазиями. Пока что. Надолго меня не хватит

Думала, что сегодня будет лёгкий день, четверг всё-таки, но я ошиблась. По идее, четверг - это маленькая пятница, но нихуя, сегодня это был - ад! Я устала морально. Разберём по пунктам: 1. Слишком много человек без записи, 2. Врач ушел делать трепан-биопсии за другого врача, у которого только началась отработка и он этого не умеет. Это длилось больше часа. 3. Меня атаковали пациенты, почему врач так долго? Мне хотелось ответить, а я ебу? Идите к нему и спросите. 4. Ненавижу, когда пациенты просят их принять первее, чем остальных, объясняя тем, что у них скоро маршрутка. Честно, мне плевать на это. Это ваше здоровье, а не мое.
Еду домой, съем обед мужа и приготовлю ужин. Чао крошки💞