Честно говоря, я чертовски расстроена. Я ненавижу не заканчивать то, что запланировала. Я до сих пор пытаюсь заставить себя смириться с банальными фактами, что иногда это норма. Особенно, когда я весь декабрь верчусь как белка в колесе и чувствую себя экстрадерьмово. Уже просто хочу скипнуть к 31 декабря, когда весь стол будет накрыт! Единственное, чем я себя утешаю - что в этот раз разделю ущерб, не буду готовить все и сразу. Другое дело, что все равно все салаты буду стругать скорее всего в одни руки. Мама в субботу поедет отвозить салаты бабушке, 2 часа там будет бегать.
А ещё нужно найти большие красивые тары для салатов.

Но на сегодня - все. Сажусь отдыхать

Поставила сегодня по-быстрому елку. Желтая гирлянда - только такую люблю, повезло, что у Дениса она оказалась)
С сегодняшнего дня подключили к timesheet. Меня это одновременно бесит, так как ненавижу контроль, и помогает, так как часто приходится работать ночами, выходными или задерживаться… но ни слова о пересчете зп нет. Чисто эффективность и понимать загруженность, будто и так не понятно 🙄

чи задовбало мене постійно думати про те, що всі мене використовуються, зрадять та інше? так, геть задовбло.
чи розумію я, що це неправда? НІ НІ НІ
все це через мої проблеми з головою, але ніхуя не гарантує того, що це не може бути правдою. мені не вистачає моїх друзів, але я не хочу спілкуватися ні з ким, тому що вважаю це правильним для себе. мій стан погіршиться в будь-якому випадку
ненависть до себе 10/10
бажання померти 9.5/10
бажання уїбати Патріоту із "Пацанів" 100/10
хочу трохи постояти на голові? так, і це 8/10
куплю килим у кімнату
і лягу на нього

Сгребу
Из печки газовой золу
Засыплю в урну - это ты
А я на кухонном полу
Засну у газовой плиты
Соседский сын в чужой земле
Разложится на газ и газ
И вверх по газовой трубе
Поднимется проведать нас

Аигел - Газ
___
Що б я не казала, як би не знаходила для себе нову укр музику, усе такі - 8 років це 8 сука, років. Аигел були й будуть про мої їбеня, проникнуті отрутою русского мира, про тоску, мобілізацію та депрессивні смерті "за гроші"

Я занадто довго там жила, треба було валити в 18, в 20, що б зараз не знаходити свій світ в піснях рус виконавців, тому що со сорі - іншого світу з своїх 15 років я просто не бачила, а 8 місяців тут замало
ненавиджу

бешусь на всех сейчас, кроме мамы. хотя на нее иногда тоже.
сейчас бешусь на всех, кого знаю. и что-то мешает мне сказать "ненавижу". не понимаю ничего, не хочу даже. ненавижу – и хуй с ним. меня не волнует, нахуй, ничего.
надо на терапию, нет денег, нет желания вообще-то. Т бы пнула меня и сказала "К, иди на терапию". у меня в голове У, у которой нет времени на меня, но она всегда говорит, что поможет и Т, которая пинает на лечение головы.
а себя нет. меня у меня нет. я не важная, я будто для других важная, для себя нет, я бы умерла, если бы знала, что никому не нужна. это не из-за одиночества и ущербности, просто не держит никто
и отлично...

хочу сдохнуть, блять, настолько сильно это желание, что невозможность поднять себя с кровати курит в сторонке
ненавижу ненавижу ненавижу всех себя. себя больше всех, больше, чем все вместе взятые, кто ненавидел меня когда-то, в корне из тех,кто делал для меня что-либо хорошее. я хочу прекратить свою блядскую жизнь, не чувствовать нихуя, потому что сейчас я либо не чувствую ничего, либо чувствую слишком много, чтобы понять
неужели это та самая боль? моя голова взорвётся буквально, там шум, напряжение, она хочет разорваться и раскидать мозги по стене. я хочу лежать и умирать.
мысли материальны? вселенная слышит меня? бог?
ну и хули вы все заняли место в топ-10

На улице - взрывы. Отчаянно дребезжали оконные рамы. Дым от моей сигареты плотным облаком ударяясь об потолок - рассыпался в прах. Смерть. Теперь она утратила свою мистически мрачную поволоку романтики превратившись в обыденность. К мысли о ней уже нужно привыкать. Снова прилёт в роддом. Новорожденный ребенок. Разодранное в клочья этой вестью сердце начало переробатывать кровь в едкую ненависть, растекающуюся по каждой жилке моего тела, дрожь которого мне все никак не удавалось унять. Ну, что ж, людоеды, на вашей душе ещё один грех ко смерти: и у тех, кто нажимал гашетку и у тех, кому всё это нравится.

ненавиджу війну, ненавиджу кожного, хто живе в росії.
смерті мирних, наших захисників...таких сильних, мужніх та чудових, а ще й таких красивих. краса в силі, в незламності.
не проходить і пару годин, як ти не згадуєш, завдяки кому є хоч якийсь, але тил.
вони хочуть лишити нас світла, тепла, людей. і що далі? що?
мозок колись розірветься від цього абсурду.
але не серце.
коли з'являються думки, що вже не ясно який сенс в житті - я згадую всіх полеглих.
вони прагнули життя, на яке всі українці заслуговують. вони виборювали й виборюють цю можливість.
і тоді попри біль та лють - я працюю що є сили, щоб донатити.
ми всі один організм, який має не просто виживати, а жити наше найкраще життя.

я люблю себя 16-летнюю, но она себя не любила. комплексы, низкая самооценка, неуверенность и попытка быть не такой как все. писала стихи, читала литературу, стихи джио россо и листомирова, только начинала курить и курила всякую дрянь дешевую
я буду любить себя 21-летнюю лет так через 5, если она сейчас себя не убьет. я буду любить тебя прошлую, но никогда – настоящую, но никогда навечно – будущую. ты туманная и странная, я тебя не знаю и боюсь. ты в 16 – лучшее, что со мной было, сейчас ты приносишь мне боль, я ненавижу тебя за то, что ты всё испортила. и ты должна встретить девчонку 7 лет с розовым рюкзаком и объяснить ей, увидеть, как она плачет, а потом снимать кожу со своего лица.

Новости не плохие, б.вернулась, но сейчас я чувствую себя в клетке, загнанной в угол, боюсь, что нг будет одним из череды отвратительных, одиноких, ненавистных праздников, я опять буду дома, опять в тесноте, опять стол с невкусной едой...
Я не хочу! Хочу вырваться из этого круга, найти лучший праздник, почувствовать себя красивой, а не дурой, которая нарядилась, чтобы полчаса посидеть на диване в бабушкиной комнате.
И подарок мне уже подарили! "НУЖНЫЙ ", меня тошнит от этих нужных подарков! Да, они хорошие, правильные, подходящие, но я хочу просто эмоций, а не нужных вещей!
Я устала! Чертовски устала быть правильной!

Меня немного напрягли. Надо делать лишние телодвижения для посторонних. Ну Лан. Завтра надеюсь все решу и забуду этот кошмар. В остальном... Вадик порой пишет непонятные мне нежности, заботится таким образом. Иногда молчу, иногда отвечаю. Я проспала почти 1,5 суток. Только чтоб не жить пустотой. Все сравниваю, свою жизнь и жизнь любого нормального человека. И вечно в проигрыше. Когда берусь за крайности (болезни, смерти, потери и тп), то вообще начинаю себя ненавидеть. Люди переживают трагедии и живут дальше, а я на днях призналась, что ещё работа как-то заставляет меня встать с постели. Призналась человеку с перманентным адом 20 летним, но он улыбается) почти все мы смеемся сквозь слезы...

не хочу идти на работу, но денег сейчас на спичечный коробок только.
хочу встретиться с У и пообниматься, а ещё хочу умереть... снова. не состояние заебанности, а состояние усталости – для меня это разные вещи, я устала поддерживать свой организм едой, водой, сном и чем-нибудь.
блять...
а ещё ничего не решается, я либо в дне сурка, либо живу рядом с пороховой бочкой, а может я пороховая бочка. не знаю
ненавижу

Прошлый др отмечала с детьми. Вкусно, красиво посидели в ган бэй. Неделю спустя увидела мужа на карте киберпартизан. Подала на развод. Было так плохо. Дальше шла по пути разрушения. Далеко уголовное дело за протесты. Все равно каждый день думала, вдруг придут. И перед референдумом пришли. Потом война. Таблетки от бессонницы и понимание, что это тупик. Юбилей бабушки и общение с сестрой. Наверное, она меня переключила. Смерть свекра повернула все окончательно. Мама, бывшая жена Андрея.. так странно. Люди, которые когда-то ненавидели друг друга. Было хорошо. Похороны, а мир в душе. Уголовное дело снято. Наверное, лучше чтоб NN не писал. Только переписка, а ощущение обмана

сегодня захотела спать раньше двух часов ночи.
знаю, почему бессонница, потому что думаю много, но главное – почему я не устаю?
ненавижу осень всем сердцем, потому что хотеть умереть летом как-то не по-летнему, но хочется, а зимой – слишком празднично, весной какое-то возрождение сил, а осенью хочется сдохнуть по шкале от 0 до 10 прям на девяточку с половиной.
кажется, скоро ебнет, прям жопой чувствую, но всё равно продолжаю верить, что нет.
надеюсь, что мне не помогут себя убить, как-то не хочется вешать вину на людей

2.11 купила телефон.
Сегодня весь день лениво. Ничего не делала, спала, залипала. Погода, кд, простуда.
Приснился очень важный сон, длинно, записала в keep. Что теперь буду ночью делать, не знаю) Наверно дальше валяться.
Не знаю, осилю ли я все что напланировала на следующую неделю. Может не стоит ехать в П.... Не знаю. Есть пара дней подумать. Отель можно отменить, поезд - хрен с ним. Посмотрю на самочувствие. Вроде и хочется и колется.
Хочу, чтобы меня понимали и не обесценивали.
США лезет и в Австралию, конченные. Ненавижу их равно как и орков.

план Б – вывозить говно, найти помощь, пойти на терапию, заняться улучшением своего состояния, разгрести долги, доказать, что я стою чего-то, что я не мразь в конце концов-то, блять, найти работу (прибыльнее), отпустить себя и простить, перестать на себя злиться и ненавидеть, принять принять принять себя
план А – резать себе бедра перед тем, как совершить суицид

Был всплеск хоть какой-то активности, но сдулась - кончила и заболела. Как-то похуй, ковид, не ковид, может даже лучше если ковид - но горло болит и много кашляю.
Но инерция уже работает на меня - несколько раз в день все равно всплывают ув или состояния, или хотя бы мысли в вд, которые я в себя вколачивала. Усилия накапливаются. Всегда.
Пробовала ходить тут тусить, знакомиться с лд - но здесь везде, во всех тусовочных местах разрешено курить, и пиздец как накурено.
3 недели до встречи с Р. Хочу его на миллион, каж никого так сильно не хотела. Обсуждал со мной и К, что привезти из секс-шопа^^
Ненависть не может быть праведной или оправданной. Я трус, предатель и человек без личности.

почему я думаю? я хочу быть бесформенной кучей чего-нибудь, не имея потребности в дыхании, в поддержке жизнеспособности организма, я бы лежала и смотрела в небо, только где-нибудь в пизде мира, чтобы там людей не было, а может я бы хотела выглядеть как чучело, чтобы они сразу пугались и убегали.
в общем, заебало думать. я могла бы дойти до хороших идей, помогать людям, но вместо этого думаю о том, что все меня ненавидят, обманывают, используют, а после начинаю думать, что я слишком жалкая для того, чтобы со мной так поступали или жалкая, поэтому все так делают
сейчас нужно вставать на работу. надеюсь, меня собьёт машина по дороге

Я знаю, что то о чем я думаю - буквально вне моей власти! Я не могу влиять на решения других людей, они непредсказуемы. Я...я...
Я ненавижу себя за это. За тревогу, вполне нормальную, индикатор того, что я живая. Я понимаю, что периоды падения случаются у всез вообще но... я почему-то не могу остановится тревожится

В чате всплыла очень интересная тема - я как-то охуеваю от нее. У меня было немного впч, что что-то тут не так, что-то в ту сторону есть - но я не подозревала, насколько реально в сообществе все этим пиздецом пропитано.
Так и не могу найти удобный трекер для практик. Буду трекать пока по времени, хотя повторения хотелось больше, но уже во втором городе электронных счетчиков рядов просто нет ни в одном магазе. Хочу сегодня хотя бы 15 минут по трекеру.
Несколько новых ясностей про себя.
Хочу ебаться с С, но видимо не сегодня.
Ненависть и НО не бывает оправданной. Я трус, предатель и овца, не способная думать самостоятельно, сектант на 100.

Думала над примерами, и нашла просто до пизды ситуаций, когда я испытываю к кому-то или даже чему-то НО, и иду его кому-то ещё вылить и вместе с ним поненавидеть. Пиздец просто, я ненавидящий человек, причем ненавидящий вообще все. Ну охуеть, жопа. Мало того, что трус, предатель и овца, ещё и это. Окей, работа с НО и порождение симпатии выходит наверное даже на первый план. Или на тот же, как выращивание личности. Вот как раз у меня времени будет много, буду делать цв.
Хочется занять позицию, что ненависть не бывает оправданной никогда и ни к кому. Ни к другим, ни к себе, ни к самым мерзким людям, никакая. Не считать ее никогда праведной и не оправдывать, даже если не захочу устранить.

На улице и правда хорошо. Прямо очень. Возвращалась с обеда медленно, если бы пришла пораньше, то забила бы на все и погуляла бы подольше дальше: солнце светит, но при этом довольно прохладно. Впрочем, я хорошо подобрала одежду и было комфортно, ни жарко, ни холодно. Хотя на лестнице как обычно взмокла. Не успела уйти до этого ненавистного сезона верхней одежды. Ну кто ж мне виноват.
Может, все же успею до зимы? Ну, опять же, все зависит от меня самой. Главное до всех проверок сбежать.
Нравится сегодня свой внешний вид, да и коллеги сделали комплименты. Это было спонтанно, но вышло хорошо. На работе могу не переживать о трубах.
Сейчас выпью чаю и пойду пытаться сделать документ.

он меня снова забанил.
а еще я не спал пол ночи. глаза опухли от слез и снова чешутся.
мне помощь нужна, я не вытяну. не помощь лп, а что-то посерьезнее. А я их ненавижу
мне кажется я застрял в 16 летнем возрасте, хотя мне уже почти 21
я хз чем я наполнен, точно чем-то мрачным, но вот люди вокруг гнилые уроды это точно. Они чувствуют мою слабость и страх.

сходить с ума по кому-то, кто тебя бросил — как вид самоистязания
но я хотя бы не унижаюсь
лучше я буду ныть 24/7 и истрепывать/исписывать виртуальные страницы в интернете, чем искать любые лазейки, чтобы обратить его внимание на себя
мне вообще кажется, что я умру от страха, если он решит вспомнить обо мне
пусть не вспоминает, пусть не лезет ко мне больше
сука я просто хочу, чтоб перестало болеть по нему, чтобы я задышал спокойно
он сидит внутри и грызет грызет грызет.
я устал пиздец
как доверять людям? только расслабишься, доверишься, протянешь лапу, согреешься теплом.. как окажется, что тепло то, это котел ебаный адский, и не успеешь оглянуться, как тебя в него затащат
Ненавижу себя. Муд-

все говорят что глубокая депрессия это когда ты забиваешь на себя, не моешься, не ешь, лежишь и ничего не хочешь, зарастаешь беспорядком, пылью и грязью. Мне кажется это стереотипы. Я моюсь, пылью не обрастаю, не ем почти, правда, даже немного отжимаюсь, мне кажется я похудел еще больше, мне кажется я ловлю в зеркале безжизненный взгляд, в почти 21 я утратил интерес к жизни совсем, я разочаровался в любви, в людях. Есть тот, чья поддержка мне ценна, но в целом, нету стремления заводить новые знакомства, устал разочаровывать и разочаровываться. Мне кажется я в такой моральной жопе. Ненавижу этот год. Война в мире, война в моей душе, какой-то всеобщий всецелостный хаос от которого тошнит.