акация

интересно, вывезу ли я это все?
ложь ложь и ложь парня. переезд к нему в другую страну. люди, мешающие мне во всем. эти чертовы поездки в ненавистную москву.
просто смешно читать со стороны себя же. кажется, что я совершаю ошибку и буду несчастна с тем, у кого нет ко мне чувств.
а вообще. я просто истощена этим всем. лечение гормонов, аппатия. заперлась в комнате и не хочу ничего. еще и эти люди из прошлого пишут, хотят встречи. а мои отказы - в обидки. ну. я не нянька и не всесильная, чтобы помогать тем, кто мне безразличен.

читаю прекрасные фрагменты людей здесь. часто о сексе, это круто, что открыто и тд. но последние месяца 4 меня не интересует секс. я думаю о нем, возбуждаюсь, мастурбирую и тд. но мысль о контакте с мужчиной наводит скуку. спорт вызывает у меня больший энтузиазм (нет, я не спортсменка) я могла бы изменять парню, он по пол года на выездах. но не могу. я знаю, что он спит с другими. а я не хочу. не потому что я святая, просто не могу представить, как потрачу время и силы и с вероятностью 80% разочаруюсь в новом партнере. знаю, что это нужно моему организму. гормоны, оргазм.
женская импотенция норм?))
сижу дома. когда летаю в другие города - одна. не хочу замечать депрессию. ее нет, как по мне

ладно. отбой нежеланию жить.
стоило напиться и начать рисовать и все - привет, желание жить.

я устала так много чувствовать. слишком много эмоций. не важно, хорошие они или плохие. я устала.

не хочу жить жизнь человека. путаться в человеческих проблемах, замкнутых на эгоизме.

не хочу добиваться счастья. мне уже до фени. старалась научиться осязать себя и свое тело в этом мире, искать для чего мне двигаться.
время идет, а я все такая же: не могу хотеть находиться здесь.

дожить бы уже эту жизнь.

нет, я не буду убивать себя. слишком много драмы. все нормально. все спокойно

хорошо, когда понимаешь и принимаешь себя. у меня аппатия и я отдаю себе в этом отчет и знаю, что это не страшно и пройдет. жизнь так же прекрасна, просто сейчас я не в состоянии это оценить. нужно скорее понять, в чем причина. где-то произошло разочарование и я его проигнорировала, от того организм дал мне понять, что зря я это сделала.
возможно, это отношения с молодым человеком.
только вот. проблема из моего детства. у меня есть стереотип, что я "строю жертву"
и вот. я правда несчастлива или строю жертву? глупо так. но я не могу разобраться. все мои аргументы будут поддерживать образ жертвы и рассуждения от этого не дадут никаких результатов, кроме каши.

прекрасно ощущать, что уезжаю. в этом городе всегда так. приятно покидать его, каждый раз приятно.
самым лучшим останется поездка с другом в течении 7 часов шуток, историй и музыки. подруга меня раздражала каждым своим словом. в каждом предложении было слышно "я тут главная". когда же я логично объясняла ей обратное, она пугалась и строила жертву. терпеть такое не могу. начала - иди до конца. и мы закончим. а не быть всегда в середине отношений. не вышло быть альфой - забилась в угол с щенячими глазами.
жалости не испытываю. но ощущаю себя сукой.

поездка класс. я люблю своего друга за то, что он такой верный моей подруге. и я могу болтать с ним, не боясь, что он будет думать обо мне в ромнтическом плане. он просто чудо. честный и добрый. все его существо будто для того, чтобы она была счастлива.
но мне не верится, что я этим всем жила год.. или два назад. не верится, что это была моя жизнь. мне не нравится.
все утро я слушала от подруги, как она изменяла вчера парню. я.. я не знаю. не осуждаю ее, но мне жаль. жаль просто друга. я не стану говорить ему, конечно.
и этот бред с ее стороны. изменила то она с моим бывшим. и рассказывала, какой он в постели с ней. меня это не трогает, но чувство, что она пытается задеть этим меня.странно

спонтанное путешествие номер два за этот месяц
я рада. но почему я так волнуюсь, когда оставляю маму дома? безумно волнуюсь. будто я оставляю своего ребенка без присмотра, одного скучать. очень люблю ее. но не могу себе позволить уехать на выходные развлечься с друзьями в город за 500км, если она будет дома одна. я знаю, что она будет скучать. и я буду скучать.
будто у нас очень много времени упущено вместе. и сейчас хорошо бы вместе делать что-то, но то она уезжает, то я.
волнуюсь за нее. мою маленькую и хорошую

для меня всегда будет закрыта каждая дверь
если я сейчас же не начну

все спокойно. все хорошо

Я ведь почти совсем забыла все минусы общения в среде сверстников. Все эти встречи, группы, тусовки. юмор сверстников настолько туп, а ты просто живешь в этом всем, в идиотских подколах, жалобах на прозрачные проблемы, блядство, пьянство до обблевывания. Мерзкие подкаты, отвратительный секс. От этого трудно убежать.
Общаясь с теми, кто меня старше, об этом забываешь. Ты останешься в своем нежном возрасте, но не находишься в среде, что ниже тебя по развитию. Ты часто либо в похуизме и расслаблении, либо в стрессе торопливости и продуктивен.
Из минусов все же, сложность повышения уверенности в себе, так как окружен людьми с бо́льшим опытом. Что намного легче, когда ты с молодежью.
701 буковка

° я выдам добровольно, что мне сказала жизнь: "когда кому-то больно - ..."

° в этом мире не за что бороться. любви нет ни в дружбе, ни в семье, ни в отношениях. по правде. каждый думает о себе. как строить что-то с людьми, когда они так закрыты?
и я уже не жду прекрасного принца, что спасет меня.
есть как есть. и из этого надо что-то лепить.

° "... кому-то заебись"

то есть, у меня были Настолько розовые очки?? ну. ну вот настолько?
все это время мир был таким, а я не знала?
и как воспринимать всю низость, бессмысленность, грязь этого ебаного мира теперь за нормальность? что-то внутри рушится, или вот-вот. пока только шок от глобальности.

я думала, что мне их уже сломали. но нет :) оказалось, есть куда еще ломаться. и сильно. и страшно, что это еще не всё.
а.. рядом нет такого человека, которому я верю по-настоящему, по-простому. чтобы это все перенести и принять помягче, не теряя себя.
да и не будет этого человека. с каждым треском взглядов, с каждой волной трезвости и оглядки мира. доверие становится тем, чего не возобновить, не воссоздать

очень много проблем за жизнь, целей. и все не успеть решить, как ни старайся. слишком много времени нам нужно, чтобы что-то принять, исправить в себе, задать новую мысль своей жизни. иногда на обработку новой информации уходит год. а проживем мы лет 70. последние из которых недееспособны.
до этого я считала, что красота - великий маркетинг. теперь целеустремленность, для меня, - маркетинг.

вау. это были дерьмовые дни. по-настоящему дерьмовые. я не хочу ничего вспоминать. просто заметочка.

° последние дни в медитативном состоянии. от прогулки с Д стало приятно. понимание на эмоциональном уровне.
я рассказала, что не хочу больше искать себе определения: какая я для себя, какая для других. что у меня за характер, социальность и тд. что нет никакого определения личности. она одна такая только от того, что у нее нет рамок. просто не нужно больше это. и я будто ответила на вопрос "кто я" без ответа.
у него были такие же мысли. от этого стало тепло.

° сегодня в библиотеке встретила девушку с такой же татуировкой. редкое явление. она безумно милая, старше меня. подумала взять номер только когда уехала в Крас.
ну. может, увидимся

устала в хорошем смысле.
разобралась в этой сложной ситуации с мч.
прошла одного из четырех врачей.
подготовила кипу документов, осталось немножко.
забыла про 5:32. хорошо.
теперь хочу провести один день дома, почитать и помедитировать.
все спокойно.

тревога или что это. оно растет и бьется внутри. будто это не седце вовсе, а мой враг. пульс обычно еле поймать. а сейчас он везде. все не критично и я здорова. но я не могу поймать ни одной мысли, в которой была бы причина. станет только хуже, если не разберусь сейчас. тело дрожит, это заставляет еще больше волноваться. алкоголь не помогает. люди тоже. мне откровенно хуево. может, это нормально.. но мне нехорошо.

твою мать. твою мать. твою мать.
лишь бы это не то, чем кажется. лишь бы нет. я не хочу, чтобы все снова рухнуло. да блять.
но.. ничего страшного, если придется гачать заново, ведь так? да и не нужно ничего начинать. просто буду жить собой. не нужно придавать много значения потерям.
тревога. дыхание. пульс. тошнота.

снова появилось желание хотеть
со стороны звучит странно. но для меня "хотеть" значит "жить"
весь день гуляю по городу в поисках красивого пояса для чулок. слушаю музыку и вспоминаю веселые и милые моменты млей жизни. даже шести лет давности. неужели так давно мне было 15 лет. и я была такой наивной, видела авторитет в каждом. как в один день я поцеловалась с новым знакомым, а вечером он толкнул меня с пирса в море. и таких моментов тонны. на одном этом пирсе моментов можно собрать с целую жизнь. и всем я рада)

вокруг осуждающие взгляды. в пизду их. я буду делать все для себя, мудилы.
он ведет себя, как ребенок. я обижаюсь, как ребенок.
я запуталась, и так будет всегда. никогда не стану личностью, которая все "приняла" и послала все нахуй.
наверное.
живу как когда-то в 9 классе: я не порчу людям жизнь, а значит, уже что-то делаю.
желания нет. закончить бы врачей и документы одобрили бы. да и все.
выпилиться хочется. или поспать. пофиг.

уже как с два года начала запариваться темой, как вести себя в отношениях. какую роль играть и какой быть. думать о двоих и поддерживать "нас", идти нога в ногу и побеждать все на пути. или быть этим нежным образом женщины, что ждет у моря ветерка. для которой всё несут мужчины. даже этот ветерок принесут. да много вариаций образов разных, но суть ясна.
и все адекватные люди говорят "да не парься, все испортишь. живи в кайф" да. это верно. когда тебе в кайф, все строится как надо.
но часто ли жизнь нам в кайф? да нет, иногда приходится держать роль.
иначе почему я встречаю женщин, у которых разбита личная жизнь в дребезги, потому что они были непозволительно сильными.

в детстве меня не спрашивали, чего я хочу. потому то знали, что не смогут это дать.
и я это чувствовала.

теперь я не спрашиваю себя, чего я хочу.
потому что знаю, что не смогу себе это дать.

пам пам пам. одиноко.
действительно одиноко.
просто, мать его, одиноко.
чувствую себя бесполезной.. хм. ненужной. пустой. причиняющей только боль и недопонимания.
пам. я устала. ничего не понимаю. хочу объятий. но от прекрасного человека. от которого не будет противно. противно от простоты и глупоти. от отстувстия эмоциональности. не зочу обнимать такую же пустоту.
некого обнять.

звучит ебануто.
но я чувствую себя как звенящий ветер. сверкающий в своем существе, глубоко внутри, сам для себя.