Mantis

С нами с 20 марта 2017

Допоздна читал, спал отвратно.
Встал в 9, пересмотрел видео про режим дня, поискал психологов.
Слёг с животом, поспал, поговорил час с А., почитал, полежал минут 30, досмотрел видео про писательство.
Через 1.5ч встреча созависимых, слегка тревожно. Посмотрим, что из этого выйдет.
***
Стал активно вести дневник, анализировать то, что есть и было. Много гнойников вскрывается, это придает сил и способствует раскрытию, страшно потерять наработки.
Мысли о том, чего хочу от себя и жизни—адские мысли, не дающие покоя, но так и должно быть.
Слишком долго спал, чтобы спать ещё.
Спасу себя сам, даже если это потребует больше, чем могу себе позволить.

04 октября 2021, 14:10

Сон испортился - сто раз встаю, долго засыпаю.
Дали отпуск на неделю, сегодня буду писать за свой счет - осознаю, что полумера и будет сложно полюбить работу, которую не любишь, но есть смысл относится к этому лишь как к возможности подзаработать.
Цепляюсь за Н., потому что он изучен, при этом порчу отношения с А. из-за глупейших страхов: надо минимизировать общение с первым и рискнуть в отношении второго.
Сегодня идем на концерт "Молчат дома" - надеюсь, удастся повеселиться.

30 сентября 2021, 05:11

Выгорел и не заметил насколько.
Вчера ничего не мог, даже рыдать было сложно, тем более поверить в собственную искренность. Сейчас всё иначе, а значит многое из того, что было—блажь.
Нет ничего, что компенсирует тот факт, что могу нарваться на депрессию.
"Если устал—отдохни", даже если придется уволиться.
Тут важно понять, сможешь ли выбраться из пепелища, либо же надо менять деятельность незамедлительно. Ко второму склоняюсь гораздо больше, чем к первому, но не так просто принять второе, как первое.
Между чем и чем выбираю? Состояние ухудшается: не вариант - ничего не делать, такой себе вариант - взять соц.отпуск на недельку, рисковый вариант - уволиться.
"В глубине души выбор сделан".

27 сентября 2021, 10:34

Эмоционально кончился. Одно, другое, третье и тебя уже нет.
Какое-то отупение внутри, невыносимое желание остаться дома и придаться пагубным мыслям.
Вчерашний день был дерьмом. До 13:30 сообщения ни о чем, после чтение (что-то хорошее), полежал с котиком и придался скорби, после чего нахлынула волна раздражения.
У Алины нашли онкологию—вспомнил о том, что у меня заболевание, увеличивающее шансы на рак.
Вечер сулил интерес, но пришел отец и планы изменились, вернув тягостные чувства.
А.предложил встретиться,но Н.уже ехал,так что увы и ах. Сегодня увидимся, если не передумаю—после работы охота завалиться домой, свернуться калачиком и притвориться мертвым.

30 августа 2021, 05:29

Сумерки наступают внезапно, никого не предупредив и ни с кем не согласовав прибытие.
Внутри всё сжимается в комок, трепещущий от ощущения скорой потери всего и себя.
Держусь, но не мужаюсь. Думаю о смерти, сожалею о жизни, нахожусь на грани сна и жестокой реальности.
Работа спасает, но она безлика и безрезультативна.
Ты будто бултыхаешься на дне без всякой надежды на спасение.
Завтра п. - жду чего-то, что поможет мне встать, когда вставать не хочется.
А.предложил помощь, но помочь мне никто не в силах—я просто должен это пережить. Снова и снова. Снова и снова. Пока внутри не останется одно лишь эхо.

Мой малыш, я люблю тебя и то, что тебя нет рядом—невыносимо, но выбора нет и я выношу.

26 августа 2021, 05:01

23.08.2021 - моего любимого котика не стало. Два дня он не ел, а вчера был не в состоянии пройти пару шагов. У него был отек лёгкого, как следствие пневмонии—последняя стадия, где шансов на спасения практически нет. Готовясь к худшему, не верил до самого конца, что он умрет. Но он умер.

Не знаю как дальше жить. Это самая тяжелая потеря из всех, что я терял. Внутри всё разорвано в клочья. Тысяча вопросов в пустоту, ненависть к себе, боль, нежелание верить, сожаление, любовь, что не дойдет до получателя.

Это страшно, ужасно и невыносимо. Я будто лишился самого важного, что могло быть—нежного, игривого и такого милого сердцу существа.

Не знаю как жить без него. Лучше бы я умер.

24 августа 2021, 05:06

Гулял с А. - постфактум осталась одна лишь усталость. Ощущал прикрытую тяжесть, всё казалось нелепым и несмешным. Перегорел, выгорел, истлел до самого пресловутого дна.
Ничего не ощутил от прикосновений, только легкое влечение и капельку любопытства от чужой реакции.
После ничего не хотелось. Потратил много ресурсов и провалился в сон. По утру желание общаться отпало - надо взять паузу, чтобы отдохнуть от человека, не дающего ничего, но отбирающего многое.
За что я его любил пару мгновений? За отвержение.
Эмоциональная связь разрушена и в гроб вбито множество гвоздей.
Что ж, такова наша судьба—стать пустотой в чужих глазах будучи всем миром.

23 августа 2021, 05:01

Спал плохо - встал рано.
Попереписывался с А. - был момент, когда недопоняли, но быстро сгладили углы.
Сел за вопросы - 70% сделал, осталось ещё немного.
Пытался безуспешно поспать.
Нашел прекрасного исполнителя - polnalyubvi - красивый голос, эстетика на высоте, жаль только, что репертуар не особо разнообразный.
Купил билеты в кино, время уходить. Надеюсь, вечер удастся и мы не уйдем с Н.в минус.

21 августа 2021, 12:49

Завалил вчерашнюю презентацию. Пришел директор и я поплыл - он был недоволен, в конце ушел, не оставшись на остальные. После стало легче - напряжение спало.
Есть определенный напряг с преподом и с куратором, но его принимаешь как должное.

Были у психолога с Н. - прошло так себе, но ему стало лучше, а это главное.
Зашли в кофейню, съели по сэндвичу, выпили раф. Подарил мне Дадзая - был приятно удивлен.

Закрыл загрузку. Посидел на лекции, где меня особо не хотели видеть, было неловко, но в целом плевать - лучше, чем чахнуть в офисе + узнал, что начальство уехало в командировку, т.е. поговорить не было возможности изначально.

Надеюсь, сегодня HR будет и я смогу расставить точки над "i".

20 августа 2021, 05:27

Перестал выносить "пустые" разговоры с Н., как и в целом пустые разговоры с другими.
Люди. Люди. Люди. Устал от них. Даже от тех, кто интересен. Ресурсы в одном месте.

На удивление спал неплохо, хотя и вставал два раза - спасительные +15 мин. утром придали бодрости.
Вчера обсуждал с А.творчество - разговоры стали напоминать о Л. Не потянул ответы.
Написал пару строк. Прочел одну главу. Ни к чему не пришел, зато сон был качественный.

Запрашивали отчет по мне—разговору быть, вопрос о теме—либо уволят (60%), либо поставят цели/переведут (40%). Оба варианта +/- устраивают, первый даже ближе. Как назло, к п.не пробиться - она вроде как болеет, а вроде как и нет. Неприятны ответы длинною в день.

18 августа 2021, 05:07

А.написал перед сном—был счастлив. Поговорили, нашли точки соприкосновения. Уснул под звуки грёз, а проснулся от ужаса напряжения.
Чувствовать значит раз за разом проходить через эйфорию к отчаянию. Изумительно.

Писал вчера до окоченения - внутренности просквозило, усталость докончила дела.
Осталось ещё немного, но это немного—завершение всего. Самая тягучая и важная часть.

С Н.сегодня не увидимся—надо дописать то, что начал, а иначе не будет утешения.
Тяжело от того, что полюбил другого.
Ничего не имея, боюсь потерять то, что дорого.
Такими темпами от сердца останется жалкое сморщенное чудовище. Самое поганое, что оно и без того не лучится красотой.

Kill me, please.

17 августа 2021, 05:24

Самое худшее случилось—я проснулся и понял, что люблю А. С каждой нашей встречей всё хуже и хуже, даже видеть его не готов на этой неделе, а тут бац и влюбился как последний кретин.
Эти терновники в сердце причиняют невероятные муки. Когда понимаешь, что внутри каждого есть яд любви, но другой настолько небезопасен, что хочется держаться от него подальше.
Наивное сердце, ты изранено и измучено, так какого хера в тебе просыпаются чувства, когда ты на грани?!
Как принять любовь? Как выстроить нормальные взаимоотношения с тем, с кем у тебя напряг? Как избежать новых ран? Надо проработать эти вопросы.
Будь я проклят.

16 августа 2021, 05:03

В.ответил, с А.вышли вчера на более менее дружеский диалог. Н.ушел в минус по всем фронтам: ему тяжело, а я не могу поддержать—во мне просто нет для этого ресурсов, чувствую вину из-за этого.
Лег в 21:30, полегче, но не сахар. Хочется легкости и одиночества, что не соизмеримо с реальностью.
Либо сбежишь, либо останешься и будешь мучиться. Ненавижу п.за то, что она отменила сеанс. Надо активно учиться справляться со своими проблемами самостоятельно.

Ничего страшного. Сегодня до 16, а там либо на ДР В., либо же останусь с Н. - к черту встречу с левым чуваком, хотя... не знаю, делаю только хуже оставаясь и бросая. Ненавистный тупик. Ненавистная слабость.

Пусть всё идет нахуй. Я устал.

13 августа 2021, 05:08

Утро стало испытанием—самой ненавистной частью дня.
Не дает покоя мысль о ДР В. - настрой не самый лучший для организации торжества, но я так настаивал, что похерить было бы верхом безответственности.
А.никак не могу ответить—слова бессмысленны и обременительны, мы лишь ещё больше уходим в дерби непонимания, но и игнорирование причиняет неудобства. Неразрешимый конфликт—заноза в заднице, есть и была.
Пересмотрел "Лобстера" и понял, что говорили вовсе не о том. Большой пласт был оставлен в стороне.
На работе нервно - перевоз может слиться в любой момент, либо его сольёт начальство. Ха, что ж так непросто.
Погода удручающая, станет лучше, когда приду на работу, а пока как есть.

11 августа 2021, 05:10

5.8 - В.сказал, что у него появилась девушка. А.не смог выкроить время за три недели, месяц не видеться—сильно.
6.8-родители Н.нашли ему комнату на Уручье.

За два дня столько потерь, что (не)много сломался. Теперь меня ждет великий путь на Олимп в окружении вакуума. От подобного форсирования не по себе, но от фактов не скрыться. Придется справляться, уходя по ресурсам в минус.

Решил тормознуть с общением—будет плохо, если захочу в ком-то забыться, ещё хуже, если возникнет симпатия с кем-то.
Нужно пахать как вол над собой, время—слишком ценный ресурс, чтобы тратить его на других.

13.8 ДР В.и я обещал устроить ему праздник. Надо прийти к этому времени в себя.

07 августа 2021, 07:44

Спал довольно хорошо. Утром тревога настигла, но это уже классика жанра и особого беспокойства не приносит.
Надо доделать презентацию, прозвонить перевозов и подобавлять их в скайп.
Н.упал в обморок сегодня по пути на работу—мощная у него психосоматика.

Погода мрачная, есть опасения по поводу встречи с В.
Устал ходить по тонкому канату с ним и А. - стоит сказать что-то не так, как пожалеешь. Вот что называется жёсткие границы - никакой прагматики.

Хотел бы пойти на тренинг, но страшно рисковать - такая глупость, а всё же быть на мушке не самое приятное чувство. Охота взять всё, ничего не потеряв, а это невозможно.

Этот день будет прекрасен, постараюсь в это поверить ради самого себя!

05 августа 2021, 05:21

Адская ночь. Кот не дал спать, а сон был так необходим.
Ощущаю уныние - то, что чувствовать не хочется от слова "совсем".
Вчера с А.хорошо общался, сказал много приятного, что сделало одновременно счастливым и несчастным.
Завтра встретимся с В. - не особо готов, но и готовым быть не могу. Совсем от него отвык.
Голод стал верным спутником - не так уж плохо, хотя бы похудею.
Всё вызывает беспокойство, но это всё можно контролировать, что иной раз сложно.
На работе отдыхаю от тревоги - есть чем заняться + интересно. Дома ситуация гораздо хуже.
Устал от самого себя, но от себя не отвернуться.

04 августа 2021, 05:23

Тревога на фоне как реалия жизни.
Позволяю мыслям течь как им хочется—помогает.
Пришел в норму на работе, прозвонил липецких перевозчиков, которых было до ужаса мало.

Павел дал жару—бесконечный поток накрыл с головою. Триггернулся с него неслабо. Терпеть не могу тех, у кого все возможности, а они гниют заживо. Чертовы трусы, в чьих рядах моё лицо, отчего более тошно.

Кузя ебал мозг ночью, в итоге съел весь корм, а Мусе ничего не оставил. Эх, надо к зоопсихологу.

Сегодня до 16, в 18 - п. В промежутке поедем с Н.в Дану, а там может и в националку заглянем.
День обещает быть замечательным не смотря на тревожность на фоне.

30 июля 2021, 05:36

Пустил ещё одного дракончика из-за того, что переедаю перед сном(+тревога)—надо прекращать.
С В.встретимся в вск, с А. вовсе не увидемся на неделе, и того—пятницу с Н.проведу,в субботу с новым знакомым, в вск с В.встречусь - скорее всего на нейтральной территории.

Пришла книга—она просто хот, надо выкроить время на чтение.

28 июля 2021, 05:35

Появилась тревожность—ощутимо не хватает таблеток. Словно всё это время был под наркозом, толком ничего не испытывал, а потом как захлестнуло.

Всё, что я вынес—другим открываться не стоит.Они может и не опрокинут и поддержат,но ты станешь для них хоть чуточку, но обременительным элементом, и в итоге потеряешь в отношениях, но получишь в минутном забытьи.
Жёстко, грустно, но факт—наши чувства нахер никому не сдались, если они не положительные и не касаются другого.

Эти два дня прекрасно спал. Заедаю стресс, но не так что бы сильно. На работе достаточно острых углов, о которые ранюсь ненароком.
Вчера словил атаку от неответов А.и В.—глупее не придумаешь.
Чуть не пустил дракончика утром.

27 июля 2021, 05:16

Занятно, В.ответил вчера только в 18:20—спасибо ему за это, остудил, так остудил.
Очень благодарен Н.,что поддерживал меня и был рядом, когда мои эмоции терпели фиаско. Хоть и ненадолго, но смог разгрузить голову. Немного напрягает,что стоило нам расстаться,как человек начал меняться к лучшему—нашел более оплачиваемую работу,подкачался и стал выглядеть гораздо лучше. Сдаю на его фоне, это печалит.

Почилил с А., зарядился положительными эмоциями. Покекался с Н. Спал хорошо.
В.извинился,что не отвечал—тусил с друзьями. Если бы я был ему важен, мог хоть что-то написать за весь день,но нет,а значит пропасть увеличивается,чему рад.

Сегодня к п.,завтра встреча с А.,в вск шашлыки. Perfecto.

23 июля 2021, 05:21

Надо что-то решать с привязанностью к другим людям, например, делать акцент на собственном развитии.

Отличное утро. Отвечал Нике на сообщение и когда подумал о других, меня вырвало. Хаха, никогда не думал что психосоматика настигнет такого перца как я. Особо ничего не испытал, но дико захотел сделать паузу в общении с В.

Вчера разговаривали с В., поделился своими страхами—реакция нормальная,за что спасибо,но по итогу всё равно В.напрягся проблемам в начале общения. Сказал забыть, что сказал, и он забудет—очень мило,но это проблема,которую я решу.

Записался к стоматологу.Сегодня на ВКК и ренген. Надеюсь,есть другой хирург в поликлинике,а не то недоразумение,что было вчера.

22 июля 2021, 05:27

Спал хорошо, пока утром не начались судороги в икрах. Хорошо, что сегодня к хирургу на прием.
Говорил с В.по проге,потом поболтали о том, что у него происходит и на этом закончили - быстро прервал разговор, пойдя чилить. Неприятненько.
На работе сидел в основном в тг, т.к. скайп сдох, а другой работы толком и не было. Общался с разными представители фауны, кое-как убил время.
Ляпнул, что соскучился по В.и мгновенно пожалел, но он уже прочел—предсказуемая реакция. Будто снова хожу по лезвию ножа, как с в А.,хотя мои чувства и оберегают—трусость подобно яду отравляет отношения в зачатке.

Настроение на нуле. Не хочется верить, что траблы со здоровьем—психосоматика. Если да, надо прекращать.

21 июля 2021, 05:34

Позвонил Н.перед сном—настроение у него было на высоте, аж позавидовал.
Что-то с ухом—постоянно закладывает + отдает в челюсть.
В 5 утра разбудил кот, часа 1.5 не мог заснуть. В голову лезли разные мысли, в том числе о том, что В.хоть и отличный парень, но особых чувств не вызывает, когда не рядом, в отличие от того же А., по которому соскучился. Травматика и всё такое, но лучше бы я поспал, а не думал об этом—спать хочется адски.
Жара наконец-то спала, но что толку, если надо идти на работу с кондеем.
Засел за фронд енд - конспект отнимает гораздо больше времени, чем сама практика.

Надеюсь, сегодняшний день не будет тусклым подобием себя.

19 июля 2021, 05:17

Мысли о В. безмятежны и пронизаны покоем. Рядом с ним часто предаюсь поэтическому настроение, что смешно и нелепо.
Нет желания отвечать и обладать его временем, он уже внутри меня и большего не надо.
Все наши страхи нелепы, но мы их лелеям, боясь признаться в счастье, что обрели совершенно его не ожидая. Главное не позволить страху затмить всё остальное.

Снился тревожный сон о работе - везде был лишний и нежелательный элемент. Был чуть ли не в отчаянии, но просыпаться себе не давал.
Завтра должен быть продуктивен и работать не жалея сил.

Рассказал отцу о том,что порвал с Н. - был в шоке, не понимал как можно расстаться и жить вместе,тем более спать в одной постели.

18 июля 2021, 18:53

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы