Кошку сволочугу иногда ненавижу когда утром начинает то лоток свой копать по полчаса,то орать в ванной. В 5:40 меня разбудила. Кинула подушку,полчаса ещё подремала.
В.вчера оч грамотно провел параллели с ВОВ-как америкосы накачали оружием Германию,натравили нас др на др,разрушили Европу,обогатились и даже провели чистку в своих жидовских рядах под видом холокоста.
А мне снилось лето,дождь и я в лёгком платье...
Пора доставать Сайгу. Позвоню в тир,запишусь когда Саша дежурит.

В.вчера ничего не сказал про треню утром.Наверное как проснется- объявится.
Стало светлеть утром. Скоро белые ночи.
У сестры частично пропали запахи. Говорит неприятное ощщ.

Ну и денёк выдался. Спектр эмоций от "е*аное всё, как я ненавижу себя всех и вся" , до "никого нет лучше тебя, мой прекрасный дорогой Я"
Встала и туууут же пролетела с пунктом "не бубнеть". Какого хрена эта О. с самого утра ходит такая бодрая, объективы свои собирает, бесит меня.
Поехали на ЭКО-тропу – ходили-бродили, половину тропы потеряли. Ходила как грустный голубь. Замёрзший Финский навевает такую апатию, что хочется бежать оттуда без оглядки.
Зато на обратном пути пока ждали электричку очень уютно лопали М&M и бутеры прямо на перроне.
Кажется нашла работу (УРА!) + от Неё был шквал нежности+ я опять нажрунькалась и этот вечер официально хорош. я спокойна.
Не могу согреться.

Снилась какая-то дрянь. Из того, что запомнилось - сралась с родственниками у рдт дома, но было чета ещё, чего не помню. Проснулась в неприятном сост. Ниче не охота. По соседству со мной уже дня два живут с мелким ребенком. Он постоянно ноет, не плачет, а именно с вот этими нудяще-пиздострадательными нотками. Меня это тригерит, много этого фоном. Пропускаю, когда начинаю реагировать и нахожу себя уже в состоянии "заебало, ненавижу детский плач". Я не знаю, чё у них происходит в семье, возможно, это единственное доступное для него средство для получения каких-то плюшек на данный момент. И мне сейчас это как-то безразлично. Для меня это просто неприятный звук. Научиться бы не реагировать.

Я совсем перестала нормально воспринимать замечания, в том плане что, меня трясёт просто уже от них. Складывается ощущение, что меня все ненавидят, а каждая моя ошибка это что то катастрофическое и повод для осуждения и той же ненависти. Я не знаю почему, я не знаю правда ли это, я просто не понимаю. Мне каждый раз хочется плакать, когда я делаю что то не так и мне на это указывают. Мой внутренний «надо все делать идеально» в последнее время просто изъедает меня внутри.

В последние дни упорно размышляю и совсем не понимаю, что происходит в наших отношениях. Мне кажется, у нас обоих есть свои беды с башкой, несовместимые друг с другом, но мы делаем вид, что всё нормально. Или, скорее всего, только мне от этого плохо? Ненавижу свою чувствительность, но в то же время понимаю, что это неотъемлемая часть меня, без которой я перестану быть собой. Почему так сложно принять и полюбить себя?
Но всё-таки вопрос, который меня сейчас волнует больше всего - почему иногда так сложно просто поговорить с самым близким для тебя человеком?

Краем уха под ночь услышала что кран засвистел.Подумала воду отключили,но уже уснула.Утром так и есть.Аварйика сказали,что 1 этаж жаловался,я туда-никого нет,сосед над ними открыл говорит сухо всё.Аварийка машину послать не успели воду включить- мол в ЖЭУ теперь обращайтесь.Буду трезвонить нашим.Ненавижу такие ситуации.Обычно жильцы не хотят решать- сидят и ждут пока все кто-то за них сделает,или просто тупо забивают- мол само рассосётся.
Сегодня сделаю пищевую паузу с обеда.
Спала хорошо,одним куском.
Из нынешней себя оглянуться в прошлое было полезно.Сейчас я чвств себя в безопасности-потому что В рядом.И понимаю какая счастливая и что нужно жить каждую минуту,отбрасывая все лишнее.

Не знаю, это НЭ меня сожрали или от истерики пропала самоцензура, но вот:

Я ненавижу в себе КЦ о том, что надо быть дружеств и доверять, и хочу выжечь ее каленым железом. Куча моих проблем от этой КЦ.

Считаю, что либо я говорю что думаю при всех в своем кругу, либо не говорю вообще. Ненавижу эти шептания за спиной, это ничтожность и от этого веет чем-то мелочным и подлым. И да, я люблю говорить правду - то, что на самом деле думаю.

Считаю своим огромным плюсом, что меня почти не сковывают моральные ограничения в общении (а это уже самообман, учитывая предыдущие два пункта).

Сегодня не состояние, а пиздец, кроме утра.

в общем сделала сегодня в первой половине дня дела, которые должна была сделать не для себя, не очень счастлива я была, привыкаю к новому звуку холодильника, он тихий, конечно, как и был, но он другой, и мне это жутко не нравится. может это еще связано с потерей настроения перед др или все вместе.
днем я будто сдерживала себя насильно, не делала уже свои дела, ни пост, ни моушн (нашла 2 интересных урока, планировала попробовать), как будто наказывала, я обдумаю это позже.
ждала папу, он свое кресло, которое заказывали, привез, думала, будем вместе собирать. где-то неделю он меня будто ненавидит, очень испортилось общение. ничего мы не собрали.
зато увидела флешку, нашла и смонтировала 4 трека

До меня начинает понемногу доходить, на сколько это важно - относиться к себе как к любимой девочке. Кому и зачем нужны какие-то изменения в жизни, психике если они происходят из правильных действий? Не может быть приятным человек, которому самому с собой неприятно, который ненавидит себя за каждый кривой шаг, мысль, желание. Нахуй саморазвитие, большие правильные цели, правильные желания туда же. Хочу быть для себя маленькой любимой девочкой, потакать своим желаниям, хвалить себя за все что можно и нельзя и просто смотреть чего захочется. Буду делать только то, что действительно необходимо для выживания, а остальное если захочется.

На вопрос, возненавидел ли такой-то чл из-за высокого уровня ннвкс или из-за огромного чсв, я отвечаю - для меня это одно и то же, две стороны одной медали.

Наблюдая за собой, я заметил что надуваю пузырь чсв для защиты страшной язвы ннвкс от своего внимания, другими словами, я верю что я белый и пушистый чтобы не верить что я урод и монстр. Это дает какой-то минимальный эффект - когда веришь в сос, ненавидишь себя меньше. Но в целом ничего не меняется, и язва ннвкс продолжает гнить, отравляя всё вокруг.

Уязвление чсв (то есть прикосновение внимания к ннвксной язве) дает целебный эффект, если относиться конструктивно, ведь внимание излечивает и тело, и психику. По крайней мере, у меня так.

Оживление. Учёба сильно омертвляет, это я от неё чуть отошла.
Немного переводила, читала, слушала музыку.
Писать без намеренных ошибок или без слов "просто", "вообще", "ну" и других паразитов? Мне кажется, что это слишком пафосно, что надо сбавить градус. Я сдерживаю все свои проявления, и это тоже. Часто пишу "думою", это я так уничижительно-шутливо говорю о своих умственных способностях. Я ненавижу себя и для меня в этом нет ничего странного. Я считаю себя отвратительной, это самое идеально подходящее слово. Как кусок мусора. Глядя со стороны мне себя жаль, но изнутри я считаю, что я заслуживаю такого обращения, хотя и не знаю, что я сделала. Я просто очень отвратительная.

Olka,пусть рассказывает.Кто поумнее- пошлет его нахер,а кто поверит- нахер такие рядом нужны,вот и проверишь кто есть кто.Отрицаешь и все-мол спецом наговаривает из-за развода,придумал и чешет языком из злости и ненависти,что с ним не осталась.Делов то!Рожу кирпичом и пошла.Всю жизнь теперь что ли этого бояться?Нельзя в такой ситуации давать слабину,нужна твердость.Ничего не бойся и живи как тебе надо,это твоя жизнь,никто не вправе тебе указывать что делать.

С кофе ели чизкейк.Кажется наелась им,долго не захочу.Сьездили везде по делам.Обновила флешку с музыкой,слушаем ретро 80х.
Звонков нет.

як я себе ненавиджу
ненавиджу тіло, лице, губи, ніс, вуха, очі, брови, вії, щоки, волосся, свій живіт, руки, стопи, ноги, жопу, ребра, зуби, свою поведінку, поставу, як ходжу, як стою, як посміхаюсь і сміюсь, як дивлюсь на когось, як їм, як сплю, як прокидаюсь, як сиджу, як дихаю, як поправляю волосся, як позіхаю, як суплюсь, як злюсь, як радію. більше цього всього ненавиджу те що всередині. сильно ненавиджу. і сьогодні мені нема кому це написати. в мене є хлопець, мені соромно що він зі мною. він мене скоро кине.
сьогодні я знову хочу померти і нічого не відчувати. як я не хочу жити в цьому тілі з цим мозком з думками і з цим всім що мене оточує. ненавиджу себе. і все своє до чого торкась

Вчера ночью хотела всплакнуть, но успокоила себя (не удержала, а приглушила источник идеи, то есть это не симптоматическое лечение). Ну, как видишь, сейчас становится чуть хуже, но в целом всё ещё неплохо.

Второй день на работу вставать в 7. Ненависть. Мысли только о том, как бы поспать ещё немного. Вчера пришла, поела, поставила стирку и вырубилась. До этого купила в еве масочек, патчей и бомбочек для ванны. А не получилось. Зато стиралка зависла от невозможности слива. Через два часа встала, обнаружила, убирала воду и нашла в сливе кусок гранита. Испекла пирог, получился слишком сладкий(

Спать хочется просто смертельно, я всегда в такие моменты стараюсь не убиться как-нибудь по-тупому.

Ох, ко всем моим неприятностям добавилась боль в ухе... Это очень плохо, такое уже было лет 5 назад, когда мы вернулись из Туниса... Врач сказал, перелет мог спровоцировать... А теперь что? ну погуляли мы на легком морозе по зАмку, даже особо не замерзла... капец... Если завтра не пройдет, буду звонить в страховую... А пока схожу, капли куплю.. Если мне их, конечно, продадут без рецепта...

Одноклассники зовут на встречу, 15 лет будет... Но меня же нет в стране, а так бы с удовольствием съездила)

Сегодня потеплело) Сразу на 15 градусов... Такие же резкие перепады, как у нас... Ненавижу это...

Ссоры из ничего. И всё я. Иногда я забываю, что он делает меня уверенной. Забываю, привыкая жить с уверенностью в себе. Кажется, что так будет всегда и ничто этого не изменит. Но он напоминает мне об обратном. Не намеренно. Когда мы ругаемся, и он отдаляется, я чувствую ужас в своём сердце, потому что осознаю на сколько слаба. Я оборачиваюсь и вижу, как бездна, сотканная из отчаяния и усталости, всматривается в меня.
В такие дни я ненавижу зеркала.

Давно я так не сміявся)))
Ох ця книга "Родаки", просто мов ковток свіжого повітря, заряд нереального позитиву)

Написав знову цілей на рік, взагалі цілі - це дороговкази, коли зовсім заблукав у житті.
Головна - це вже доробити ремонт і заїхати жити у власну квартиру.
І ще є пару цікавих, правда не знаю в яких одиницях їх виміряти, але:
- прийняти самотність як щось хороше, як найвищу ступінь особистої свободи.
- я унікальний та неповторний, я є - особистість з власним баченням на життя, мріями, комплексами, принципами. Я не ідеальний, але ось такий
- шукати позитив і плюси в любих ситуаціях, бо досить нити, жаліти себе, ненавидіти та шукати недоліки в собі.

Это была очень продуктивная поездка. В том разговоре абсолютно искренне попросила прощения у матери за своё детское поведение. И теперь мне стало будто легче дышать. Думаю, я проработала свою обиду. Мой мир перевернулся: теперь я смотрю абсолютно другими глазами на себя, мать и сестру. Это сильно сказалось и на общении с родственниками. Планирую привить себе привычку поддерживать регулярную связь и инициативу со своей стороны. А вот с сестрой наоборот. Я ничего не могу сделать с человеком, который говорит, что его тошнит от тебя. Не буду же я бегать за ней и пытаться изменить её же чувства. Страшно только, что будет после смерти родителей. Скорее всего это не просто отвращение, а ненависть

Я по-прежнему очень негативно реагирую на то, что родственники узнают о вещах, которые мне дороги. Чем дороже - тем негативнее, там целый коктейль эмоций из злобы, ненависти, отчаяния, разочарования, чсу с основным ингредиентом в виде обиды. Что же там случилось? Почему реакция такая? Когда меня так ранили? Я не помню. Но, штош, Эвер не ошибается. Если она так реагирует, значит, что-то было. Даже если я не замечаю или не понимаю, внутренне Эвер весьма чутко ощущает такие вещи. Там прям ужасный нарыв, который не хочется разбирать, иначе я расплачусь прямо сейчас. Я и не приступила, а мои глаза уже повлажнели. Мои чувства тоже мне ценны, поэтому я не хочу, чтоб они видели, что я плачу.

У меня прекрасный муж...добрый, любящий, хороший человек...ровным счетом тогда, когда он трезв. Когда он начинает выпивать, заканчивается все тем, что он превращается в свинью и я начинаю его ненавидеть. У многих употребляющих алкоголь все достаточно прилично: посидели, выпили, пообщались ...разошлись по домам и легли спать. Моего же мужа всегда разжигает ещё и ещё пить покатоуплм не ляжет. Поспав пару часов, просыпается и начинается затяжное опохмел-пати. Он уходит к своему другу алкашу и весь день его нет. Таким вот образом он пропил все нг каникулы, вместо того чтобы побытьь в семейном кругу. Сегодня он проснулся протрезвевшим, я на истерике наговорив кучу плохих слов,уехала к родителям.

Адельхейд, мы тебя тоже любим) Весь прошлый год я, читая тебя, мысленно желала тебе встретить Его) Меня тут не было почти год, и вот захожу - а ты с В.) Надеюсь, у вас все будет хорошо, несмотря на болезни. Ты достойна счастья!)

Чем ближе к НГ, тем чаще вспоминается мама. после ее смерти ненависть к отцу только усилилась. Это он за 30 лет, он и его родственники, бехжалостно пользовался ее добротой, выпил ее всю и не поперхнулся. Это из-за него она так много работала и страдала, из-за него сердце не справилось. А он живет себе, коптит землю... Она делала людям так много добра, она была просто ангелом, а этот даже о себе позаботится не может... Зачем миру такие люди?

Очень ее не хватает...

Зол и расстроен - п.подняла цену с 40 до 50р. Может оно и понятно, но черт, как же ненавижу ситуацию с доступностью псих.! Если ты ребенок, если твоя зп "г", то можешь забыть о проф.помощи и сгнивать заживо в своей боли.Триггернулся.

Коллега скинул по ошибке мою аву и фото в СРМ со словами "сплошной обман", быстро удалил, что-то печатал, но так ничего не отправил. Неприятно и обидно, хотя согласна, что фото в СРМ не оч.

Выбила место у окна, заручилась списком перевозов, заказала книги для А., расписала покупки, продумала (почти) маршрут—молодец.
Завтра до 13:00, дальше надо думать.
Вечером в клуб, если пойдем за покупками, не успеем, чем не был бы огорчен.

Не знаю, что хотел услышать, но услышал, что в случае неудачного решения конфликта, меня бросят, бадумс.
Две минуты порыдал и защиты загасили горечь. Мерзко быть собой. Откуда во мне столько ненависти к себе? Мне нужно человеческое участие, но оно недоступно. Страшно впасть в депрессию, подсесть на таблетки. Страшно потерять единственного человека, который есть в этом городе. Ад распахнул свои объятия, но нет желания в них оказаться.
Сегодня группа. Хочу хотя бы высказаться, взять на себя смелость приоткрыть завесу и явить своё искаженное лицо другим. Не важно, поймут ли они, но что-то им дам, они что-то дадут мне.
Страшно быть собой, но так просто нельзя поменяться.

Пришла с обеда. Устала. Люблю холода и снег, но после выхода на улицу приползаешл словно из сауны, вся мокрая, потная. Противно. Тело в такие дни и моменты ощущается осоебнно жырным и тяжёлым, неповортливым. Слишком много массы. Надо худеть.
Сейчас остыну, переберу бумаги на столе быстро, заодно расчищу стол. Потом подключу прогу для поиска, почищу флешку и диск, комп оставлю на ночь, да и сяду работать
Ненавижу такие проверки на самом деле. Два дня будешь сидеть и переживать на фоне, стресс, нервы. Боги, хоть бы в среду было все хорошо. Очень этого хочу, а то не хватало только получить прибавку к зп и ттут же её лишиться, да и премии заодно.
В общем, сейчас надо все почистить. И поесть.

Сейчас для меня самое главное - выйти из состояния "хочу сдохнуть" хотя бы в ноль. каждую секунду ненавижу всех и место,где я живу. Все раздражает. сама себя бешу... самое интересное, за 3 недели отсутствия мужа я вообще по нему не скучаю... Что он есть, что его нету... господи, как страшно... Смогу я через это перешагнуть или опять развод?... Я не хочу разводиться, но еще больше я не хочу, чтобы кто-то за меня решал, стоит мне иметь детей или нет...
Последую совету сестры - постараюсь заняться собой до февраля, там она готгова будет оплатить мое возвращение...
Каким же ничтожеством я себя чувствую... те же чувства, что и 5 лет назад, только теперь у меня 0руб в кармане... как же паршиво...