акация

в ожидании превращения в дерево (от 2012 г)

С нами с 6 июля 2021

хорошо, когда понимаешь и принимаешь себя. у меня аппатия и я отдаю себе в этом отчет и знаю, что это не страшно и пройдет. жизнь так же прекрасна, просто сейчас я не в состоянии это оценить. нужно скорее понять, в чем причина. где-то произошло разочарование и я его проигнорировала, от того организм дал мне понять, что зря я это сделала.
возможно, это отношения с молодым человеком.
только вот. проблема из моего детства. у меня есть стереотип, что я "строю жертву"
и вот. я правда несчастлива или строю жертву? глупо так. но я не могу разобраться. все мои аргументы будут поддерживать образ жертвы и рассуждения от этого не дадут никаких результатов, кроме каши.

11 октября 2021, 11:19

прекрасно ощущать, что уезжаю. в этом городе всегда так. приятно покидать его, каждый раз приятно.
самым лучшим останется поездка с другом в течении 7 часов шуток, историй и музыки. подруга меня раздражала каждым своим словом. в каждом предложении было слышно "я тут главная". когда же я логично объясняла ей обратное, она пугалась и строила жертву. терпеть такое не могу. начала - иди до конца. и мы закончим. а не быть всегда в середине отношений. не вышло быть альфой - забилась в угол с щенячими глазами.
жалости не испытываю. но ощущаю себя сукой.

03 октября 2021, 22:49

поездка класс. я люблю своего друга за то, что он такой верный моей подруге. и я могу болтать с ним, не боясь, что он будет думать обо мне в ромнтическом плане. он просто чудо. честный и добрый. все его существо будто для того, чтобы она была счастлива.
но мне не верится, что я этим всем жила год.. или два назад. не верится, что это была моя жизнь. мне не нравится.
все утро я слушала от подруги, как она изменяла вчера парню. я.. я не знаю. не осуждаю ее, но мне жаль. жаль просто друга. я не стану говорить ему, конечно.
и этот бред с ее стороны. изменила то она с моим бывшим. и рассказывала, какой он в постели с ней. меня это не трогает, но чувство, что она пытается задеть этим меня.странно

01 октября 2021, 09:43

спонтанное путешествие номер два за этот месяц
я рада. но почему я так волнуюсь, когда оставляю маму дома? безумно волнуюсь. будто я оставляю своего ребенка без присмотра, одного скучать. очень люблю ее. но не могу себе позволить уехать на выходные развлечься с друзьями в город за 500км, если она будет дома одна. я знаю, что она будет скучать. и я буду скучать.
будто у нас очень много времени упущено вместе. и сейчас хорошо бы вместе делать что-то, но то она уезжает, то я.
волнуюсь за нее. мою маленькую и хорошую

30 сентября 2021, 12:26

для меня всегда будет закрыта каждая дверь
если я сейчас же не начну

27 сентября 2021, 22:47

все спокойно. все хорошо

24 августа 2021, 19:19

Я ведь почти совсем забыла все минусы общения в среде сверстников. Все эти встречи, группы, тусовки. юмор сверстников настолько туп, а ты просто живешь в этом всем, в идиотских подколах, жалобах на прозрачные проблемы, блядство, пьянство до обблевывания. Мерзкие подкаты, отвратительный секс. От этого трудно убежать.
Общаясь с теми, кто меня старше, об этом забываешь. Ты останешься в своем нежном возрасте, но не находишься в среде, что ниже тебя по развитию. Ты часто либо в похуизме и расслаблении, либо в стрессе торопливости и продуктивен.
Из минусов все же, сложность повышения уверенности в себе, так как окружен людьми с бо́льшим опытом. Что намного легче, когда ты с молодежью.
701 буковка

21 августа 2021, 06:48

° я выдам добровольно, что мне сказала жизнь: "когда кому-то больно - ..."

° в этом мире не за что бороться. любви нет ни в дружбе, ни в семье, ни в отношениях. по правде. каждый думает о себе. как строить что-то с людьми, когда они так закрыты?
и я уже не жду прекрасного принца, что спасет меня.
есть как есть. и из этого надо что-то лепить.

° "... кому-то заебись"

20 августа 2021, 00:01

то есть, у меня были Настолько розовые очки?? ну. ну вот настолько?
все это время мир был таким, а я не знала?
и как воспринимать всю низость, бессмысленность, грязь этого ебаного мира теперь за нормальность? что-то внутри рушится, или вот-вот. пока только шок от глобальности.

я думала, что мне их уже сломали. но нет :) оказалось, есть куда еще ломаться. и сильно. и страшно, что это еще не всё.
а.. рядом нет такого человека, которому я верю по-настоящему, по-простому. чтобы это все перенести и принять помягче, не теряя себя.
да и не будет этого человека. с каждым треском взглядов, с каждой волной трезвости и оглядки мира. доверие становится тем, чего не возобновить, не воссоздать

17 августа 2021, 20:36

очень много проблем за жизнь, целей. и все не успеть решить, как ни старайся. слишком много времени нам нужно, чтобы что-то принять, исправить в себе, задать новую мысль своей жизни. иногда на обработку новой информации уходит год. а проживем мы лет 70. последние из которых недееспособны.
до этого я считала, что красота - великий маркетинг. теперь целеустремленность, для меня, - маркетинг.

11 августа 2021, 07:21

вау. это были дерьмовые дни. по-настоящему дерьмовые. я не хочу ничего вспоминать. просто заметочка.

05 августа 2021, 20:34

° последние дни в медитативном состоянии. от прогулки с Д стало приятно. понимание на эмоциональном уровне.
я рассказала, что не хочу больше искать себе определения: какая я для себя, какая для других. что у меня за характер, социальность и тд. что нет никакого определения личности. она одна такая только от того, что у нее нет рамок. просто не нужно больше это. и я будто ответила на вопрос "кто я" без ответа.
у него были такие же мысли. от этого стало тепло.

° сегодня в библиотеке встретила девушку с такой же татуировкой. редкое явление. она безумно милая, старше меня. подумала взять номер только когда уехала в Крас.
ну. может, увидимся

01 августа 2021, 16:51

устала в хорошем смысле.
разобралась в этой сложной ситуации с мч.
прошла одного из четырех врачей.
подготовила кипу документов, осталось немножко.
забыла про 5:32. хорошо.
теперь хочу провести один день дома, почитать и помедитировать.
все спокойно.

27 июля 2021, 20:06

тревога или что это. оно растет и бьется внутри. будто это не седце вовсе, а мой враг. пульс обычно еле поймать. а сейчас он везде. все не критично и я здорова. но я не могу поймать ни одной мысли, в которой была бы причина. станет только хуже, если не разберусь сейчас. тело дрожит, это заставляет еще больше волноваться. алкоголь не помогает. люди тоже. мне откровенно хуево. может, это нормально.. но мне нехорошо.

25 июля 2021, 15:14

твою мать. твою мать. твою мать.
лишь бы это не то, чем кажется. лишь бы нет. я не хочу, чтобы все снова рухнуло. да блять.
но.. ничего страшного, если придется гачать заново, ведь так? да и не нужно ничего начинать. просто буду жить собой. не нужно придавать много значения потерям.
тревога. дыхание. пульс. тошнота.

24 июля 2021, 21:12

снова появилось желание хотеть
со стороны звучит странно. но для меня "хотеть" значит "жить"
весь день гуляю по городу в поисках красивого пояса для чулок. слушаю музыку и вспоминаю веселые и милые моменты млей жизни. даже шести лет давности. неужели так давно мне было 15 лет. и я была такой наивной, видела авторитет в каждом. как в один день я поцеловалась с новым знакомым, а вечером он толкнул меня с пирса в море. и таких моментов тонны. на одном этом пирсе моментов можно собрать с целую жизнь. и всем я рада)

21 июля 2021, 15:55

вокруг осуждающие взгляды. в пизду их. я буду делать все для себя, мудилы.
он ведет себя, как ребенок. я обижаюсь, как ребенок.
я запуталась, и так будет всегда. никогда не стану личностью, которая все "приняла" и послала все нахуй.
наверное.
живу как когда-то в 9 классе: я не порчу людям жизнь, а значит, уже что-то делаю.
желания нет. закончить бы врачей и документы одобрили бы. да и все.
выпилиться хочется. или поспать. пофиг.

20 июля 2021, 15:17

уже как с два года начала запариваться темой, как вести себя в отношениях. какую роль играть и какой быть. думать о двоих и поддерживать "нас", идти нога в ногу и побеждать все на пути. или быть этим нежным образом женщины, что ждет у моря ветерка. для которой всё несут мужчины. даже этот ветерок принесут. да много вариаций образов разных, но суть ясна.
и все адекватные люди говорят "да не парься, все испортишь. живи в кайф" да. это верно. когда тебе в кайф, все строится как надо.
но часто ли жизнь нам в кайф? да нет, иногда приходится держать роль.
иначе почему я встречаю женщин, у которых разбита личная жизнь в дребезги, потому что они были непозволительно сильными.

18 июля 2021, 21:17

в детстве меня не спрашивали, чего я хочу. потому то знали, что не смогут это дать.
и я это чувствовала.

теперь я не спрашиваю себя, чего я хочу.
потому что знаю, что не смогу себе это дать.

18 июля 2021, 17:27

пам пам пам. одиноко.
действительно одиноко.
просто, мать его, одиноко.
чувствую себя бесполезной.. хм. ненужной. пустой. причиняющей только боль и недопонимания.
пам. я устала. ничего не понимаю. хочу объятий. но от прекрасного человека. от которого не будет противно. противно от простоты и глупоти. от отстувстия эмоциональности. не зочу обнимать такую же пустоту.
некого обнять.

17 июля 2021, 20:42

звучит ебануто.
но я чувствую себя как звенящий ветер. сверкающий в своем существе, глубоко внутри, сам для себя.

16 июля 2021, 20:58

порисовала на компе и силы вернулись немного. как я рада, что люблю рисовать. когда хреново, это спасает.
стараюсь не думать о том, что мой мч 5 месяцев без меня в другой стране. что он по-любому развлекается с женщинами, просто от желания, без эмоций. спокойнее и спокойнее к этому отношусь.
я бы отвлеклась на простое общение с кем-то. понимаю, что могу заинтересовать разных людей. но сомневаюсь, что они заинтересуют меня. я не боюсь компаний, новых людей. но мне не нравятся тусовки тупиц. а сверстники обычно такие. а от старших проблем не оберешься. они, зачастую, такие же тупые, но более радикальные в некоторых вопросах.
в общем, мне нужна компания.

16 июля 2021, 16:26

нет сил существовать. голова раскалывается, я запуталась во врачах, в документах, во времени и расписании. недавно все было хорошо. а сейчас хочется поставить на паузу свое существование и прийти в себя.
не понятно, чего хочу. потому что ничего не хочу. и это раздражает. где бы я ни находилась, что бы не делала - все не то. и не ясно, будет ли когда-нибудь то.
делаю трагедию из всего.
надо просто пережить эти два дня.
или уехать на вечер, просто развеяться. послушать музыку, покататься.

16 июля 2021, 12:02

я себя странно чувствую
спокойствие и подъем энергии. я болею, лицо опухло, но мне нравится моя внешность. мое тело. мои мысли, моя жизнь.
я наполнена вдохновением. и не могу рисовать/лепить/вязать/играть на гитаре и тд. вообще ничего. слишком много энергии, чтобы сконцентрироваться на чем-то одном

15 июля 2021, 11:58

перестала доверять людям. всем, даже семье. новым людям, старым людям, каждому.
хм, приносит ли мне это трудности? да
а приносит ли пользу? да
могу ли я этим управлять и граничить? нет
а почему так произошло? меня обманули.
настолько сильно, чтобы закрыться от доверия к любым людям? разве это не слабость, так надломаться и уйти в себя? слабость.
но зачееем мне это болезненное недоверие. зачем. почему я его впустила

раньше я принимала его как данность. все, есть и есть, появилось и никуда я не денусь. даже сама хотела "быть взрослее" и не испытывать доверия.
но сейчас, отвечая на вопрос "а сильно ли тебя обманывали?" хочется сказать "нет" и уйти от привычки считать каждого за врага

13 июля 2021, 18:51

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы