я все лето пыталась сделать себе лучше, так старалась восстановиться. а потом натворила хуйни, лежу теперь с ларингитом и думаю о том, что все пошло по пизде буквально во всех сферах моей жизни. ненавижу блять болеть. у меня болит горло, болят уши, болит голова. ахуеть начало 3 курса, заебись!
когда уже все это пройдет господи

Буквально час назад я была бодра и полна сил, сейчас пообщавшись с отцом 25 минут, я настолько выжата, что даже плакать не могу.
Я его ненавижу! Ненавижу за все что он сделал и делает. А еще я ненавижу себя, за то, что не могу сказать твердое "нет" и кинуть его номер в блок.
Он токсичный человек, который вечно всем недоволен. Он остался один, ему одиноко, вот он и звонит мне...
Говоря, что мне нужно похудеть, чтобы парни обратили на меня внимание, что я слишком ярко крашусь...поливая грязью то маму, то бабушку.
Я так хочу, чтобы он исчез, чтобы его не стало. Трусливо, знаю. Но он причиняет мне слишком много боли.
Он покупает меня, опять...опять я ведусь на удочку того, что он подарит мне $

Ходила со стороны посмотреть на выпуск В.

Когда мы были вместе, я представляла как буду сопровождать его. Надену элегантное чёрное платье и буду идти рядом с ним как его девушка. Он познакомит меня со своей мамой и в такой важный момент я просто буду рядом.

Сегодня я смотрела на него и не могла понять, как можно одновременно испытывать столько нежности к человеку и ненавидеть его. Я стояла, и перед глазами проносились воспоминания. Он держит меня за руку, первый поцелуй, расставание. Будто все могло быть иначе.

Мне свою дорогу нести, до свидания, друг, и прощай.
Это все, что останется после меня.

Ощущение иных миров тревожно щекочет, но в то же время само их существование радует. Очень трудно найти современный над-реальностный контент: почти все книги не выходят за рамки, нет ощущения свежего ветра иного пространства, взгляда снаружи.
Это похоже на взгляд в жизнь другого человека от его лица: даже мелочи в доме совсем иные. Только в масштабе целого мира, с совершенно иной логикой. Всегда очень освежает, позволяет многое переосмыслить.
Протест составлять списки дел, сильное ндв и принужденность, не говоря уж о том, чтобы эти списки выполнять. Неприятно такое ндв даже просто по ощущениям, на контексте с обычным сост. У меня вообще странная ненависть к расписаниям и прочим точностям.

Когда с. говорит "мне не нравится пить кок для лечения и вообще как метод, потому что нечего вмешиваться в работу организма" где-то в уголке подвываю я от боли при м, которой у неё никогда почти не было, а когда один раз была, я вызвала ей скорую, потому что она думала, что это аппендицит.

Ненавижу. Я хочу препараты для отмены месячных. Я не хочу пить таблетки, а потом ходить в мути, при том, что боль все равно остается. Я не хочу выпадать из жизни и думать "черт, было столько планов, а я могу только лежать, надо перенести на следующую неделю всё". Иногда мне кажется, что сломай я ногу, мне было бы менее больно передвигаться, чем сейчас. Очень надо к врачу, очень-очень надо.

Я тут вспомнила: мы собирались встретиться, когда мне будет 20.
Мне скоро 20 и я не знаю, а хотела бы я тебя сейчас увидеть... Вполне возможно, знаешь, закрыть некий гештальт, мол, да, вот так оно и закончилось, мы живём счастливо (условно) и продолжаем идти своими дорогами.
.
21го ехать домой... Не хочу, снова будут все эти разговоры, слёзы, недовольство, непринятие, отчуждение, отвержение, принципы и гордость. Предпочитаю избегать неприятностей, а не "решать" их, ломая себя. Хотя решением там особо и не пахнет, это просто конфронтация.
"Иногда мы должны делать то, что ненавидим" – ну уж нет, черта с два. Если вы так живёте – флаг в руки, я не собираюсь подобным маяться. Не теперь.

К верхним приехал ребенок,блять, сука ненавижу. В 23 начал бегать и прыгать,ронять предметы на пол. Слушала,слушала,потом стучала по батарее- звуки стихли- вы твари ждали пока я постучу?Сами не понимаете что уже около полуночи и пора бы перестать шуметь?Мрази.Так и представила как захожу к ним с Сайгой и передергиваю затвор.Теперь стала понимать истории про убийства соседей- убийц оч крепко достали просто.

00-5:40. Проснулась за 20 мин до будильника.
К птш готова давно,поэтому теперь только поглощать впчтл,обмениваться энергией с В,смотреть на него влюблёнными глазами и отдавать тепло.
Взяла капсулы группы В и магний.Он сказал возьмёт омегу и гингко.
Места у нас у крыла-вытянем ноги.

В.ответил, с А.вышли вчера на более менее дружеский диалог. Н.ушел в минус по всем фронтам: ему тяжело, а я не могу поддержать—во мне просто нет для этого ресурсов, чувствую вину из-за этого.
Лег в 21:30, полегче, но не сахар. Хочется легкости и одиночества, что не соизмеримо с реальностью.
Либо сбежишь, либо останешься и будешь мучиться. Ненавижу п.за то, что она отменила сеанс. Надо активно учиться справляться со своими проблемами самостоятельно.

Ничего страшного. Сегодня до 16, а там либо на ДР В., либо же останусь с Н. - к черту встречу с левым чуваком, хотя... не знаю, делаю только хуже оставаясь и бросая. Ненавистный тупик. Ненавистная слабость.

Пусть всё идет нахуй. Я устал.

Конфликт.На группы 2 чл,1 из которых Ленка.Думаю 2ой скажу,что группы нет, и мы с Л спокойно пойдем потреним в зале.Сказала,дак та пошла настучала директору,что я отменяю группы,обязана вести даже для 1го члв.Полина на ресепшне тоже директору стуканула,он мне звонит,начинает выговаривать.Я на него.
Ленка говорит давай проведи,для меня.Ладно. Координатор ВК через час пишет с претензиями.Бляяя,понеслось,стукачи одни кругом,ненавижу этот коллектив. Была мысль послать их нахуй.Сдержалась.

Живот болит.
Ела весь день щётку и сыр понемногу.
Хочу горячего чая с медом.
Батарейка села к вечеру.
В душ и отдыхать.

Вчера чурка с нами не сидел,выпил стакан чаю и ушел.Как вышел за порог- тут же позвонил сестре,вылил на нее кучу дерьма за то,что я с ним не поздоровалась.Пздц,бля!Я больше 15 лет с тобой сука не разговариваю и хочу убить,тебе нахуй нужно мое Здравствуйте?Нахуй сам со мной здоровался?Иди по стеночке,как можно тише,от меня подальше,чтобы не заметила.Нет,он демонстративно,спецом выставился,чтоб был лишний повод нас ненавидеть.Вот какое гавно,а?Мразота.

Не выспалась.
Расстроилась- прыщики достали.Появляются за ночь!Ну что такое.На шее долго не проходят.Питаюсь лучше чем раньше,может это токсины выходят,стадия очищения организма?В сбб вечером в баню,хочу прожариться.
Пошла по делам.

Прочитала свой старый аккаунт здесь, столько воспоминаний и эмоций нахлынуло. Так жалко стало себя маленькую… захотелось обнять себя и сказать «ты со всем справишься, пожалуйста, не вреди себе». Поняла, как сильно я выросла. Я все ещё чувствую себя потерянной, но мне уже легче справляться с этим. Так интересно, что ещё случится в моей жизни, чему я ещё научусь, какой стану. Раньше я писала, что я ненавижу себя, а сейчас я люблю себя.
На глаза наворачиваются слёзы, мне вроде и хорошо одной, но мне дико не хватает общения с кем-то. В своём доме с семьей у меня потихоньку едет крыша.

И снова подсознание генерирует сон про Ф. На этот раз он признался, что не любит К. И у меня начал зреть план втереться в доверие и кинуть. Но была проблема - я все ещё испытывала тёплые чувства. Мы начали просто общаться. он спросил, что со мной, откуда на моем лице странная ухмылка, я поняла, что за эти 5 лет изменилась. И поверила, что смогу обуздать такого человека, как он. Иными словами, заставить полюбить, уважать и ценить.
Помню в конце сна его лицо крупным планом, карие глаза. И мои, сказанные с сожалением, слова "Чтобы ты ни делал, я всегда буду тебя ненавидить"

так забавно, или мб обидно когда тебя осуждают за бухалово. Это зависть? или что? я никогда не перестану. я буду слушать шансон, реветь, ненавидеть себя и снова бухать. Прикидываясь в 35 лет перед родителями трезвой И никто это не изменит. Пусть грешно, но хочу себе смертельную болячку. Порой осознаю, что она ко мне вернулась. Когда-то победила. Или это фантазии? Да в принципе пох. Когда твоя жизнь не стоит и гроша, то на все плевать. Улетучивается сострадание и включается эгоизм. Снова суицид? нет, не смогу. Смешаю таблетки с алко и снова норма Похуизм, нирвана и взгляд в одну точку. Видимо я очень жалко сейчас выгляжу. Но мне плевать. Не дай Вам Бог понять мое состояние. Нужно догнаться..

Скоро мне 19.
И я ненавидела этот год за все, что сломало во мне меня.
А теперь, в этот день я осознала благодарность за это, потому что это сделало меня лучше, меня сильнее и меня собой.
Осталось только встать, отряхнуться и пойти дальше.
Возродиться из пепла.
А все те люди. Если они довольны тем, что кто-то им доверял, а они доверия не стоили, не я об этом должна грустить.

Мне много раз снился сон, где я теряю браслет с маленькой птичкой, который я постоянно ношу.
В одном сне один знакомый начал по праву его отнимать. Я подумала : "я могу отдать ему просто цепочку, а птичку я себе оставлю"

Птичку я себе оставлю.
Птичку вы не отберете.

Сижу на работе, снова думаю про А. Мне очень тяжело и больно, с каждым днём боль только сильнее, хотела забыть, пыталась забыть, но я всё время о нём думаю, я не хотела больше писать о нём, но все мои мысли только об этом. Правда, я очень тяжело переживаю любое расставание, мы не встречались, но вечно думаю об этом и сразу хочется накуриться и улететь подальше, послать к чёрту все мысли и его самого. Я ненавижу его за эти чувства, ненавижу дни, когда мы общались и хотелось бы вообще разбить ему лицо, проучить и выбросить его, как мусор из своей жизни. Из-за тебя я не могу ровно дышать и завести отношения, ты мешаешь мне, ты и одной мысли не стоишь, а я как дура тебя слушала. Я ненавижу тебя.

Большое спасибо за всю доброту и заботу, что я получаю.
Мать так и хочет везти сумасшедшую меня в монастырь. Думала, забудет об этой идее, но она всё ещё воодушевлена.
Купаться так приятно. И чистой быть мне нравится.
В высоковибр сост ушла на форум и прям почувствовала, как частота падает. Значит, это можно ощущать.
Нечасто мне встречается прямой страх, чуть чаще встречается прямая ненависть, но очень часто встречается осуждение. Даже в моих книжках, которые на 90% состоят из любви, удачи, богатства. Это проблемно, тк осуждение сужает: ты не можешь быть тем, что осуждаешь. А надо, чтобы в распоряжении был весь мир, и из него уже выбирать грани, которые сейчас интересны.

Работа. Второй день болят мышцы. Думаю, заказать ли фастфуд и идти ли седня в качалку.
Читала про нацистский мистицизм. Вроде ожила, 1 штурм проведу.
_
И снова перевирание моих слов и событий. После того, как Р написала, что она страдает от моих вопросов, я с ней обсуждала уже это, и к тому же она не отказывалась говорить на ту предыдущую тему. Насилие с моей стороны и правда было, но уже потом, в др. разговоре.
Я поняла, что нет смысла общаться с члк, кт окрысится на ЛЮБЫЕ вопросы и мнение, и что такой члк ненавидит личность во мне, птч способность формировать мнение и ставить вопросы - это то, что делает меня личностью. И не верю ее словам про Н, там все мб враньем.

Глава 5 преодолена. Типо. Понятно, что ничего непонятно, еще и две недели просрала. Или одну? Я запуталась. В любом случае, кучу времени нихрена не делала.
Как перестать ненавидеть? Себя, окружающих, всё вокруг. Ничего не нравится, всё раздражает, ничего не хочу. Вижу себя жирной, старой, страшной. И я уже не знаю, правда ли это или мой мозг снова лжет. Некому сказать, что это не так, что я в порядке, что я умница, что я красивая и что все у меня получится. Чувствую отчаяние. Я - животное. Стадное.
Ругаю себя снова. Обещала же не ругать, но не могу. Злость, во мне только злость.

Заказала фастфуд и объелась им. Читала про "Голодные игры". Меня привлекает постапокалиптический сеттинг, но ГИ - УГ, я пробовала читать.
Хочу сама че-то такое написать и потихоньку об этом думаю.
Есть слабое облегчение, что Б. "разрешил" не делать штурмы какое-то время.

Хз, есть ли смысол писать, но Р. переврала мои слова. Ее ненавистное отношение к мнению - это сравнение меня с сукой-мамашей за вопросы о реализации ее мечт и посыл меня. Чтобы посчитать члк уродом (а приравнивание его к мамаше - это считание уродом) за вопросы/мнение и послать, надо испытывать к нему или к высказыванию мнения сильное НО или ннв.

Вчера со мной произошли 2 хрестоматийные ситуации типа "сказала мнение - 2 часа объясняешь, что ты не сука". Ну как, одним я объясняла, и еще одна даже запретила объяснять, что я все же сделала по причине маразма (это было насилие, хоть и неумышленное). Мне стало понятно насчет Р, что она общается на своих условиях. Фактически она ставит собеседника в такое положение, что может посчитать его уродом за любое мнение/вопрос и запретить даже коментить это, и получается, надо либо согласится с этой токсичной формой общения и ненавистным отношением к мнению, либо отвалиться от общения с ней.
А симпатки таки проснулись.

Сит интересные, но почти и не задевают. Рб, зал, графомания.

Заехал ещё раз,привез шпинат,бутылку дорогого гранатового сока.Он уже переоделся- потрясающе выглядит,и так крепко меня обнимал,я тоже и целовала его в шею. Мне хочется слиться с ним воедино,стать одним целым.
Сам вызвался снимать меня на видео как стреляю- сказал для себя.Видимо нравится что я такая.Получилось классно.Ему нра Мельница,вкл свой плейлист на его колонку.
Мне все больше кажется,что он моя Половинка.Как можно так во всем сходиться,вплоть до ненависти к консервированной кукурузе?
Догладила стирку, сделала маникюр.
Достану рушник,определюсь с финальными нитками.

Глупо, конечно, было пытаться доказать неверблюжесть, продолжая грызть верблюжью колючку)
Вот и пытайся с кем-то седня норм поговорить..
Человек, назвавший меня мерзким ЧСВшным ненавидящим мужиком и полным идиотом в кубе в миллионной степени, жрущим возможно наркоту, пишущим всякую хуйню и говно, которые я даже в нормальные предложения не формулирую, пройдясь по моему бреду, как ты выражаешься. Ты не хочешь показать кому-нибудь нашу переписку? Пусть на это со стороны посмотрят. Я не против. Думаю, что не хочешь. Мы оба знаем почему.
Я еще письмо написать успел (вот: https://traff.co/1zE1dws6 ), в кот-м пытался кое-что прояснить, не увидев твоего ответа и бана. Пусть будет для полноты картины

Шарм просто пиздец. Вылетели на 40 минут позже,бля!Без объявления задержки,просто так,потому что они не торопятся.Багаж ждали полчаса в Каире!Стопицот постов и проверок, в том числе таможня.Времени в обрез. Еле успела перекусить,купила бутылку воды,бегом в дьютик,купила миниатюры какие были.И последний досмотр при входе в накопитель на посадку- шмонают сумку,эта тварь выкинула мою воду.И с такой рожей,как будто я ее худшая рабыня.
Ненавижу египтян,бандерлоги мерзкие.
Час до посадки,у меня уже в горле пересохло.
Много наших конечно,и у всех на лицах то же самое что у меня.

Зацикленность выбивает из колеи, но ничего, работа вытеснит всю дурь из головы.
Я должен быть №1, но я им не являюсь. Как же бесит.
Ненавижу, когда хочется поговорить с человеком, но он таким желанием не располагает. Когда другой имеет власть, жизнь становится похожей на горки, на которых не страшно, но тошно, и хочется выть от досады.
"Увидь меня, услышь меня, узнай меня", - молитвы ребёнка, лишенного любви. Но этого не будет, либо будет, но на уровне столь поверхностном, что принесет лишь упадок.
Если бы хотел, мог бы получить то, что жаждет сердце, но какой ценой?
Страдание прекрасно, оно вдохновляет на вопли бессилия, приносящие эйфорию.
Надеюсь, ты меня не полюбишь. "Нет".

Я жива. Но радует ли это меня? Часто посещают мысли о боли. Я знаю в чём причина. Знаю как исправить. Но не могу. Пытаюсь выбраться их этой ямы 6 месяцев, но только содрала всю кожу.
Когда мой вес был 17,7 ИМТ, я была счастлива, потому что ощущала себя красивой и уверенной. Сейчас мой вес 21.8 ИМТ. Я ненавижу свое тело, ненавижу отношение, которое я сама сделала к себе и к другим. Ненавижу себя за мысли, которые разрушают, за слабость, которой всё время предаюсь, за отстранённость. Чтобы похудеть, я съехала от родителей два месяца назад. Думала, что сейчас настанет порядок в моей голове....