Mantis

С нами с 20 марта 2017

Бесконечный бесконтрольный повтор

Вчера были с Н.на МРТ,нашли у него кисту в мозгу.Подумал,что он ближе к смерти,чем я.
Сходил к п.,по итогу выписала таблетки на два месяца и "отправила" к гинекологу.Всё же задержка длинною в 2 месяца не есть норма,но в этот раз это почему-то не трогает.
Погода как была мрачной,так и осталась.

Тяжесть ощущается с приходом темноты.
Безнадежность,неотвратимость и бессилие—мои личные всадники внутреннего апокалипсиса.

Это больше,чем усталость,больше,чем тревога—это кокон,тишина,сводящая с ума.Невыносимая выносимость.Как будто всё плохое стало мной.
Это убивает,медленно,мучительно и абсурдно.
Нет никаких чувств,лишь обугленный факт.

20 марта 2019, 16:51

Встал рано,чтобы сдать анализы,на обратном пути немного прошелся.
Не успел порадоваться ясному небу,как оно стало серым и мрачным.Снег уже пару дней как растаял,было отрадно смотреть на землю пестреющую черными листьями и пожухлой листвой.
По приходу поел,почитал и завалился спать.Проснулся от того,что отец позвал есть.Идти не хотелось,но выбора не было.
Потратил больше часа на м.,о чем в итоге пожалел—оно того не стоило,впрочем,как и всё остальное.

Вчера разобрали кровать.

Такое чувство,что ещё немного и наступит развязка.Накопительный эффект уже дает о себе знать.
Забыл когда последний раз был свободен.
"Помогите себе сами".Спасибо.

18 марта 2019, 15:11

Встал рано.Уже в 12 был в библиотеке.До 16 читал с двумя небольшими перерывами,за это время выпил 400мл воды,съел яблоко и 1/2 нового сникерса.
Сильно утомился,в конце с трудом мог сконцентрироваться на тексте,смысла к тому времени уже не понимал.
Дальше все пошло по отвратному сценарию.

Н.пришел,когда я только оделся,лишив возможности музыкальной релаксации.На светофоре замешкался,Н.стал упрекать,за что схлопотал пощечину на автомате,в ответ тоже получил—конфликт начал набирать обороты.
В магазине ничего не купили: Н.не спрашивал—я не просил,хотя и хотел.
Обратно "шли" молча.

Думал о том,что есть всё,кроме самонаказания—стало плохо из-за голода.Ну не чудесно ли?

13 марта 2019, 17:27

Два часа.Два ебучих часа ради того,чтобы на тебя вылили ведро с помоями.Великолепно.
Никогда не стоит ждать чего-то хорошего от подобных типов.
Если бы не взятые в библиотеке книги,день был бы окончательно испорчен.
Самое "обидное",что из всех возможных оснований они выбрали "бардак" и "отсутствие п. дома 8 марта".
Отец купил для расслабления водку.Снова и снова,снова и снова.Один сплошной непрерывный акт самоубийства.
Как
же
я
устал
.
Кофе немного взбодрило,но голова по прежнему побаливает.

Вчера прочел парочку австрийских новелл и пришел в восторг.Никак не думал,что они будут столь эстетично-прелестными,прямо услада для истерзанного сознания.

Надеюсь вечер будет другим.

12 марта 2019, 14:56

Не знаю,чего ожидал,но на выходе вышло совсем не то.

Вспомнил прошлогодний срыв.Ничего не ощутил,кроме ощущения фальши и чрезмерного драматизма.То был не я,а ничем не прикрытая рана.
Читал весь день,прерываясь для отдыха,в 17 пошел спать.
Разбудил настойчивый стук в дверь.Встав не с той ноги,пошел смотреть кто пожаловал по мою душу.На площадке стояли два милиционера,они как раз поздравляли мимо проходящую женщину,когда я открыл дверь.
Представились как сотрудники миграционной службы,кроме общих вопросов про отца,наводили справки обо мне.Их дружелюбие выводило больше,чем нескромные вопросы.
На улице компания плясала под громкую музыку,отец с дочерью маршировали.
Захотелось побыстрее докурить.

08 марта 2019, 19:53

Как и думал,день полное говно.Одна сплошная деконструктивная полоса.Ничего не сделал,ничего не получил.Потратил много времени на удовлетворение низменных потребностей,прочел всего ничего и толком не отдохнул.
После сытного завтрака есть не хотелось.Когда встал,стало плохо,снова списал на таблетки и не придал особо значения.
Позвонил отец—снова не будет.Третья неделя и один приход нагнетают атмосферу в черепной коробке.
Рой воспоминаний,мысли о будущем ужасают.Неприятные нотки образуют вакуум,забирая последние крупицы воздуха.
Солнце,появившееся на мгновение,воспринялась как издевка.Вопрос только чья.
Перенес торт на подоконник.Мелочное создание.
Пришел—прошел мимо.
Всё
как
всегда
.

26 февраля 2019, 15:44

I am sorry, so sorry

Нужно держать себя в руках.Различать истинное и ложное.Подводить черту всякий раз,когда есть сомнения.

Вчера делал уборку 3 часа,ответил на сообщение В.,почитал,встретил Н.Погода стояла прекрасная,так и хотелось прогуляться.Правда когда выдалась возможность,столь ослепительный день остался позади.
Сегодня за окном множество оттенков серого,карканье ворон слышно отчетливее всего прочего.Ничего не хочется,только спать и читать.
Накренилась раковина на кухне.
Что сегодня,что вчера не смог рассказать о снах.Показательно,если учитывать обыденный сценарий диалогов.Заставляет задуматься.
Если бы знал,чего лишусь,быть может не стал бы цепляться за чаяния.

Сожалеть бесполезно.

26 февраля 2019, 10:41

Ветер бушует.

Пришел отец. Перекрестные вопросы ничего не дали; никто не хочет углубляться в другого.
Встал в 10.До 11 сидел в компе и ел,остальное время посвятил чтению и повседневным делам.
На душе покой. Веет прошлым,которое давно позабыл.

Вчера ни к чему не пришли.
Оно того не стоило с самого начала.
Как были случайными прохожими,так и остались.

Пустое сердце бьётся ровно.

22 февраля 2019, 11:43

Вчерашний инцидент получил продолжение.
По тщеславию прошлись катафалком,сами того не подозревая.
Снова это дерьмовое чувство,как же мне его не хватало.
И это я эгоист?Решить всё без меня,поставив просто перед фактом.
К черту.Надоело быть без вины виноватым.
Это мои проблемы,и так как никто не помогает мне их решить,мы имеем то,что имеем—ни больше,ни меньше.
Этот урок уже давно вы(м)учен.
***
Ты один.Всегда.Повсюду.Навеки вечные.
Аминь.
***
Не так страшна буря, как ожидание.
***
Третья симфония Шнитке очаровательна в своём бескровном торжестве.

21 февраля 2019, 17:59

Отца уже нет две недели.На его месте тоже бы предпочел общество "друзей".Волнуюсь.
Не смотря на минус,при открытом окне уютно сидеть.Музыка на минимальной громкости—слушать щебет птиц гораздо приятнее.
Сон стал "нездоровым"—утренние пробуждения оставляют приторный привкус недосыпа.
Погода весенняя.Небо голубое,нежное,ветер колышет ветви деревьев.Веет покоем,рассветом на краю зарниц.

Охота стать ручьем,бегущим по неровной дороге,навстречу последнему дню.Но то лишь желание спрятаться в небытие от бытия,наполненного диалектическим крахом.
Глупейшие проформы.Словно мышь съела кота на глазах у собаки.
Вечереет.

21 февраля 2019, 14:17

Устал.

Болела голова,тошнило.Еле шел, толком не мог говорить-не было сил.Потел по дороге, зачастую без особой причины.
Зашли в мак, после еды стал чувствовать себя лучше,но стоило встать,как усталость навалилась с новой силой.
Пришел домой,сходил в душ,выпил таблетку и завалился спать.

Утром отказал Н.Обиделся.Будто что-то ему должен.
Сделали пирог,вышло так себе.
В ТЦ купили Н.обувь.

Стал отгораживаться от других.
Не по нраву, когда лезут,считая,что имеют на это право.
То ли таблетки рубят днём,то ли толком не отдыхаю.
Сплю неспокойно,размахиваю руками,утром чувствую усталость.

Как же все заебало.

13 февраля 2019, 15:23

Good

Спал плохо.
В.перенесла встречу на 17,что немного вывело из себя(обменник закрывался в это время).
Вышел в 16:30,поменял деньги.Пришел немного раньше,посидел на скамейке.
В.подарила шапку(на НГ),из-за неё и опоздала.Было неловко,что нечего было подарить,но как и думал,возможность представилась.
Успели на 113с,зашли в OZ,где купил В.книгу popular психолога.
В маке долго искали место,в итоге сели в угол,возле окна.
Фильм был довольно неплох.В целом посидели лампово.
Зашли в Бигз,купили сигареты и зажигалку.Вернулись в мак за едой для отцов.
В.дала почитать ГП и "Рассказ служанки".
Скачал данные с вк,ничего не нашел,написал Бажене—реакция неоднозначно-агрессивна.
Самое время идти спать.

19 января 2019, 21:58

Только начал радоваться тому,что ответы от В.стали чаще,как тут же получил оплеуху: "Экзистенциально каждый хочет одержать верх, но садиться на шею не обязательно".
В какой-то момент пожалел,что настоял на продолжении общения.Глупейший эпизод.
На завтрак съел кекс.После непродолжительного общения с В.,пошел читать.Риторика не заходила,сел за Юнга.Написано понятным языком,читается легко.
Включил Фабрицио и под него заснул.
Нужно будет скорректировать режим дня.
Н.нашел оплачиваемую стажировку,воодушевился.Надеюсь,что у него всё получится.
Снова стал думать о том,что п.за час получает столько,сколько я за 12 часов.
Деньги решают всё.И это сильно угнетает.

03 января 2019, 16:00

С В.наладил отношение,добавила обратно в друзья.
Дочитал "Танатос",со столькими "событиями" сложно запомнить всё,но обобщенно очень даже недурно.
Почти целый день возились с вай фаем,оптовое волокно будут проводить только в середине января.
День прошел зря,но акцентироваться на этом не стоит.
Завтра к стоматологу,после поедем в центр.Было бы неплохо купить по дороге таблетки,чтобы лишний раз не тащиться в такую даль.
Думаю,"Догвиль" посмотрим завтра,а сегодня глянем Баттона.

29 ноября 2018, 15:45

Записался к стоматологу на пятницу,потом поедем в ТЦ за рюкзаком и джинсами.
С В. почти пришли к консенсусу.Радует.
Звонил К.,но она не поднимает.Не удивительно.
Почти завял мой любимый цветок.Сплошное расстройство.
Два часа потратил на м.,а толку никакого.
Вчера был у хирурга,сказал,что всё нормально.
Снова началась экскориация.Дерьмо.
Кофе усиливает нервное возбуждение,стоит от него отказаться.
Отключаюсь ближе к утру.Без понятия,что делать со сном.П. уезжает в Берлин,приедет только через неделю,а мне осталось допринимать транквилизатор два дня.Беспокойство усиливается.Хоть переходи на ночной образ жизни.
Трачу слишком много денег.Это положение меня доконает.
Никакой поддержки,одна пустота.

28 ноября 2018, 15:31

Подобие сна вернулось.
В. не выдержала и удалила из друзей.Моё сообщение игнорирует.История повторяется.Чувствую себя персонажем,которого истолковали по-своему и на том закончили.
Кот нассал на рюкзак.Давно пора его менять.Замочил,чуть позже постираю.
Валялся до часа,попробовал "Медовик"—довольно неплохо.
Мысли никакие,настроение никакое.
Сегодня к хирургу,не хотелось бы,чтобы резали уши,но я уже смирился.
Н.сократили.
В который раз таблетки заменяют людей.
Начал читать Р.М."Танатос",читается легко,сюжет довольно интересный.
Стандартно сплю до 11-12,а встаю в районе 13-14.Нужно что-то делать с режимом.
Надо поменять доллары и заплатить за квартиру завтра-сегодня.
Извечная прокрастинация.

26 ноября 2018, 12:53

Уже 5 недель не сплю.П.выписала транквилизатор,который относится к запрещенным веществам,и реализуется только по спец.рецептом,с указанием настоящих данных.Если это поможет,то пусть будет так.
Н.подарил шикарный букет,был приятно удивлен.Так странно,ещё пару дней назад был полон сил и надежд,а сейчас снова упадок и полнейшая дезориентация.
Мы с П. говорим на разных языках,это огорчает,вместе с тем я явственно услышал то,что хотел—я особенный,обо мне думают и переживают гораздо больше,чем о других.Это радует.
Написал список того,что надо сделать в течение дня,но не нахожу в себе сил на действия.Отношение изменил,но этого недостаточно.

Нужно верить в лучшее и быть честнее с другими и собой.

20 ноября 2018, 15:59

На этот раз вовсе не спал.
Проявилась побочка:тошнота,усталость и всё вытекающее из этого.Приятного мало,но нужно перетерпеть,на ранних этапах это норма.
Зёрна сомнения не дают покоя.Не смотря на то,что уверен в том,что выбрал верный путь,всё же не могу отделаться от неприятного привкуса."Я хотел для тебя другого будущего",-как родитель,разочарованный в ребенке.Или человек,поставивший на ком-то крест.
Надоело.Хочется оправдаться,словно сделал что-то неправильное.Но не буду.Слишком устал высасывать из пальца всё необходимое для того,чтобы продолжить то,что лишено смысла.

15 ноября 2018, 12:38

Юки

Выписали таблетки,сразу начали со средней дозировки.Если не смотреть на возможную побочку,сам факт,что препарат повышает уровень норадреналина,серотонина и дофамина, несказанно радует.
Вчера написала В.Вспылил,дав "объяснение",нужно сгладить углы там,где их может и не быть.
Пытался заснуть днем,но ничего не вышло.
Чувствую себя гораздо лучше,хотя и сильно измотан.
С завтрашнего дня постараюсь уделить время книгам.
В МТС опрокинули с домашним интернетом,придется искать альтернативы.
Посмотрел выпуск Прямого эфира про многоженца.Было бы идеально,будь это полигамия,а не гарем-патриархат.
Н.подарил подарочный набор Ferrero.Приятно.Моё мнение на его счет наконец-то становится объективным.

14 ноября 2018, 14:47

Ни о чем толком не договорились,завтра встретимся и попытаемся к чему-то прийти.Снова.
Ночь была отвратная.Вино оказалось мерзостным,в совокупности с колой и водкой привело к неблагоприятным последствиям.Однако,как бы странно не звучало,рад,что хоть что-то чувствовал.Даже если из-за физического недуга.
"Если хочешь быстро закончить,нужно быстро выбирать".Согласен.Тем не менее не вижу смысла с разбегу кидаться в пропасть.Я—свой ценнейший материал.Нужно время,чтобы плоды созрели.
Вспомнил вчера о гитаре.Давненько не было этого щемящего ощущения ностальгии.Вспоминая жажду,ее подавление другими и обстоятельствами.Мне не за чем винить,но это могло меня спасти.
Как сладки иллюзии.

13 ноября 2018, 13:48

Приобрел вчера шапку,на рынке дал мелочи попрошайке,на что получил едкий комментарий торговки,у которой купил огурцы.Нелепо.Будто совершил преступление.Я ли?
Долго и мучительно делали пиццу,вышло неплохо,но оно того не стоило.
Пил всю ночь.Иронично,что на данный момент алкоголь—единственное,что помогает заснуть.Дальше так продолжаться не может.
Погода мрачная—прекрасное отражение внутреннего состояния.
"Самое время прощаться".
На весах 70—радует,что это не особо волнует.Есть не хочется днями,так что в скором временем лишние кило канут в небытие.
Н.предложил вызвать мне проститута.От отчаяния.Есть в этом что-то,что не до конца понятно.
Нужно доразобрать книгу по психиатрии.И больше пить воды.

12 ноября 2018, 13:05

Despair

На улице сильный туман.
"Приступ" прошел,осталась лишь усталость после выплеска.
Относительно продуктивный день.И весьма утомительный.
Думаю,п.нужно сменить.Что тогда малодушная некомпетентность,что сейчас разговоры без смысла и цели,"говори то,что думаешь на данный момент"(а это та ещё чума,мне только дай сесть на коня,так я с него не соскочу даже при желании),а потом страдай неделю до следующей аналогичной беседы.
Не понимаю,что не так с нашей медициной,что не так с людьми,которые работают со сложной внутренней организации и при этом делают такие нелепо-разрушительные ошибки.Или не хочу понимать.Каждый раз веришь и каждый раз обманываешься.Столько денег и усилий в трубу.Ради чего?

08 ноября 2018, 17:13

Дистимия

Книги дарят успокоение—знание нейтрализует тревогу.
Ночка выдалась жесткой,эмоционально поплыл прямиком к обрыву.
Если днем мысли проистекают из рациональных источников,то ночью всё с точностью да наоборот.
Поразительно.Даже будучи рядом поступать так же,как и за сотни километров от—не замечать,отмахиваться.Просто плыть по течению,закрыв глаза.
Терпеть,идти на встречу и ожидать,что всё изменится...именно это привело меня к тому,что сейчас имею.
Если не могу рассчитывать сегодня,то откуда уверенность,что в будущем все изменится?
Всегда есть выход.Чтобы не доходить до крайности,иной раз лучше чем(кем)-то пожертвовать.<...>

08 ноября 2018, 12:31

Устал постоянно сражаться с собой.
Все чего-то ждут затаив дыхание,мало-помалу погружаясь в себя.
Не хочется ни с кем говорить.Ничего не хочется.
"Когда тебя не видят,сам перестаешь себя замечать".
Бесполезно.Мне дороги воспоминания,но они безымянны и никак не уживаются с сегодняшним мной: те люди были ценны в прошлом,сейчас они уже не те,они больше не в силах нести бремя сосуществования со внутренним во мне,а я в свою очередь не в силах выносить одиночество на двоих.
<...>

07 ноября 2018, 17:56

Вчерашняя встреча прошла довольно неплохо,даже понравилась,тем не менее было два момента,которые оставили нелицеприятный привкус:окончание и никакой(почти) реакции на физику.Для человека,которому не плевать,и который при всем при том является специалистом,это было слишком не профессионально.Учитывая все моменты,не сильно,но это подорвало важную часть взаимоотношений.Всё же длительное отсутствие сна у пациента является отрицательным явлением,которое надо пресечь,пока он не дошел до ручки,а учитывая прямые посылы,оправдания ни к месту.
"Довольство собой не то же самое,что довольство другим".
И снова заснул ближе к утру.
Проснулся с головной болью.
Желания идти куда-то нет.
Надеюсь поспать днем.

06 ноября 2018, 09:38

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы