Поездка в У что то изменила. На что открыла глаза. М говорила о восхождение о том что каждый день надо становится идеальной. Лучше. Но с какой ненавистью все это сказано по отношению к другим тем кто не развивается и не соответствует. Они нижняя каста. Они не совершенство. Боже, как я устала. Она прочитала Библию и стала каким то тираном. Сколько она орёт и всех поносит. Родных и близких. А перед другими стелиться ведь ей типо до лампочки их прогресс они не её родня. И как итог тирания распространяется только на тех кто ее любит. Боже, не дай мне быть такой! Пусть я буду любить своих родных и близких и плевать на мнения людей мне не знакомых и не родных.

сходила еще раз прогуляться и за пиццей, купила себе немного вкусняшек
на улице прохладно, прошла немного совсем ибо в наколеннике не удобно, но лапа не болит. немного свернула со своего маршрута, пошла по тропинке между частных домов, но все там такое зеленое, в траве и деревьях, красота. правда было стойкая трв, что за мной следит кто-то или какой-то мжк может приставать.
еще получается справляться с чувством стыда, что хожу гулять без лифчика. уже мес 2 так хожу, в майках, уже норм, бывает дискомфорт из-за чужого внм.

на два отправленных резюме уже пришли отказы, даже без собесов, кайф блин :) ощ ненависти сейчас оч сильное, или к себе, или к работодателям, не знаю точно.

Бесит сестра мужа. Очень бесит. Из - за ссоры детей. Хотела с ней поговорить. Звонила три дня... Она не идет на контакт. Занята, пишет. Ну и я написала, даже не знаю , получила ли она смс. Моя психологиня в отпуске, проработать вопрос не могу и сама с этой эмоцией справиться не могу. Не хочу себе признаваться , что я ей завидую или соперничаю. В психологии всегда все к этому сводиться. Не могу понять почему ее любят, а меня нет. И , что ещё более не понятное, так это почему она меня ненавидит. Последние два года хорошо ведь общались, взяла её кумой... И теперь даже не перезванивает. Очень обидно . Ведь виновата она, а не признает своей вины...

Объявляют о якобы новой волне вируса,все чаще звучит фраза обязательная вакцинация.Все как я говорила.Как раз к июню,новый закон о ЧС начнет действовать и вуаля.
Надеюсь я успею забрать карабин и купить патроны.Торопятся мрази,знают,что им скоро кирдык тут.Но напоследок надо уничтожить всех до кого смогут дотянуться. Всей кровью ненавижу их,оккупанты проклятые.

На плече тейпы лежат хорошо,а с трапеции сняла,немного не туда хвост наложили. Яркие,оч красиво. Хочу сделать в дорогу.
Отработала 3 заказа. Сег все быстро.

Обед- половина обычной порции.
Уже не чвств как булькает вода в ляжках,стало получше.

Ну нет. Нетнетнетнетнетнет
Понимаю, почему А так себя ощущает, почему так ведёт себя, почему так чувствует себя. Я знаю, что у нее было в прошло, и что сейчас она переживает с психологом. Я понимаю, что ей тяжело, понимаю, почему у неё такие реакции, почему она не воспринимает мои слова поддержки, почему всё так в штыки идёт иногда, но... Я не железная. И однажды, когда она в очередной раз в подобном состоянии будет отвергать мои слова, я просто сломаюсь. Уже сейчас было до одури обидно, когда она говорила, мол, это я только сейчас так говорю, а так "я её ненавижу". Она сказала мне это, глядя в глаза.
Я всё могу, но...
.
Как же хуево.

В голове вертится лишь одна мысль: преданность- это одновременно и дар и проклятье. Я предана как псина, всё, что хочешь готова отдать этому человеку, а ей не надо. Ей не нужна я, не нужна моя дружба.
Еë ненавидит всё моё окружение за отношение ко мне, за эмоциональные качели, после которых подруге приходится прилетать за несколько тысяч километров, чтобы меня вытащить меня из черноты. За ужасные слова, которые рушат самооценку. Столько хороших людей вокруг каждый раз заново собирают личность по кускам, сшивая это всё заботой.
Но каждый раз, как только она меня зовёт, бросаю всё, чтобы ей помочь, чтобы спасти человека, который меня никогда не спасет.

Финиш, вчера снесли все наши магазинчики и киоски. Теперь я на нашей второй точке на другой станции метро и мне очень одиноко, я привыкла к нашей компании, как сказал один продавец "была большая и дружная семья".. За 5 лет я привыкла к этой точке, к этим людям, к этой обстановке и атмосфере. Больше всего ненавижу быть одна, там я нашла хоть и не самых близких, но друзей.. Улыбаюсь всем, здороваюсь, надеюсьзавязать новые дружеские отношения, люди тут не приветливыеС А всё пошло через жопу, я написала ему в телеграме "Не думала, что скажу это, но я буду скучать)", он же ответил "а ты кто".. У него ведь был мой номер. Очень больно, тошнотное чувство, всё катится к чёрту. Я совершенно одинока..

2 недели как ударилась коленом об угол шкафа. абсолютно случайно так вышло, занесло на повороте. завтра уже пойду к врачу, ибо начались боли. припухлость уже, вроде бы, спала. терзаю себя за то, что не могу гулять и ходить, как привыкла, и пока нет сильной жары, которую я абсолютно не переношу.
обидно и ненавистно за себя, а потом останавливаюсь. я дышу и смотрю в окно, и мне нравится это. каждый вечер я наблюдаю красивейший закат. изучаю цвета, рассматриваю свет. замечаю детали. и это так круто! жаль, что не практиковала раннее такое.
меньше сижу за компом, но сегодня даже получилось порисовать на компе.
кошка 8-й день после операции. отошла.
столько волнений было за этот период тишины.

Привет, я пришла поговорить.

БОЖЕ КАК Я УСТАЛА ОТ ЭТОЙ ЖИЗНИ Я НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЛА Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ ПРОСТО ХОЧУ УМЕРЕТЬ ПОЖАЛУЙСТА КТО-НИБУДЬ СПАСИТЕ МЕНЯ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ ПОЖАЛУЙСТА ПОЖАЛУЙСТА ПРОСТО ИЗБАВТЕ МЕНЯ ОТ БОЛИ ОТКУДА ЕЕ СТОЛЬКО Я НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЛА Я ВО ВСЕМ ВИНОВАТА ПРОСТО КТО-НИБУДЬ КТО-НИБУДЬ КТО-НИБУДЬ...

Ну, тут ничего не поделать. Переделывать себя я не стану, и если уж мне что-то не нравится, то я не захочу это терпеть. Ненавижу терпеть, когда терпение ничего не приносит, а лишь "равновесие во Вселенной" поддерживает. Во мне зато разрушает.
Хорошо поработала с собой на этих каникулах, это должно работать и помогать и в будущем.
Всегда пишу в блокнот желаний, когда туго становится. Иду с изнанки. У меня к каждому месяцу приурочено желание, чтобы оно имело промежуток времени только для себя. Желаниям надо время, чтобы настояться, сгуститься и выпасть ко мне осадком. И там уже на полгода вперёд загадано, каждый раз думаю, куда ещё засунуть.

Возвращаясь со стрельбы снова думала о том как родители не увидели,не узнали,не распознали мои склонности- хотя бы по спорту. Оружие конечно сложнее было распознать- из воинов был только дед,и того рано убрали,мрази серые,не дали воспитать потомков.Семья с его смертью развалилась. Вместо спорта и стрельбы меня мучили скрипкой и правом- совершенно ненавистные мне инструменты что то что другое. Я и желаний своих и стремлений то не знала,не понимала.Потому наверное и бунтовал как умела- через грубость,алкашку и распущенность.
Жаль.

Работаю последний час на сегодня. Неплохо вышло.

Мне каж если бы я стала военной,то встретила бы суженого,возможно Его...Он где то там,среди воинов.

Отменяю. Я все таки чувствую.
Мне больно.
Пиздец.
Решила написать ему просто узнать как дела.
У него все хорошо, все ещё встречается с девушкой своей этой.
Ненавижу ее.
Почему она, а не я?
Нам было хорошо вместе, а потом все рухнуло.
До сих пор не знаю , что я делала не так.
Я не вижу никого рядом кроме него.
Не могу переключится .
Я не знаю у кого просить совета или помощи.
Прошло уже несколько месяцев с тех пор, как мы полностью прекратили общение, но он мне иногда снится.
Почему я могу чувствовать только это?

Сегодня ко мне в автобусе обратился мужчина, сказал, что видит меня часто, назвал остановку на которой я сажусь, отметил, что мы ездим в одно и то же время и выходим на одной остановке.
Это очень жутко!
Я конечно вежливо ответила, старалась особо ничего лишнего не говорить, мало ли, может просто скучно человеку, вот и решил поболтать, но это капец как крипово.
Завтра сменю свой маршрут, поеду на более раннем автобусе...треш полнейший, я была в таком ауте от ситуации. Хотя вроде бы он был доброжелателен и просто хотел поболтать.
А еще в тц на меня пялились несколько не русских мужчин, это ужасно напрягает, ненавижу к себе чужое внимание, особенно мужское внимание. Не доверяю и боюсь.

какой я урод.

расстроила м-у. говрит, что я отдалён от них, никхыра не рассказываю, начала докапываться за деньги и куда я их потратил. мб ты там колешься, а мы не знаем. мы же всё в семье обсуждаем. неужели я тебя осужу за что-либо?
а я не знаю. мне рассказать о том, что я ненавижу то, на что трачу своё время, а потом внутри изнываю, что ничего не длелаю, продолжая ничего не делать? или что мне нравится образ одной девушки до чертиков и что мы обсуждаем аниме? или как я шучу гейские шутки или смотрю тт? что я сижу в комнате безвылазно и прокрастинирую? что хочу всё бросить к едрене фене? что не хочу иметь это образование и мне лучше вообще таким не заниматься?что кайфовее копаться в другом?

2304
Дивно що в мене всі лічильники обнулені, всі показують 119, відчуття шо я плакала читала їбалась закохувалась та хворіла в один день. Насичено блять

Схоже знову брекдавен))))) інакше сюди б не писала. Хочу коротко йобнути волосся
хочу себе йобнути.
Впевнилась, що досі ненавиджу себе, але тепер не у відкриту, а латентно)))) у 19 років я була чеснішою з собою. Хоча зараз я скоріше просто з цим змирилась і мені поїбать на себе в якомусь плані.

втомилась. хочу, щоб в мене все вдалось. хочу, щоб все було добре. настрій як завжди ніякий нульовий.

добраніч

Стала задумываться о том какая ж все таки хрень вокруг меня происходит. Некоторые погрязли в клише и носят маски, которые меняют переодически. Почему все так решительно пытаются указать человеку каким он должен быть? Почему по мнению каких-то людей я должна соответствовать "стандартам общества"!? Почему я не могу быть тем кем я хочу и такой как я хочу...
- не показывай свою силу ты же девочка! А девочке не пристало быть сильнее парня.
Ну что за дичь? Чувствую что с каждым днем из-за давления становлюсь двуногим бессилием😔 Желание идти дальше становится всё меньше, а ненависти к другим всё больше. А дальше то что?

Днём небо было накрыто дымкой. Снизу нависли и сошлись в группы облака. Было похоже на стеклянный потолок, на котором собрались капли воды. Сейчас видела Луну, впервые за долгое время.
В русском проблема с околовоенными словами. Победа содержит в себе беду и так далее. Сражаться, бороться - сражать себя, бороть себя. Может, "русское сознание" ненавидит войны, поэтому так?
Слушала лекцию, пела, но мало. Фантазировала тоже маловато. Слушала музыку, читала ранобэ.

Мне начала заходить забота о себе.
Так странно... Помню зимой я это делала через силу, просто потому что ненавидеть себя - проигрышная стратегия.
А сейчас смотрю на масочки, крема и думаю пойти за успокаивающей солью для ванн.

А еще я приловчилась совмещать. Все эти вот техники расслабления и тд куда более эффективны, если дополнять их банальной сцепкой. Медитировать не под рандом из ютуба, а под одну конкретную мелодию.
Расслабляться в ванной не под плейлист, а под пару песен на репите. Один и тех же.
Сделать плейлист отдельно для зарядки.

Через какое-то время формируются привычки и психологически при первых же звуках настраиваешься на расслабление/занятия спортом и тд

Поспала. Пообедала. Режим санатория. Сегодня соблюдаю пищевую паузу. Вечером только клетчатка и коллаген.

Ебенок вверху опять прыгает и бегает как слон.Пздц,ненавижу. Контакт участкового узнала,но пока не буду его дергать- он мне ещё осмотр сейфа для оружия будет делать.Тогда и напишу первое заявление на шум.

Час работы.
Собираюсь на группы.
В Москву скорей всего приедет Влад,на день,увидеться со мной. Встретимся втроём- Влад, я и Ингвар. Это будет оч счастливый день. Двое настоящих мж рядом- подпитаюсь от их потоков. Но мечтаю то я только об одном потоке- Его потоке.⚡

через ненависть к себе и истерику
через Запорожье и Васильевку
через поезд и маршрутки я таки добралась до мелика

сегодня был просто ультрапродуктивный день
я сделала почти все дела которые наметила себе на три дня 😅😅
у меня прямо было желание делать и делать
куча сил энергии
при том что я нормально не ела, не спала и вообще с дороги

мне кажется это все ещё последствия отказа от шмали
хорошие))
я просто снова в ресурсе

заказала Полине шарики
купила трусики
пошарилась по сешкам
забрала с почты лампу
запаковала её
сходила на маник
подарила маме букет лилий - она была очень рада
и пошла ещё гулять с Максимом
а вечером ещё с мамой поболтала
сказала ей что у меня есть спонсор))

Вернулась домой, гуляли с С весь вечер, он из тех, кто не станет лезть ко мне, не глупый человек и понимает. Он отремонтировал мои наушники за 200 грн, выпили немного ненавистного мне пива, поговорили о многом и о случае с Ж пару дней назад, анализировали инцидент и пришли к выводу, что не стоит провоцировать человека. Возможно утром я получу от Ж пропуск и потом смогу ездить по нему на работу, посмотрим что выйдет из этого всего. Сейчас мне не так хочется общаться с Ж как раньше, не могу принять то что я ему нравлюсь, в общении это всегда мешает. Но не стану прерывать это общение, может и поймёт. От А всё ещё ничего не слышно, зараза, нужно подзарядить меня быстрее, крышеснос. Спокойной ночи

Не может быть, чтобы все эти толстые люди были больны. Получается, некоторым настолько легко живётся, что они используют отяжелители? И в буквальном смысле, и в переносном.
А не удивительно, они же тут едят пластик, накачанные гормонами трупы и клейстер. Лишь одним пунктом отличаются от улитки, сбежавшей из своего террариума и проевшей дыру в обоях.
Вот такая вот ненависть.

Ночью горько плакала. Пару раз осознавалась и смотрела видео "миль попс жу жу жу" но потом возвращалась в бессознанку. Как же, мы же так расстроены, мы теперь будем терроризировать всё тело.
Утром встала дед инсайд опухший аутсайд. Потом О сказала, что она меня ненавидит. Я была неприятно удивлена, но не более. Так-то О не из П всё равно. Потом поиграла в бадминтончик, бахнула сахару и ожила. Ах, бадминтон мне очень нравится.

Одни спасают умственно отсталых, которых надо бы сбросить со скалы, руководствуясь не губительным милосердием, а пользой популяции. Другие ненавидят тех, кто ест иную еду или носит иную одежду.
На Земле вообще нет никакой культуры и никакой цивилизации, это просто сборище недавних обезьян, как им и говорит наука. Эти обезьяны эгоистично творят то, что им сказала левая пятка, а потом пытаются оправдаться.
Это и причина миллиона их мнений. Всё, что угодно, лишь бы совесть замолкла, а я оказался "прав". Невольно за голову хватаешься. Когда землянин из системы говорит тебе что-то с умным лицом, дели на ноль.

Мой отец никогда не заслужит прощения. Он сломал меня, растоптал и по сей день делает это. Ни шанса на нормальную жизнь с нормальными мозгами.

Просто интересно, кто из нас раньше умрет?
Надеюсь, что он. Интересно узнать, что я почувствую у его гроба. Я не должна плакать, даже под завывания моей матери. Я пролила столько слез, даже сейчас я едва смогла прекратить свои рыдания, чтобы написать этот фрагмент. Но он не служил ни единой пролитой мной слезы.
Я тебя ненавижу. Всем сердцем.

03.04.2021 - 18 лет - я и моя боль