Эра

Иногда четко вижу свои неадекватные реакции на многое. Например, бомбануло из-за слов знакомой про онкологию. Записала ей голосовое. Но я хотя бы это вижу, а значит, смогу изменить.
Вчера был неплохой день. У меня был взят заранее билет в театр, но я не собиралась, потому что на отходняках от стоматолога (перебор с анестезией плюс на рентгене чуть нос не сломали), однако, как-то сумела себя убедить, что надо вылезти на улицу. Отчасти тем, что туда и обратно на такси и надо не страдать на ветру. Наконец закрыла этот гештальт. А то бы был четвертый раз, когда я сливаюсь с просмотра этой пьесы. Порадовало, что закончили сюжет позитивом, не как в оригинале.

Пришло несколько осознаний об отношениях с мамой. Ее общение - это постоянное навязывание чего-то и продавливание своих приоритетов, мнений и настроения. У меня нет детей и вряд ли будут, но я рада, что не стану такой матерью. Причем в житейском смысле с ней все ок, она довольно адекватная, но общаться с ней сложно из-за неумения увидеть во мне что-то отдельное, к чему не надо никак относиться, стыдиться, гордиться, а просто принимать. Про мужчин еще на досуге думаю. Современным женщинам уже не нужен мужик, который "возил бы на шашлыки". А хочется парня, который бы не забил на себя в плане внешности, общался бы без злых подколок и тупости, проявлял бы эмоции, но не манипулировал.

Особо не понимаю, что писать сюда. Пересказывать видео, которые я просмотрела (тем более, часть их - музыкальные) - думаю, не очень интересно. Сериалы и фильмы временно не смотрю, читаю мало, сижу дома (на улице адский мороз). Стоит написать о чем-то хорошем, как сразу случается плохое. Напишу о плохом, это кажется пафосным. Как моя мама выкладывать списки покупок - тоже полная шляпа. В общем, куда ни кинь... Плюс в теперешнем состоянии сознания и бытии только один - я смогла пронаблюдать себя, так сказать. в естественной обстановке. И вижу, что после лечения зубов мне нужно сдать анализы и помощь психиатра. Надеюсь, доживу до этого времени и все сделаю в следующем году.

Временами есть ощущение, что жизнь опять приходит в порядок, пусть он и не такой, каким был раньше. И мне это нравится. Отдельными фрагментами, но я выныриваю из липкого болота, в которое попала. Что-то читаю, обсуждаю, доделываю, зарабатываю небольшие деньги. С хозяйством по-прежнему не очень ладится, повар из меня откровенно так себе, мне не очень вкусно то, что я готовлю, да и желчный порой протестует. И все же, у меня бывают вполне сносные дни. Сон только в последнее время не очень. И из-за светящейся рекламы (не хочу завешиваться шторами, пространства и так мало, да и страшно спать в темноте), и просто иногда бывают странные состояния, в которых не спится.

Лайфхак: чтобы меньше есть, нужно, чтобы выпали жевательные зубы. После такого уменьшаются не только возможности есть, но и желание. Я пока лишилась не всех зубов; вчера слетела вторая в этом году коронка, к врачу только на след неделе, и то насчет десен, которые я не могу бросить, не долечив. Но я реально стала меньше есть, ем медленнее и аккуратнее. На улице валит снег, резко похолодало, не могу привыкнуть. В целом - бывают очень стремные дни, когда нет сил, настроения, энергии ни на что. А иногда ловлю охуенный вайб уюта и спокойствия. Никогда бы не подумала, что это само по себе способно дать свое пространство. Еще бы с деньгами проблем не было, и можно жить, да.

Продолжаю лечить десны. Преодолела себя, с сегодняшнего дня стала подсушивать йодом. По ощущениям это не так мерзко, как компрессы из метилурацила. Повезло с парадонтологом. Было бы здорово еще сделать в этом месяце проф чистку, но как получится. Aurora, программирование - классная, выгодная профессия, но знакомые прогеры работают так много, что в таком режиме это имеет смысл разве что для увлеченных парней, у которых дома детский сад, а жена весь быт взяла на себя. В противном случае, труд на компанию просто забивает собой все "свободные слоты", высасывая ресурсы общения. Хотя такая дилемма в любом занятии есть. Или ты нищ и свободен, или тебе некогда тратить заработанное.

Решила опять переименоваться, потому что сложилась дурацкая ассоциация с веганами, а я ем мясо. Посмотрим, вовремя ли имя "Эра" теперь. Иногда ощущаю мгновения безмятежности. Может, это и не счастье, но на фоне моей депрессивности 2020-2022 годов очень круто. С чем они связаны? С уединением и хорошей музыкой. Когда что-то крутят по радио - именно то, что ты хочешь услышать. И вот мурашки бегут по спине, и ты кайфуешь без веществ... Всё-таки музыка - классная штука. Досмотрела сериал "Испанская принцесса". Поначалу я от него плевалась, а под конец он мне даже понравился. Частенько в последнее время попадаются журналы на дзене о заброшках. Залипаю в них, даже фотки нравятся, чувствуется вайб.

Когда читаешь чужие фрагменты, думаешь, что все так просто, зашибись как, нужно сделать всего-лишь одно небольшое действие, и станешь счастливым. Но в жизни все сложнее, не стоит мне об этом забывать. Последние дни живу в довольно-таки позитивном эмоциональном фоне, не забывая о том, что все на свете временно, надо радоваться именно сейчас, а планы дольше, чем на пару ближайших дней, строить не стоит. Парадоксально, это помогает мне хоть что-то, но делать. Зубы и десны просто задолбали. Опять что-то глубинное заболело справа. Причем кровоточивость десен никуда не делась, а лечение, прописанное врачом, отвратное, и я всячески его саботирую. Вчера выпила пива с чипсами; в голове пусто.

Погода просто ужасная. Каша под ногами, снегодождь, туман. Но дома хорошо.
На вчера у меня был билет в театр. Сильно сомневалась, стоит ли ехать, из-за погоды. И не напрасно - стоило выйти из дома, как уже минут через 15 у меня промокли и заледенели ноги. Это притом, что одета по погоде, а ботинки ношу только на толстой подошве. Ну не в говнодавах же в театр идти, что я, старая бабка?
С трудом добралась, даже трамвай и тот тормозил, поела в ближнем тц, но спектакль вознаградил за все страдания. Не буду тут писать название, но показанное срезонировало с моими чувствами. Было много воспоминаний о личном, когда я не могла нормально выяснить отношения, признаться в любви, мне не хватало слов.

Деснам лучше, но еще лучше от того, что не надо ни с кем ругаться и никуда ходить.
Сегодня пришли критические дни - раньше, чем ожидала, но это хорошо - есть планы на выходные, куда кд не особо вписываются. Вернее, даже не сами кд, а их фон - когда болит живот, ватная голова и ни на что нет сил. Погода располагает к сычеванию и сну.
Низендра, я надеюсь, тебе всё нормально сделали :-) И качество жизни улучшится. Стационар, конечно, дорогой п-ц. Но, видимо, он нужен.
Периодически во сне какие-то батлы между людьми из прошлого, ржу. Радует, что нет ностальгии. Предполагаю, с некоторыми не-товарищами все могло бы пойти на новый виток, но нет, не пойдет. Мне есть на что потратить время.

Выпнула себя сходить к парадонтологу. На меня ожидаемо наорала злая тетка в регистратуре. На прием таки попала, выписали большой список лекарств для снятия воспаления, в том числе, очень всратые, омерзительные на вкус таблетки, которые надо рассасывать. Может, это делать вместе еще с чем-то? Но почти все "что-то" - сладкое.
Доделала сегодня черновик некоммерческого проекта, вот бы мне так работать в том же темпе, как занимаюсь фигней. Даже еду гармонично встроила в график. И наконец - с волосами порядок, и даже ногти покрасила. Постараюсь так больше не запускать себя.
Вообще радуюсь, что решила вылечить зубы. Я молодец.
Mermaid, ты тоже молодец, рада твоим успехам с пп.

Вес 58,5 кг. И опять нестоячка на работу. Какое-то овощное состояние, хочется валяться на диване сутками, есть бутерброды, читать книжки и ничего больше не делать. Но так не получится. Вернее, получится, но недолго.
До зуба до сих пор больно дотрагиваться, что странно с учетом того, что его вроде вылечили. Понаблюдаю за ним. В клинику к ортопеду тоже идти лень.
Из хорошего: вчера помылась. Но отросшие волосы доставляют страдания. Жду-не дождусь, когда смогу их отстричь и выровнять цвет покраской.

Дни проходят как-то трешово.
Много прокрастинации, мыслей о лечении зубов. Правда, где бы я их ни лечила, итог все равно один - пара лет покоя и привет! - все по новой.
Зато я посмотрела пару классных фильмов, которые прошли мимо меня раньше - "Прерванная жизнь" и "Реквием по мечте". Наверное, мне нужно было посмотреть их в одиночестве, чтобы оценить. Они и правда прекрасны, но каждый по-своему. Не скажу, что я такой уж любитель наркотической темы (хотя в ютубе как-то с любопытством смотрела, как варили винт) - но второй фильм и не о наркотиках. Скорее, о хреновости нашей жизни и иллюзорности удовольствий.
С едой тоже не все в порядке. Предполагаю, мне просто не хватает курева.

Aurora, у меня та же фигня с днями рождения. Почти все, к кому я была неравнодушна, родились в интервале 2-х недель в апреле. Исключение лишь В., у которым у нас ДР почти в один день. Рекомендую, кстати, еще карты любви (гуглишь, все это на сайте трагос) - мы уже давно с подругами проверяем совместимость чисто по фану. Просто прикольно на это все взглянуть со стороны. Там вводишь две даты - свой др и другого человека.
А я-таки начала лечить зубы. В местной стоматологической клинике. Там очереди, зато есть все врачи, и хожу туда пешком. Сняли два моста справа. Мне щелканье коронкоснимателя в страшном сне будет сниться! Теперь лечу нижние зубы. Лечусь платно, но пока все дешево.

Привет, октябрь!
Если кому надо почитать книгу про волю - пишите на era2023@rambler.ru - вышлю файл. Но сразу предупрежу - воля там рассмотрена в контексте типологий личности, а не сама по себе. Смотрю "Круэллу". Вчера был день ужасного эмоционального фона; видимо, отходняк накрыл после лечения, прогулок, а еще опять отравилась инстаграмом. Нельзя мне туда ходить. Совсем чуть-чуть убралась в подъезде. Опять срач, видимо, соседка отказалась убирать, а нового человека не нашли. Напротив меня "нехорошая квартира", мне уже на них жаловался нерусский дяденька. То-то я говорила, что там наркоманы.
MiddayHappiness, приятно увидеть твой фрагмент :-)

Хотелось бы написать что-то позитивное, но состояние в целом размазанное.
Понравилась книжка "Как развить волю", она хотя и несколько сектантская (типологическая), но вижу много верного о себе. По крайней мере, стало понятно, почему меня устраивает просто жить без достигаторства и мега-гига-супер-пупер-целей.
Эту неделю со дня своего ДР до начала лечения зубов (да, я таки отважилась продолжить эту безнадегу) много гуляю. Первая прогулка была подпорчена тяжелыми сумками, вторая - критическими днями, но зато получились хорошие осенние фотографии.
Ничего пока не читаю, смотрю "Хищных птиц" (дерьмо), уже видела "Барби" и "Стражей Галактики-3" (ничего на раз / понравились, как всегда).

Наконец-то дома. Вчера и сегодня занималась хозяйством. Разбирала вещи, мыла окна. Залипла на книге и фильме "Маленький незнакомец". Такое всё атмосферное, а с моей поглощенностью вещами и домами просто фетиш какой-то. Причем можно подумать, что это детектив, а можно развернуть аргументацию в сторону нечистой силы и капризов менталочки. Я склоняюсь скорее ко второму, ведь от смертей никто не выиграл финансово. Даже хочется перечитать, чтобы проследить за всеми поворотами сюжета.
Около нашего дома появился наглый серый котяра, причем своим кошачьим чутьем он еще и мое окно обнаружил, сел под ним и орал, прося еды. Вынесла ему сухого корма.
С зубами совсем все плохо, флюс на нижней челюсти.

Mermaid, надеюсь, это просто кризис, который вы преодолеете.
Разорила у В. хранилище старых кастрюль. Там предсказуемо были живые и мертвые тараканы. Часть посуды пошла на помойку. Одну кастрюлю при мне забрала женщина на дачу. Подустала от мамы, но стараюсь не срываться. Когда человек болеет, он меньше занят и хочет поддержки. Но я привыкла уже жить в режиме соло, мне в день надо много часов одиночества, чтобы было хорошо. Поэтому снова курю, хоть мне это и не нравится.
Проблемы с зубами, деснами. Снять бы не самые удачные коронки, перелечить и поставить снова, но это недешево. А я в минусе уже по быту. Настрой в негативе, но без драм. Хотя окружающие провоцируют на эмоции, как могут.

Вышел новый закон о рекламе. Пользуясь случаем, зачищаю следы своего присутствия в сети. Полностью, конечно, не получится, слишком много всего. Но порядок навести надо.
Дочитала обучающий курс, с которого стартовала в своем хобби. Много воды утекло, много копий сломано, но все это до сих пор интересно. Очень жаль, что все время жила с кем-то и не могла толком учиться, сильно отвлекали люди. Самый большой подарок, который могли бы сделать мне предки - отдельную квартиру лет в 25 и строгое запрещение кого-то туда приводить на постоянное проживание.
Отлично погуляла в выходные, купила дорогую кастрюлю на замену той, у которой резинка рвется. Планирую еще прогулки.

Не хотела больше писать в августе, но таки сделаю заметку.
Бесят: воющая собака у соседей (вчера весь вечер не затыкалась, воет не очень громко, но ясно различимо), банковские обзвонщики. Сегодня сдуру взяла трубку и такое началось! Скрипты пишут дебилы, считающие себя умными, для дураков, которые тоже считают себя умными. Это капец какой-то. Хорошо, что я не работаю в такой конторе. Приходится уже говорить с ними грубо, ибо не понимают слова "нет". Все, больше не беру левых звонков. И взяла-то потому, что думала - кто-то хочет по заказам дозвониться.
Радует: учеба. Хотя закончила эти курсы хрензнаетскольколетназад, информация и сейчас оказалась актуальной. Четко, разумно и адекватно.

Утром была весело (нет) - убирала остатки посуды, которая лопнула после горения свечи. Несколько осколков вошли мне в руки, вовремя от них избавилась. Хорошо, не додумалась там есть, а то у моей подруги было недавно подобное.
Наконец-то начала перепроходить курс, который в 2008 году положил начало моему хобби. До этого долго об этом рассуждала, а тут наконец перешла к действиям. Горжусь собой. Мне главное нАчать (с) - потом уже проще.
Страшно устала от своей текстовой подработки. Уже проще смотрю на то, если меня оттуда уволят. Не уволят - пока продолжу, но без фанатизма.
Эмоциональный фон слабонегативный. Болит голова. Критические дни должны скоро прийти.

Вчера встала на весы. Иии - лучше бы я этого не делала. 63, Карл, при росте 160!
Мне это не нравится. Так что наряду с настроением, буду учитывать и свой вес. Дело тут даже не в красоте, тяжело двигаться, а еще при лишнем весе жутко мешает грудь. Я бы ее вообще уменьшила в два раза, если бы не наркоз и не необходимость лежать в больнице. Но когда прибавляю в весе, она просто-напросто раздувается.
Ладно, не будем о грустном. Перед сном почитала "Приходи вчера" Мастрюковой. Неплохая крипипаста, во всяком случае, в туалет ходить среди ночи перехотелось.
Купила курс, о котором давно мечтала. Но офигела от размера файлов. Разве это дело - одно видео в 9 Гигов, а их восемь? Сжимаю программно.

Снятся любопытные сны. Местами неприятные - про зубы, про странное кладбище (комнатки, в каждой из которых "живет" покойник), про шторм на море и хитрого мч. Наблюдать за всем этим довольно забавно. И за собой в этих снах тоже.
На этот месяц брала 1500 в Кубышке Тинькофф, закрыла из наличных, но надо и это вернуть. Вчера закрыла пляжный сезон, неплохо поплавала в озере. Очень рада, что отходит жара.
Mermaid, психология - хорошая штука, но когда вспоминаешь, что работать надо с ЛЮДЬМИ, появляются сомнения, что она пригодится. Лучше, чтоб хотя бы часть дохода приносила деятельность без общения.
Aurora, такое чувство, что твоя родня из глухой деревни и безнадежно застряла в совке. Без обид.

Низендра, интересно про Kitfort!
Чайник с глазами, поздравляю с новой работой!
Начинаю медленно выбираться из минуса, хотя разговоры мамы в режиме радио сильно напрягают. Почему есть только два варианта - или ты пиздец как занят, или рот не закрывается? Можно же побыть рядом и без этого непрекращающегося блаблабла?
Открыла для себя Кубышку на Тинькофф. Штош, в случае чего она способна выручить. По деньгам в этом месяце у меня не очень.
Вчера свозили кошку на прививку. Сказали, что передний клык может скоро выпасть, но удалять не решаются. Мне показалось, что просто не справятся, это сложная штука даже у людей. Кошка мне досталась с моими болячками как под копирку.
Нейтральный фон по эмоциям.

Опять накатило плаксивое настроение.
Вчера увидела новость, что с 1 сентября ужесточают правила продажи лекарств.
Маразма хватает - чего стоит экстренная контрацепция по рецепту. Совсем ебанулись!!!
Все, где надо стоять в очередях, ругаться, что-то доказывать, много разговаривать - вызывает у меня кучу негатива. В первую очередь, это бесплатная российская медицина, хоть она и стала лучше во многом, но ее я по-прежнему боюсь.
Ходила на озеро, удалось немного поплавать. Отправила посылки. По работе по-прежнему ноль, ничего не делаю, прокрастинирую. Вот она, жизнь у родителей. Казалось бы, спи-отдыхай. А нифига. Ценой физической заботы является психическая смерть.
Эмоционально в минусе.