Mantis

День неплох, не смотря на всю усталость. Разобралась с доками, согласовала оплату Ибертону. Закрыла три авто за три дня. Я молодец, горжусь собой.
С Егором натянутое общение. Слишком много нервов офф, чтобы адекватно реагировать. С другой стороны, не виновен, да и плевое дело.

Целый день дожди. Что ж, кто-то будет страдать, и это не я (только если завтра).
Надеюсь, смогу сделать очки, хоть видеть буду лучше.

Позвонит Саша или нет? Его образ стирается. Становится легче. Не надо позволять ему быть в удобной позиции - это развращает.

Не знаю, чего ждать от вечера, лишь надеюсь, что не скатимся в срач.

Дурацкий день. Пасха. А. - с семьей, я - с суши, это мой выбор, но я ему не рад.
Очень пусто сегодня. Вникаю лучше, но как будто из-за того, что не хочется думать.
Я один и никому не нужен, но правда в том, что и мне не нужен никто. Всё честно и взаимно. Хочется, чтобы было иначе, но пока так.

На самом деле эти отношения были обречены с самого начала, в них было много не_счастья и нелюбви.
Видимо я так и не смог простить А.за то, что он спокойно шествовал рядом, когда я рыдала.
Что бы кто не говорил, а если рядом не безразличному человеку плохо, лучше пересилить себя и постараться помочь—кидалово прочно засиживается в голове.

Надо себя порадовать хоть как-то хоть чем-то.

Смотрела "ВВТ", пролистала книгу по КПТ бессонницы (мало что из перечисленного есть желание применять на практике), позанималась спортом.

Поговорила с Н. - триггеры остались, хотя далеко не на том уровне, переносятся легко, но все равно неприятно.

Пугает, что есть что-то подавляющее, а сознание не пропускает.
Жил себе с кем-то, ел, спал, делал что-то, а потом остался один - свободнее, а вместе с тем и пугающе.

Всё будет хорошо, главное прожить потерю - осознать и прожить.

Всё же механизм сломался: многое перестало приносить удовольствие, но это скорее из-за того, что не в кого убежать.

Не хочется спать, но и просыпаться поздно—тоже. На самом деле разницы никакой.

Дожди бесконечны

Плохо спала, встала только в 11:30.
Вчера встречалась с А., договорились про то, что после армии посмотрим кем будем друг другу. Был отстраненным и замкнутым, с границами, но после того, как начали говорить про ценности, стал ласковым и мягким. Мог взять билет, но не захотел со мной расставаться.

Шли на вокзал очень быстро, еле успевала за ним. Было неприятно, но терпимо. Расстались возле метро, скомкано, но как есть. Не скоро ещё увидимся вживую.

Забыла про УЗИ, записалась к бесплатному психологу на 31 мая в 18:00, позанималась спортом, составила список дел.

Из планов: спорт, созвон с Н., блог.

Устал. После еды убирались: мыла посуду и пол. Посмотрела фильтры для воды, в погоне за дешевизной не скоро куплю.

Вчера были на пыльных: было интересно и познавательно, ребята что надо, только вот сами молчали всё время. Так себе, слова и мысли явно мне изменили. Не хотелось облажаться, но хуже, чем ничего, мало что есть. Эх, надо возвращаться на путь познания, иначе жизнь станет совсем невыносимой.

Открыли границы, появилось желание сгонять в Питерок на недельку. Может в отпуск, если не уволят раньше.

А.уезжает на пару недель. Это время нужно потратить на самообразование и рефлексию. Думаю, контакт будет минимальный. Так надо.

Последний день, на что он тратиться? Надо поспать.

Плохо спал, злился на А.,что он не замечает как мне плохо—цирк.
Не смотря на бессонницу, день прошел относительно хорошо. Состояние было в норме. Продуктивность хромала меньше, чем обычно. Был полон сил, чувствовал себя отдохнувшим.
Долго и мучительно возился с загрузкой, надеюсь, что она не сорвется в итоге.
На завтрак запеканка, на обед и ужин—пицца.
Хорошее настроение, легкая усталость.
Завтра группа, немного напряжно, в страхе и в предвкушении.
С каждым днем становлюсь чуточку свободнее, отвоевываю у жизни ценность. Так держать, я молодец, и впереди меня ждут победы.

Проголосовал на референдуме. Ничего не произошло, но не факт, что не произойдет.
Нельзя поехать и сдать товар в пункт самовывоза, нужно ждать сутки, чтобы получить ответ, лол.
Инет глушат, началось.
Ужасает, что мне нужно нечто, чтобы изменить свою жизнь. Глупо и бессмысленно, но факт.
Сегодня встречаюсь с Е., интересно, сможем ли мы найти общий язык.
Немного устал, но так даже лучше.
Погода чудесная.
Осталось ещё немного до полного коллапса.

Жизнь меняется и ты вместе с ней.
Рефлексии нет, но стал гораздо лучше себя ощущать, перестал срываться, почти даже доволен тем, что имею. Веет спокойствием и желанием меняться.
Вчера перевели в группу Дмкр—давно хотел к кому-то прибиться, решился. Куратор что надо, но территориально остался там же, где и был. Ничего, главное, что работы прибавилось и есть тот, кто может подсказать, что делать в разных ситуациях.
С А.налаживается, он все ещё не уверен и напуган, но постепенно все придет в норму. Рад, что становлюсь безопасным для близких. Вынес две вещи:

1. Мои проблемы не решатся, если я не решу их.
2. Нет виноватого, есть неправые, и в отношениях это могут быть двое.

Моя жизнь проникнута страхом и виной. Запутался окончательно. Убежал от себя в другого. Забил на то, на что забивать нельзя. Тщетно пытаюсь уделить себе время, ловя внутреннее сопротивление.

Надо решить вопрос со здоровьем и работой. Будь что будет, меня отпустит, как только появится конкретика.
На выходных нужно отдохнуть. Будем в Националке: почитаю, посплю, попишу.
Было бы круто рискнуть и сходить на фитнес. Это привнесло бы в жизнь новшество и наполнило силами.

Я замкнут до неприличия, нужно разомкнуться и обрести уверенность со связями.

Отцу могут не продлить ВНЖ—это то, чего я бы хотел, но о чем не могу говорить.
О себе думаю в последнюю очередь, прискорбно.

Беспокойная ночка. Пару раз вспоминала об инциденте с коллегой. На утро приснился сон с ба, А. и ещё кем-то.

Встал с намерением измениться: выучить английский (занятость что надо), приобрести линзы, сходить на коррекцию, поменять куртку (слишком холодная), купить ещё пару шмоток, отнести пуховик в ремонт, записаться на фитнес, социализироваться.
Бесит, что толчком к этому послужил коммент коллеги. Если подумать, какая-то их часть меня явно сторониться, но это и не удивительно.

К черту всех! Буду здороваться, чаще обращаться к директору лично, а не письменно, больше общаться с перевозами и менеджерами—прекрасная практика, пока не найду людей извне.

Настроение боевое.

Зол и расстроен - п.подняла цену с 40 до 50р. Может оно и понятно, но черт, как же ненавижу ситуацию с доступностью псих.! Если ты ребенок, если твоя зп "г", то можешь забыть о проф.помощи и сгнивать заживо в своей боли.Триггернулся.

Коллега скинул по ошибке мою аву и фото в СРМ со словами "сплошной обман", быстро удалил, что-то печатал, но так ничего не отправил. Неприятно и обидно, хотя согласна, что фото в СРМ не оч.

Выбила место у окна, заручилась списком перевозов, заказала книги для А., расписала покупки, продумала (почти) маршрут—молодец.
Завтра до 13:00, дальше надо думать.
Вечером в клуб, если пойдем за покупками, не успеем, чем не был бы огорчен.

Вчера было много тревоги и обреченности. Был рад, что вечером группа и смогу высказаться, даже если реакция будет негативной.
Переселили в другой кабинет, не на самое хот место, но все же. Обидно, что у меня у одного нет ящика в столе, в остальном посадка логична, хотя напрягает директор и чайник сзади. Может буду дисциплинированнее из-за этого (надеюсь),
Надо с НГ активно браться за перевозов, хватит сидеть бить баклуши.
На группе было много поддержки и отрезвления. Некоторые даже высказали предположение, что меня газлайтят. Такой уж я токсик? Есть разумное сомнение.
П.ответила только в 22, хотя написала ей в 10—звоночков все больше.
А.извинился и сказал, что не собирается меня бросать.

Не знаю, что хотел услышать, но услышал, что в случае неудачного решения конфликта, меня бросят, бадумс.
Две минуты порыдал и защиты загасили горечь. Мерзко быть собой. Откуда во мне столько ненависти к себе? Мне нужно человеческое участие, но оно недоступно. Страшно впасть в депрессию, подсесть на таблетки. Страшно потерять единственного человека, который есть в этом городе. Ад распахнул свои объятия, но нет желания в них оказаться.
Сегодня группа. Хочу хотя бы высказаться, взять на себя смелость приоткрыть завесу и явить своё искаженное лицо другим. Не важно, поймут ли они, но что-то им дам, они что-то дадут мне.
Страшно быть собой, но так просто нельзя поменяться.

Полкабинета переселили в 216, по идее завтра должны и нас.
Думал о своей нелюбви к отцу: все, что он мог дать—деньги, но и они уходили далеко не на мой комфорт.
Мне сложно признать, что люблю А., но люблю. Хочется смотреть на него вечно, такого у меня ещё не было.
Много защит, осознаваемых с трудом.
Оказывается, порно полезно для женщин. Пофапал без тревоги.
Надо думать о том, чего хочу, а хочется бежать.

Забавно. Аналогичная ситуация вышла с парнем вчера—вышел, а презик остался во мне, когда доставали немного спермы было снаружи. Посмотрев сколько стоят аборты, решила купить таблетку и не париться. Херово, что могут быть побочки, но лучше перестраховаться.

Сильно поссорились с А. насчет ответственности/денег, теперь ни за что не захочет, чтобы я за него платил—тот же триггер, что был с Н. Стыдно. Дело ведь не в деньгах, мы договорились заранее, стоило отложить, а не совершать импульсивные покупки, чтобы потом ставить партнера в уязвимое положение.

На три дня уезжает, отдохнем друг от друга. Буду больше спать и думать. Верну режим: чтение, писанина, дневник.

Хорошо и грустно одновременно.

Какая-то тупая ирония. Н. притворялся, что все хорошо, и я поверил в то, что мы можем построить дружбу, на самом же деле всё было притворством.
А., что его все устраивает, что я красив, и нет ничего, за что можно меня не любить, а по факту— моя физ.подготовка "г", из-за этого у нас разлад в постели.

Слишком много лицемерия за пару дней. Устал. Ничего не хочется.
Противно, что люди не могут сказать все прямо, что терпят до момента нагнетения, после которого вываливают на тебя всё залпом.
Низменность захлестывает.

Вчера была большая загруженность на работе, время пролетело незаметно.
Раздражался, но спустя время успокоился.
Пришел к тому, что на программирование не готов тратить все свободное время.
Был хороший 1.5ч кекс.
Надо сгонять за пуховиком на днях.
Как люди общаются легко и просто между собой? Загадка.
Жаль, что А.не хочет сгонять на настолку в пт, но не критично - оба будем не в лучшем состоянии.
Беспокоит, что мог обидеть/оттолкнуть/задеть Н., он сказал, что все ок, а назойливым быть не охота.
С утра много будет работы, надо собраться.

На удивление выспалась, снился классный сон, о котором забыла.
17 был корпорат, сидел на работе до 16:20.
В субботу поставила пломбу, купила шмотки, сходила выпить с Н., гуляла по ночному центру с А.
В вск с А.занимались пару часов js, спали, вымыли окна, поговорили перед сном.
Надо сходить к п., есть в чем разобраться.
Надо ответить на письмо.

Тут был А.

Неделя выдалась довольно неплохой. На работе особо не было работы, писал значительную часть дня. Отпустил все мысли о том, какой я бедный несчастный не принадлежу ни к какой группе. Во всем есть плюсы и минусы, мои в том, что никто не висит над душой и в целом могу делать то, что захочу.

С А. наладил контакт, переехал ко мне. На выходных последний раз будем в Боровлянах.

"Запуск" проходил норм, учитывая тему. Что-то кое-как пишу, без особого воодушевления, но всё же.
Жаль, что нет полета фантазии, было бы интереснее иметь несколько вариантов о чем писать.

Пятница, прекрасный день. Работаю до 17. Белиссимо.

Сегодня на работу спустя три недели. Толком не спал, постоянно ходил в туалет, но в целом чувствую себя неплохо.
Начинается "Запуск", а я уже заебан. Посмотрим, что из этого выйдет. Если вздремну после работы, может все будет сносно.
Кот громко и долго мурчит, приятно.
Интересно, как пройдет рабочий день, что нового будет, если будет. Сберегательный режим включен, сверх тянуть навряд ли буду.
Встаю с А., это дает заряд бодрости, приятно, что он делает завтрак и ест со мной, хотя и не обязан.
Интересно, каким выдастся этот день. Отвыкла от работы, что угнетала, может что-то изменится.

Остался кашель, больничный до пятницы продлили, уже три недели дома кукую с пневмонией, поднадоело немного, хотя на работу особого желания возвращаться нет.
Вчера уехали с А.в коттедж с котом, прям идиллия на минималках.
Потратил в магазе 50р.,осталось 90р+, такое себе, учитывая, что мне не выплатят больничный.
Чувиха с бухгалтерии приебалась, что я на больничном даты выгрузки не ставлю, хотя хз как, через кого я должна это делать. Чисто как обычно - ты ни к кому не прикреплен, выкручивайся как хочешь. К чему-то пришли и на этом спасибо.
В итоге два часа потратил на выяснение отношений. Нахер.
Кот чихал вчера активно, сегодня уже не слышу, но и активность упала.
Хочу сдохнуть.

Отвык мыслить, чем-то себя занимать. Целыми днями валялся и спал, смотрел не особо полезную дичь, гнобил себя.
Ощущается нехватка ценности, будто без постоянного потока информации и работы я ничто. Сильно себя подорвал.
Зуб уже не болит, но есть небольшая пульсация. Есть невозможно, если надо жевать. Какое-то проклятье: вкус вернулся, но почти ничего есть не могу.
Выпал снег, стало поприятнее.
Подключился удаленно к работе, битый час решаю какую-то ересь, хотя все это не должно было так затянуться.
Стыдно, что А. из-за меня постоянно начинает поздно работать, хотя из-за меня ли?
Завтра в 10 стоматолог, в 12 - терапевт. Буду страшно кортавить. Неловко.

Неделю как валяюсь с ковидом. Всё безвкусно и обезличено. Когда думаешь, что хуже не будет, становится ещё невыносимее—теряешь последний кайф, позволяешь волне смыть себя под чистую. Один лишь А. вносит положительную лепту в существование, без него умер бы от уныния и скуки—съел бы себя и не подавился.

С каждым днем все лучше. Заболел зуб, нужно будет выложить круглую сумму, чтобы решить вопрос. Час от часу не легче, но не стоило забивать хуй в своё время, остается только принять это как должное.

А.убрался сегодня, приготовил еду. Просто лапочка. Приятно, что он так много делает и это ему заходит. Чувствую себя в фильме про счастливую семью. Здоровые взаимоотношения.

Вчера заагрился на А., что он не предупредил, что ждет на улице звонка, так и простоял час, замерз, потом созвонились и говорили 2 минуты.

Был зол, решил посмотреть яойные дорамы и !чудо! почувствовал себя гораздо лучше! Сегодня даже встал раньше, полный сил и позитива после просмотренного. Прекрасное забытое чувство!

За 1.5 недели у А.был только один прием у врача, и тот длился полчаса, и на основании этого они выносят вердикт! Сволочи и гнусные мрази, ненавижу гос.систему, убивающую тех, кто на грани. Как можно что-то понять психиатру, говоря с пациентом полчаса?! Всё ради галочки, чтобы отмазаться, абсурдная страна, нужно оставить её позади как можно раньше.

Я так сдал из-за того, что не получаю нужного объема поддержки? Был Н., был А, - было хоть что-то, что давало позитивные эмоции, сейчас ощущаю упадок.
Работаю на своеобразном автомате, не все так гладко как хотелось бы. Вчера был очередной конфликт, потратил много времени и сил совершенно бессмысленно.
На моей стороне никого нет, никто не понимает, как сложно быть одному там, где тебя не жалуют. Они подрывают мою работу, я подрываю их.
Нужно собраться, отсеять от себя ненужное и двигаться вперед. Срать на то, кто и что они, важно кто и что я.
Надо узнать о том, какие группы есть, и от этого плясать. Пособирать информацию, принять какое-то решение: быть частью или быть единицей.