акация

в ожидании превращения в дерево (от 2012 г)
koren.solodki00@mail.ru (если кто захочет общения)

С нами с 6 июля 2021

устала в хорошем смысле.
разобралась в этой сложной ситуации с мч.
прошла одного из четырех врачей.
подготовила кипу документов, осталось немножко.
забыла про 5:32. хорошо.
теперь хочу провести один день дома, почитать и помедитировать.
все спокойно.

27 июля 2021, 20:06

тревога или что это. оно растет и бьется внутри. будто это не седце вовсе, а мой враг. пульс обычно еле поймать. а сейчас он везде. все не критично и я здорова. но я не могу поймать ни одной мысли, в которой была бы причина. станет только хуже, если не разберусь сейчас. тело дрожит, это заставляет еще больше волноваться. алкоголь не помогает. люди тоже. мне откровенно хуево. может, это нормально.. но мне нехорошо.

25 июля 2021, 15:14

твою мать. твою мать. твою мать.
лишь бы это не то, чем кажется. лишь бы нет. я не хочу, чтобы все снова рухнуло. да блять.
но.. ничего страшного, если придется гачать заново, ведь так? да и не нужно ничего начинать. просто буду жить собой. не нужно придавать много значения потерям.
тревога. дыхание. пульс. тошнота.

24 июля 2021, 21:12

снова появилось желание хотеть
со стороны звучит странно. но для меня "хотеть" значит "жить"
весь день гуляю по городу в поисках красивого пояса для чулок. слушаю музыку и вспоминаю веселые и милые моменты млей жизни. даже шести лет давности. неужели так давно мне было 15 лет. и я была такой наивной, видела авторитет в каждом. как в один день я поцеловалась с новым знакомым, а вечером он толкнул меня с пирса в море. и таких моментов тонны. на одном этом пирсе моментов можно собрать с целую жизнь. и всем я рада)

21 июля 2021, 15:55

вокруг осуждающие взгляды. в пизду их. я буду делать все для себя, мудилы.
он ведет себя, как ребенок. я обижаюсь, как ребенок.
я запуталась, и так будет всегда. никогда не стану личностью, которая все "приняла" и послала все нахуй.
наверное.
живу как когда-то в 9 классе: я не порчу людям жизнь, а значит, уже что-то делаю.
желания нет. закончить бы врачей и документы одобрили бы. да и все.
выпилиться хочется. или поспать. пофиг.

20 июля 2021, 15:17

уже как с два года начала запариваться темой, как вести себя в отношениях. какую роль играть и какой быть. думать о двоих и поддерживать "нас", идти нога в ногу и побеждать все на пути. или быть этим нежным образом женщины, что ждет у моря ветерка. для которой всё несут мужчины. даже этот ветерок принесут. да много вариаций образов разных, но суть ясна.
и все адекватные люди говорят "да не парься, все испортишь. живи в кайф" да. это верно. когда тебе в кайф, все строится как надо.
но часто ли жизнь нам в кайф? да нет, иногда приходится держать роль.
иначе почему я встречаю женщин, у которых разбита личная жизнь в дребезги, потому что они были непозволительно сильными.

18 июля 2021, 21:17

в детстве меня не спрашивали, чего я хочу. потому то знали, что не смогут это дать.
и я это чувствовала.

теперь я не спрашиваю себя, чего я хочу.
потому что знаю, что не смогу себе это дать.

18 июля 2021, 17:27

пам пам пам. одиноко.
действительно одиноко.
просто, мать его, одиноко.
чувствую себя бесполезной.. хм. ненужной. пустой. причиняющей только боль и недопонимания.
пам. я устала. ничего не понимаю. хочу объятий. но от прекрасного человека. от которого не будет противно. противно от простоты и глупоти. от отстувстия эмоциональности. не зочу обнимать такую же пустоту.
некого обнять.

17 июля 2021, 20:42

звучит ебануто.
но я чувствую себя как звенящий ветер. сверкающий в своем существе, глубоко внутри, сам для себя.

16 июля 2021, 20:58

порисовала на компе и силы вернулись немного. как я рада, что люблю рисовать. когда хреново, это спасает.
стараюсь не думать о том, что мой мч 5 месяцев без меня в другой стране. что он по-любому развлекается с женщинами, просто от желания, без эмоций. спокойнее и спокойнее к этому отношусь.
я бы отвлеклась на простое общение с кем-то. понимаю, что могу заинтересовать разных людей. но сомневаюсь, что они заинтересуют меня. я не боюсь компаний, новых людей. но мне не нравятся тусовки тупиц. а сверстники обычно такие. а от старших проблем не оберешься. они, зачастую, такие же тупые, но более радикальные в некоторых вопросах.
в общем, мне нужна компания.

16 июля 2021, 16:26

нет сил существовать. голова раскалывается, я запуталась во врачах, в документах, во времени и расписании. недавно все было хорошо. а сейчас хочется поставить на паузу свое существование и прийти в себя.
не понятно, чего хочу. потому что ничего не хочу. и это раздражает. где бы я ни находилась, что бы не делала - все не то. и не ясно, будет ли когда-нибудь то.
делаю трагедию из всего.
надо просто пережить эти два дня.
или уехать на вечер, просто развеяться. послушать музыку, покататься.

16 июля 2021, 12:02

я себя странно чувствую
спокойствие и подъем энергии. я болею, лицо опухло, но мне нравится моя внешность. мое тело. мои мысли, моя жизнь.
я наполнена вдохновением. и не могу рисовать/лепить/вязать/играть на гитаре и тд. вообще ничего. слишком много энергии, чтобы сконцентрироваться на чем-то одном

15 июля 2021, 11:58

перестала доверять людям. всем, даже семье. новым людям, старым людям, каждому.
хм, приносит ли мне это трудности? да
а приносит ли пользу? да
могу ли я этим управлять и граничить? нет
а почему так произошло? меня обманули.
настолько сильно, чтобы закрыться от доверия к любым людям? разве это не слабость, так надломаться и уйти в себя? слабость.
но зачееем мне это болезненное недоверие. зачем. почему я его впустила

раньше я принимала его как данность. все, есть и есть, появилось и никуда я не денусь. даже сама хотела "быть взрослее" и не испытывать доверия.
но сейчас, отвечая на вопрос "а сильно ли тебя обманывали?" хочется сказать "нет" и уйти от привычки считать каждого за врага

13 июля 2021, 18:51

чувствую такое неудовлетвоерие. хочу близость, секс.
но не с любым человеком. абсолютно не с любым. хочу эмоций от секса с близким мужчиной

а если по правде. мне так хорошо. я так люблю себя. хочу танцевать. хочу слышать свои мысли и музыку. моя музыка.

вы в курсе, что я жива? а я вот в курсе. настолько в курсе, что жизнь меня наполняет до конца. если мне есть конец.

12 июля 2021, 20:20

интересно. сейчас я смотрю на колличество картин, информации, направлений искусства. и кажется, это вот-вот и предел изобилия, дальше нечего придумывать. нечего находить, такой объем красок, чувств, идей вокруг.
но. а что, если такие ошущения были в любые времена и эпохи? девочка стояла у себя на веранде лет 200 назад, пила чай с лавандой и ромашкой. и думала, это край. дальше некуда стремиться. тогда это обманчивые мысли

12 июля 2021, 14:02

пам-пам-пам
я устала. хотела посвятить этот вечер творчеству, но настроения нет.
оно портится каждый раз, когда общаюсь с парнем в сети. у нас странные отношения. даже думать об этом снова не хочу.. задрало париться о нем. но настроение испорчено. как и всегда. хорошо, когда он уезжает без связи. я не жду никакого внимания, его нет, и мне ничего не нужно. а когда он есть, рядом. я не понимаю, почему так холодно ко мне. я же безумно нежная, куча заботы. я хочу слушать. хочу ужасно. хочу понимать. но как-то. холод вечный. ничего он не хочет. есть я и хорошо. и ладно

11 июля 2021, 20:34

"просто верь. не выйдет так, что найдешь причину верить.всегда нужно просто верить или просто не верить"
звучит так, будто я в капкане своих мыслей. я не могу так.
не могу просто верить, что меня не обводят вокруг пальца. не могу верить, что мои тайны не выдадут. что не отберут. что не предадут в последний момент.
даже не могу верить, что этот сайт анонимный.
как? ну как снова падать в болото доверия.
я и сама себе не верю.

10 июля 2021, 20:08

у всех свои картинки мира. картинки взглядов, осуждений или счастья.
а у меня своя. просто своя картина. и я не хочу искажать, менять ее под чужих или близких. я смотрю как мне нравится. и живу как нравится.
потому что нравится жить.

10 июля 2021, 17:23

"быть или казатся.. ну конечно, казаться"
я счастлива. я кричу. я есть
но иногда я кажусь себе.

10 июля 2021, 10:00

проснулась и почувствовала себя спокойно. улыбнулась кудрявым волосам, которые сегодня не хочется выпрямлять.
чувствую себя сильной. не потому, что вчерашний разговор сделал меня "полноценной". а просто. после вчера я чувствую, что смогу. и мне это не будет сложно.
как когда Макс попал в Ехо, ему все было легко и в наслаждение. можно считать, я сама себе Джуффин. о чем еще можно мечтать?

10 июля 2021, 06:14

готовила какие-то важные вопросы. но это и не оказалось нужным. стоило только начать разговор, слушать. чувствовать собеседника. и все стало наполнять. наполнять всем, что мне не хватало. просто детальки для понимания. для своих цепочек. это не его мнения, не его взгляды, советы. это он, которого я почувствовала. и это как маленький огонек путеводитель, что ли. это мужчина. который был должен мне это. правильно или нет. не важно. я сама решу, что мне правильно. дальше я сама, благодарю.
и какое-то осознание вечера. П мне не необходим. Р так же не необходим.
Мне всегда необходима я. Я хочу расслабиться. Мне не нужен мужчина, чтобы дополнить меня. Все просто. Он нужен, чтобы было приятно.

09 июля 2021, 19:54

невероятно стыдно, как я вчера напилась в одиночку. а вокруг гости отеля, им что-то от меня постоянно надо. отвечать на вопросы в пьянющем и возбужденном состоянии.. черт, стыдно вспоминать.
добавилось ощущение. будто что-то я теряю. или скоро потеряю.

09 июля 2021, 07:31

есть в моем одиночестве что-то такое.
вкусное.
будто звенящее. будто скользящее.

08 июля 2021, 22:21

день налаживается под конец.
похоже, у меня низкий сахар. как только ем сладкое, слабость отходит.

поговорила с отцом, договорились посидеть и поболтать. на самом деле, отец и его влияние на мою жизнь это такая больная тема. пора это исправлять. ну глупо плакать, как только меня спрашивают про отца. глупо продолжать жить такими взглядами на отношения только потому, что не понимаю отца.
не хочу общаться с моей последней подругой. да, я была бы намного лучше, что ли, будь у меня друзья. но пока их нет. и торопить себя я не думаю.
вчера сказала отчиму, что боюсь его. он посмеялся и спросил, почему. о том, что ломал мои двери и орал "сука тупая, шлюха конченная" - не помнит. да и не хочет.

08 июля 2021, 16:21

с самого утра ссоры со всеееми людьми, которых встречаю.
не хочу ничего объяснять. знаю, что меня никто не поймет, пока не объясню. легче просто не начинать разговор.

хочется просто закрыться в маленьком домике. собирать травы, делать чай. пить его на своей маленькой веранде и рисовать. писать рассказы из мыслей, что сбиваются порывами крохотного счастья. медитировать под спокойную музыку.
без гнева. жизнь, блять, без гнева!

08 июля 2021, 09:09

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы