Mantis

Мрачные дни прошли, да здравствует солнце!
Не выспался, пару раз просыпался ночью. Сон забыл, но он был занятен.
Многое надо поменять в комнате, самое главное - купить блэкаут.
Предчувствую великую сонливость на занятиях, в некотором роде работа после спасает. Надеюсь, что всё в порядке и мой руководитель не против моего доп.обучения.
Погода прекрасная, так и хочется петь ей оды. Жаль только, что занятость провоцирует лишь жару и желание сдохнуть от духоты.

Часто просыпался ночью, что не помешало выспаться.
Пришел к 10ти, а надо было к 9ти,лол.
Занятия длились до 16, и так две недели (в пятницу до 13).
Что ж, первое впечатление неплохое - раздали учебные тетради, блокноты, листовки и дали крутую ручку. Препод общительный и позитивный, на вопросы с удовольствием отвечает, правда часто пересекает границы, но не мои, так что терпимо.
Последний час умирал от духоты и желания спать. В голове тысяча и одно желание накалякать пару строк, по приходу усталость прошептала, что нахер всё, смотри сериал и ни о чем не думай. Даже кофе не спас.
Главное,что узнал - при хороших результатах могут перевести в Варшавский/Рижский/МО офис. Щито ж, будем стараться.

Лег в 23:40, встал в 9:05 - спал просто изумительно! И это с сомнениями и без таблеток. Прогрессирую с великой надеждой на лучшее.
Сны помню смутно: кто-то превращался во что-то, постоянная погоня и неуверенность, что удастся настигнуть. Есть о чем задуматься.
На завтрак ел вкусную пиццу, что принес вчера отец. Не по себе, что он работает целый день, ещё и больной, а ближайшие выходные только в четверг--пятницу - не этого хотел.
Лето выдается жарким и солнечным. Душновато, но терпимо.
"Винченцо" как всегда шикарен.
Пойдем в город, надо устать, чтобы без проблем заснуть.
Кот в цветах и кот в шкафу.
Надо дочитать "Исповедь маски" и сгонять завтра в библиотеку.

Утром чувствовал себя не таким сонным как обычно.
Съел всю запеканку. На работу шел с Н.
Продолжил добавлять перевозов, решил убедиться в догадках и написал бывшей коллеге, как итог скайп и правда накрылся - не могу добавиться, сообщения не отображаются, найти меня тоже нельзя. Не сбой, а сказка. В итоге перевозов перенес в ворд, не решаясь продолжить совершенно бесполезные поползновения в сети.
Съедил в Дана Молл, купил каркадэ, орешки, оптималь и булку с какао, но толком не поел - пошел дождь. времени осталось мало.
Кое-как высидел до конца дня. В понедельник у нас выходной, но к 10ти всё равно идти на обучение.
На ужин бигбон, черешня и бутики с рыбой.
Посмотрел сериал, осталось почитать.

Начал смотреть "Винченцо" - большие ожидания, надеюсь, оправданные.
Съел после настояния вторую шаву, Н. купил запеканку и сникерс (миленько).
Завтра работаю до 16:00, как бы так не провалиться в полуденный сон.
Пора читать и видеть чертовы сны.

Вчера-сегодня спал как убитый, еле встал.
В панике перепутал время и приехал в 8:40.
Скайп не обновлял диалоги, еле высидел до обеда.
Прогулялся до дома, съел вчерашнюю шавуху, посмотрел серик и поехал к врачу.
Передо мной сидел развалившийся на весь диван мент - неприятное зрелище.
Часа пол был у врача - не особо комфортно себя ощущал. Обсуждали лечение и диагноз, разочарованию не было предела. Сошлись на том, что будем отменять лекарства.
Заплатил 29.67р. и тут вопрос к п.насчет оплаты, она меня уверила, что цены поднялись и сейчас сеанс стоит 40р.- плевать на деньги, но если это не так, пренеприятно выходит.
Немного вздремнул, выпил чай с зефиркой, решил не мыть голову сегодня.

Первую половину дня преследовала тошнота. Духота достигла предела.
Посмотрела 1.5 серии "Мышь", одного из гг убили - "славно".
Почитал, минут 40 спал, после чего еле поднялся.
Днем пару раз лил дождь. Пошел прогуляться с Н. и он начался снова, уже часа два идет.
Зашли в магазин и "Милу". Помыл голову. Н.готовит гречку.
Позвонил О. - первый день, его готовят в начальники в польский филиал. Сейчас получает больше 3000 бел.р. - вот что значит родственники. Завидно, что аж не по себе. Смогу ли я когда-нибудь достигнуть чего-то подобного? Должен, должен и ещё раз должен.
П.перенес сеанс на четверг в 15 - проблематично, но как есть.
Завтра первый рабочий день. Нужно произвести хорошее впечатление.

До часа пили и смотрели "Пентхаус" 1 серию 3 сезона.
Хоть и с треском, но спал без таблеток.
Утром позвонили с работы и дали положительный ответ, уточнили, могу ли прийти сегодня - договорился на завтра.
АС.до сих пор молчит как рыба, что ж, надо смириться и отпустить. Нынче связи между людьми чертовски непрочные и совершенно ничего не стоящие.
День прекрасен.Вопрос, чем его занять. Завтра работа, так что особо напрягаться не охота, но на прогулку вытянуть свою тушку необходимо.
Отец ушел с утра, вопрос куда.
Всю ночь бибикала машина - тот ещё ад на земле.
Надеюсь, день будет удачный.

Утро на нервах из-за вчерашней сорванной встречи.
В 12 пошел в парк гулять с О. - прокатились на "Вальсе", после часа пол отходил.
Подошел парень, попросил похлопать, когда будет делать девушке предложение - не дождались, ушли. Чуть позже встретили его, выкрикнул вслед "спасибо" - мудак.
На "Ладье" думал о смерти как о возлюбленной и о людях, что не стоят того, чтобы на них разбрасываться ресурсами.
Съели по хот-догу. Прокатились на "Колипсо",после чего нернулась тошнота,но в гораздо меньшей мере.
Разошлись по домам. Вздремнул минут 40, еле встал. Не знал, чем себя занять - в голове пустота. Смотрел сериал/аниме, постоянно обновлял ленту.
23:10 Коктейли, шашлык, бессонная ночь. Аллилуя.

Второй день зациклен на том, что меня кинули с прогулкой и даже не позвонили. О май гад, настоящая трагедия! И ещё больший повод из-за этого париться.
Вспоминается не лучшее знакомство, где было аналогичная ситуация: задели, механизм зацикливания пошел и, вуаля, думаешь о непонятно ком непонятно сколько времени, хотя человек и вылупленного яйца не стоит, не то что бесконечного потока мыслей. В том случае расставил точки над "и" и стал переключаться, что стерло под частую его существование в голове спустя пару тройку дней.В этом случае сложнее—общались хорошо,а потом чувак просто пропал на пару дней,ответил в день встречи,что дела и увидиться не получиться,позвонит чуть позже.
Время покажет.

Сегодня был последний день на работе, не смотря на мерзость некоторых из, настроение не было испорчено.
Спал хорошо с 1/2 снотворного. Закрыл загрузку,за котору получил шиш. Усомнился,о боже,в честности директора. Пожелал всем всего хорошего и свалил в закат.
Завтра планирую наведаться в сэконд, по-хорошему начать писать/обдумать идею, прошерстить вакансии и записаться на парочку собеседований. Попытаться вытянуть на выходные кого-нибудь на улицу. Оплатить психолога, мейби записаться на прием. Решить вопрос с английским. И просто прогуляться.

Уменьшил дозу к.на четверть - не спал, целую ночь ворочался.
Не смог найти наушники,сел в 5 трамвай,идущий не по пути.
С усмешкой проживаю неделю - начальство не вспомнит об "угрозах",никто и не напомнит.
Не взял тетрадь с паролем и логином от инглиша - в телефоне должен сохраниться логин, а пароль - др.королевы.
Тишина совершенно не гнетет.
Не смотря ни на что, утро прекрасно.

Тревожно.
Вчера посмотрел "Обычные люди" и подумал,что если бы был в семье не один,меня бы никто не любил.Хаха
Завидовал большому монитору коллеги - сюр.
Пока не было на работе,многое изменилось—Л. и Е. назначили ответственными за "нас".Что ж,верное решение,хотя бесит,что над душой постоянно стоят,при этом их эффективность оставляет желать лучшего.
Начал читать "Масса и власть"—язык написания радует.
Закончил анкету.Наконец-то.
Н.приезжает сегодня,будем делать рагу.
Сложно избавиться от ощущения,что п.нет до меня дела - всему виной нерегулярность встреч.
Кое-как смирился,что проценты выплатят через 3 недели.
На планерках все молчат,кроме меня.Им нечего сказать?Сомневаюсь
День сбалансирован.

Опаздываю. Снова. Даже надеюсь, что на меня разозлятся - это дополнит мое раздражение.
Никого не поздравил с 23 февраля.
Спал сносно, встал нехотя.
Новый день не несёт ничего путного.
Поговорю сегодня с замом - устал от собственных жалоб, которые никому нахрен не сдались, мне в особенности.
Родник радости на исходе.
Состояние выжатого лимона. Так нельзя.
"Я могу это контролировать", - изменит ли эта установка хоть что-то в моем положении.

Утро понедельника - тяжкое бремя.
Еле встал. Еле собрался. Еле выполз на улицу.
В голове - один большой предстоящий геморр по работе. Аж жить не хочется.
Опаздываю - плевать, пускай хоть земля разверзнется, хуже не станет.
На меня объективно повесили слишком много.
Погода замечательная - тепло, светит солнышко.
Следующая остановка - моя. Да начнётся фальшивая агония.

Гм, писал фрагмент битый час, а он не сохранился.
Сломалась люстра - без света так себе живётся, но нет ничего,к чему нельзя привыкнуть.
Заключают контракт - сказочно повезло попасть в компанию с таким коллективом, но нормально зарабатывать начну не скоро.
У Karcher - тендер каждых погода, у представителя Nike-DOP. Подустал от разговора с ними - слишком много спеси, ещё один стимул учить язык и общаться с зарубежными представителями.
Пробежался по сэкондам - фидбек есть,но ничтожный.
Очередная загрузка сорвалась - проклятье.
На улице снег и сплошная грязь.
Завтра др у Н.- надо что-нибудь приготовить/купить в качестве подарка. Няшка получит вкусняшку.
Хорошо, что есть электронка с подсветкой.

Бесконечный бесконтрольный повтор

Вчера были с Н.на МРТ,нашли у него кисту в мозгу.Подумал,что он ближе к смерти,чем я.
Сходил к п.,по итогу выписала таблетки на два месяца и "отправила" к гинекологу.Всё же задержка длинною в 2 месяца не есть норма,но в этот раз это почему-то не трогает.
Погода как была мрачной,так и осталась.

Тяжесть ощущается с приходом темноты.
Безнадежность,неотвратимость и бессилие—мои личные всадники внутреннего апокалипсиса.

Это больше,чем усталость,больше,чем тревога—это кокон,тишина,сводящая с ума.Невыносимая выносимость.Как будто всё плохое стало мной.
Это убивает,медленно,мучительно и абсурдно.
Нет никаких чувств,лишь обугленный факт.

Встал рано,чтобы сдать анализы,на обратном пути немного прошелся.
Не успел порадоваться ясному небу,как оно стало серым и мрачным.Снег уже пару дней как растаял,было отрадно смотреть на землю пестреющую черными листьями и пожухлой листвой.
По приходу поел,почитал и завалился спать.Проснулся от того,что отец позвал есть.Идти не хотелось,но выбора не было.
Потратил больше часа на м.,о чем в итоге пожалел—оно того не стоило,впрочем,как и всё остальное.

Вчера разобрали кровать.

Такое чувство,что ещё немного и наступит развязка.Накопительный эффект уже дает о себе знать.
Забыл когда последний раз был свободен.
"Помогите себе сами".Спасибо.

Встал рано.Уже в 12 был в библиотеке.До 16 читал с двумя небольшими перерывами,за это время выпил 400мл воды,съел яблоко и 1/2 нового сникерса.
Сильно утомился,в конце с трудом мог сконцентрироваться на тексте,смысла к тому времени уже не понимал.
Дальше все пошло по отвратному сценарию.

Н.пришел,когда я только оделся,лишив возможности музыкальной релаксации.На светофоре замешкался,Н.стал упрекать,за что схлопотал пощечину на автомате,в ответ тоже получил—конфликт начал набирать обороты.
В магазине ничего не купили: Н.не спрашивал—я не просил,хотя и хотел.
Обратно "шли" молча.

Думал о том,что есть всё,кроме самонаказания—стало плохо из-за голода.Ну не чудесно ли?

Два часа.Два ебучих часа ради того,чтобы на тебя вылили ведро с помоями.Великолепно.
Никогда не стоит ждать чего-то хорошего от подобных типов.
Если бы не взятые в библиотеке книги,день был бы окончательно испорчен.
Самое "обидное",что из всех возможных оснований они выбрали "бардак" и "отсутствие п. дома 8 марта".
Отец купил для расслабления водку.Снова и снова,снова и снова.Один сплошной непрерывный акт самоубийства.
Как
же
я
устал
.
Кофе немного взбодрило,но голова по прежнему побаливает.

Вчера прочел парочку австрийских новелл и пришел в восторг.Никак не думал,что они будут столь эстетично-прелестными,прямо услада для истерзанного сознания.

Надеюсь вечер будет другим.

Не знаю,чего ожидал,но на выходе вышло совсем не то.

Вспомнил прошлогодний срыв.Ничего не ощутил,кроме ощущения фальши и чрезмерного драматизма.То был не я,а ничем не прикрытая рана.
Читал весь день,прерываясь для отдыха,в 17 пошел спать.
Разбудил настойчивый стук в дверь.Встав не с той ноги,пошел смотреть кто пожаловал по мою душу.На площадке стояли два милиционера,они как раз поздравляли мимо проходящую женщину,когда я открыл дверь.
Представились как сотрудники миграционной службы,кроме общих вопросов про отца,наводили справки обо мне.Их дружелюбие выводило больше,чем нескромные вопросы.
На улице компания плясала под громкую музыку,отец с дочерью маршировали.
Захотелось побыстрее докурить.

Как и думал,день полное говно.Одна сплошная деконструктивная полоса.Ничего не сделал,ничего не получил.Потратил много времени на удовлетворение низменных потребностей,прочел всего ничего и толком не отдохнул.
После сытного завтрака есть не хотелось.Когда встал,стало плохо,снова списал на таблетки и не придал особо значения.
Позвонил отец—снова не будет.Третья неделя и один приход нагнетают атмосферу в черепной коробке.
Рой воспоминаний,мысли о будущем ужасают.Неприятные нотки образуют вакуум,забирая последние крупицы воздуха.
Солнце,появившееся на мгновение,воспринялась как издевка.Вопрос только чья.
Перенес торт на подоконник.Мелочное создание.
Пришел—прошел мимо.
Всё
как
всегда
.

I am sorry, so sorry

Нужно держать себя в руках.Различать истинное и ложное.Подводить черту всякий раз,когда есть сомнения.

Вчера делал уборку 3 часа,ответил на сообщение В.,почитал,встретил Н.Погода стояла прекрасная,так и хотелось прогуляться.Правда когда выдалась возможность,столь ослепительный день остался позади.
Сегодня за окном множество оттенков серого,карканье ворон слышно отчетливее всего прочего.Ничего не хочется,только спать и читать.
Накренилась раковина на кухне.
Что сегодня,что вчера не смог рассказать о снах.Показательно,если учитывать обыденный сценарий диалогов.Заставляет задуматься.
Если бы знал,чего лишусь,быть может не стал бы цепляться за чаяния.

Сожалеть бесполезно.

Ветер бушует.

Пришел отец. Перекрестные вопросы ничего не дали; никто не хочет углубляться в другого.
Встал в 10.До 11 сидел в компе и ел,остальное время посвятил чтению и повседневным делам.
На душе покой. Веет прошлым,которое давно позабыл.

Вчера ни к чему не пришли.
Оно того не стоило с самого начала.
Как были случайными прохожими,так и остались.

Пустое сердце бьётся ровно.

Вчерашний инцидент получил продолжение.
По тщеславию прошлись катафалком,сами того не подозревая.
Снова это дерьмовое чувство,как же мне его не хватало.
И это я эгоист?Решить всё без меня,поставив просто перед фактом.
К черту.Надоело быть без вины виноватым.
Это мои проблемы,и так как никто не помогает мне их решить,мы имеем то,что имеем—ни больше,ни меньше.
Этот урок уже давно вы(м)учен.
***
Ты один.Всегда.Повсюду.Навеки вечные.
Аминь.
***
Не так страшна буря, как ожидание.
***
Третья симфония Шнитке очаровательна в своём бескровном торжестве.