"Кажется мне нужна стабильность, а стабильность - это ты"
"Ты замечательный человек, который точно не заслуживал прежнюю версию меня"
Зачем ты появился вновь?
"Я пишу ей песни, стихи. Звоню каждое утром, чтобы услышать её милый сонный голос, что мотивирует меня каждый день"
Я ненавижу твоё умение говорить такие милые вещи
Мне не нравятся мысли о том, что на её месте могла бы быть я
Какого чёрта?
Не пожалею ли я, снова решив общаться?
Но от его шуток так тепло... Я так скучала по нашим беседам. Я так люблю его песни и стихи

"уходить, когда человек больше всего в тебе нуждается - максимальная глупость и я дурак. Прости меня за это. Я поступил отвратительно. Никто не заслуживает такого."

- А что тогда важно? - спросила я С.
- Важно ...- он обхватил мое тело руками и задрожал всем телом. - Ты важна. Твои чувства. Если тебе больно- это важно. Если страшно - это важно. Каждая твоя эмоция что вспыхивает в тебе важно. Для меня.
Но почему ты тогда не уходишь? Ведь с тобой мне больно и страшно. - я опять готова рыдать.
- А разве я не достаточно ушёл? Я уже в другом мире! Я уже умер! - боже голос с хрипцой и где то там сдерживаются слёзы.
-Почему же ты стал ближе. Теперь ты в сердце!!!
Ненавижу свои сны. Он переносят в другие миры где есть он!!!!!!

Я ненавижу своё расстройство. Иметь вместе и тревожность и депрессию - это ад в квадрате.
У вас резко начинается беспречинная тревога, вам хочется её заткнуть чем-то до безумия, но у вас нет сил. И на самом деле нет желания делать хоть что-либо, потому что когда вы спрашиваете себя: "Ну может посмотрим вещь х? Почитаем фанфики? Или, например, поработаем или порисуем?" - вам в ответ лишь пустота. И эта пустота растет внутри, не прекращая.
Ты пытаешься отвлечься, но потом превращаешься в человека состоящего из статического шума. Чтобы ты не делала, оно не затыкает пустоту внутри.
Лишь на время.
Может, надо просто выговориться...

Винница. На этот раз всё было чётко, продуманно, осознанно, прицельно и высокоточно. Потому что, это был калибр. Читаешь их сводки, комментарии в соцсетях, смотришь в переполненные ненавистью глаза дикторов их новостей, несущих просто невероятную ахинею и тебе вдруг становится абсолютно непонятно... Что нужно иметь вместо сердца, чтобы радоваться тому убийству мирных, ни в чём не повинных людей? Маленькая девочка, ангелочек трёх лет... Что нужно иметь вместо мозгов, чтобы вестись на весь этот телевизионный чёс? И самое главное: что же тут было бы больше к лицу - хорошая психиатрическая клиника, или хорошая виселица?

ненавиджу. ненавиджу всю русню, горіть в пеклі, гнилі, бездушні кати та нелюди.
я з-за сльоз нічого і никого не бачу, але ой як добре відчуваю. лють, злість та ненависть.
і це відчуває кожен українець.
як же гидко бачити ваші огидні пики, ті, хто пише свої тупі коментарі такі ж якими ви всі є.
ви хотіли, щоб ми перестали існувати, але що ж, такими згуртованими як сьогодні ми ще ніколи не були. з кожною кровавою подією ми стаємо ще ближче, але й настільки ж злі, бо помстимося і відстоїмо своє. себе. свої території та гідність.
хоча ви мабуть і не знаєте що це таке.
ви помилка на цій землі, яка не може спокійно жити і дивитися собі під ніс, ви вмієте нищити, вбивати та красти.
ненавиджу!!!

Это пиздец. Только ты думаешь что вот вот и всё будет хорошо, как звонок от родственников. Винница.
Я ненавижу каждого кто нажимает на эти пусковые кнопки. Я ненавижу себя за то что не могу ничего сделать, чтоб это изменило ситуацию. Из за нервов порчу всё своей семье. Я знаю что достала уже их этим, но сказать то они не могут. Семья же.

Ненавижу полагаться на других людей.Особенно, если они связаны со мной чем-то, кроме как профессиональных отношений.За последние несколько лет я узнала, как могут подсовывать какие-то проблемы приближенные люди.Одна, недавно всплывшая, история чего стоит.
Я с И(будем кратки)познакомилась ещё в универе, когда мы оба учились на платном дневном(это важный момент в данной истории).Оба мы ушли в конце 1ого года.Я по своей инициативе(не принимала специальность),он-из-за не уплаты.Когда мы поступали обоим было по 17 лет, соответственно, договор на платное заключаться должен на родителей.В моем случае так и было,а вот мама И дала разрешение на заключение этого договора с ним.(Это длинная история)

я скучала по этому месту ,
и так старт :
мне 22, я пытаюсь делать тату и наращивать ресницы, ненавижу свою основную работу и вся в долгах, мне больше нравится бить тату но людей не много, и я не уверена в своих силах

просто хочу увидеть останусь ли я такой же жалкой какой есть на данный момент

Как всегда одна хорошая новость переворачивает все вверх дном. Я долго радовалась, была в классном настроении, купила конфет по случаю, а потом мне позвонила мама и я выслушивала как все плохо.
Потом ещё она просила записаться к эндокринологу, потому что считает, что у меня нет месячных, тк она ни разу не видела прокладок. Ненавижу. А меня потом спрашивают, почему ты постоянно защищаешься? Такая грубая… может потому что за мной следят всю мою жизнь? Что я съела, с кем гуляю, что я высрала.
Впереди неожиданные большие расходы, денег совсем впритык.
Верните, пожалуйста, маму отцу. Я не могу больше.

Да, эта мысль действительно звучит неплохо.
Если говорить обо "мне", которая внутри меня, то я её просто ненавижу. Я не люблю это слово, но действительно ненавижу, я давно её убила бы, и самым изощренным способом, если б могла. И я вижу, что это просто ненормальное, ебнутое, batshit crazy отношение к себе. Я ебанутая в самом плохом смысле этого слова.
Несмотря ни на что, я хочу жить, потому что если я сейчас умру, то всё было напрасно, вся боль, и, если уж так, то надо было это сделать уже давно.
И если я ничего не сделаю с этим отношением, я-таки быстро упокоюсь.
С "той девочкой" я исхожу из того, что убрать ненависть к "себе" сейчас кажется абсолютно неподъёмной задачей.

А вот я даже высказаться тебе не могу, ведь у тебя куча своих проблем и кому я нужна такая со своими то. Никому. Ты подумаешь, что я нытик или что-то такое. А мне тоже хочется внимания и чтобы меня поддержали. Я уже устала быть для всех милой подушкой безопасности, супер клевой и доброй. Хочу тоже жаловаться на жизнь. Говорить как я себя ненавижу и... А зачем я все это тебе рассказываю, если всеравно ничего не будет...

Удаляю сообщение.

Словила лютую тревожность. Тошнит, тяжело дышать, расплакаться не могу.
Очень много написала ему текста, затрагивая недавнюю маленькую проблемку. Каждый раз страшно, что увидев мои полотна он мысленно пошлёт меня нахер и читать ничего не будет. Ан, нет.
"ты чудо"
"столько всего важного написала"
"только не удаляй, я перечитать хочу на светлую голову"
Ненавижу себя за то, что иногда сомневаюсь в нём. Это правда лучший человек во всей моей бракованной жизни. Он правда готов читать, вчитываться, вслушиваться и исправлять. Просто, видимо, я слишком хорошо играю роль здорового человека и он забывается.

Смогла выдавить из себя две слезинки. Легче не стало. Ужасно хочется плакать. Или его рядом.

Самооценка. Проблема с ней не уходит годами.
Подавление негативных эмоций? Та же история.

Нужно поменять паспорт. Для этого нужны новые фото. Я даже селфи не всегда нормально могу сделать или выложить, а если уж и делаю - то там будут любимые выгодные ракурсы. Ещё лучше, если качество похуже - тогда не видно прыщей, косяков в макияже или ещё чём.

Я знала, что фото будет не очень. Никому не нравятся фото с паспорта. Но меня переебало так, будто бы на фото человек с лютой травмой лица или рождённый уродом.

Я не понимаю, как ЭТО можно считать симпатичным. Хочется ходить в пакете, в маске, что угодно. Не хочу выглядеть так. Не хочу. Тупая ассиметрия (присущая всем?) и тупые загоны.

Ненавижу.

Я это просто ненавижу. Даже если это легко, даже если это само собой, я просто ненавижу эту херню. Мне очень грустно, когда мне говорят, что я избалована, что другие люди хотели бы быть на моем месте. Будто бы меня здесь нет. Есть какие-то другие люди, которых я в глаза не видела. И я ради них, ради них будто бы должна... Что?
Мне страшно.
Я, честно, изо всех сил пыталась быть нормальной. Я не избалованная, я не неблагодарная, я пыталась... Много раз. Я до сих пор не понимаю, почему я не могу. Почему я такая. Я пыталась, как нормальный человек, жить. У меня не получается.
Опять поймала. На этот раз ела невкусное печенье. Выкинула.

Что-то я давно сюда не писала..
За это время я очень сдружилась с Анастар, я часто была у нее дома, мы готовили вкусняшки, ходили на танцы вместе и даже купила билеты в Питер на август.
А потом все рухнуло! Из-за проклятых танцев, где я ошиблась в выборе партнера, а она меня предала. Ненавижу!
А на днях она написала, что не сможет лететь в Питер, это было ожидаемо, но все равно очень больно.
И опять я одна, идет лето, а у меня ни одного смс от "друзей". Я рассталась с идеальным парнем А., ходила на свидание с В. И даже думала, что у нас все серьезно..
А теперь у пустого корыта
Еще и бабушка уже 3 дня в реанимации!
Я морально уничтожена, вчера рыдала дома, когда осталась одна..
Одна..

Когда-то в детстве, проводя свой досуг во дворе, я в песочнице строил огромные замки, города, наполняя их мечтами и фантазиями. Но, так часто бывало внезапно появлялся пиздопротивный мальчик живущий по соседству который всё это принимался рушить искорёживая своё прыщавое ебало ехидной ухмылкой. Зачем он это делал? Да просто потому что он был толще и сильнее. Других здесь объяснений и не нужно. За всё то долгое время обид и горя от тех разрушений я так ни разу и не смог дать ему пизды.
И вот теперь по прошествии времени этот с перекошенным ненавистью ебалом имбицил явился снова. Он что-то там несуразное пиздит оправдывая всю ту тваримую им хуйню но вся суть в том что он просто толще и сильнее.

Ми подорослішали знову. І постаріли на Кременчук.

Скажи, Боженько, люди, які це зробили...вони щасливі? Вони мають дітей? Батьків?

Нехай їхні діти будуть прокляті до сьомого коліна і ніколи не знайдуть спокою та прихистку у жодному зі світів. Нехай їх дружини будуть безплідними, ніби той випалений тц. Нехай їхні батьки не мають спокійної старості, а лише пекельні муки.

Ненавиджу.

Блять блять блять мне очень страшно. Я не знаю что это такое. У меня всего раз было подобное дерьмо. Я снова чувствую чужое присутствие. Я чувствую как дышат стены, предметы, они действительно дышат. Это страшно. Я боюсь смотреть в темноту потому что знаю что кто-то смотрит на меня из неё. Это глупо и это не правда но я это чувствую. Ненавижу это. Очень страшно. Мерещатся страшные вещи, дёргаюсь от любых звуков. Шаги, скрип половиц, чёртовы старые здания. Хочу спрятаться под одеялом. Очень страшно. Скорее бы ночь закончилась.

Я прекрасно справляюсь с ненавистью к себе. Не помню, когда последний раз хвалила себя за что-то. Но меня коробит, когда этим пытаются заняться другие. Не отбирайте у меня мою работу, я иду в своем темпе, иначе вы сломаете меня раньше срока. Я понимаю, когда на меня направлена одноразовая агрессия, возможно я сделала что-то не так, но когда человек при любом удобном случае пытается меня унизить, даже если я с ним не контактирую, то мне кажется, что я ужасна и не достойна ничего.

Замовила подарунок подрузі. Набір шоколаду. Ще з минулого року вирішила дарувати щось таке, що можна зїсти або використати впродовж нетривалого часу (того року подарувала їй набір екзотичних фруктів, їй сподобалося). Сподіваюся, що їй сподобається і це.
Мама пообіцяла вислати свідоцтва. А я в роздумах про те, щоб повернутися додому з сестрою В., так як почуваюся, м'яко кажучи, обузою для нього, бо не працюю. Якщо, все ж таки, захочу їхати, то нам потрібно росписатися тут. Бо в Україні ми невідомо коли зможемо побачитися...
Коли вже закінчиться ця ненависна війна?
Дитина продовжує активну діяльність. До лікаря 7.07, але напередодні ще буде аналіз крові на цукор. Щось мені лячно...

Я чувствую бесконечную фрустрацию.. Почему, ПОЧЕМУ в мире все не так, как мне надо?? Как мне выжить в этом мире?? Я в тюрьме! Я чувствую ужас и бесконечную ненависть! Кто я, куда идти? Где в мире есть место для меня?? Мне ничего не помогает, ни от чего не становится легче! Только боль избитой души при любом соприкосновении с этим.. Негде спрятаться, укрыться..

Неожиданно написал Расцветалов. Приятно, да. Но блин, точно же спросит где я. Врать не хочу, объяснить не смогу, хейт наверняка получу. Я пытаюсь не думать кто из немногих, кто знает, что я в Мск меня ненавидит, а кто не придаёт этому значение. Но НТ в ленте меньше маячит, поэтому такие мысли приходят в голову уже не так часто. Как быть? Ни с кем не общаться? Я и так не общаюсь, не знаю. Порадуюсь просто сейчас, что кто-то поинтересовался мной) Сказала правду, вроде нормально отреагировал, больше часа общались, сказал завтра напишет
Читала Записки отельера, хоть и отзывы были так себе, мне нравится) представляю Питер и забавные ситуации с людьми. Но некоторые истории прямо сильно впечатляют

нет ничего хорошего в том, чтобы отрезать от себя каждый день по куску плоти.
вся надежда только на то, что острая фаза закончится раньше, чем я окончательно потеряю над собой контроль.
я тоже хочу жить дальше и думать, что так будет правильно.
я тоже хочу выкинуть всю эту глупость из головы и двигаться дальше.
это нечестно, если бы я тогда не согласился снова поверить — я бы сейчас не проходил это заново.
мало утешения в том, что со мной это в последний раз.
это всё нечестно.
я не должен был довериться в тот вечер.
я буду жалеть об этом всю жизнь.
я не должен был поверить, что он не уйдёт.
тогда бы я не подыхал от этого чувства заново.
господи.
господи.
господи.
ненавижу то решение.

Клево, когда можно прочитать сообщение Бодха о своей проблеме без психопатии. Вот сейчас читаю и совсем не страшно, и чувства вины нет, и ннв к себе тоже. И даже чувство безысходности. Есть свежесть и немного интерес, вот как если бы он первый раз мне об этом говорил, а я ещё симпатка даже, просто девочка, и не было ещё истории с сильными нэ, драмами, страхами и всем остальным. И я не чувствую, что что-то должна или что я плохой человек, если не разберусь с этим. Блять, ведь во мне сидит эта уверенность, что я конченный человек из-за темы с матерью(сейчас различаю эту уверенность), на которого можно все шишки сыпать в случае чего, можно его ненавидеть, можно обращаться как с пустым местом.

Скатываюсь в какую то депрессивную подавленность. Чувство безисходити и жкс . Это было вчера и продолжается сегодня. Хочу это зафиксировать и как-то выкарабкиваться пока не затянуло. Если сегодня можно списать на недосып, то вчера сон был нормальный и причина в чем-то другом. Что-то ноксное. У меня презрительная картинка мира с постоянным соревнованием,ущербностью или превосходством, ожиданием презрения за ошибки или слабости и готовность самой исп превосходство если появляется повод. Приебывается на ровном месте. Я ненавидящая и озлобленная. И мне сейчас кажется, что я никогда из этого не выберусь.