33001

сходила вчера на терапию, почувствовала себя намного лучше от всего нашего разговора. как удачно, что я сейчас еду к в, потому что одно из моих заданий на неделю - потусить с друзьями. рада, что я не дома!!
очень бесит, что в метро сейчас куча людей, вокруг противные мужики, бррр
захотелось сгонять в парк, где мы с батей часто гуляли в детстве. оказывается, он еще открыт! надеюсь, что не сильно его разъебали. позову завтра в туда погулять, если можно будет остаться у нее до воскресенья.
поговорили с э про терапию. ей ее терапевтка тоже дала задание кое-что нарисовать. обменяемся видимо в конце недели результатами
так обидно, что до сих пор неловко разговаривать с э

проснулась около часа назад, щас еще полтра посплю. надо уже восстанавливать режим.... но всё-таки днём спится хорошо и относительно крепко, а ночью хуй уснешь из-за тревожности. надо на сеансе сегодня рассказать про тревожность. и вообще перед выходом подумать, о чем говорить.
хочу сегодня хотя бы в плане ключей закончить тестовое, потому что завтра ехать в гости к в. у нее дома буду править и делать анимацию акууратненькой. так рада, что наконец свалю из дома ненадолго!

пол пятого, а я еще не сплю. ну щас буду ложиться. сплю сегодня абсолютно случайно одна в комнате м. филс гуд.
сделала задание терапевтки про работу и немножко успокоилась. удивительно, как выписывание плохих мыслей и их рациональное опровержение помогают прийти в себя.
думаю, могу ли вообще обижаться и что-то предъявлять в плане отношений к м и э, потому что как друзья они меня очень сильно поддержали. я буквально сижу у них на шее в финансовом плане с декабря и свои деньги трачу только на терапию (потому что больше ни на что не хватает хаха). вроде по опыту знаю, что хорошие жесты не перекрывают обиду, особенно фин поддержка, но как-то стыдно "зажраться"
добрых снов

поспала вечером, проснулась в час и до сих пор не сплю. попыталась написать в ворде свои переживания насчет работы, м и э, низкой работоспособности. чувствую себя супер нервно, начала смотреть дурацкий фильм, лучше пойду спать. надо наконец выполнить задание психотерапевтки. может ночью этим займусь. как хорошо, что завтра сеанс с ней, может, мне станет получше и я успокоюсь. не пойму, радоваться, что я лучше услышала свои чувства, или сидеть с мыслью, что я опять накрутила себя из-за гормонального всплеска перед месячными.

проснулась от того что М уходила на учебу. ненавижу когда меня будят. ушла спать в комнату М и уже думаю поменяться с ней насовсем и не спать больше вместе с Э. хотя знаю что одной мне будет спать стремно. надеюсь это уйдет когда я съеду.
хочу ли я еще пробовать полиаморию? пока что нет. хочу побыть эгоисткой и чтобы моя новая потенциальная девушка уделяла мне все свое внимание (без арбузерства и в пределах разумного конечно). хочу ли я сейчас новых отношений? скорее всего да но однозначно мне нужно научиться быть без них.

ок я не могу почему-то начать снова вести дневник автоматических мыслей поэтому попробую такой странный формат....
моя жизнь скоро должна сильно поменяться потому что я найду новую работу и начну жить одна но вот уже несколько вечеров я не могу нормально уснуть потому что думаю о прошлом и вижу там только плохое. чувствую обиду в плане своих последних закончившихся отношений потому что не получала чего хотела. а еще дикую обиду на родителей потому что наконец-то могу осознать сколько всего они сделали или не сделали что в итоге дико мне попортило нервы и мешает сейчас жить. я так хочу отпустить прошлое и начать жить заново. надеюсь что смогу рассказать это психотерапевтке