Mantis

С нами с 20 марта 2017

Моя жизнь проникнута страхом и виной. Запутался окончательно. Убежал от себя в другого. Забил на то, на что забивать нельзя. Тщетно пытаюсь уделить себе время, ловя внутреннее сопротивление.

Надо решить вопрос со здоровьем и работой. Будь что будет, меня отпустит, как только появится конкретика.
На выходных нужно отдохнуть. Будем в Националке: почитаю, посплю, попишу.
Было бы круто рискнуть и сходить на фитнес. Это привнесло бы в жизнь новшество и наполнило силами.

Я замкнут до неприличия, нужно разомкнуться и обрести уверенность со связями.

Отцу могут не продлить ВНЖ—это то, чего я бы хотел, но о чем не могу говорить.
О себе думаю в последнюю очередь, прискорбно.

14 января 2022, 05:04

Беспокойная ночка. Пару раз вспоминала об инциденте с коллегой. На утро приснился сон с ба, А. и ещё кем-то.

Встал с намерением измениться: выучить английский (занятость что надо), приобрести линзы, сходить на коррекцию, поменять куртку (слишком холодная), купить ещё пару шмоток, отнести пуховик в ремонт, записаться на фитнес, социализироваться.
Бесит, что толчком к этому послужил коммент коллеги. Если подумать, какая-то их часть меня явно сторониться, но это и не удивительно.

К черту всех! Буду здороваться, чаще обращаться к директору лично, а не письменно, больше общаться с перевозами и менеджерами—прекрасная практика, пока не найду людей извне.

Настроение боевое.

30 декабря 2021, 05:21

Зол и расстроен - п.подняла цену с 40 до 50р. Может оно и понятно, но черт, как же ненавижу ситуацию с доступностью псих.! Если ты ребенок, если твоя зп "г", то можешь забыть о проф.помощи и сгнивать заживо в своей боли.Триггернулся.

Коллега скинул по ошибке мою аву и фото в СРМ со словами "сплошной обман", быстро удалил, что-то печатал, но так ничего не отправил. Неприятно и обидно, хотя согласна, что фото в СРМ не оч.

Выбила место у окна, заручилась списком перевозов, заказала книги для А., расписала покупки, продумала (почти) маршрут—молодец.
Завтра до 13:00, дальше надо думать.
Вечером в клуб, если пойдем за покупками, не успеем, чем не был бы огорчен.

29 декабря 2021, 16:07

Вчера было много тревоги и обреченности. Был рад, что вечером группа и смогу высказаться, даже если реакция будет негативной.
Переселили в другой кабинет, не на самое хот место, но все же. Обидно, что у меня у одного нет ящика в столе, в остальном посадка логична, хотя напрягает директор и чайник сзади. Может буду дисциплинированнее из-за этого (надеюсь),
Надо с НГ активно браться за перевозов, хватит сидеть бить баклуши.
На группе было много поддержки и отрезвления. Некоторые даже высказали предположение, что меня газлайтят. Такой уж я токсик? Есть разумное сомнение.
П.ответила только в 22, хотя написала ей в 10—звоночков все больше.
А.извинился и сказал, что не собирается меня бросать.

29 декабря 2021, 05:16

Не знаю, что хотел услышать, но услышал, что в случае неудачного решения конфликта, меня бросят, бадумс.
Две минуты порыдал и защиты загасили горечь. Мерзко быть собой. Откуда во мне столько ненависти к себе? Мне нужно человеческое участие, но оно недоступно. Страшно впасть в депрессию, подсесть на таблетки. Страшно потерять единственного человека, который есть в этом городе. Ад распахнул свои объятия, но нет желания в них оказаться.
Сегодня группа. Хочу хотя бы высказаться, взять на себя смелость приоткрыть завесу и явить своё искаженное лицо другим. Не важно, поймут ли они, но что-то им дам, они что-то дадут мне.
Страшно быть собой, но так просто нельзя поменяться.

28 декабря 2021, 05:26

Полкабинета переселили в 216, по идее завтра должны и нас.
Думал о своей нелюбви к отцу: все, что он мог дать—деньги, но и они уходили далеко не на мой комфорт.
Мне сложно признать, что люблю А., но люблю. Хочется смотреть на него вечно, такого у меня ещё не было.
Много защит, осознаваемых с трудом.
Оказывается, порно полезно для женщин. Пофапал без тревоги.
Надо думать о том, чего хочу, а хочется бежать.

27 декабря 2021, 19:04

Забавно. Аналогичная ситуация вышла с парнем вчера—вышел, а презик остался во мне, когда доставали немного спермы было снаружи. Посмотрев сколько стоят аборты, решила купить таблетку и не париться. Херово, что могут быть побочки, но лучше перестраховаться.

Сильно поссорились с А. насчет ответственности/денег, теперь ни за что не захочет, чтобы я за него платил—тот же триггер, что был с Н. Стыдно. Дело ведь не в деньгах, мы договорились заранее, стоило отложить, а не совершать импульсивные покупки, чтобы потом ставить партнера в уязвимое положение.

На три дня уезжает, отдохнем друг от друга. Буду больше спать и думать. Верну режим: чтение, писанина, дневник.

Хорошо и грустно одновременно.

27 декабря 2021, 05:27

Какая-то тупая ирония. Н. притворялся, что все хорошо, и я поверил в то, что мы можем построить дружбу, на самом же деле всё было притворством.
А., что его все устраивает, что я красив, и нет ничего, за что можно меня не любить, а по факту— моя физ.подготовка "г", из-за этого у нас разлад в постели.

Слишком много лицемерия за пару дней. Устал. Ничего не хочется.
Противно, что люди не могут сказать все прямо, что терпят до момента нагнетения, после которого вываливают на тебя всё залпом.
Низменность захлестывает.

25 декабря 2021, 11:23

Вчера была большая загруженность на работе, время пролетело незаметно.
Раздражался, но спустя время успокоился.
Пришел к тому, что на программирование не готов тратить все свободное время.
Был хороший 1.5ч кекс.
Надо сгонять за пуховиком на днях.
Как люди общаются легко и просто между собой? Загадка.
Жаль, что А.не хочет сгонять на настолку в пт, но не критично - оба будем не в лучшем состоянии.
Беспокоит, что мог обидеть/оттолкнуть/задеть Н., он сказал, что все ок, а назойливым быть не охота.
С утра много будет работы, надо собраться.

22 декабря 2021, 05:23

На удивление выспалась, снился классный сон, о котором забыла.
17 был корпорат, сидел на работе до 16:20.
В субботу поставила пломбу, купила шмотки, сходила выпить с Н., гуляла по ночному центру с А.
В вск с А.занимались пару часов js, спали, вымыли окна, поговорили перед сном.
Надо сходить к п., есть в чем разобраться.
Надо ответить на письмо.

Тут был А.

20 декабря 2021, 05:05

Неделя выдалась довольно неплохой. На работе особо не было работы, писал значительную часть дня. Отпустил все мысли о том, какой я бедный несчастный не принадлежу ни к какой группе. Во всем есть плюсы и минусы, мои в том, что никто не висит над душой и в целом могу делать то, что захочу.

С А. наладил контакт, переехал ко мне. На выходных последний раз будем в Боровлянах.

"Запуск" проходил норм, учитывая тему. Что-то кое-как пишу, без особого воодушевления, но всё же.
Жаль, что нет полета фантазии, было бы интереснее иметь несколько вариантов о чем писать.

Пятница, прекрасный день. Работаю до 17. Белиссимо.

10 декабря 2021, 05:08

Сегодня на работу спустя три недели. Толком не спал, постоянно ходил в туалет, но в целом чувствую себя неплохо.
Начинается "Запуск", а я уже заебан. Посмотрим, что из этого выйдет. Если вздремну после работы, может все будет сносно.
Кот громко и долго мурчит, приятно.
Интересно, как пройдет рабочий день, что нового будет, если будет. Сберегательный режим включен, сверх тянуть навряд ли буду.
Встаю с А., это дает заряд бодрости, приятно, что он делает завтрак и ест со мной, хотя и не обязан.
Интересно, каким выдастся этот день. Отвыкла от работы, что угнетала, может что-то изменится.

06 декабря 2021, 05:14

Остался кашель, больничный до пятницы продлили, уже три недели дома кукую с пневмонией, поднадоело немного, хотя на работу особого желания возвращаться нет.
Вчера уехали с А.в коттедж с котом, прям идиллия на минималках.
Потратил в магазе 50р.,осталось 90р+, такое себе, учитывая, что мне не выплатят больничный.
Чувиха с бухгалтерии приебалась, что я на больничном даты выгрузки не ставлю, хотя хз как, через кого я должна это делать. Чисто как обычно - ты ни к кому не прикреплен, выкручивайся как хочешь. К чему-то пришли и на этом спасибо.
В итоге два часа потратил на выяснение отношений. Нахер.
Кот чихал вчера активно, сегодня уже не слышу, но и активность упала.
Хочу сдохнуть.

30 ноября 2021, 11:23

Отвык мыслить, чем-то себя занимать. Целыми днями валялся и спал, смотрел не особо полезную дичь, гнобил себя.
Ощущается нехватка ценности, будто без постоянного потока информации и работы я ничто. Сильно себя подорвал.
Зуб уже не болит, но есть небольшая пульсация. Есть невозможно, если надо жевать. Какое-то проклятье: вкус вернулся, но почти ничего есть не могу.
Выпал снег, стало поприятнее.
Подключился удаленно к работе, битый час решаю какую-то ересь, хотя все это не должно было так затянуться.
Стыдно, что А. из-за меня постоянно начинает поздно работать, хотя из-за меня ли?
Завтра в 10 стоматолог, в 12 - терапевт. Буду страшно кортавить. Неловко.

24 ноября 2021, 09:31

Неделю как валяюсь с ковидом. Всё безвкусно и обезличено. Когда думаешь, что хуже не будет, становится ещё невыносимее—теряешь последний кайф, позволяешь волне смыть себя под чистую. Один лишь А. вносит положительную лепту в существование, без него умер бы от уныния и скуки—съел бы себя и не подавился.

С каждым днем все лучше. Заболел зуб, нужно будет выложить круглую сумму, чтобы решить вопрос. Час от часу не легче, но не стоило забивать хуй в своё время, остается только принять это как должное.

А.убрался сегодня, приготовил еду. Просто лапочка. Приятно, что он так много делает и это ему заходит. Чувствую себя в фильме про счастливую семью. Здоровые взаимоотношения.

21 ноября 2021, 15:30

Вчера заагрился на А., что он не предупредил, что ждет на улице звонка, так и простоял час, замерз, потом созвонились и говорили 2 минуты.

Был зол, решил посмотреть яойные дорамы и !чудо! почувствовал себя гораздо лучше! Сегодня даже встал раньше, полный сил и позитива после просмотренного. Прекрасное забытое чувство!

За 1.5 недели у А.был только один прием у врача, и тот длился полчаса, и на основании этого они выносят вердикт! Сволочи и гнусные мрази, ненавижу гос.систему, убивающую тех, кто на грани. Как можно что-то понять психиатру, говоря с пациентом полчаса?! Всё ради галочки, чтобы отмазаться, абсурдная страна, нужно оставить её позади как можно раньше.

12 ноября 2021, 05:07

Я так сдал из-за того, что не получаю нужного объема поддержки? Был Н., был А, - было хоть что-то, что давало позитивные эмоции, сейчас ощущаю упадок.
Работаю на своеобразном автомате, не все так гладко как хотелось бы. Вчера был очередной конфликт, потратил много времени и сил совершенно бессмысленно.
На моей стороне никого нет, никто не понимает, как сложно быть одному там, где тебя не жалуют. Они подрывают мою работу, я подрываю их.
Нужно собраться, отсеять от себя ненужное и двигаться вперед. Срать на то, кто и что они, важно кто и что я.
Надо узнать о том, какие группы есть, и от этого плясать. Пособирать информацию, принять какое-то решение: быть частью или быть единицей.

11 ноября 2021, 05:05

Вчера был тяжелый день—чувствовал себя максимально выгоревшим. Пытался что-то писать, делать, но это слабо помогало. Очень дискомфортно от осознания, что затиснут в рамки, от которых и до этого страдал, только чуть меньше.
На работе надо работать, но и поддерживать контакт с коллегами необходимо, а этого нет и это невозможно из-за наличия директора под боком. Если и коллега уйдет оттуда, будет совсем не очень.
После—сплошная усталость. Хочется много, сил есть мало. Нет компенсатора от слова "совсем". Это очень угнетает, прям ощущаешь, как ресурса с каждым днем все меньше и меньше. Ничто не радует, все на автомате. И это моя жизнь? Прекрасная иллюстрация того, как жить не надо.

10 ноября 2021, 05:29

День прошел хорошо не смотря на все опасения.
По дороге проникся близостью с А., было праздничное настроение до тех пор, пока не увидел возле дерева одервеневшее тело кота. Эх, тяжко.
На работе время шло быстро, было много всякой мелочёвки, которую нужно делать.
Пропустила автобус, ждала минут 10 следующий, только забежала, поела и сразу убежала, зато энергию сэкономила.
На обратном пути праздник цвел пышным цветом, был бы А., хорошо смогли бы отметить. В магазине появились штуки на НГ, атмосферно.
Поговорил с А, поздравил, успокоился. Такой няшка, проникся к нему нежностью и признательностью.
П.не ответила, может обиделась, что я проигнорила неудобное время.

08 ноября 2021, 17:09

Тревожно. Не спала ночью, было плохой идеей чилить и читать Камю.
После встречи с Н.надо было перезагрузиться, а я только углубился, поговорив с А. Есть в этом плюсы, но и минусов хватает. Из плюсов—А.стал мне гораздо ближе, пропал страх и опасения. Из минусов—тревожность, сильная усталость и желание убежать в мир фантазий.
Скучаю по своему котику, не хватает его рядом, при чем как К., так и А.
На улице нынче холодно и теплее не станет, хорошо, что не пошел и не накупил свитеров—нужно будет раскошелиться на теплую куртку.

08 ноября 2021, 05:11

Вчера был тяжелый вечер, сегодня—целый день. Наговорил всякой хрени, потом ещё и ещё, закапывал себя как мог, потом раскапывал, к чему-то приходил, от чего-то уходил, и всё это было максимально небезопасно и разрушительно для отношений.
Поблагодарил Н.,попросил у него прощение—было очень тяжело, слёзы шли градом, но всё позади и мне немного легче.
После того, как А. сказал о суицидальных мыслях, чувствовал отдаление, сейчас-близость.
Очень сильно измотан, глаза болят от пролитых слёз. Надеюсь, высплюсь и завтрашний день пройдет хорошо, тем более что у А. др - надо написать супергиперкрутое поздравление.

07 ноября 2021, 19:16

Понял, что удерживаюсь на работе, потому что слишком далеко зашел—такая себе причина быть несчастным.
С А.все хорошо, договорились созваниваться в 18:30 на полчаса—более чем достаточно. Рад, что он в порядке и мы нормально общаемся.
Вчера сел писать на 25мин и написал 1+лист чего-то вязкого и тяжелого—не по себе от этого, но я писал, это главное.
Составил план на выходные—достойный, надо придерживаться.
К п.не пойду—лишних денег нет, как и особой надобности.
На позитиве, самое время начать преодолевать то, что топит.
С Н.пока не общаюсь, да и он не горит желанием—виделись, если что-то было надо, грустно от этого.
Сон ни к черту.

04 ноября 2021, 05:18

Очень тяжело на душе после вчерашнего.
На работе кое-как высидел до конца, на группу успел за минут 5 до начала. Прошло всё +/- хорошо и познавательно, закончили в 22:00. Обратно ехал на такси—норм водитель, крутая музыка. Настроение было на уровне.
По приходу созвонился с А., ушли в степь, "пришли" к отсутствию общения—непросто было на это решится и ещё более непросто с этим примириться. На нем лица не было, хотя он и держался, в чс добавил для резонности, потом убрал.
По факту, я просто бросаю его без поддержки в отвратном месте, да, мне нужно побыть с собой и блаблабла, но я бы не хотела, чтобы меня так кинули. Это просто ужасно. Чувствую себя чудовищем. Надо исправляться.

03 ноября 2021, 05:08

Когнитивные способности угнетены, утро начинается с мрака, после работы выжат максимально, ничего не хочется, в сексуальной сфере дыра, явная ангедония, полезных дел кот наплакал. Надо что-то делать с собой и своей жизнью, но что и как - вопрос.
А.ложится сегодня, без телефона или с ним - общение на минимуме. Будет отрезан на корню контакт на 1.5 недели - неплохо, хотя и тревожно за всё на свете.
Н.предложил тян встречаться - рад за него, хотя и с великой натяжкой.
Сегодня группа - буду стараться сохранять контакт с реальностью и быть смелее в получении того, чего жажду. Надо недопустить того накала, какой был в прошлый раз.
Я—не второстепенность, а основа, об этом надо не забывать.

02 ноября 2021, 05:07

Под утро от сна мало что осталось, поставил один будильник и постоянно проверял сколько времени. Встал сразу, не противясь - правда легче. Настроение на нейтралитете.
Запись к единственному гинекологу в поликлинике на вторую половину ноября будет завтра—записался к платному.
Отец занял ванную, ска, во время, когда я обычно туда иду! Ну что за херь.
Чувствую себя лучше, чем обычно, осталось только отпроситься у начальства - была не была.
Слава богу, вышел.
А.не звонил/не писал, хотя всегда это делал. Эх, ну что за няша.
Погода мрачная и промозглая, главное, чтобы дождя особо не было.

28 октября 2021, 05:14

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы