Mantis

Отца уже нет две недели.На его месте тоже бы предпочел общество "друзей".Волнуюсь.
Не смотря на минус,при открытом окне уютно сидеть.Музыка на минимальной громкости—слушать щебет птиц гораздо приятнее.
Сон стал "нездоровым"—утренние пробуждения оставляют приторный привкус недосыпа.
Погода весенняя.Небо голубое,нежное,ветер колышет ветви деревьев.Веет покоем,рассветом на краю зарниц.

Охота стать ручьем,бегущим по неровной дороге,навстречу последнему дню.Но то лишь желание спрятаться в небытие от бытия,наполненного диалектическим крахом.
Глупейшие проформы.Словно мышь съела кота на глазах у собаки.
Вечереет.

Устал.

Болела голова,тошнило.Еле шел, толком не мог говорить-не было сил.Потел по дороге, зачастую без особой причины.
Зашли в мак, после еды стал чувствовать себя лучше,но стоило встать,как усталость навалилась с новой силой.
Пришел домой,сходил в душ,выпил таблетку и завалился спать.

Утром отказал Н.Обиделся.Будто что-то ему должен.
Сделали пирог,вышло так себе.
В ТЦ купили Н.обувь.

Стал отгораживаться от других.
Не по нраву, когда лезут,считая,что имеют на это право.
То ли таблетки рубят днём,то ли толком не отдыхаю.
Сплю неспокойно,размахиваю руками,утром чувствую усталость.

Как же все заебало.

Good

Спал плохо.
В.перенесла встречу на 17,что немного вывело из себя(обменник закрывался в это время).
Вышел в 16:30,поменял деньги.Пришел немного раньше,посидел на скамейке.
В.подарила шапку(на НГ),из-за неё и опоздала.Было неловко,что нечего было подарить,но как и думал,возможность представилась.
Успели на 113с,зашли в OZ,где купил В.книгу popular психолога.
В маке долго искали место,в итоге сели в угол,возле окна.
Фильм был довольно неплох.В целом посидели лампово.
Зашли в Бигз,купили сигареты и зажигалку.Вернулись в мак за едой для отцов.
В.дала почитать ГП и "Рассказ служанки".
Скачал данные с вк,ничего не нашел,написал Бажене—реакция неоднозначно-агрессивна.
Самое время идти спать.

Только начал радоваться тому,что ответы от В.стали чаще,как тут же получил оплеуху: "Экзистенциально каждый хочет одержать верх, но садиться на шею не обязательно".
В какой-то момент пожалел,что настоял на продолжении общения.Глупейший эпизод.
На завтрак съел кекс.После непродолжительного общения с В.,пошел читать.Риторика не заходила,сел за Юнга.Написано понятным языком,читается легко.
Включил Фабрицио и под него заснул.
Нужно будет скорректировать режим дня.
Н.нашел оплачиваемую стажировку,воодушевился.Надеюсь,что у него всё получится.
Снова стал думать о том,что п.за час получает столько,сколько я за 12 часов.
Деньги решают всё.И это сильно угнетает.

С В.наладил отношение,добавила обратно в друзья.
Дочитал "Танатос",со столькими "событиями" сложно запомнить всё,но обобщенно очень даже недурно.
Почти целый день возились с вай фаем,оптовое волокно будут проводить только в середине января.
День прошел зря,но акцентироваться на этом не стоит.
Завтра к стоматологу,после поедем в центр.Было бы неплохо купить по дороге таблетки,чтобы лишний раз не тащиться в такую даль.
Думаю,"Догвиль" посмотрим завтра,а сегодня глянем Баттона.

Записался к стоматологу на пятницу,потом поедем в ТЦ за рюкзаком и джинсами.
С В. почти пришли к консенсусу.Радует.
Звонил К.,но она не поднимает.Не удивительно.
Почти завял мой любимый цветок.Сплошное расстройство.
Два часа потратил на м.,а толку никакого.
Вчера был у хирурга,сказал,что всё нормально.
Снова началась экскориация.Дерьмо.
Кофе усиливает нервное возбуждение,стоит от него отказаться.
Отключаюсь ближе к утру.Без понятия,что делать со сном.П. уезжает в Берлин,приедет только через неделю,а мне осталось допринимать транквилизатор два дня.Беспокойство усиливается.Хоть переходи на ночной образ жизни.
Трачу слишком много денег.Это положение меня доконает.
Никакой поддержки,одна пустота.

Подобие сна вернулось.
В. не выдержала и удалила из друзей.Моё сообщение игнорирует.История повторяется.Чувствую себя персонажем,которого истолковали по-своему и на том закончили.
Кот нассал на рюкзак.Давно пора его менять.Замочил,чуть позже постираю.
Валялся до часа,попробовал "Медовик"—довольно неплохо.
Мысли никакие,настроение никакое.
Сегодня к хирургу,не хотелось бы,чтобы резали уши,но я уже смирился.
Н.сократили.
В который раз таблетки заменяют людей.
Начал читать Р.М."Танатос",читается легко,сюжет довольно интересный.
Стандартно сплю до 11-12,а встаю в районе 13-14.Нужно что-то делать с режимом.
Надо поменять доллары и заплатить за квартиру завтра-сегодня.
Извечная прокрастинация.

Уже 5 недель не сплю.П.выписала транквилизатор,который относится к запрещенным веществам,и реализуется только по спец.рецептом,с указанием настоящих данных.Если это поможет,то пусть будет так.
Н.подарил шикарный букет,был приятно удивлен.Так странно,ещё пару дней назад был полон сил и надежд,а сейчас снова упадок и полнейшая дезориентация.
Мы с П. говорим на разных языках,это огорчает,вместе с тем я явственно услышал то,что хотел—я особенный,обо мне думают и переживают гораздо больше,чем о других.Это радует.
Написал список того,что надо сделать в течение дня,но не нахожу в себе сил на действия.Отношение изменил,но этого недостаточно.

Нужно верить в лучшее и быть честнее с другими и собой.

На этот раз вовсе не спал.
Проявилась побочка:тошнота,усталость и всё вытекающее из этого.Приятного мало,но нужно перетерпеть,на ранних этапах это норма.
Зёрна сомнения не дают покоя.Не смотря на то,что уверен в том,что выбрал верный путь,всё же не могу отделаться от неприятного привкуса."Я хотел для тебя другого будущего",-как родитель,разочарованный в ребенке.Или человек,поставивший на ком-то крест.
Надоело.Хочется оправдаться,словно сделал что-то неправильное.Но не буду.Слишком устал высасывать из пальца всё необходимое для того,чтобы продолжить то,что лишено смысла.

Юки

Выписали таблетки,сразу начали со средней дозировки.Если не смотреть на возможную побочку,сам факт,что препарат повышает уровень норадреналина,серотонина и дофамина, несказанно радует.
Вчера написала В.Вспылил,дав "объяснение",нужно сгладить углы там,где их может и не быть.
Пытался заснуть днем,но ничего не вышло.
Чувствую себя гораздо лучше,хотя и сильно измотан.
С завтрашнего дня постараюсь уделить время книгам.
В МТС опрокинули с домашним интернетом,придется искать альтернативы.
Посмотрел выпуск Прямого эфира про многоженца.Было бы идеально,будь это полигамия,а не гарем-патриархат.
Н.подарил подарочный набор Ferrero.Приятно.Моё мнение на его счет наконец-то становится объективным.

Ни о чем толком не договорились,завтра встретимся и попытаемся к чему-то прийти.Снова.
Ночь была отвратная.Вино оказалось мерзостным,в совокупности с колой и водкой привело к неблагоприятным последствиям.Однако,как бы странно не звучало,рад,что хоть что-то чувствовал.Даже если из-за физического недуга.
"Если хочешь быстро закончить,нужно быстро выбирать".Согласен.Тем не менее не вижу смысла с разбегу кидаться в пропасть.Я—свой ценнейший материал.Нужно время,чтобы плоды созрели.
Вспомнил вчера о гитаре.Давненько не было этого щемящего ощущения ностальгии.Вспоминая жажду,ее подавление другими и обстоятельствами.Мне не за чем винить,но это могло меня спасти.
Как сладки иллюзии.

Приобрел вчера шапку,на рынке дал мелочи попрошайке,на что получил едкий комментарий торговки,у которой купил огурцы.Нелепо.Будто совершил преступление.Я ли?
Долго и мучительно делали пиццу,вышло неплохо,но оно того не стоило.
Пил всю ночь.Иронично,что на данный момент алкоголь—единственное,что помогает заснуть.Дальше так продолжаться не может.
Погода мрачная—прекрасное отражение внутреннего состояния.
"Самое время прощаться".
На весах 70—радует,что это не особо волнует.Есть не хочется днями,так что в скором временем лишние кило канут в небытие.
Н.предложил вызвать мне проститута.От отчаяния.Есть в этом что-то,что не до конца понятно.
Нужно доразобрать книгу по психиатрии.И больше пить воды.

Despair

На улице сильный туман.
"Приступ" прошел,осталась лишь усталость после выплеска.
Относительно продуктивный день.И весьма утомительный.
Думаю,п.нужно сменить.Что тогда малодушная некомпетентность,что сейчас разговоры без смысла и цели,"говори то,что думаешь на данный момент"(а это та ещё чума,мне только дай сесть на коня,так я с него не соскочу даже при желании),а потом страдай неделю до следующей аналогичной беседы.
Не понимаю,что не так с нашей медициной,что не так с людьми,которые работают со сложной внутренней организации и при этом делают такие нелепо-разрушительные ошибки.Или не хочу понимать.Каждый раз веришь и каждый раз обманываешься.Столько денег и усилий в трубу.Ради чего?

Дистимия

Книги дарят успокоение—знание нейтрализует тревогу.
Ночка выдалась жесткой,эмоционально поплыл прямиком к обрыву.
Если днем мысли проистекают из рациональных источников,то ночью всё с точностью да наоборот.
Поразительно.Даже будучи рядом поступать так же,как и за сотни километров от—не замечать,отмахиваться.Просто плыть по течению,закрыв глаза.
Терпеть,идти на встречу и ожидать,что всё изменится...именно это привело меня к тому,что сейчас имею.
Если не могу рассчитывать сегодня,то откуда уверенность,что в будущем все изменится?
Всегда есть выход.Чтобы не доходить до крайности,иной раз лучше чем(кем)-то пожертвовать.<...>

Устал постоянно сражаться с собой.
Все чего-то ждут затаив дыхание,мало-помалу погружаясь в себя.
Не хочется ни с кем говорить.Ничего не хочется.
"Когда тебя не видят,сам перестаешь себя замечать".
Бесполезно.Мне дороги воспоминания,но они безымянны и никак не уживаются с сегодняшним мной: те люди были ценны в прошлом,сейчас они уже не те,они больше не в силах нести бремя сосуществования со внутренним во мне,а я в свою очередь не в силах выносить одиночество на двоих.
<...>

Вчерашняя встреча прошла довольно неплохо,даже понравилась,тем не менее было два момента,которые оставили нелицеприятный привкус:окончание и никакой(почти) реакции на физику.Для человека,которому не плевать,и который при всем при том является специалистом,это было слишком не профессионально.Учитывая все моменты,не сильно,но это подорвало важную часть взаимоотношений.Всё же длительное отсутствие сна у пациента является отрицательным явлением,которое надо пресечь,пока он не дошел до ручки,а учитывая прямые посылы,оправдания ни к месту.
"Довольство собой не то же самое,что довольство другим".
И снова заснул ближе к утру.
Проснулся с головной болью.
Желания идти куда-то нет.
Надеюсь поспать днем.

С одной стороны радует,что вылечил зуб,с другой—боль не прекратилась+нашли новые дырки,пришлось записаться ещё раз,но уже к другому врачу.
Вчера сварили на скорую руку грибной суп,получился довольно неплохо.Сходили на Богемскую рапсодию,фильм понравился,если бы ещё живот не пучило полфильма от попкорна,было бы вообще круто.
Если до этого со снотворным проспал 11 часов,то сегодня почти не сомкнул глаз.Снова.И снова.Думал о п.,стоит ли продолжать?Гордость,деньги,сомнительный результат в совокупности дают отрицательный эффект.
Накупил чая.Думаю о завтрашнем мероприятии,которое под вопросом.Не хочу,чтобы было как в прошлый раз,когда троем собрались,и В.сидела в телефоне.
Посмотрим.

Тс,только настроился писать...чёртов зуб,не дает покоя."Тысяча и одна причина".Если бы.
Устал.Устал оправдываться,оправдывать.Устал уставать.
Завтра снова не будет отца,и снова думаю о том,что было бы неплохо купить хотя бы бутылку вина,когда как сам говорил,что это бессмысленная трата ресурсов,времени и...надежд.Смысл,если не пьянеешь даже с приличных доз сильного алкоголя?И всё равно.Привычка,зависимость?жажда разбудить в себе что-то,чего давно нет.
Тоскливо.
Когда жизнь это всего лишь необходимость.Все от тебя чего-то ждут,а у тебя нет никакого желания воссоздавать из пустоты непонятно что.
Охота поссориться со всем миром,но мир не более чем идея.
Даже музыка режет слух.

Приснилась О.,в который раз захотел откинуться после сна.Зуб болит также,как и до похода к врачу,вопрос:какого мне сказали записаться на начало недели,если лекарство уже перестало действовать?
Последние дни наблюдаются боли в груди и боках,проблемы с МС,уже как три недели нормально не сплю—сон если и есть,то ближе к утру и very поверхностный.Не удивлен,что не смотря на существование вовне,хватает сил только на фантасмагорию,не перетекающую ни во что стоящее.
Начал читать Заратустру,ничего нового,но надоел этот закоренелый сексизм-клеймо.Сейчас другое время,всё иначе,но так ли это?Равенство должно строится на свободе выбора,а не на обратных установках.<...>
В.уже три дня нет в сети.Волнуюсь.

Встречался вчера с В.,было очень лампово,как в старые добрые времена.Пошли сначала в терру,после зашли в 1801,а напоследок дошли-таки до Муската.Последний очень порадовал с точки зрения еды и напитков,если бы официант не забыл вернуть меню,всё было бы идеально.
Разболелись зубы ни с того ни с сего.
Досмотрел PK—прекрасная вещь,чувствуется рука Ядзавы Ай.Начал смотреть Steins;Gate: в прошлый раз аниме не зашло,сейчас кажется довольно интересным.
Сегодня условились готовить шаверму,посмотрим,что выйдет.
Ночью поспать не удалось,зато вздремнул после завтрака.
Планирую урезать встречи с П.,толку от них не очень много,а вот времени и денег жалко.
Н. погряз в рутине.Либо одно,либо другое.

Заставлять себя быть хорошим,будучи снедаемым мыслями о том как медленно и мучительно внутри всё превращается в ничто,ради тех,кто даже не замечает этого?Оно того не стоит—они того не стоят.Пускай всё катится к чертям,всегда можно заменить один элемент на другой.Но нужно ли?
Ночью казалось,что схожу с ума.Тело,лежащее рядом,находилось в своём измерении,пока я был охвачен жаром надвигающегося безумия.
Если не чувствовал боли долгие годы,малейшая рана может вызвать бурю чувств.
Хотелось бы мне иметь того,кто сможет не просто понять,но и поступать согласна с пониманием.Кого-то,кто будет думать обо мне больше,чем о себе—только такой человек в силах считаться со мной настоящим.

"Расскажите нам обо всем".
Унылый выдался вчера вечерок.Не смотря на то,что пригубили на троих бутылку розового игристого и полбутылки водки,никто так и не опьянел.В.постоянно сидела в телефоне,порывалась пару раз уйти,в итоге не выдержал и предложил ей ретироваться, раз всем видом изображает скуку,она начала отнекиваться,и в итоге ушла через полчаса,оставив неприятный осадок.
В который раз задаюсь вопросов:дело во мне,в том,кем она стала,или же в сторонних?и в который раз не хочу в это погружаться.Тяжело осознавать,что человек уже не тот,что внутри него что-то пошло не так,что общее у нас только прошлое.
Я стал терпимее,но в этом нет ничего хорошего.Для меня.И это худшее,что могло произойти.

Роза заметно усохла,стала неприглядной,но пока ещё не до конца завяла.
Прокрастинация как итог упадка духа или страха оторвать взгляд от бездны и посмотреть себе в глаза?
Вместо чтения—прогулка.
Осень наступила внезапно,внутри что-то отозвалось,но как обычно не было услышано.Прохожие в парке казались малютками,сам же находился как будто под кайфом.Непривычное чувство.
Полемики утомили вконец,в этот раз не меня—другого.
Эта битва не столько бессмысленна,сколько не нуждается в соратниках.Не представляю как можно помочь тому,кто всё инородное ставит под сомнение.Может и правда всё дело в таблетках,слишком давно не ощущаю ничего,кроме бесконечного искреннего равнодушия.
Fite.