акация

порисовала на компе и силы вернулись немного. как я рада, что люблю рисовать. когда хреново, это спасает.
стараюсь не думать о том, что мой мч 5 месяцев без меня в другой стране. что он по-любому развлекается с женщинами, просто от желания, без эмоций. спокойнее и спокойнее к этому отношусь.
я бы отвлеклась на простое общение с кем-то. понимаю, что могу заинтересовать разных людей. но сомневаюсь, что они заинтересуют меня. я не боюсь компаний, новых людей. но мне не нравятся тусовки тупиц. а сверстники обычно такие. а от старших проблем не оберешься. они, зачастую, такие же тупые, но более радикальные в некоторых вопросах.
в общем, мне нужна компания.

нет сил существовать. голова раскалывается, я запуталась во врачах, в документах, во времени и расписании. недавно все было хорошо. а сейчас хочется поставить на паузу свое существование и прийти в себя.
не понятно, чего хочу. потому что ничего не хочу. и это раздражает. где бы я ни находилась, что бы не делала - все не то. и не ясно, будет ли когда-нибудь то.
делаю трагедию из всего.
надо просто пережить эти два дня.
или уехать на вечер, просто развеяться. послушать музыку, покататься.

я себя странно чувствую
спокойствие и подъем энергии. я болею, лицо опухло, но мне нравится моя внешность. мое тело. мои мысли, моя жизнь.
я наполнена вдохновением. и не могу рисовать/лепить/вязать/играть на гитаре и тд. вообще ничего. слишком много энергии, чтобы сконцентрироваться на чем-то одном

перестала доверять людям. всем, даже семье. новым людям, старым людям, каждому.
хм, приносит ли мне это трудности? да
а приносит ли пользу? да
могу ли я этим управлять и граничить? нет
а почему так произошло? меня обманули.
настолько сильно, чтобы закрыться от доверия к любым людям? разве это не слабость, так надломаться и уйти в себя? слабость.
но зачееем мне это болезненное недоверие. зачем. почему я его впустила

раньше я принимала его как данность. все, есть и есть, появилось и никуда я не денусь. даже сама хотела "быть взрослее" и не испытывать доверия.
но сейчас, отвечая на вопрос "а сильно ли тебя обманывали?" хочется сказать "нет" и уйти от привычки считать каждого за врага

чувствую такое неудовлетвоерие. хочу близость, секс.
но не с любым человеком. абсолютно не с любым. хочу эмоций от секса с близким мужчиной

а если по правде. мне так хорошо. я так люблю себя. хочу танцевать. хочу слышать свои мысли и музыку. моя музыка.

вы в курсе, что я жива? а я вот в курсе. настолько в курсе, что жизнь меня наполняет до конца. если мне есть конец.

интересно. сейчас я смотрю на колличество картин, информации, направлений искусства. и кажется, это вот-вот и предел изобилия, дальше нечего придумывать. нечего находить, такой объем красок, чувств, идей вокруг.
но. а что, если такие ошущения были в любые времена и эпохи? девочка стояла у себя на веранде лет 200 назад, пила чай с лавандой и ромашкой. и думала, это край. дальше некуда стремиться. тогда это обманчивые мысли

пам-пам-пам
я устала. хотела посвятить этот вечер творчеству, но настроения нет.
оно портится каждый раз, когда общаюсь с парнем в сети. у нас странные отношения. даже думать об этом снова не хочу.. задрало париться о нем. но настроение испорчено. как и всегда. хорошо, когда он уезжает без связи. я не жду никакого внимания, его нет, и мне ничего не нужно. а когда он есть, рядом. я не понимаю, почему так холодно ко мне. я же безумно нежная, куча заботы. я хочу слушать. хочу ужасно. хочу понимать. но как-то. холод вечный. ничего он не хочет. есть я и хорошо. и ладно

"просто верь. не выйдет так, что найдешь причину верить.всегда нужно просто верить или просто не верить"
звучит так, будто я в капкане своих мыслей. я не могу так.
не могу просто верить, что меня не обводят вокруг пальца. не могу верить, что мои тайны не выдадут. что не отберут. что не предадут в последний момент.
даже не могу верить, что этот сайт анонимный.
как? ну как снова падать в болото доверия.
я и сама себе не верю.

у всех свои картинки мира. картинки взглядов, осуждений или счастья.
а у меня своя. просто своя картина. и я не хочу искажать, менять ее под чужих или близких. я смотрю как мне нравится. и живу как нравится.
потому что нравится жить.

"быть или казатся.. ну конечно, казаться"
я счастлива. я кричу. я есть
но иногда я кажусь себе.

проснулась и почувствовала себя спокойно. улыбнулась кудрявым волосам, которые сегодня не хочется выпрямлять.
чувствую себя сильной. не потому, что вчерашний разговор сделал меня "полноценной". а просто. после вчера я чувствую, что смогу. и мне это не будет сложно.
как когда Макс попал в Ехо, ему все было легко и в наслаждение. можно считать, я сама себе Джуффин. о чем еще можно мечтать?

готовила какие-то важные вопросы. но это и не оказалось нужным. стоило только начать разговор, слушать. чувствовать собеседника. и все стало наполнять. наполнять всем, что мне не хватало. просто детальки для понимания. для своих цепочек. это не его мнения, не его взгляды, советы. это он, которого я почувствовала. и это как маленький огонек путеводитель, что ли. это мужчина. который был должен мне это. правильно или нет. не важно. я сама решу, что мне правильно. дальше я сама, благодарю.
и какое-то осознание вечера. П мне не необходим. Р так же не необходим.
Мне всегда необходима я. Я хочу расслабиться. Мне не нужен мужчина, чтобы дополнить меня. Все просто. Он нужен, чтобы было приятно.

невероятно стыдно, как я вчера напилась в одиночку. а вокруг гости отеля, им что-то от меня постоянно надо. отвечать на вопросы в пьянющем и возбужденном состоянии.. черт, стыдно вспоминать.
добавилось ощущение. будто что-то я теряю. или скоро потеряю.

есть в моем одиночестве что-то такое.
вкусное.
будто звенящее. будто скользящее.

день налаживается под конец.
похоже, у меня низкий сахар. как только ем сладкое, слабость отходит.

поговорила с отцом, договорились посидеть и поболтать. на самом деле, отец и его влияние на мою жизнь это такая больная тема. пора это исправлять. ну глупо плакать, как только меня спрашивают про отца. глупо продолжать жить такими взглядами на отношения только потому, что не понимаю отца.
не хочу общаться с моей последней подругой. да, я была бы намного лучше, что ли, будь у меня друзья. но пока их нет. и торопить себя я не думаю.
вчера сказала отчиму, что боюсь его. он посмеялся и спросил, почему. о том, что ломал мои двери и орал "сука тупая, шлюха конченная" - не помнит. да и не хочет.

с самого утра ссоры со всеееми людьми, которых встречаю.
не хочу ничего объяснять. знаю, что меня никто не поймет, пока не объясню. легче просто не начинать разговор.

хочется просто закрыться в маленьком домике. собирать травы, делать чай. пить его на своей маленькой веранде и рисовать. писать рассказы из мыслей, что сбиваются порывами крохотного счастья. медитировать под спокойную музыку.
без гнева. жизнь, блять, без гнева!

чувствую потребность в людях, но не ощущаю желания общаться. вокруг меня нет никого, кроме кошки, семьи и онлайн собеседников. меня то все устраивает. но я знаю, что люди нужны. иначе тревога снова накатывает. это все от обстановки дома. а ныть вслух я не хочу, от этого только хуже. устала пить каждый вечер, от событий в семье, и в себе.
тревога, тревога, тревога.
хочу укрыться в объятия дорогого человека, но не могу. никак.
остается отвлекаться рисованием, вязанием, гитарой.. чем угодно, только не думать, что одинока, и что трачу время впустую.
да и. не всегда важно это время. какая разница? ничего не нужно.
главное - не упасть в глобальную тревожность. это главное.

Обсуждение книги, где главным героем является человек по имени Кристофер.
Мелькнула фраза: "Мне кажется, книга вообще не о Кристофере"
И я задумалась. Нужно жить жизнь так, чтобы она была про меня.