Кажется, впервые кончила не потому, что было ж оргазма, а ради послеоргазменного спада энергии. Разгрести психоз от того, сколько говна во мне выкопали, иначе как-то не выходит. Может, просто от отсутствия энергии станет нечем себя ненавидеть?
Как-то все я не знаю.
С другой стороны, пока никто не предлагает вроде удалить с форума.

напоминаю себе бабушку... это забавно, но в то же время очень больно; скоро уже год как ее нет..

утро вс началось непривычно: я с Н утром пила кофе, расшифровывала ее сон, потом я пошла работать, а Н пошла готовить... давно такого не было)
кстати к кофе съела 2 печенья и 1 конфету, все на 200+ ккал и ненависть к себе зашкаливала...
не хотела выходные из-за того что Н набуянилась бы, в принципе вчера так и было. поссорились из-за В вчера. сегодня она планировала пойти на тусовку, а я соврала что тоже могу уйти, хотя меня никто никуда не звал - делаю видимость насыщенной жизни для Н опять, не знаю зачем.

очень хочу свою квартиру; все это было в какой-то мере ошибкой ДЛЯ МЕНЯ. но пока терпимо)

На треню Ленка постановила идти в 9.Ей потом на педикюр.
Проснулась в 5,потом в 7:20.Без будильника.
Обожаю такие утра- облака,немного бледного неба,где то едва встаёт солнце,свежий снег хорошим слоем,тихо,ветра нет,людей нет-утро субботы.Все спят.А я уже позавтракала. Яйца,горошек,2 куска сл сол сёмги,кофе кусочек трюфельного шоколада.
Под утро кстати снилась еда- много и пироги и торты,я все пробовала,как голодная. Скучаю по обжорству?🙃
Пыталась сподвигнуть сестру к учебе по анализам-какое там.Совсем она стала тёткой.Работа-дом,где ненавистные муж и дети.
Читаю Его книгу-много познавательной инфы.

интересно, вывезу ли я это все?
ложь ложь и ложь парня. переезд к нему в другую страну. люди, мешающие мне во всем. эти чертовы поездки в ненавистную москву.
просто смешно читать со стороны себя же. кажется, что я совершаю ошибку и буду несчастна с тем, у кого нет ко мне чувств.
а вообще. я просто истощена этим всем. лечение гормонов, аппатия. заперлась в комнате и не хочу ничего. еще и эти люди из прошлого пишут, хотят встречи. а мои отказы - в обидки. ну. я не нянька и не всесильная, чтобы помогать тем, кто мне безразличен.

Он сделал ей предложение. Лол.
Типа..человек, которого ты любишь, делает предложение другой 🤡
Ты хочешь с ним семью, детей и прочую долбанную идиллию, а теперь его женой станет кто-то ещё. Кого ты не перевариваешь. Которая ненавидит тебя.
А прикол-то сука в том, что вы все ещё самые близкие, и не поддержать его решение - будто передать себя, лооол. Я за него рада, очень. Но за себя больно.

Вчера выпила 4 табл слабительного. При том что клетчатка и щётка.Утром спазмы,но ничего особенного не произошло,никакой чистки. 2 раза сбегала-вполне норм стул.Бесят такие кишки.

В Питере коды.Даже в ТЦ.Новая волна типа.А какого хуя волна то?Вы же колете с апреля вакцину!Должна же защищать!Где ваш обещанный хвалёный иммунитет от прививок?!Мрази поганые,ненавижу их.
Хорошо что я не переехала на ПМЖ в Питер.У меня тут все схвачено по жизненным задачам-косметолог,спорт,даже кафешки.
Надо решить 2 задачи-записаться на прием к гинекологу найти его,и попробовать в баню пройти.
Что дальше они объявят?Непривитых-вне закона?
Есть заказ в 9-30.
Вега,обняла тебя☀️😍

Выпила обезболивающее, в два раза больше того, что прописал врач. Ничего не могу с собой поделать...
Сырники, на удивление, получились хорошо. Съем их завтра на завтрак с новыми карамельно-шоколадными хлопьями. Сделаю крепкий кофе - без него вообще не могу начинать день.
Репетитор предложил взять олимпиаду, думаю отказаться - и так дел полно. Неловко отказывать, но лучше сразу сказать нет, чем потом подвести.
Жду, когда подействуют таблетки. Надеюсь, это поможет мне уснуть. Но от тошноты они не помогают, так что тут, как всегда - только терпеть.
Ненавижу понедельники, многое бы отдала за то, чтобы их не было.
Но всё равно верю:
"Ночь пройдёт - пройдёт пора ненастная. Солнце взойдёт"

Живот болит весь день. Теперь тошнит начало, снова тревога, ноги трясутся. Родители уехали, я одна с младшей сестрой. Срываюсь на неё, кричу, стыдно перед самой собой. Пыталась пожарить сырники, чтобы отвлечься - не помогло. Боюсь, что наступает ночь, ненавижу отсутствие дневного света. Надеюсь, получится быстрой заснуть, что маловероятно. Завтра понедельник, много дел, силы нужны, но тревога все забирает.
В тоже время во мне много вдохновения. Хочется написать что то, чувствовать. Но апатия и тревога не позволяют. Устала от этого страха. Идти завтра на учёбу вообще не хочется, тошнота меня подавляет, внушает ужас. Наверное, у меня какая то фобия.
В любом случае ночь обещает быть тяжёлой.

Прямо сейчас запишу - иначе забудется. Сейчас из меня потоком лезут негативные эмоции: зависть, обида, злость, ненависть, раздражение, боль, грусть, подавленность, льются слёзы и хочется пнуть невинный пень или бросить в угол бумажку. Самое нехорошее - я не понимаю, куда деть всё это зло. Выливать на других (а выходит так, что попадают под обстрел самые близкие и дорогие люди) - не дело. Писать что-то злое? Злиться во время спорта? И этот поток никак не останавливается, его сложно заткнуть или переключить, меняется только окраска негатива. Ужас, ужас, надеюсь, что ТМ мне подскажет что-то на этот счет. Не люблю быть злюкой и обиженкой, и не хочется быть вечно грустным персонажем.

проездной забрала только сегодня.

записалась на завтра на работу дурную. нет выбора - нужны деньги. заработав уже определенную сумму я поняла что их НУЖНО зарабатывать. я уже привыкла к тому что у меня есть деньги и они мне нужны. так что буду зарабатывать их всеми способами возможными.

почему воспринимаю человека неправильно? думаю о нем как о кандидате на парня. блять, да иди ты нахуй. мне сейчас это абсолютно ни к чему. к тому же никаких знаков внимания кроме как совместных шуток вообще не было. че я как больная. ненавижу это качество в людях и явно из-за того что оно есть во мне, ибо мне было бы начихать. ааа бесит.

а еще у меня пропала жопа... там растяжки писец.((( 37 кг эт не круто.

Я не знаю, что происходит. Наивно было думать, что мама изменилась. Она подкралась незаметно, я начала ей доверять и она сегодня мне написала такие унизительные вещи. Меня тошнит от этого всего.
Когда я сказала ей, что это отвратительно слышать от неё, началось то, о чем я думала забуду. 101 манипуляция.
- "за что ты меня ненавидишь", "ты все придумала", "я такое не писала"
В общем впервые я даже дочитывать все это не стала, заблокировала ее везде.
Меня трясёт, и разбираться и доказывать что-то бесполезно.

Во мне нет меры.
Нет баланса.
Я очень жадная до ощущений, людей.
Я голодная.
Иногда такое чувство, что во мне эти чувства хотят выйти наружу.
А я им не позволяю выйти.
Боюсь что выйду из под контроля, но чьего?
Что-то во мне постоянно бореться.
Да, а потом нет(отказываю себе).
Так хочу отдаться этим чувствам и ощутить, потрогать, принять наконец концов.
Я устала соглашаться с одним, а ощущать другое.
Правильно говорят запретный плод сладок.
Когда это случиться со мной.
Или я просто перевозбуждена.
.
.
.
Скоро придёт мама.
Покушаем и спать.
А завтра буду учить этот долбанный тест.
НЕНАВИЖУ ВСЕМИ СИЛАМИ ДУШИ ЕГО И ТЕХ КТО ЕГО ПРИДУМАЛ.
горите синем пламенем
Да я такая добрая и сама невинность.

У неділю провів кілька годин з М.
Вона була так близько, що я кілька разів думав її поцілувати. Впевнений, що вона думала про те ж саме. Я не наважився лише тому що не хочу робити їй боляче.
Кажуть, що закохані не рахують часу, а мені здається, що вони якраз його рахують постійно, коли саме час і простір визначає можливість для того аби побачитись та насолодитись присутністю одне одного.
Вона кілька разів сказала що дуже рада що я є в її житті. Певно, в її словнику це - максимальний прояв ніжності та любові, який вона може дозволити висловити вголос.
Відчуваю дивне бажання стати для неї незамінним супутником. Яка ж егоїстична думка! Через неї почуваю себе ненавидіти.

Утром из меня вышла черепаха 🤖

Сьогодні мені знову дробили камінь. Цього разу успішніше, через декілька годин із мене таки щось вийшло. Треба розповідати як мені було боляче?
Ця медсестра в дробильні, це просто космос. Ще не бачив більшої турботи про пацієнта. Мабуть куплю їй шоколадку у середу, вона однозначно заслуговує.
А вечором знову розболілось нирка.. знову укол но-шпи та спазмалгону. Ненавиджу побічні ефекти від спазмалгону, але він реально знімає біль.
А в нирці ще 4 (блять!) камені. Надіюсь хоч найближчим часом воно дасть мені спокій.

Воно висмоктує з мене всю енергію ☹️

о нет похоже у меня снова осталось очень мало времени на сон’:) я заранее ненавижу сегодняшний день потому что на завтрак есть будет особо нечего, у меня на пятке супер болючая мозоль от единственной пары обуви, подходящей по погоде и сейчас как раз та самая температура воздуха, при которой у меня нонстопом текут сопли. а ещё я проснусь с какой-то жестью на башке, потому что придётся ложиться с мокрыми волосами. желаю завтрашней (сегодняшней) себе не помереть

почему ничего не происходит, почему мир так пуст, не к чему стремиться; в такие моменты мне кажется, что ничего за пределами комнаты не существует, всё фальшивое и странное, все люди безликие неперсонализированные сущности, да и моё мышление весьма ограниченно. эти мысли не возникают, когда мне есть с кем поговорить или чем заняться, поэтому я ненавижу свой сбитый режим и то что большинство норм челов в это время уже видят десятый сон
.
.
.
мне жутко не нравится то что я написала, но пусть это будет местом, где я могу писать обо ВСЁМ что думаю, всрвн меня никто не знает

Изучила инфу про грыжи. В принципе, все не так серьезно, как оно кажется. Буду искать контакты хорошего невролога, пойду сначала к нему. Со всеми своими проблемами в принципе.
Ходила гулять, прошла 5км. Почти постоянно болит поясница, боль отдает в бедра, копчик, лопатки даже иногда. У меня есть огромное желание как можно быстрее все это дело решить и вылечиться, птмч есть шанс предотвратить прогресс и уйти в длительную ремиссию
Прошла все этапы депрессии, торга и принятия, пока гуляла. Поплакала. Отпустило. Я ненавижу ограничения, а ща придется так жить. Хотя какой сейчас. Всю жизнь, походу
Зато смогла прям прочувствовать свой нф. Как все отзывается. Новый опыт. Теперь смогу различать.

А ведь и правда: кому ты нужен? Пишешь-то ты первым. Контакты ты берешь. Зовёшь куда-то ты.
Когда мы разучились жить самостоятельно? Да и умели ли когда-либо?
Надумала себе всякого, а получилось как всегда. И улыбаются тебе в основном из вежливости или от собственного хорошего настроения. Поплачь, поплачь, авось легче станет, да?
.
Кто твоя поддержка, Спирит?
Ты себя ненавидишь, а всем пытаешься доказать, что любишь. Ты любишь себя только красивой, а на всё остальное смотреть даже не можешь.
Взгляни уже правде в глаза сколько можно их отводить.

Сижу на работе, заблокировала снова В, я снова к нему привязалась, хоть он и раздражает меня. Я написала, что не хочу его снова полюбить, что я собственница и ненавижу всех его друзей, я знаю их и они мне противны. Я против всего и всех, просто знаю, что это за люди и как они нездорово любят погулять, я очень ревнивая и он мне нередко врал. Он принёс мне одни страдания, скучаю за моментами, когда он мог приобнять меня, мне нравится вспоминать, как он мог меня поцеловать в лоб или потискать. Ну что с меня взять, я одинокая и любое внимание хоть немного симпатичного мне человека просто сводит с ума. Вспомнить про А, я долго отходила от этой симпатии, теперь это происходит с В. Ну ёбжетвоюмать..

проснулась от того что М уходила на учебу. ненавижу когда меня будят. ушла спать в комнату М и уже думаю поменяться с ней насовсем и не спать больше вместе с Э. хотя знаю что одной мне будет спать стремно. надеюсь это уйдет когда я съеду.
хочу ли я еще пробовать полиаморию? пока что нет. хочу побыть эгоисткой и чтобы моя новая потенциальная девушка уделяла мне все свое внимание (без арбузерства и в пределах разумного конечно). хочу ли я сейчас новых отношений? скорее всего да но однозначно мне нужно научиться быть без них.

Прошла собеседование, успешно продемонстрировала свои навыки. Заблокировала своего бывшего, он же В. Я к нему привязалась, как в 16 лет снова. Он - отвратительный человек, без совести и принципов, я его ненавижу ужасно. Скучаю по нашим посиделкам под кайфом, по ночам, по прослушиванию музыки и просмотрах клипов, к тому же, мне не с кем больше "чай пить" и это плохо. Я не хочу привыкать к нему и заблокировала его абсолютно везде. Забыла плойку и 2 помады у него, подруга его одна написала, чтоб я их забрала, но я ответила, что дарю. Ужасно грустно и теперь мне одиноко. К нему переехал на время пидорковатый товарищ, я привыкла к тусовкам тет-а-тет и для меня это вторжение в "наш" маленький мир.

аллергия на шампунь, любой при чем. Откуда у меня взялись эти аллергии? никогда раньше ничего не было.
не могу избавиться от скверного чувства ущербности. Я наверное 30к психологу вынесла с кошелька решая эту ебучую проблему.
А тут эти 2 типа подьебывают меня и все, моя уверенность в себе разлетелась в щепки. Я сама не изменилась, а мое эго сдохло.
Я ненавижу когда мне делают "Замечания" на пустом месте. Когда доябываються что я не там запарковалась или не так еду как комуто было бы удобно. Апогей всего это мои фары слишком яркие и комуто это мешает. Очки одень, вылупок.
Захожу в сауну - "у вас полотенце такого же цвета как купальник"
Вокруг одини токсичные манипуляторы. Мне оно надо?

Начала тренить- вижу в окно-В едет.Встретила его улыбкой.Говорит не хотел идти,но дома воды нет,делать нечего.Пока я тренила спину и плечи,он бомбил пресс.Поехали потом закупили овощи,яйца,мне надо было флешку в ДNS.Легкое общение,мои влюбленные взгляды,его улыбки,лучистые глаза.
В баню завтра сказал отвезет привезет.Ну и отлично,схожу сама как следует пропарюсь. На среду зазвала его на сырные оладушки.Он теперь понял,что я вкусно готовлю,и на мои прдлж отзывается с восторгом.Ну и секс конечно.

Словила работу, 2 заказа-на сег максимум. Группы вечером,да и станку надо отдохнуть.
Оч холодно дома.Из-за обогрев придут астрономические счета за эл-во.Ещё горяч воды нет,тоже грею.Пздц.Ненавижу ЖКХ.

Надо было ещё третьим закинуть какого-нибудь супергероя из другой вселенной и заставить их обсудить трудовую этику.
Я хочу стать ещё лучше.
Наткнулась на записи от 2016 года. Так себя ненавидела, что это даже сейчас травмировало. Я же такая пусечка, и даже тогда, когда была 150 см агрессии, всё ещё была лучше многих из своего окружения. Сейчас я больше интересуюсь другими, сравниваю и откровенно удивляюсь своим особенностям. Я крайне мало завидовала, почти не ненавидела, хотя меня, бывало, сильно обижали, не была расчетливой. Просто ходила с сердцем нараспашку и от этого постоянно нервничала и отвечала агрессией на любое неоднозначное действие. (а их было много, птмчт баобабы в головах)

Он в инсте подписан на одну кралю- пизда дубль2.Там лютый пиздец.Черн нарисовн бровищи,крашеный блонд,нарощенные ресницы,накачанные губищи-все гипер.Он ей ставит лайки.Моим крайним фоткам нет ничего,а ей да.Ебаный насос.Оставлю этот вопрос ему на октябрь.Одна из бывших?Одна из будущих?Вот такой вот В.
Неужели пропасть между нами ещё глубже чем я думаю?Как ТАКОЕ может нравиться?Кому такое нра- сам 100% с кефиром вместо мозгов.Мда.

Увидела сториз зала-собрание групповиков.А меня там больше нет,мамамия,какое счастье!Сег втрн-щас бы вела ненавистные группы,а вот зарабатываю дома.Просто охуенно!

Ела жареную картоху(с грядки) со сметаной. Ням.
Есть заказ, потом горячий душ и спать.