акация

многие люди говорили мне "хватит загоняться и будешь счастлива", а я не слушала. вообще, мне нравилось, что я анализирую всё, что могу. мне нравилось чувствовать контроль над всем, что происходит со мной или рядом. делать выводы на будущее, сортировать новые опыты, искать связи. это весело, пока не приводит к тревожности, потому что не всё подконтрольно мне. и по сути, я могу решить это: отпуская часть ситуаций на самотёк. (как мой парень делаеттс нашими отношениями, хах) и тогда. ничего плохого не случится, возможно. да. всё так же будет хорошо, да только я останусь с чуть более объемным мотком нервов.
Тоже, по сути, приобретение "золотой середины" в плане мировоззрением и мышления.

страшно сложно понять чувства того, кто сам их не понимает.
я очень выросла, когда смогла действительно понимать себя, а не притворяться.
так переживала, когда работала над собой. мои выводы изначально были очень разнасторонними, но это не было хорошо. приводило к каше. я начала упрощать свою структуру мысли. заметила, что теряю фантазию и состояние "полуастрала" быть везде, и нигде. Так боялась утратить свою сущность. Конечно, потеряла. Потому что любые изменения не бывают сразу в золотую середину. Но а сейчас. Все более менее сбалансировано. Есть мой мир. А есть осознанность выводов из-за простых структур.

я как-то заболела. после всех переживаний. что ни съем - тошнит. неделю ночью подрываюсь в страхе. стараюсь обращать внимание только на хорошее. на хорошее
но как? я так ненавижу эту власть. ненавижу. не знаю, что будет, если вернусь в эту страну. я не смогу молчать и просто сяду в тюрьму.
два года я старалась уехать к парню, в его страну) и вот приехала. раскрылись две его измены. что делать, когда ты так опустошен?
знаю, что мои проблемы хуйня по сравнению с теми, кто сейчас в бомбоубежище.
но я не знаю, что мне делать. абсолютно не знаю. я тут и в любой момент меня могут выгнать из страны, и не в мою, а в чужую. хотя я не знаю, что хуже

уверенность в себе. такая вещь, которую ты приобрел, и будто теперь она всегда с тобой. Нет, она переменчива, в зависимости от твоей ситуации в настоящий момент и достаточного чувства комфорта.
я зацикливаюсь на том, насколько искренни люди ко мне, насколько я им нравлюсь, потому что сейчас я не уверена в себе. я вжата в комок, я веду себя инфантильно, чтобы защитить себя от непредвиденных психологических атак.
я снова обращаю свое внимание на то, как не схожусь с внешним миром. и меня снова это ранит.
я не готова общаться, пока не чувствую в себе опоры. поддержки самой от себя.
и обстоятельства сейчас совсем не про это
но ведь я могу быть собой и принимать обстоятельства со спокойствием.

я в порядке. я смогу сделать все это. справлюсь
сердце рвется все время, не могу не думать о людях, которые УМИРАЮТ по желанию умственно отсталых психов.
этот мир конченный. думаю о том, что поеду с другом на войну, если придется защищать его семью

я думала, что когда у меня закончатся проблемы, то я пойду к психологу, вылечу тревожность, найду легкость и интерес к жизни.
но что у нас тут? я в венгрии, одна. после вакцины мне хуево настолько, что еле как добралась до аптеки. все утро плакала, заработала еще более сильные мигрени.
без всего. без кошки. без семьи, лететь к парню.
я боюсь. боюсь за свою психику. ведь она меня критически подводит.
мое отношение к парню. оно слишком чистое. я его правда люблю, хотя обещала себе этого не делать. это все портит. его нельзя любить, он сделает мне очень больно своим равнодушием
а родители. моя жизнь, война. все превратится в бегство, страх.

это снова происходит. что я должна сделать чтобы это прекратилось? куда пойти, какой танец с бубном станцевать? осознать свои проблемы, выговориться, что-то там признать, какой-нибудь сигнал в космос отправить... нахуй
я вижу свои проблемы. они рядом ходят и беседуют со мной. это не проблемы, это хуйня.
как мне прекратить. чувствовать безысходность? как перестать радоваться окончанию жизни?
хочу. просто. жить с обычными желаниями. с целями, планами.
я завысила цели и не вывожу. я знаю. но не могу ничего
я в дерьме

ебаный вечер. просто..
день был волшебным. кофейня, дхп, прогулка у моря одной. я счастлива и в животе искрится спокойное счастье.
вечер грустнее - грустнее и грустнее. я в трубочку сварачиваюсь без нежности. хочу обнять своего человека пиздец. да, секс бы тоже неплохо, но бля, я бы объятиям обрадовалась не меньше.
заебало. что мне в свое время помешало найти своего человека РЯДОМ, а не в другой стране.
замерзла нахрен, пока искала принтер в городе.
в Пн в Крнд. Вряд ли позвоню другу

12 часов за работой. Дома, но перерывы по 10 мин, успеваю только поесть. Весь день облизываюсь на новую книгу. "Кладбище для безумцев", но не могууу посидеть почитать. Рабочий день закончен, нервы нахуй кончились, глаза вытекли, голова в мигренях. Сижу, смотрю на нее. Потом. Как-нибудь. Потом.
Завтра выходной. Это будет прекрасно. Подтяну рабочие моменты в обучении, куплю новые чулки, порадую себя. Краски пока покупать не буду, масла и пяти цветов хватит. Хочу твердые духи. Хочу и все. Ноо в моем крохотном городе такого нет \(-_-)/

Шикарно. Устала. Первый день обучения на работе, мне понравилось, сложно.
Сил все еще нет, ковид подкосил. Вот будет 5 день болезни. Но чувствую, что скоро силы появятся и буду ими пользоваться. Наслажусь весной на берегу, без мигреней. Сделаю фотографий, нарисую их. Хочу нарисовать Ника и Д. Мой круг общения прекрасен сейчас. Сбалансирован и дозирован.
Не чувствую в животе страха, тревоги. Не скучаю ни по кому. Спокойно. Хочу рисовать, читать и петь. Счастлива от такого расклада.

приснился брат. черт, все-таки я скучаю по нему. но снился брат из прошлого, не тот, который грубо бросил меня. и во сне мне было безопасно, я была счастлива, бегала со своими рисунками, будто прикрытая его спиной.
старалась не признавать, и у меня это отлично получалось, что меня это все задело. но сны постоянно вытаскивают из меня всё с мясом, все сожаления. сижу с утренним кофе у ноута и плачу. сон бл.
это было несправедливо. я не сделала ничего, угрожающего ей. она отняла его. да и он. просто ушел. сука. у меня никого ближе не было.
и жаль, наверное. что я не смогу простить/забыть. это все не так, как в фильме, я бы хотела. но рассудок не позволит снова верить. я все еще в блоке у него.

я хочу рисовать. я хочу, чтобы через краски и формы были переданы мои эмоции.
чтобы и в других людях мои картины отзывались эмоциями, чувствами, мыслями.
НО. но) пока я имею лишь страсть к рисованию, кучу желаний и навык ниже среднего. да, могу так стараться над одной картиной, что она получится хорошо. вымучено хорошо. Но это не то.
пока что я прописываю себе и дальше терпеть муки копирования чужих работ (без публикации) ради набивания руки.
немножко потерпеть. рисовать всякую неинтересную дичь, дабы дальше уметь рисовать.
и да, любое творчество можно оспорить по типу "ой лучше бы силы вложила в полезное"
но пошли нахуй все, кто так думает <3

чем больше у тебя способностей, чем больше амбиций - тем больше проблем ты будешь преодолевать. это логично, но не каждый понимает, насколько это простая и нерушимая истина. к этому нужно относиться спокойно, ведь это не обойти.
просто знать, что вступая в любую высокую игру, ставки в ней - твои труды, последние силы, деньги, сон, друзья, желание жить.
ах да, чем больше тебя хуесосят учителя (а может жизнь) - тем больше они видят в тебе потенциал. ведь не тратили бы на тебя свои силы и нервы просто так.
ну. если они не просто ебанаты.

когда я приняла ту мысль, что мне больше нравится проводить свободное время с собой, чем другими, переварила, перестала пугаться и бегать от нее. уделила много времени себе, отпустила всех, к кому цеплялась из привычки цепляться.
тогда. я с удовольствием стала общаться и с другими. открыто говорить, сколько времени проведу с ними, насколько мне комфортно и тд. мне нравятся люди, с которыми я теперь общаюсь.
как хорошо без каши в голове. остались еще нюансы, с которыми я пока не готова разбираться. такие, как мои отношения. пока они на расстоянии, это и трогать не стоит.
сейчас цели - выздороветь, вылечить бессонницу, подтянуть рисунки, устроиться на работу. удачи мне

она хиппи? серьезная? из какого поколения? она взрослая или ребенок? думает, она умная?
я - это я. просто я личность. не вижу смысла сравнивать себя с кем-то. не вижу смысла искать свои границы.
вижу смысл искать наслаждение. когда задашься этой целью - поймешь, что это не так просто.
да, не просто найти то, что действительно принесет тебе кайф.

доброе утро. два месяца беспробудной серости начали иметь шансы на поражение.
а пока вот все, что мы имеем: бессонница, сплетенная с тревожностью. и влюбленность. в какую-то картинку из сна.
не ожидала, что такая вещь. может помочь
боюсь спугнуть. хах

это я. вот такая, какая есть.
со внешностью, непонятно какой национальности. с характером: то мягким, то пугающе твердым. с истериками, вцепившаяся в свою цель зубами, вгрызшаяся до отметин в той самой цели. до отметин на мне.
сейчас у меня идет холодная война с желанием умереть. каждый день я смотрю на себя и думаю "пожалуйста, захоти жить"
закрыться бы в комнате с моим хламом, с красками, холстами. гулять по парку летом, вечером. и творить что-то мое, настоящее. в этом был бы мой смысл. детские мечты)

не слышать ложь больше никогда.
слишком много лжи.
большой лжи. для меня

ну вот сейчас я вижу, что была на исходе. сложно быть, любить на расстоянии. когда ты одинок это проще. ты ничего не ждешь ни от кого и ты сам с собой. а когда в отнош, и тот далеко. ожид многого, а тебе этого не могут дать. а ты не прекр ожидать. и это выматывает, заставляет жрать ресур своей энергии, психики, здоровья, сил в общем.
мы встр и я расслабилась. секс, разговоры, смех, игры, фильмы, готовка вместе, прогулки, снова разговоры.
только тут я поняла, чего я могу ожидать от него, а чего нет. чего и не стоит ожидать. это видно сразу, в отлич от расстояния и иллюзий. я вижу, чего он не может мне дать. и не жду. спокойно нахожу это в себе или в других, а не злюсь на него и трачу нервы.

Что случится, если все планы и взгляды перевернутся или рухнут в скором времени? Что же. Случится.
Мне будет нехорошо. Будут тяжелые приступы тревоги, но у меня есть таблетки. Возможно, не будет дома. Но я найду, где переждать. Переезд, отношения, семья, университет. Это все сотрется из ближайшего будущего. Но я смогу переждать, пока ранка затянется, и начать все снова. С самого чистого листа. Хочу верить, что смогу.
Тогда чего мне бояться? Что время уходит.. Хммм. Нет места, где оно не уходит. И зачем рассчитывать на подарки судьбы, если у тебя еще не праздник.

сколько лет пройдет, все о том же гудеть проводам. всё того же ждать самолетам

любовь между людьми не постоянная, иссекаемая, прерывная, холодная и горячая. разная в разные времена. иногда ее совсе нет, иногда она ярче пламени. и все это может происхожить между двумя людьми.

поддержка и угнетение со стороны близких сильно влияет на состояние моих моральных сил.

мой внутренний мир все так же со мной, и так же прекрасен.

пока что я не готова и не желаю общаться с людьми. и мне не сильно одиноко.

когда я доведу свою цель до какого-либо финала, я напьюсь и пойду кричать в лес. мне надо проораться.

отец кинул меня прямым тектом. думаю, это повлияет на мой характер

14 день бессонницы. тревожные нападки. обесценивание пооисходящего, панические хрени.
4 утра - звонит парень, пока иду в аптеку за новым снотворным. мило поболтали впервые за осень. я уснула. проспала работу на 6 часов. всем было пофиг, здорово.
страх не уходит

сегодня я вспомнила, как больно бывает от себя самой

по правде, я боюсь заводить знакомства.
я не могу рассказать веселую историю о себе. только грустные и истеричные. могу лишь посмеяться с того, как мне не везло. но людям это не смешно.
им будет неловко. и жалко меня
гадость. страшно

две недели в отсутствии нормального сна и да здравствует тревога.

хочу выразить недовольство всем собравшимися, а именно:

*мне, которая не желает себе счастья.
*мне, которая продолжает жить в недоверии.
*мне, которая не может поверить в себя.
*мне, которая не думает о своем будущем.
*мне, которая ставит интересы других, выше своих.
*мне, которая не хвалит себя за заслуги.

всем спасибо, все свободны.

старое доброе
да и к черту, жить то надо. я знаю, чего она стоит. новые прогрессы в обучении дают мне безмерное счастье.
цинизм вливается в мои вены со скоростью времени. вливается в мои 21.

как оказалось, романтические отношения - не цель моего существования. я хотела верить в это. боролась со своими убеждениями и победила.
так если это не главное. значит, жизнь прекрасна? выходит, так.
дать себе немного времени. еще немного. и смогу впускать в свою жизнь друзей. в перспективе друзей.
черт, я хочу этого всего. друзей, творчества, обучения, полета на пароплане! путешествия в другую страну.

не знаю. не хочу падать духом. не хочу