Mantis

Вчера был тяжелый день—чувствовал себя максимально выгоревшим. Пытался что-то писать, делать, но это слабо помогало. Очень дискомфортно от осознания, что затиснут в рамки, от которых и до этого страдал, только чуть меньше.
На работе надо работать, но и поддерживать контакт с коллегами необходимо, а этого нет и это невозможно из-за наличия директора под боком. Если и коллега уйдет оттуда, будет совсем не очень.
После—сплошная усталость. Хочется много, сил есть мало. Нет компенсатора от слова "совсем". Это очень угнетает, прям ощущаешь, как ресурса с каждым днем все меньше и меньше. Ничто не радует, все на автомате. И это моя жизнь? Прекрасная иллюстрация того, как жить не надо.

День прошел хорошо не смотря на все опасения.
По дороге проникся близостью с А., было праздничное настроение до тех пор, пока не увидел возле дерева одервеневшее тело кота. Эх, тяжко.
На работе время шло быстро, было много всякой мелочёвки, которую нужно делать.
Пропустила автобус, ждала минут 10 следующий, только забежала, поела и сразу убежала, зато энергию сэкономила.
На обратном пути праздник цвел пышным цветом, был бы А., хорошо смогли бы отметить. В магазине появились штуки на НГ, атмосферно.
Поговорил с А, поздравил, успокоился. Такой няшка, проникся к нему нежностью и признательностью.
П.не ответила, может обиделась, что я проигнорила неудобное время.

Тревожно. Не спала ночью, было плохой идеей чилить и читать Камю.
После встречи с Н.надо было перезагрузиться, а я только углубился, поговорив с А. Есть в этом плюсы, но и минусов хватает. Из плюсов—А.стал мне гораздо ближе, пропал страх и опасения. Из минусов—тревожность, сильная усталость и желание убежать в мир фантазий.
Скучаю по своему котику, не хватает его рядом, при чем как К., так и А.
На улице нынче холодно и теплее не станет, хорошо, что не пошел и не накупил свитеров—нужно будет раскошелиться на теплую куртку.

Вчера был тяжелый вечер, сегодня—целый день. Наговорил всякой хрени, потом ещё и ещё, закапывал себя как мог, потом раскапывал, к чему-то приходил, от чего-то уходил, и всё это было максимально небезопасно и разрушительно для отношений.
Поблагодарил Н.,попросил у него прощение—было очень тяжело, слёзы шли градом, но всё позади и мне немного легче.
После того, как А. сказал о суицидальных мыслях, чувствовал отдаление, сейчас-близость.
Очень сильно измотан, глаза болят от пролитых слёз. Надеюсь, высплюсь и завтрашний день пройдет хорошо, тем более что у А. др - надо написать супергиперкрутое поздравление.

Понял, что удерживаюсь на работе, потому что слишком далеко зашел—такая себе причина быть несчастным.
С А.все хорошо, договорились созваниваться в 18:30 на полчаса—более чем достаточно. Рад, что он в порядке и мы нормально общаемся.
Вчера сел писать на 25мин и написал 1+лист чего-то вязкого и тяжелого—не по себе от этого, но я писал, это главное.
Составил план на выходные—достойный, надо придерживаться.
К п.не пойду—лишних денег нет, как и особой надобности.
На позитиве, самое время начать преодолевать то, что топит.
С Н.пока не общаюсь, да и он не горит желанием—виделись, если что-то было надо, грустно от этого.
Сон ни к черту.

Очень тяжело на душе после вчерашнего.
На работе кое-как высидел до конца, на группу успел за минут 5 до начала. Прошло всё +/- хорошо и познавательно, закончили в 22:00. Обратно ехал на такси—норм водитель, крутая музыка. Настроение было на уровне.
По приходу созвонился с А., ушли в степь, "пришли" к отсутствию общения—непросто было на это решится и ещё более непросто с этим примириться. На нем лица не было, хотя он и держался, в чс добавил для резонности, потом убрал.
По факту, я просто бросаю его без поддержки в отвратном месте, да, мне нужно побыть с собой и блаблабла, но я бы не хотела, чтобы меня так кинули. Это просто ужасно. Чувствую себя чудовищем. Надо исправляться.

Когнитивные способности угнетены, утро начинается с мрака, после работы выжат максимально, ничего не хочется, в сексуальной сфере дыра, явная ангедония, полезных дел кот наплакал. Надо что-то делать с собой и своей жизнью, но что и как - вопрос.
А.ложится сегодня, без телефона или с ним - общение на минимуме. Будет отрезан на корню контакт на 1.5 недели - неплохо, хотя и тревожно за всё на свете.
Н.предложил тян встречаться - рад за него, хотя и с великой натяжкой.
Сегодня группа - буду стараться сохранять контакт с реальностью и быть смелее в получении того, чего жажду. Надо недопустить того накала, какой был в прошлый раз.
Я—не второстепенность, а основа, об этом надо не забывать.

Под утро от сна мало что осталось, поставил один будильник и постоянно проверял сколько времени. Встал сразу, не противясь - правда легче. Настроение на нейтралитете.
Запись к единственному гинекологу в поликлинике на вторую половину ноября будет завтра—записался к платному.
Отец занял ванную, ска, во время, когда я обычно туда иду! Ну что за херь.
Чувствую себя лучше, чем обычно, осталось только отпроситься у начальства - была не была.
Слава богу, вышел.
А.не звонил/не писал, хотя всегда это делал. Эх, ну что за няша.
Погода мрачная и промозглая, главное, чтобы дождя особо не было.

Дни заполнены работой - это не плохо, но и хорошего мало. Надо научиться переключаться, иначе совсем погрязну в рутине и усталости.
На прошлой недели договорились указывать перевозов в чате, но хер кто этому следует, кроме меня и пары парней. Спасибо, коллеги, идите нахуй, если снова пересечемся.
Звонил чувак по развитию—хвалил и поддерживал меня, но особо не был в курсе чем занимаюсь. Как обычно, хотим результата и ищем проблемы в других.
Заезжал Н. за вещами, отдал ключи - поели шаву, поговорили ни о чем, побаловались. Было неплохо и слегка ностальгично, но был где-то не здесь.
Немного почитал перед сном, провалился в сон, пару раз просыпался, но в целом выспался - спасибо куба либре.

Встаю так поздно, чтобы прервать тревогу, которая зачастила по утрам. Иной раз невыносимо,будто воздуха не осталось в легких,и сегодня именно такой случай.

Пойдем разговаривать с директором насчет ситуации по экспорту—рад, но мне страшно, что не смогу отстоять свою позицию, если она будет отличаться от позиции других. Бесполезный страх, думаю, мы в любом случае придем к чему-то оптимальному хотим того или нет.

Приедет Солнце и я смогу наконец отдохнуть в его объятьях. Огорчает, что его признали годным, но чего не изменить, того не изменить. Полгода - не год и не полтора. Всё будет хорошо, я смогу справиться со всем, даже если не самостоятельно.

Закрыл вчера 4 загрузки. Молодец.

Чувства разрывают изнутри. То холодно, то жарко.
Вчера был первый раз на групповой терапии—занятно, но явно был не в форме. Некоторые вещи были излишни, но там многие сказали то, о чем говорить непросто при посторонних.
В конце сильно заболела голова—огромный ком напряжения скопился во всем теле и сконцентрировался в верхней части. Было невыносимо. В какой-то момент отпустило, но фон сохранялся.
После стало легче, но таксист своеобразным образом возмутился, что с ним не поздоровался, и стало снова невмоготу.
По приходу поговорил с А., потом позвонил Н., так что лег чуть позже, чем хотел.
Утром голова почти прошла, но остаточный эффект остался.
На работе явно будет непросто. Отстой.

Допоздна читал, спал отвратно.
Встал в 9, пересмотрел видео про режим дня, поискал психологов.
Слёг с животом, поспал, поговорил час с А., почитал, полежал минут 30, досмотрел видео про писательство.
Через 1.5ч встреча созависимых, слегка тревожно. Посмотрим, что из этого выйдет.
***
Стал активно вести дневник, анализировать то, что есть и было. Много гнойников вскрывается, это придает сил и способствует раскрытию, страшно потерять наработки.
Мысли о том, чего хочу от себя и жизни—адские мысли, не дающие покоя, но так и должно быть.
Слишком долго спал, чтобы спать ещё.
Спасу себя сам, даже если это потребует больше, чем могу себе позволить.

Сон испортился - сто раз встаю, долго засыпаю.
Дали отпуск на неделю, сегодня буду писать за свой счет - осознаю, что полумера и будет сложно полюбить работу, которую не любишь, но есть смысл относится к этому лишь как к возможности подзаработать.
Цепляюсь за Н., потому что он изучен, при этом порчу отношения с А. из-за глупейших страхов: надо минимизировать общение с первым и рискнуть в отношении второго.
Сегодня идем на концерт "Молчат дома" - надеюсь, удастся повеселиться.

Выгорел и не заметил насколько.
Вчера ничего не мог, даже рыдать было сложно, тем более поверить в собственную искренность. Сейчас всё иначе, а значит многое из того, что было—блажь.
Нет ничего, что компенсирует тот факт, что могу нарваться на депрессию.
"Если устал—отдохни", даже если придется уволиться.
Тут важно понять, сможешь ли выбраться из пепелища, либо же надо менять деятельность незамедлительно. Ко второму склоняюсь гораздо больше, чем к первому, но не так просто принять второе, как первое.
Между чем и чем выбираю? Состояние ухудшается: не вариант - ничего не делать, такой себе вариант - взять соц.отпуск на недельку, рисковый вариант - уволиться.
"В глубине души выбор сделан".

Эмоционально кончился. Одно, другое, третье и тебя уже нет.
Какое-то отупение внутри, невыносимое желание остаться дома и придаться пагубным мыслям.
Вчерашний день был дерьмом. До 13:30 сообщения ни о чем, после чтение (что-то хорошее), полежал с котиком и придался скорби, после чего нахлынула волна раздражения.
У Алины нашли онкологию—вспомнил о том, что у меня заболевание, увеличивающее шансы на рак.
Вечер сулил интерес, но пришел отец и планы изменились, вернув тягостные чувства.
А.предложил встретиться,но Н.уже ехал,так что увы и ах. Сегодня увидимся, если не передумаю—после работы охота завалиться домой, свернуться калачиком и притвориться мертвым.

Сумерки наступают внезапно, никого не предупредив и ни с кем не согласовав прибытие.
Внутри всё сжимается в комок, трепещущий от ощущения скорой потери всего и себя.
Держусь, но не мужаюсь. Думаю о смерти, сожалею о жизни, нахожусь на грани сна и жестокой реальности.
Работа спасает, но она безлика и безрезультативна.
Ты будто бултыхаешься на дне без всякой надежды на спасение.
Завтра п. - жду чего-то, что поможет мне встать, когда вставать не хочется.
А.предложил помощь, но помочь мне никто не в силах—я просто должен это пережить. Снова и снова. Снова и снова. Пока внутри не останется одно лишь эхо.

Мой малыш, я люблю тебя и то, что тебя нет рядом—невыносимо, но выбора нет и я выношу.

23.08.2021 - моего любимого котика не стало. Два дня он не ел, а вчера был не в состоянии пройти пару шагов. У него был отек лёгкого, как следствие пневмонии—последняя стадия, где шансов на спасения практически нет. Готовясь к худшему, не верил до самого конца, что он умрет. Но он умер.

Не знаю как дальше жить. Это самая тяжелая потеря из всех, что я терял. Внутри всё разорвано в клочья. Тысяча вопросов в пустоту, ненависть к себе, боль, нежелание верить, сожаление, любовь, что не дойдет до получателя.

Это страшно, ужасно и невыносимо. Я будто лишился самого важного, что могло быть—нежного, игривого и такого милого сердцу существа.

Не знаю как жить без него. Лучше бы я умер.

Гулял с А. - постфактум осталась одна лишь усталость. Ощущал прикрытую тяжесть, всё казалось нелепым и несмешным. Перегорел, выгорел, истлел до самого пресловутого дна.
Ничего не ощутил от прикосновений, только легкое влечение и капельку любопытства от чужой реакции.
После ничего не хотелось. Потратил много ресурсов и провалился в сон. По утру желание общаться отпало - надо взять паузу, чтобы отдохнуть от человека, не дающего ничего, но отбирающего многое.
За что я его любил пару мгновений? За отвержение.
Эмоциональная связь разрушена и в гроб вбито множество гвоздей.
Что ж, такова наша судьба—стать пустотой в чужих глазах будучи всем миром.

Спал плохо - встал рано.
Попереписывался с А. - был момент, когда недопоняли, но быстро сгладили углы.
Сел за вопросы - 70% сделал, осталось ещё немного.
Пытался безуспешно поспать.
Нашел прекрасного исполнителя - polnalyubvi - красивый голос, эстетика на высоте, жаль только, что репертуар не особо разнообразный.
Купил билеты в кино, время уходить. Надеюсь, вечер удастся и мы не уйдем с Н.в минус.

Завалил вчерашнюю презентацию. Пришел директор и я поплыл - он был недоволен, в конце ушел, не оставшись на остальные. После стало легче - напряжение спало.
Есть определенный напряг с преподом и с куратором, но его принимаешь как должное.

Были у психолога с Н. - прошло так себе, но ему стало лучше, а это главное.
Зашли в кофейню, съели по сэндвичу, выпили раф. Подарил мне Дадзая - был приятно удивлен.

Закрыл загрузку. Посидел на лекции, где меня особо не хотели видеть, было неловко, но в целом плевать - лучше, чем чахнуть в офисе + узнал, что начальство уехало в командировку, т.е. поговорить не было возможности изначально.

Надеюсь, сегодня HR будет и я смогу расставить точки над "i".

Перестал выносить "пустые" разговоры с Н., как и в целом пустые разговоры с другими.
Люди. Люди. Люди. Устал от них. Даже от тех, кто интересен. Ресурсы в одном месте.

На удивление спал неплохо, хотя и вставал два раза - спасительные +15 мин. утром придали бодрости.
Вчера обсуждал с А.творчество - разговоры стали напоминать о Л. Не потянул ответы.
Написал пару строк. Прочел одну главу. Ни к чему не пришел, зато сон был качественный.

Запрашивали отчет по мне—разговору быть, вопрос о теме—либо уволят (60%), либо поставят цели/переведут (40%). Оба варианта +/- устраивают, первый даже ближе. Как назло, к п.не пробиться - она вроде как болеет, а вроде как и нет. Неприятны ответы длинною в день.

А.написал перед сном—был счастлив. Поговорили, нашли точки соприкосновения. Уснул под звуки грёз, а проснулся от ужаса напряжения.
Чувствовать значит раз за разом проходить через эйфорию к отчаянию. Изумительно.

Писал вчера до окоченения - внутренности просквозило, усталость докончила дела.
Осталось ещё немного, но это немного—завершение всего. Самая тягучая и важная часть.

С Н.сегодня не увидимся—надо дописать то, что начал, а иначе не будет утешения.
Тяжело от того, что полюбил другого.
Ничего не имея, боюсь потерять то, что дорого.
Такими темпами от сердца останется жалкое сморщенное чудовище. Самое поганое, что оно и без того не лучится красотой.

Kill me, please.

Самое худшее случилось—я проснулся и понял, что люблю А. С каждой нашей встречей всё хуже и хуже, даже видеть его не готов на этой неделе, а тут бац и влюбился как последний кретин.
Эти терновники в сердце причиняют невероятные муки. Когда понимаешь, что внутри каждого есть яд любви, но другой настолько небезопасен, что хочется держаться от него подальше.
Наивное сердце, ты изранено и измучено, так какого хера в тебе просыпаются чувства, когда ты на грани?!
Как принять любовь? Как выстроить нормальные взаимоотношения с тем, с кем у тебя напряг? Как избежать новых ран? Надо проработать эти вопросы.
Будь я проклят.

В.ответил, с А.вышли вчера на более менее дружеский диалог. Н.ушел в минус по всем фронтам: ему тяжело, а я не могу поддержать—во мне просто нет для этого ресурсов, чувствую вину из-за этого.
Лег в 21:30, полегче, но не сахар. Хочется легкости и одиночества, что не соизмеримо с реальностью.
Либо сбежишь, либо останешься и будешь мучиться. Ненавижу п.за то, что она отменила сеанс. Надо активно учиться справляться со своими проблемами самостоятельно.

Ничего страшного. Сегодня до 16, а там либо на ДР В., либо же останусь с Н. - к черту встречу с левым чуваком, хотя... не знаю, делаю только хуже оставаясь и бросая. Ненавистный тупик. Ненавистная слабость.

Пусть всё идет нахуй. Я устал.

Утро стало испытанием—самой ненавистной частью дня.
Не дает покоя мысль о ДР В. - настрой не самый лучший для организации торжества, но я так настаивал, что похерить было бы верхом безответственности.
А.никак не могу ответить—слова бессмысленны и обременительны, мы лишь ещё больше уходим в дерби непонимания, но и игнорирование причиняет неудобства. Неразрешимый конфликт—заноза в заднице, есть и была.
Пересмотрел "Лобстера" и понял, что говорили вовсе не о том. Большой пласт был оставлен в стороне.
На работе нервно - перевоз может слиться в любой момент, либо его сольёт начальство. Ха, что ж так непросто.
Погода удручающая, станет лучше, когда приду на работу, а пока как есть.