акация

в ожидании превращения в дерево (от 2012 г)

С нами с 6 июля 2021

ну вот сейчас я вижу, что была на исходе. сложно быть, любить на расстоянии. когда ты одинок это проще. ты ничего не ждешь ни от кого и ты сам с собой. а когда в отнош, и тот далеко. ожид многого, а тебе этого не могут дать. а ты не прекр ожидать. и это выматывает, заставляет жрать ресур своей энергии, психики, здоровья, сил в общем.
мы встр и я расслабилась. секс, разговоры, смех, игры, фильмы, готовка вместе, прогулки, снова разговоры.
только тут я поняла, чего я могу ожидать от него, а чего нет. чего и не стоит ожидать. это видно сразу, в отлич от расстояния и иллюзий. я вижу, чего он не может мне дать. и не жду. спокойно нахожу это в себе или в других, а не злюсь на него и трачу нервы.

27 декабря 2021, 15:02

Что случится, если все планы и взгляды перевернутся или рухнут в скором времени? Что же. Случится.
Мне будет нехорошо. Будут тяжелые приступы тревоги, но у меня есть таблетки. Возможно, не будет дома. Но я найду, где переждать. Переезд, отношения, семья, университет. Это все сотрется из ближайшего будущего. Но я смогу переждать, пока ранка затянется, и начать все снова. С самого чистого листа. Хочу верить, что смогу.
Тогда чего мне бояться? Что время уходит.. Хммм. Нет места, где оно не уходит. И зачем рассчитывать на подарки судьбы, если у тебя еще не праздник.

03 декабря 2021, 22:46

сколько лет пройдет, все о том же гудеть проводам. всё того же ждать самолетам

любовь между людьми не постоянная, иссекаемая, прерывная, холодная и горячая. разная в разные времена. иногда ее совсе нет, иногда она ярче пламени. и все это может происхожить между двумя людьми.

поддержка и угнетение со стороны близких сильно влияет на состояние моих моральных сил.

мой внутренний мир все так же со мной, и так же прекрасен.

пока что я не готова и не желаю общаться с людьми. и мне не сильно одиноко.

когда я доведу свою цель до какого-либо финала, я напьюсь и пойду кричать в лес. мне надо проораться.

отец кинул меня прямым тектом. думаю, это повлияет на мой характер

11 ноября 2021, 10:13

14 день бессонницы. тревожные нападки. обесценивание пооисходящего, панические хрени.
4 утра - звонит парень, пока иду в аптеку за новым снотворным. мило поболтали впервые за осень. я уснула. проспала работу на 6 часов. всем было пофиг, здорово.
страх не уходит

28 октября 2021, 11:22

сегодня я вспомнила, как больно бывает от себя самой

27 октября 2021, 20:41

по правде, я боюсь заводить знакомства.
я не могу рассказать веселую историю о себе. только грустные и истеричные. могу лишь посмеяться с того, как мне не везло. но людям это не смешно.
им будет неловко. и жалко меня
гадость. страшно

25 октября 2021, 19:39

две недели в отсутствии нормального сна и да здравствует тревога.

хочу выразить недовольство всем собравшимися, а именно:

*мне, которая не желает себе счастья.
*мне, которая продолжает жить в недоверии.
*мне, которая не может поверить в себя.
*мне, которая не думает о своем будущем.
*мне, которая ставит интересы других, выше своих.
*мне, которая не хвалит себя за заслуги.

всем спасибо, все свободны.

25 октября 2021, 17:26

старое доброе
да и к черту, жить то надо. я знаю, чего она стоит. новые прогрессы в обучении дают мне безмерное счастье.
цинизм вливается в мои вены со скоростью времени. вливается в мои 21.

как оказалось, романтические отношения - не цель моего существования. я хотела верить в это. боролась со своими убеждениями и победила.
так если это не главное. значит, жизнь прекрасна? выходит, так.
дать себе немного времени. еще немного. и смогу впускать в свою жизнь друзей. в перспективе друзей.
черт, я хочу этого всего. друзей, творчества, обучения, полета на пароплане! путешествия в другую страну.

не знаю. не хочу падать духом. не хочу

22 октября 2021, 17:07

интересно, вывезу ли я это все?
ложь ложь и ложь парня. переезд к нему в другую страну. люди, мешающие мне во всем. эти чертовы поездки в ненавистную москву.
просто смешно читать со стороны себя же. кажется, что я совершаю ошибку и буду несчастна с тем, у кого нет ко мне чувств.
а вообще. я просто истощена этим всем. лечение гормонов, аппатия. заперлась в комнате и не хочу ничего. еще и эти люди из прошлого пишут, хотят встречи. а мои отказы - в обидки. ну. я не нянька и не всесильная, чтобы помогать тем, кто мне безразличен.

21 октября 2021, 21:55

читаю прекрасные фрагменты людей здесь. часто о сексе, это круто, что открыто и тд. но последние месяца 4 меня не интересует секс. я думаю о нем, возбуждаюсь, мастурбирую и тд. но мысль о контакте с мужчиной наводит скуку. спорт вызывает у меня больший энтузиазм (нет, я не спортсменка) я могла бы изменять парню, он по пол года на выездах. но не могу. я знаю, что он спит с другими. а я не хочу. не потому что я святая, просто не могу представить, как потрачу время и силы и с вероятностью 80% разочаруюсь в новом партнере. знаю, что это нужно моему организму. гормоны, оргазм.
женская импотенция норм?))
сижу дома. когда летаю в другие города - одна. не хочу замечать депрессию. ее нет, как по мне

20 октября 2021, 23:55

ладно. отбой нежеланию жить.
стоило напиться и начать рисовать и все - привет, желание жить.

18 октября 2021, 19:22

я устала так много чувствовать. слишком много эмоций. не важно, хорошие они или плохие. я устала.

не хочу жить жизнь человека. путаться в человеческих проблемах, замкнутых на эгоизме.

не хочу добиваться счастья. мне уже до фени. старалась научиться осязать себя и свое тело в этом мире, искать для чего мне двигаться.
время идет, а я все такая же: не могу хотеть находиться здесь.

дожить бы уже эту жизнь.

нет, я не буду убивать себя. слишком много драмы. все нормально. все спокойно

18 октября 2021, 16:28

хорошо, когда понимаешь и принимаешь себя. у меня аппатия и я отдаю себе в этом отчет и знаю, что это не страшно и пройдет. жизнь так же прекрасна, просто сейчас я не в состоянии это оценить. нужно скорее понять, в чем причина. где-то произошло разочарование и я его проигнорировала, от того организм дал мне понять, что зря я это сделала.
возможно, это отношения с молодым человеком.
только вот. проблема из моего детства. у меня есть стереотип, что я "строю жертву"
и вот. я правда несчастлива или строю жертву? глупо так. но я не могу разобраться. все мои аргументы будут поддерживать образ жертвы и рассуждения от этого не дадут никаких результатов, кроме каши.

11 октября 2021, 11:19

прекрасно ощущать, что уезжаю. в этом городе всегда так. приятно покидать его, каждый раз приятно.
самым лучшим останется поездка с другом в течении 7 часов шуток, историй и музыки. подруга меня раздражала каждым своим словом. в каждом предложении было слышно "я тут главная". когда же я логично объясняла ей обратное, она пугалась и строила жертву. терпеть такое не могу. начала - иди до конца. и мы закончим. а не быть всегда в середине отношений. не вышло быть альфой - забилась в угол с щенячими глазами.
жалости не испытываю. но ощущаю себя сукой.

03 октября 2021, 22:49

поездка класс. я люблю своего друга за то, что он такой верный моей подруге. и я могу болтать с ним, не боясь, что он будет думать обо мне в ромнтическом плане. он просто чудо. честный и добрый. все его существо будто для того, чтобы она была счастлива.
но мне не верится, что я этим всем жила год.. или два назад. не верится, что это была моя жизнь. мне не нравится.
все утро я слушала от подруги, как она изменяла вчера парню. я.. я не знаю. не осуждаю ее, но мне жаль. жаль просто друга. я не стану говорить ему, конечно.
и этот бред с ее стороны. изменила то она с моим бывшим. и рассказывала, какой он в постели с ней. меня это не трогает, но чувство, что она пытается задеть этим меня.странно

01 октября 2021, 09:43

спонтанное путешествие номер два за этот месяц
я рада. но почему я так волнуюсь, когда оставляю маму дома? безумно волнуюсь. будто я оставляю своего ребенка без присмотра, одного скучать. очень люблю ее. но не могу себе позволить уехать на выходные развлечься с друзьями в город за 500км, если она будет дома одна. я знаю, что она будет скучать. и я буду скучать.
будто у нас очень много времени упущено вместе. и сейчас хорошо бы вместе делать что-то, но то она уезжает, то я.
волнуюсь за нее. мою маленькую и хорошую

30 сентября 2021, 12:26

для меня всегда будет закрыта каждая дверь
если я сейчас же не начну

27 сентября 2021, 22:47

все спокойно. все хорошо

24 августа 2021, 19:19

Я ведь почти совсем забыла все минусы общения в среде сверстников. Все эти встречи, группы, тусовки. юмор сверстников настолько туп, а ты просто живешь в этом всем, в идиотских подколах, жалобах на прозрачные проблемы, блядство, пьянство до обблевывания. Мерзкие подкаты, отвратительный секс. От этого трудно убежать.
Общаясь с теми, кто меня старше, об этом забываешь. Ты останешься в своем нежном возрасте, но не находишься в среде, что ниже тебя по развитию. Ты часто либо в похуизме и расслаблении, либо в стрессе торопливости и продуктивен.
Из минусов все же, сложность повышения уверенности в себе, так как окружен людьми с бо́льшим опытом. Что намного легче, когда ты с молодежью.
701 буковка

21 августа 2021, 06:48

° я выдам добровольно, что мне сказала жизнь: "когда кому-то больно - ..."

° в этом мире не за что бороться. любви нет ни в дружбе, ни в семье, ни в отношениях. по правде. каждый думает о себе. как строить что-то с людьми, когда они так закрыты?
и я уже не жду прекрасного принца, что спасет меня.
есть как есть. и из этого надо что-то лепить.

° "... кому-то заебись"

20 августа 2021, 00:01

то есть, у меня были Настолько розовые очки?? ну. ну вот настолько?
все это время мир был таким, а я не знала?
и как воспринимать всю низость, бессмысленность, грязь этого ебаного мира теперь за нормальность? что-то внутри рушится, или вот-вот. пока только шок от глобальности.

я думала, что мне их уже сломали. но нет :) оказалось, есть куда еще ломаться. и сильно. и страшно, что это еще не всё.
а.. рядом нет такого человека, которому я верю по-настоящему, по-простому. чтобы это все перенести и принять помягче, не теряя себя.
да и не будет этого человека. с каждым треском взглядов, с каждой волной трезвости и оглядки мира. доверие становится тем, чего не возобновить, не воссоздать

17 августа 2021, 20:36

очень много проблем за жизнь, целей. и все не успеть решить, как ни старайся. слишком много времени нам нужно, чтобы что-то принять, исправить в себе, задать новую мысль своей жизни. иногда на обработку новой информации уходит год. а проживем мы лет 70. последние из которых недееспособны.
до этого я считала, что красота - великий маркетинг. теперь целеустремленность, для меня, - маркетинг.

11 августа 2021, 07:21

вау. это были дерьмовые дни. по-настоящему дерьмовые. я не хочу ничего вспоминать. просто заметочка.

05 августа 2021, 20:34

° последние дни в медитативном состоянии. от прогулки с Д стало приятно. понимание на эмоциональном уровне.
я рассказала, что не хочу больше искать себе определения: какая я для себя, какая для других. что у меня за характер, социальность и тд. что нет никакого определения личности. она одна такая только от того, что у нее нет рамок. просто не нужно больше это. и я будто ответила на вопрос "кто я" без ответа.
у него были такие же мысли. от этого стало тепло.

° сегодня в библиотеке встретила девушку с такой же татуировкой. редкое явление. она безумно милая, старше меня. подумала взять номер только когда уехала в Крас.
ну. может, увидимся

01 августа 2021, 16:51

устала в хорошем смысле.
разобралась в этой сложной ситуации с мч.
прошла одного из четырех врачей.
подготовила кипу документов, осталось немножко.
забыла про 5:32. хорошо.
теперь хочу провести один день дома, почитать и помедитировать.
все спокойно.

27 июля 2021, 20:06

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы