Снилось, при чому з багатьма реалістичними деталями, що я десь на вписці, і що до нас прийшла А.М., яка нещодавно втратила чоловіка. Виглядала дуже сумною і нещасною, але чомусь дивилась на мене і хотіла обійматись. Було видно, як їй самій незатишно від того, що в неї є потреба у близькості, вона бісилась і ніби ненавиділа себе за це. Казала, що це лише на годинку, а потім вона піде, і все таке. Дуже дивна сцена, тому що я не мав би собі дозволяти фізичну близькість з іншими жінками. По пробудженні я навіть міг згадати її голос, і різні акценти простору.

Третья смена пошла. Работать там не хочу, душные тётки под 40-50, которые ненавидят себя и друг друга. Опять разговоры чисто про бухло и тоскупечаль.
Сама отболела неделю, сейчас остаточная слабость. Арсений с температурой уже неделю, наверное... Сегодня пол ночи кашлял, вообще не выспалась из-за этого.

Планов дофига, а на деле просто устала и страшно...

Я ненавижу себя. Ненавижу все, что я делаю, как живу, как распоряжаюсь деньгами и временем. Понимаю, что недостойна всего этого и совсем не понимаю зачем продолжаю жить. Иногда мне правда хорошо, чувствую себя счастливой, но не сейчас.

Я не прекращаю плакать и думать, сжирать себя словно именно я тот самый монстр.

Я все ещё ненавижу себя и сегодня это обострилось до тошноты. Я не смогла поспать потому что ненавидела себя больше, чем могла выдержать и все внутри разрушилось. Даже слезы не помогают, хотя я уже и не плачу. Совсем нет сил на это.

У меня были грандиозные планы на выходные по рабочим и нерабочим задачам. Но пару часов в симс, в который не играла миллион лет, растянулись на игру до 7 утра. К тому же я при том незаметно выпила много вина, хотя до этого не пила несколько дней и чувствовала себя гораздо лучше.
Я снова тайно себя ненавижу и чувствую что предаю своими действиями себя.
Я продолжаю набирать вес, у меня появляются растяжки. И мне кажется, моя последняя спонтанная поездка, которая обошлась мне в большую сумму, это подсознательное желание отсрочить переезд, чтобы не встречаться с кучей проблем, которые я тут приобрела и с которыми тут живу.

Прогресс - вчера удалось лечь спать без ненависти к себе, а не сидеть полночи, грызя себя за то, что не смогла работать. Правда, задачи, поставленные на эти дни, никуда чудесным образом не делись, их все равно придется сделать.
На выходных порезала сразу несколько подушечек на пальцах, заклеивала.
Вчера весь день все внутри дрожало и хотелось есть. А под вечер - настроение как на похоронах, хотя объективно все ок было, нормально сходили в театр.
Наверное, не так просто мне принять ход времени и все, что с ним связано, плохую погоду, перемены как у себя, так и вокруг. Много где в дневниках вижу, что 2019-й был последним нормальным годом, вот и у меня те же мысли.

Как же я ненавижу банки, налоговые, документы и всю эту поебень. Почему, сука, там всегда все через пизду.

Если я вывезу этот проект, то больше никогда не буду в себе сомневаться.

Слишком гиперактивный день. Как-будто по мне проехали моральным катком.
Хочу награду за мучения. Вот чем заменить еду?

героям слава.
виродки, ненавиджу вас. ненавиджу кожного, ненавиджу своїх родичів, які сидять на болотах, кожнісіньку недолюдину, які бажають нам бути знищеними. тварі кончені, бумеранг вже нарешті долітає потихеньку, але обов'язково по повній ви отримаєте. я як і інші не знала на скільки можу ненавидіти. але з кожним днем це відчуття посилюється.
.
мабуть набагато легше проходити це все маючи опору - сім'ю, близьких друзів.
я втратила все і всіх.
стараюся не акцентуватись сильно на своїх емоціях щодо цього, бо мене темрява поглинає досить глибоко і я втрачаю зв'язок з реальністю.
швидше працюю, щоб швидше знайти житло.
і нарешті з'їхати.
самота не страшніша за зневагу. шукатиму в цьому силу.

чувствую себя так, будто меня камнем жизненных событий придавило. я не могу шевелиться. когда закончится война, когда мы сможем вернуться домой и чувствовать, что муж в безопасности. мог бы он хотя бы не служить и не иметь такую манящую в-у специальность. а в какой дом-то мы вернёмся, у нас его и не было. и если мы вернёмся, что нам делать. работу мы потеряли. и с нашим образованием по факту ничего не умеем. когда я смогу жить со своими кошками и в принципе встретиться с родными.
когда прекратится эта звериная ненависть.
эта неизвестность убивает.
понимаю, что сейчас главное, что все мои родные живы, всё остальное не так важно. но мои бабушки не молодеют, какой мне смысл так далеко жить.

Чувствую себя самым злым и несчастным человеком на планете. Я совсем не понимаю, что мне надо и чего хочу от жизни. Даже повседневные дела перестают приносить радость хотя я их люблю. Я злюсь на саму себя, плачу, стараюсь жить дальше, но выходят только молчаливые слезы. Я ненавижу себя все сильнее и сильнее с каждым гребанным днём и совсем не понимаю, что делать с этим состоянием.

Я не могу читать, что люблю, не могу смотреть, не могу чем-то заняться. Каждый раз переступаю через себя, чтобы хоть немного развлечься, но не вижу в этом особого смысла.

Я завидую тем, кто счаслив, потомучто я разучилась это делать.

Кто снова не спал всю ночь, тот я, эхехехей. Что ж, их всего этого радует только одно, что я сегодня лягу пораньше, а значит есть все шансы и завтра встать пораньше и так снова бросить все силы на борьбу с режимом. Ненавижу утра, ненавижу жаворонков.
Послушала флудовыпуск от любимых Лорапаленоров, в конце была совершенно прекрасная песня, над которой я орала и смеялась бесконечно. Да и вообще отличный выпуск вышел, будто реально с хорошими друзьями провела время. Люблю их. Получается, мы уже и правда год, как вместе, я начала их слушать в прошлом январе, за год дослушала до онгоинга, за исключением пары выпусков и в последнее время гоняла по второму кругу. Надо дослушать и сделать разворот.

Сегодня очень долго просыпалась, аж до 12 пролежала. Скорее всего, сказалось то, что я вчера была чертовски вымотана. Ходила прогуляться.
Улучшений пока нет особых. Нос все так же заложен, горло болит. Полидексой вроде бы брызнула - стало полегче.
Ещё и кода вокруг сухая, потрескавшаяся. Ненавижу болеть.

Сейчас смотрю вебинар с разбором карточек. Интересно слушать и самой учиться отличаться продающие фото от непродающих. Понимаю, что у меня довольно хорошо глаз намётан

Особо ничего интересного не происходит

Мать говорит слова сожаления касательно ситуации в Турции и представляет себя на их месте. Но. Если бы я не знала языка, я бы решила, что она говорит совсем о чем-то другом, чем-то очень приятном, так сладко она вздыхает и тянет слова. Мне кажется, она этим наслаждается.
Она вообще весьма странная, мягко говоря, хотя я и часто забываю об этом, ведь отец ведёт себя намного хуже. К тому же я его ненавижу, как я обнаружила не так давно. А ведь когда ненавидишь, то любой недостаток кажется существеннее.

Мне кажется моя мать психически больна. Она называет меня предателем рода и разве что не проклинает из-за того что я не делаю как говорит она и общаюсь с людьми, которых она ненавидит. Еще она говорит что мой ребёнок находится в опасности, будучи со мной и угрожает натравить на нашу семью проверяющие органы. Попутно обвиняет меня в том, что я мало уделяю ей времени и не даю общаться с внучкой. Муж говорит что она не сможет ничего сделать, но если будет такая попытка, мы не будем с ней общаться больше никогда. Я связалась с отчимом. Он предложил встретиться нам с ним и поговорить (без матери), он считаю что мы обе знаем больные точки друг друга и давим на них в конфликте.

Багато в чому моя пойобанність зараз - результат того, що я обрала змінити життя - нова країна, мова, навчання, оточення...а я тільки-тільки навчилась питати дорогу у людей.
Якби я залишилась - мене б переїбала війна, ненависть до усього й в дохуя разів більше тривога.

Але трохи сумно усвідомлювати, шо це - найкращий вариіант. Що вирішувати ментальні проблеми краще втикаючи на море, з грошима (хоча б на їжу та одяг) та перспективами, ніж під обстрілами та в місті "руссього мира".
Що не було в мене варіанту "бути задоволенною життям", я можу обрати - шукати його, але обставини, які не я обирала, зробили цей пошук дуууже довгим....

Сьогодні була на екскурсії (20 евро, ех....). З одного боку - реально круто, я не пожалкувала, на наступний місяць піду на іншї її, з іншого - обидва вихи були не вдома, коли повертаешься в 8, то ніхуя не робиться.

Але коли після усього я з годину втикала на пірсі - погода була чудова, я зрозуміла наскільки...немає сенсу бути наодинці з собою зараз. Я просто втомилась від себе - не так, як раніше, не ненавистю, я просто втомилась рефлексувати та ловити себе на вічному "А раніше ти б в такій ситуаціі відчувала більше/інше/краще". Від своєї вічною втоми також втомилась.
Люди хоча б іноді від цього рятують. Ну коли не жруть останню енергію...

К закрили уголовку з поміткою "нет состава преступления". Все таки наші їбеня хоч в чомусь не стали рашкою, там таким не паряться...

Не те, щоб я стала менше ненавидіти своє місто й людей які вибрали _оце_, але
ми з Я списувались - їй також сняться сни про те, як вона приїхала й не може виїхати...приємно бути на одній хвилі з однаковими кошмарами xd

Дуже хочу зустрітися з ними десь в Європі - так, ми будемо іншими, 22 рік переїбав кожну з нас по різному, але ми все ще живи, все ще подруги

Когда я шла домой внезапно позвонила класс.рук. 9б, чтобы оповестить о род.собрании и спросить есть ли жалобы. Безобидный вопрос, но для меня этот звонок был настолько неожиданным, что я сразу представила самое худшее и начала паниковать. Думала, что это на меня поступила жалоба. Думала, что обвинят в непроведении консультаций подготовки к огэ, хотя девочке они не нужны, она с репетитором занимается и времени у нее нет. После завершения разговора разрыдалась прям в лифте.
Ненавижу неожиданные звонки. И неожиданности в целом
Сестра(20) сегодня впервые приготовила суп. Вкусный. Растет малышка

На ночь глядя загналась из-за расхождения между ожиданием и реальность, между ответственностью и системой. Не могу просто за глаза ставить тройки тем, кто даже алфавит не знает. Но давление администрации и страх перед людьми не позволяет ставить 2. Ведь 2 за триместр ведёт за собой общение как минимум с директором и класс.руком, а как максимум с возможно неадекватными родителями. Потому что адекватный родитель не положит огромный болт на своих детей.
В такие моменты начинаю ненавидеть себя, ведь понимаю, что прогнусь. Ибо между чувством вины и нервным срывом первое безопаснее и гораздо дешевле исправить.
Хочу просто быть морской звездой на дне океана и просто есть моллюсков и червей.

Я ненавижу себя. Я ненавижу свою острую реакцию на критику. Ненавижу что меня разъебывает от эмоций. Ненавижу что мне надо выговариваться.
Потому что когда я говорю и никто не реагирует - мне хочется сука плакать. Мне кажется словно я уже опостылила всем, что я нахуй никому не нужна
Может и лучше что мои работы на фикусе ничего не набирают

Однажды я найду силы покончить со всем этим. Покончить с собой.

Хочу пойти курс непохожести на русского. Английский уже учу, нужно еще исправить акцент, внешность и может какие-то другие мелкие детали во внешности и поведении, которые я сам не замечаю. Ненависть ко всем россиянам растет и ширится, даже к тем кто активно против войны и Путина. Чем меньше я буду похож на русского, тем меньше и мне перепадет от этой ненависти. Идея с паспортом "хорошего русского" так и заглохла, потому что те россияне которые против войны решили, что если уж тонуть в дерьме, так всем вместе, и тех кто сопротивляется активно в дерьмо затащим. Я хочу быть подальше от всего этого дерьма.

скільки трагедій, болі та зла. я ненавиджу недокраїну, терористи та кати! кати!
якби я вірила в бога, я б просила його знищити рашистів. але тільки сподіваючись на наших захисників та допомогу можемо все витримати.
ну чому не відступити? чому? цей біль та страждання обов'язково повернеться вам, нелюди.
я вірю, що це буде як можна скоріше.

Господи...
Яки же жах... Дніпро, пряме влучення ракетою в багатоповерхівки. Люди кричать під завалами... Вже точно 5 загиблих, а скільки ще? ((((
Як же я ненавиджу та проклинаю русню, щоб всі жили в муках, бідах, що всі здохли...
Всі!!!!
День розпочався з вибухів, закінчився виключенням світла, а поміж: ракети, обстріли, повітряні тривоги, вибухи, нерви та жах....

визнавати, що це кінець - одне.
намагатися просто поговорити - а в відповідь почути і побачити стільки зла, ненависті та зневаги - інше.
коли все стало так гірко?
я сподівалася, чесно.
але чому все завершується в такому гівні?
завжди відчувала, що маю заслужити на хороше ставлення, добре слово, погляд. іноді так важливо отримати просто так, не в відповідь. це надає сил.
натомість отримала крик, обзивання та недолугі звинувачення.
не хочу ототожнювати себе ні з ким. хочу сама бути, жити, я нічого не хочу.
я хочу, щоб зійшли набряки від вчорашніх недолугих сліз, через які на мене також нагнали і просто піти в захід.
я не знаю як виходитиму з цих станів. і чи буду взагалі.
я нічого не хочу.

Я в тг я підписана на жінку, яка в оккупованому Маріуполі вела щоденники - блог починався як публікація щоденників, а зараз просто купа думок на різні теми. Серед них - як й чому частина її міста, її суспільства їбанулась й будує русский мир.
в мене, мабуть, все ще етап викреслення й ненависті, а це не база для великих постів, тому я з задоволенням читаю її.

але я не можу відпустити, не можу відписатись, не можу не думати
ось на нг моя однокласниця зробила рілс "лучшие моменты 22 г" з фоткою на фоні оккупованного Маріуполя
а одногрупниця -запостила сторіс з "поздравлениями для укров обстрелами 31 декабря"

мабуть, треба просто викреслити зі свого життя це, але як би ж це так працювало...

Честно говоря, я чертовски расстроена. Я ненавижу не заканчивать то, что запланировала. Я до сих пор пытаюсь заставить себя смириться с банальными фактами, что иногда это норма. Особенно, когда я весь декабрь верчусь как белка в колесе и чувствую себя экстрадерьмово. Уже просто хочу скипнуть к 31 декабря, когда весь стол будет накрыт! Единственное, чем я себя утешаю - что в этот раз разделю ущерб, не буду готовить все и сразу. Другое дело, что все равно все салаты буду стругать скорее всего в одни руки. Мама в субботу поедет отвозить салаты бабушке, 2 часа там будет бегать.
А ещё нужно найти большие красивые тары для салатов.

Но на сегодня - все. Сажусь отдыхать