Mantis

5.8 - В.сказал, что у него появилась девушка. А.не смог выкроить время за три недели, месяц не видеться—сильно.
6.8-родители Н.нашли ему комнату на Уручье.

За два дня столько потерь, что (не)много сломался. Теперь меня ждет великий путь на Олимп в окружении вакуума. От подобного форсирования не по себе, но от фактов не скрыться. Придется справляться, уходя по ресурсам в минус.

Решил тормознуть с общением—будет плохо, если захочу в ком-то забыться, ещё хуже, если возникнет симпатия с кем-то.
Нужно пахать как вол над собой, время—слишком ценный ресурс, чтобы тратить его на других.

13.8 ДР В.и я обещал устроить ему праздник. Надо прийти к этому времени в себя.

Спал довольно хорошо. Утром тревога настигла, но это уже классика жанра и особого беспокойства не приносит.
Надо доделать презентацию, прозвонить перевозов и подобавлять их в скайп.
Н.упал в обморок сегодня по пути на работу—мощная у него психосоматика.

Погода мрачная, есть опасения по поводу встречи с В.
Устал ходить по тонкому канату с ним и А. - стоит сказать что-то не так, как пожалеешь. Вот что называется жёсткие границы - никакой прагматики.

Хотел бы пойти на тренинг, но страшно рисковать - такая глупость, а всё же быть на мушке не самое приятное чувство. Охота взять всё, ничего не потеряв, а это невозможно.

Этот день будет прекрасен, постараюсь в это поверить ради самого себя!

Адская ночь. Кот не дал спать, а сон был так необходим.
Ощущаю уныние - то, что чувствовать не хочется от слова "совсем".
Вчера с А.хорошо общался, сказал много приятного, что сделало одновременно счастливым и несчастным.
Завтра встретимся с В. - не особо готов, но и готовым быть не могу. Совсем от него отвык.
Голод стал верным спутником - не так уж плохо, хотя бы похудею.
Всё вызывает беспокойство, но это всё можно контролировать, что иной раз сложно.
На работе отдыхаю от тревоги - есть чем заняться + интересно. Дома ситуация гораздо хуже.
Устал от самого себя, но от себя не отвернуться.

Тревога на фоне как реалия жизни.
Позволяю мыслям течь как им хочется—помогает.
Пришел в норму на работе, прозвонил липецких перевозчиков, которых было до ужаса мало.

Павел дал жару—бесконечный поток накрыл с головою. Триггернулся с него неслабо. Терпеть не могу тех, у кого все возможности, а они гниют заживо. Чертовы трусы, в чьих рядах моё лицо, отчего более тошно.

Кузя ебал мозг ночью, в итоге съел весь корм, а Мусе ничего не оставил. Эх, надо к зоопсихологу.

Сегодня до 16, в 18 - п. В промежутке поедем с Н.в Дану, а там может и в националку заглянем.
День обещает быть замечательным не смотря на тревожность на фоне.

Пустил ещё одного дракончика из-за того, что переедаю перед сном(+тревога)—надо прекращать.
С В.встретимся в вск, с А. вовсе не увидемся на неделе, и того—пятницу с Н.проведу,в субботу с новым знакомым, в вск с В.встречусь - скорее всего на нейтральной территории.

Пришла книга—она просто хот, надо выкроить время на чтение.

Появилась тревожность—ощутимо не хватает таблеток. Словно всё это время был под наркозом, толком ничего не испытывал, а потом как захлестнуло.

Всё, что я вынес—другим открываться не стоит.Они может и не опрокинут и поддержат,но ты станешь для них хоть чуточку, но обременительным элементом, и в итоге потеряешь в отношениях, но получишь в минутном забытьи.
Жёстко, грустно, но факт—наши чувства нахер никому не сдались, если они не положительные и не касаются другого.

Эти два дня прекрасно спал. Заедаю стресс, но не так что бы сильно. На работе достаточно острых углов, о которые ранюсь ненароком.
Вчера словил атаку от неответов А.и В.—глупее не придумаешь.
Чуть не пустил дракончика утром.

Занятно, В.ответил вчера только в 18:20—спасибо ему за это, остудил, так остудил.
Очень благодарен Н.,что поддерживал меня и был рядом, когда мои эмоции терпели фиаско. Хоть и ненадолго, но смог разгрузить голову. Немного напрягает,что стоило нам расстаться,как человек начал меняться к лучшему—нашел более оплачиваемую работу,подкачался и стал выглядеть гораздо лучше. Сдаю на его фоне, это печалит.

Почилил с А., зарядился положительными эмоциями. Покекался с Н. Спал хорошо.
В.извинился,что не отвечал—тусил с друзьями. Если бы я был ему важен, мог хоть что-то написать за весь день,но нет,а значит пропасть увеличивается,чему рад.

Сегодня к п.,завтра встреча с А.,в вск шашлыки. Perfecto.

Надо что-то решать с привязанностью к другим людям, например, делать акцент на собственном развитии.

Отличное утро. Отвечал Нике на сообщение и когда подумал о других, меня вырвало. Хаха, никогда не думал что психосоматика настигнет такого перца как я. Особо ничего не испытал, но дико захотел сделать паузу в общении с В.

Вчера разговаривали с В., поделился своими страхами—реакция нормальная,за что спасибо,но по итогу всё равно В.напрягся проблемам в начале общения. Сказал забыть, что сказал, и он забудет—очень мило,но это проблема,которую я решу.

Записался к стоматологу.Сегодня на ВКК и ренген. Надеюсь,есть другой хирург в поликлинике,а не то недоразумение,что было вчера.

Спал хорошо, пока утром не начались судороги в икрах. Хорошо, что сегодня к хирургу на прием.
Говорил с В.по проге,потом поболтали о том, что у него происходит и на этом закончили - быстро прервал разговор, пойдя чилить. Неприятненько.
На работе сидел в основном в тг, т.к. скайп сдох, а другой работы толком и не было. Общался с разными представители фауны, кое-как убил время.
Ляпнул, что соскучился по В.и мгновенно пожалел, но он уже прочел—предсказуемая реакция. Будто снова хожу по лезвию ножа, как с в А.,хотя мои чувства и оберегают—трусость подобно яду отравляет отношения в зачатке.

Настроение на нуле. Не хочется верить, что траблы со здоровьем—психосоматика. Если да, надо прекращать.

Позвонил Н.перед сном—настроение у него было на высоте, аж позавидовал.
Что-то с ухом—постоянно закладывает + отдает в челюсть.
В 5 утра разбудил кот, часа 1.5 не мог заснуть. В голову лезли разные мысли, в том числе о том, что В.хоть и отличный парень, но особых чувств не вызывает, когда не рядом, в отличие от того же А., по которому соскучился. Травматика и всё такое, но лучше бы я поспал, а не думал об этом—спать хочется адски.
Жара наконец-то спала, но что толку, если надо идти на работу с кондеем.
Засел за фронд енд - конспект отнимает гораздо больше времени, чем сама практика.

Надеюсь, сегодняшний день не будет тусклым подобием себя.

Мысли о В. безмятежны и пронизаны покоем. Рядом с ним часто предаюсь поэтическому настроение, что смешно и нелепо.
Нет желания отвечать и обладать его временем, он уже внутри меня и большего не надо.
Все наши страхи нелепы, но мы их лелеям, боясь признаться в счастье, что обрели совершенно его не ожидая. Главное не позволить страху затмить всё остальное.

Снился тревожный сон о работе - везде был лишний и нежелательный элемент. Был чуть ли не в отчаянии, но просыпаться себе не давал.
Завтра должен быть продуктивен и работать не жалея сил.

Рассказал отцу о том,что порвал с Н. - был в шоке, не понимал как можно расстаться и жить вместе,тем более спать в одной постели.

Утро.Сижу и смотрю как В.спит.Он безмятежен и похож на девушку.
Наш вечер прошёл на фоне диалогов,он с охотой рассказывал и открывался.
Остался у него-поползновения были быстро нейтрализонаваны,хотя и было приятно до одури.
У него очень нежные руки,никогда таких не встречал.Успокоился,когда начал их гладить.
Решили,что лучше притормозить.Словил триггер,но по факту человек мною дорожит и не хочет потерять.
А.отшил,сказал,что не каждую же неделю видеться - самое время признать поражение,отрезать и двигаться дальше.
Н.был раздавлен,но я все же не пошел его утешать,теперь сам нуждаюсь в утешении,но никого нет.
Хочу покоя и гармонии, но это сказка не моего жанра.

Эта неделя началась с ухудшение нервной системы, сейчас в полном порядке.
Деньги таяли-таяли и растаяли, а я только начал ими наслаждаться.
С А.не общаемся—он не пишет,я тоже не пишу. Пришли к закономерному. Убить бы ещё ожидание.
Осваиваю фронт-енд. Не всё так просто, не всё так сложно.
Виделся в среду с В.- он, как и я, жаждет сближения, но максимально медленно и плавно. Привязываюсь к нему с максимальной настороженностью, при этом не ожидаю от него подставы. Сегодня снова увидимся, если планы не поменяются.
Вчера Н.вспомнил не лучшее время и не лучшего меня. Тяжко от осознания, что когда-то был абьюзером.
Жара даже не думает спадать.
Надо глянуть татухи и определиться с образом.

Вчерашний день выдался потрясным.
Проснулся в прекрасном настроении—впервые с пятницы удалось выспаться.Приоделся, предвкушая встречу с А.
Первая часть дня прошла хорошо,во второй написал,что у него нет настроения—все закончилось моими слезами, но я быстро пришел в норму.
Недпонимание решилось, мы встретились, и в процессе стало снова непринужденно и легко.
Завели разговор о моей привязанности,в итоге часа пол, в частности по пути к моему дому, молчали.

Когда тебе плохо, ты пускаешь скупую слезу, идя по улице, и человек рядом молчит—это большое своеобразие. В конце я ничего не сказал и ушел. А.же сказал, что могу обращаться к нему в случае чего—забавно.

Убейте во мне понимание.

Вчера спал плохо. Встал рано, помыл голову, съездил поменял наушники и купил витамины. Хотел отоспаться перед встречей, но что-то пошло не так и сон мне не грозил.
Скинул А.топ песню, он мне в ответ матерную Летова—прекрасное начало встречи.
Пошли в кофейню, там лампового поиграли в настолку. Погуляли по старому городу, посидели возле реки, обсудили экзистенциализм. Зашли в столовую, где настроение упало ниже плинтуса—атмосфера располагала. Пошли в парк, там затронули личные темы—лучше понял А.,его поведения и страхи.В ответ тоже открылся и слегка пожалел.
Сблизились и одновременно отдалились.
В 1:30 пошли обратно.Проводил меня до дома, где был Н.и цветы—стало неловко.

1.7
Расстался с Н. и почувствовал пустоту, что зовется свободой. Великое облегчение, как ты тяжело в природе.
Дали зп - наконец нужда останется позади, хотя и не надолго.
Кое-как занимал себя целый день, но прогрессировал минимально. Скайп не отвис - работать невозможно, но кому есть до этого дело?
Написал А., спросил как прошел день - не тянет отвечать. Свобода от всего и всех.
Плечи ноют, да и в целом устал, но на душе спокойно.
*
Спал плоховато из-за нервного перенапряжения.
Перед сном переписывался с А.и В.—стало ненапряжно и продуктивно.
Проснулся ночью и после толком не спал.
На завтрак кефир и батон с вареньем - тошно стало от стандартных блюд. Буду до обеда страдать от голода (нет).

Жажда уже не мучает—не так, как в начале, а значит исцеление близко.
На работе маялся от скуки, но не так жестко, как вчера.
Встретился сегодня с Дашей, поговорили по душам, договорились поехать на шашлыки.
Дико устал, хочу спать.
Душ, чтение и сон - моё всё.

Говорил с К. - приятно было её слышать. Освежает.
Попросил номер А., потом передумал, но он уже прочел удаленное сообщение. В итоге созвонились и проговорили часа 1,5 - продуктивный вышел диалог, многое подметил, со многим расстался, а главное - успокоился.

Сильно устал. Спал хорошо. Встал тоже без проблем.
Надо как-нибудь дожить до пятницы, либо до движа на работе.
Выражение лица Н.утром вывело из колеи - так смотрят на того, кто их предал.
Буду ли готов к столь глобальным переменам? Нужна мощная поддержка, но не думаю, что её получу. Придется справляться самому, классик~
Сомнения развращают душу.

Боже, пару дней как вечность, но прогресс на лицо—как бы кто не запал в сердце, если ему там не место, он там не останется.
Вчера прочел и не ответил А., утром накалякал ответ, целый день не проверял был ли он онлайн.
С удовольствием переписывался весь день с В. - наконец годный собеседник, ещё и с моего города! Подорожник на душу.
На работе умирал от скуки, пошел к HR, но ее не было.
Благодаря А. ем в два раза меньше, хоть какой-то плюс.

Если бы я был честен, то снова оказался бы на дне. Я - Другой и именно поэтому чужд.
Без шанса, без надежды. Живой среди мертвых, мертвый среди живых. Как хотел бы я быть собой, но столь хрупок, что меня мгновенно уничтожат. Страшно.

Спал отвратно, проблемы с животом + нескончаемые мысли по кругу. Да уж, день обещает быть "изумительным".
Как же не охота идти на работу, но кому хочется? Закинулся таблетками и вперёд с песней.
Освежающая прохлада, н а к о н е ц - т о .
Надо бы взять на работу книгу, может в обед останусь в офисе.
Стал меньше есть, хоть какой-то плюс от всей этой канители.
Если разобраться, то что это кроме задетой гордости? Каждый будет что-то значить, если пару раз ударит под рёбра.
Надо взять с собой кружку и кофе.
Новая неделя - новые свершения. К черту людей, деятельность зовёт!
К. наконец ответила спустя 1,5 недели! Лучше, чем никогда.

Зацикленность выбивает из колеи, но ничего, работа вытеснит всю дурь из головы.
Я должен быть №1, но я им не являюсь. Как же бесит.
Ненавижу, когда хочется поговорить с человеком, но он таким желанием не располагает. Когда другой имеет власть, жизнь становится похожей на горки, на которых не страшно, но тошно, и хочется выть от досады.
"Увидь меня, услышь меня, узнай меня", - молитвы ребёнка, лишенного любви. Но этого не будет, либо будет, но на уровне столь поверхностном, что принесет лишь упадок.
Если бы хотел, мог бы получить то, что жаждет сердце, но какой ценой?
Страдание прекрасно, оно вдохновляет на вопли бессилия, приносящие эйфорию.
Надеюсь, ты меня не полюбишь. "Нет".

То, что было вчера, кажется нелепой шуткой.
Пошли к Острову птиц, по пути свернули с дороги, А., как и обещал, лег взремнуть под дождем, я же наблюдал какое-то время за ним, гулял по округе и в итоге облюбовал дерево вдали. Вскоре А.присоединился, накрыл меня рубашкой, сел рядом, я спрашивал о чем-то. Дождь усилился, он снял меня с дерева и мы пошли под моим зонтом.
Шел ливень, я насквозь промок, но атмосфера была удивительная.
Дошли до перехода, спросил не холодно мне - оба ответили отрицательно, но спустя минуты 3 сказал, что мы можем согреть друг друга и обнял меня, так и стояли минут 15.
На остановке обмолвился, что эта встреча самая запоминающаяся из тех, что были в последнее время.

Сижу в КФС с А.и жалею себя как последнее ничтожество. В голову лезут мысли о том, что этот человек не поступит со мной так, как Н. - раны столь глубоки, что хочется рыдать. Жалок, жалок, жалок. Охота избавиться от отношений, где ты несчастен настолько, что каждый встречный лучше твоего партнёра, но это не так просто.

Механизм запущен, но его можно уничтожить, пока не поздно. Хотя о каком поздно речь? Червь уже отравил все естество.

Пустовато в голове, жара мешает сосредоточиться хоть на чем-нибудь полезном.
Отпустили сегодня в обед - и рад, и огорчен.
Долго думал о положении, в которое меня поставили, а после перестал - экспорт может и не дает столько маржи, но и конкуренции нет, так что одно другое уравновешивает.
В магазине взял макароны и 10 сосисонов, на кассе понял, что денег не хватит, и по итогу купил только 5 сосисонов + хавку котам.
Поел, почитал минут 10, поспал. Выпил чай с печеньками.
О.предложила поехать с ее друзьями в коттедж 17-18. Надо подумать.
Написал А., спустя 20+ дней, договорились завтра о встрече.
Закинулся энергосом. Убрался, вытер пыль. Помыл голову.
Самое время идти читать.

Вчера отца положили в больницу с воспалением легких, особо ничего не испытал, но это на поверхности - ночью плохо спал, сейчас испытываю повышенную тревожность (спасибо кофе).
Надо отпроситься завтра, чтобы подойти и узнать всё у врача. Страшно и волнительно + не хочется пропускать занятия, но приоритеты очевидны.
Рад, что наконец его полечат - больше полугода кашляет.
***
Натёр мозоли на ногах. Надо купить пластырь получше.
Зубы стали чувствительны даже к воздуху - да здравствует стоматолог!
Дочитал "О мышах и людях" - напоминает "Зелёную милю".
Спросил у п.про СТ, пока ничего не ответила.
Без кофе хочется спать, с кофе - бегать по округе. Р а з д р а ж а е т .