Саша Марьянова

Вчера я позвонила маме и сказала, что не справляюсь, что мне нужна помощь. Сначала она вроде бы пыталась войти в моё положение, понять, что творится у меня в голове, но потом: тебе нужно уже свыкнуться с мыслью, что никогда не похудеешь.
Она меня этим растоптала. Потому что я ей до этого говорила, что это всё из-за похудения. Я чувствую себя ничтожной, слабой, никому не нужной только из-за того, что я жирная. Отгораживаюсь от людей, из-за страха быть недостойной их внимания.
У меня низкая самооценка из-за веса. А она убила всё хорошее, что я к ней испытывала, одной фразой.
Всё ей рассказала, что творится у меня в голове. Но не получила помощи.
Если нужно что-то сделать, сделай это сам.

Я опять жалуюсь? Как перестать жаловаться другим? Нужно быть стойкой, надёжной, сильной и.... Худой

Меня сегодня нет.

- Ты почему мне платье до сих пор не зашила? Прошло уже два года
- Как бы мне тебе сказать, чтобы не обидеть...
- Говори уже
- А ты уверена, что влезешь в него?

Кто готов стать жертвой моего настроения?

Я одна. Сейчас мои коллеги болтают, смеются, отдыхают. А я одна. Сама с ними не села вместе, потому что боюсь, что они будут не рады моей компании. Боюсь быть отвергнутой. Поэтому одна. Даже парня нет, так как боюсь начать. Всему виной я сама. Всё что со мной происходит - это следствие моих неудач или, наоборот, удач. Одна. Одна. Одна. Однаоднаоднаоднаоднаоднаоднаоднаоднаоднаоднаодна.....

Как я ненавижу эту жизнь. Опять депрессия, но без слез, т. к. на работе. Работаю по 65 часов в неделю и получаю капейки. Устаю ужасно и пытаюсь что-то сделать, чтобы выкарабкаться, но силы закончились. Завтра - послезавтра предприму ещё одну попытку подняться и если не получится, то всё. Буду искать другую работу. Мне фигово на душе. Сегодня в шутку коллеге сказала, что люблю её (она мне принесла воды), а получила ответ : а я тебя нет. Чуть не зарыдала. Я такое ничтожество. Во всём виновата сама. Ничего не могу добиться, попытки провальные. Я на дне. Почти

Я ничтожество.

Много съела на работе. Так как работаю поваром, то везде много хорошей вкусной еды и не могу удержаться от соблазнов. Завтра утром хочу принять слабительное, завтра и послезавтра голодать. В понедельник у меня экзамен и нужно нормально(!!!) поесть. Во вторник иду в бар после последнего экзамена. А со среды хочу неделю голодать на воде и побыть дома.
Вчера хотела купить себе цветы у бабушки у вокзала и была в шоке: 3 пиона стоят 300 рублей. У меня столько с собой не было. Потом решила сходить в кино на Круэлла, но опять деньги... Не хватило 25 рублей на билет🤦‍♀️.
Сегодня каталка 4 пиццы на доставку и шеф написал в группу, что нормальные только две. Я очень расстроилась.
Хочу спать.

Сдала экзамен на "4". Рыдала, потому что стремилась к "5". В диплом всё равно идёт "5", так как за все 2 семестра "5". Очень расстроена

Страшно! Экзамен. Боюсь оченьоченьочень сильно...

Завидую своей подруге, если можно её так называть, потому что у неё обалденная сила воли. Она пол года назад почти перестала есть и за месяц похудела на 10 кг. Потом со временем ещё на 3-4 кг. Сейчас она стала такой красивой и намного увереннее. Я ей завидую, потому что когда иду рядом с ней ощущаю себя жирухой. Я ниже её на 10 см, но тяжелее на 4 кг. Мы с ней как-то поменялись местами, потому что пол года назад мой вес был на 10 кг меньше, но произошёл срыв и я начала падать вниз морально, а физически становлюсь всё тяжелее. Мне плохо. Мы идём отмечать конец сессии через 5 дней, а я даже выходить погулять на улицу стесняюсь. Как думаете, я за 5 дней скину 5 кг?

Появилась температура и нос заложен. Требуют ставить прививку от ковида, а я несовершеннолетняя. Завтра экзамен, я не готова, но шпоры готовы. Солнце светит, но прохладно. Еду на учёбу, потом консультация и домоооой. Хочу виктории. Надо сходить в кино после всех экзаменов, давно там не была. Ещё хочу цветов. Подарите мне цветов.
В целом, настроение зашибись🤟

Настроение стало лучше. Много плачу рядом с людьми. Особенно, когда они пытаются докопаться до причины моих слёз, или просто спрашивают о моём состоянии. Я в эти моменты не могу говорить, в горле стоит комок, и если что-то скажу, то будет истерика. Прихожу домой и всё как рукой снимает. Потому что я одна. Не надо изображать радость, меня это выматывает. Сварила себе рис и сделала кофе. Послезавтра первый экзамен. Я не готова и боюсь завалить. Мне нужна "5", потому что иду на красный диплом. Из-за работы нет времени готовится, тем более по сложному, для меня, предмету. Микробиология.

Чтобы оплачивать квартиру и на что-то жить, нашла работу с 10 до 23. Домой приезжаю только в час ночи, в неделю 5 рабочих дней. Мне 17 лет и очень тяжело, потому что учёбу никто не отменял. Перестала носить красивую одежду, перестала, видеть родных, перестала гулять, но начала много плакать. Это всё сделала специально из-за ненависти к себе. Мне нужен отдых. Мне нужна помощь.

Я жива. Но радует ли это меня? Часто посещают мысли о боли. Я знаю в чём причина. Знаю как исправить. Но не могу. Пытаюсь выбраться их этой ямы 6 месяцев, но только содрала всю кожу.
Когда мой вес был 17,7 ИМТ, я была счастлива, потому что ощущала себя красивой и уверенной. Сейчас мой вес 21.8 ИМТ. Я ненавижу свое тело, ненавижу отношение, которое я сама сделала к себе и к другим. Ненавижу себя за мысли, которые разрушают, за слабость, которой всё время предаюсь, за отстранённость. Чтобы похудеть, я съехала от родителей два месяца назад. Думала, что сейчас настанет порядок в моей голове....