Эра

Какое-то муторное общение с людьми в прошедшие дни. Не вдохновляет, как будто продираюсь через густой лес, затканный паутиной. Запутываюсь в собственных словах.
Утром проснулась без сил и с ощущениями "все болит, и даже хвост отваливается". Только к вечеру немного пришла в норму. Наблюдаю, что самочувствие зависит в том числе от общения и потребляемого контента. Меньше слежу за чужой жизнью, общаюсь, сплетничаю, обсуждаю других - лучше себя чувствую. Видимо, опять пора в интернет детокс. Пора начинать борьбу и с лишним весом. Бесит толстое лицо в зеркале, валик на животе, который мешает двигаться. Понимаю, отчасти это результат жары. Но питаться надо полегче и почаще, а я об этом забываю.

Интересно читать фраги - и общую ленту, и друзей со знакомыми (условно, я не ставлю целью перевести все здешние знакомства в реал, хотя кое-какие почти перешли), и наблюдать, какие темы преобладают. Радует, что сейчас главенствует тема адаптации, работы - для заработка и легкой жизни, здоровой менталочки, а не пиздострадания по всяким женатым, мудаковатым и недоступным мужикам. Это то, что мне нужно сейчас (первое, а не второе).
Вчера, кажется, закончила-таки перевод. Сейчас буду вносить последние штрихи и отправлять. Так хочется отделаться от этой работы навсегда. Буду ли брать новую книгу в работу - не знаю, тем более, заказчики от качества моей работы не в восторге.

По-хо-ло-да-ло!
Вчера, правда, полдня провалялась в полусне и с больной головой, реакция на смену погоды. Еще еле выдержала аромат жарящихся шашлыков. А сегодня новый сюрприз - красные глаза!
За время сидения в дома в жару вырос вес (или отекла), возможно, и то и другое. Покупала себе тортик - в остальном питалась как обычно, даже меньше. Просто не ходила никуда, да в такую жару и не хотела. Занималась своим переводом. План был сегодня уже его закончить. Но нет, я на 121-й странице из 192-х.
Когда закончу перевод, надо посмотреть видеокурс, как устроена шея и как ей помочь. Чую, с шеей дела обстоят хуже, чем со спиной в целом. Из-за нее и головные боли одолевают.

Город от жары как будто вымер. Сегодня не шевельнулся с утра ни листок на деревьях.
Думаю, те, кто вчера бухал и стучал в двери, сегодня лежат, как трупы.
Я вот все думаю - а каково людям, кто живет в сраче, с кучами хлама, без собственной комнаты, квартиры? Я-то могу раздеться догола и ходить в трусах, специально до жары отлично убралась, поэтому босиком (от тапок ногам хуже), работу делаю под вентилятором. Но не у всех есть такая возможность.
Перевод двигается очень медленно, хотя то, что он вообще двинулся после полугода простоя - мое большое достижение. Сейчас главное не растерять мотивацию и силу воли. Жара будет еще как минимум день, дальше по прогнозу похолодание, но прогнозы врут...

Мама хочу волка, если читаешь чьи-то фраги тут, то знаю случаи, когда молодому человеку меняли хрусталик. Ему все делали в Чебоксарах. Избавился от очков, доволен, только с травматичным спортом пришлось завязать. Из своего опыта по глазам знаю, что диагнозы надо перепроверять, дилетантов и желающих подзаработать много. Порекомендовать могу только ЦВЗ в Москве. Беларусь тоже хороший вариант, если по деньгам дешевле.
У нас удушающая жара. Сижу под вентилятором, иначе никак. Хорошо, что он у меня есть. Гоняю чаи. У местной гопоты совсем мозги расплавились, ходят дубасят в двери. Пригрозила полицией. Вроде ушли. Вспоминаются фрагменты Руны на эту тему.

Пыталась записать фраг с айфона, не получилось. Ошибка No Internet connection. Ну ладно, буду только с компьютера писать, не вопрос.
Надоело пережевывание темы нарциссов. На каком-то этапе это нужно, но самое главное в теме - чтобы желание взаимодействовать с "недолюдьми" пропало. Потом нет смысла ковыряться в сортах говна, вкусно оно все равно не запахнет, да и есть его будет нельзя.
Думаю устроить себе детокс от интернета. На подработке я в отпуске. Задрали эти ежедневные переписки. Одному ответишь, другому ответишь, и день прошел, по работе ничего не сделано, ничего нового не узнала, только как дела у всех людей. И в целом, хочу уменьшать время в сети. Я только рассеиваю так внимание.

Вчера вылезла в инстаграм и сильно отравилась им. Несмотря на то, что это вроде бы хороший способ для продвижения, меня совсем не тянет вести там блог. Очень все ярко, показушно и неестественно.
Увидела это воочию.
Продолжаю читать старые записи Руны (скоро дочитаю, и жаль, что она здесь больше не пишет, не хватает ее ежедневных ОТКРЫТЫХ отчетов), многое становится на место в голове.
Многим из нас, как я думаю (за мж не буду говорить) не хватает энергии для выполнения нужного, так как в жизни недостаточно приятного, не наполняемся в общении в противоположным полом. Причем судя по тому, что я вижу вокруг, это очень распространенный дисбаланс.
Как наполниться, кроме спорта - большой вопрос.

Оч странный сегодня день.
Сегодня страдала частично из-за месячных, частично из-за новостей.
Хорошо, что все так закончилось.
Хотя далека от паники и не держусь за свою жизнь лично.
Просто жести и лишений, как и всем, мне не хочется.
Периодически на ютубе попадается канал Вася на сене - увидела рекламу курса про здоровую спину - скачала - и ура, это то, что искала. Простые упражнения на каждый день.
Сегодня утром поймала себя на мысли, что не курить и делать каждый день зарядку на самом деле клево, я чувствую себя лучше. Пусть энергии у меня пока мало, но хотя бы мозги встали как надо. Это реально радует. Моя первая маленькая победа.

При том, что люблю всякие типологии и психологические штуки, терпеть не могу пафос и придыхание по отношению к себе и каким-то категориям людей. То одно время про интровертов говорили, теперь про аутистов. Этот неуместный пафос привлекает истеричных людей, которые не хотят ничего делать, только восхвалять себя.
Продолжаю перечитывать старые фрагменты. Сохраняю интересные. Потом, конечно, почищу, так как хочется всё тащить себе в закрома.
Сходила в Социальный ломбард. Понравилось обращение и обслуживание. Закрыла свой долг, сдав кольцо, которое царапает руку. Все оказалось не так страшно, как я додумала.
С утра снова были депрессивные мысли и внутренний диалог с мамой.

Ласточка, это и зависть может быть. Подруги что, на все 100 счастливы?
Непрошеные советы про личную жизнь редко бывают годными. Когда человек не понимает, что ему делать, тогда он спрашивает. И ждет совета.
Ellie, в такое верят от вакуума в жизни, тотального непонимания и просто потому, что момент подходящий. У подростков такое может быть, да и у взрослых тоже.
Сегодняшний день начала с учебы, уборки, зарядки. Пока иду по графику.
Курить, слава Ктулху, не хочется.
Досмотрела "Монастырь". Закончился мини-сериал ожидаемо хорошо. В целом, он мне понравился, несмотря на то, что далека от религиозной темы. Бог/Иисус, по ходу, для многих как "воображаемый друг", которому ты нужен всегда.

Второй день без сигарет. Но вчера было пиво. Его тоже покупать не стоит, как и чипсы с сухариками.
Понравилось начинать день с учебы, пока голова еще свежая.
Опять залезла в долги, да что ж такое.
Смотрю сериал "Монастырь". Многое там перекликается с "Исповедью бывшей послушницы", может, поэтому церковь запретила сериал.
Ивлеева очень напомнила Акиньшину, будь та моложе, думаю, легко бы сыграла эту роль.
Надо выбираться на улицу и работать. Отдавать долги.

Песни, которые сильно бесят:
- Pizza "Пружинка"
- Dabro "Услышит весь район"
- Моя Мишель, ЛСП "Курточка"
Их часто гоняют по радио. Я их терпеть не могу.
Продолжаю уборку. Каждый раз, когда притаскиваю домой что-нибудь ненужное, не выбрасываю упаковку после покупки вещей, я захламляю свою и без того переполненную квартиру.
Курение начало меня довольно сильно напрягать. Так что сегодня вынесла незаконченную пачку сигарет в беседку. Надеюсь, кому-то она там нужнее, и этот кто-то не отравится. Кидать в мусор то, за что деньги заплачены, не поднимается рука. А мне надоела табачная вонь в квартире, желтые зубы и выход на улицу только ради того, чтобы подымить.

Расправляюсь с задолженностями, в том числе денежными. Очень хочется оставить долги в прошлом, и в следующий месяц зайти без них. Надеюсь, это возможно.
Что-то напал жор, да и дома холодно. Змеевик в ванной опять остыл, несмотря на то, что на днях были сантехники. Спасибо им, что прикрутили шланг. Вежливые, трезвые.
Начала перечитывать старые фрагменты здесь. Жалею, что в инстаграме в свое время смотрела совсем другое. Или просто я была с некоторыми людьми не знакома?
В соседнем доме на подоконник выходит котик. Серый, полосатый, как я люблю. Наблюдаю за ним в бинокль. Надеюсь, не упадет. Все чаще на улице вижу кошек на шлейке. Молодцы хозяева!
Скучаю по своей кошке, но мне тут спокойно.

В последние годы как-то быстрее все стало меняться. И занятия, которые приносят удв, и фон настроения, и триггеры разные... Сбывается проклятие - чтоб вам жить в эпоху перемен! Мы ее не заказывали, но с подводной лодки некуда деться.
Поменяла препарат, пока не поняла, действует новый или нет. Не очень удобно рассасывать, предпочла бы глотать.
За это время:
- поболела и выздоровела (простуда + вскочил здоровенный гнойник во рту);
- побывала на набережной, там классно;
- с В. зацепили праздничной движухи, он засрал мне квартиру и накормил джанк фудом;
- попробовала клубнику, побывала на роднике (последнее было в плане на год);
- затестила большие беруши Молдекс, работают!

Сегодня был относительно приятный день. Интересно, как они чередуются и перемежаются, жесть-дни с нормальными. Купила себе синюю сумку и кардхолдер с наливными яблочками. Пришлось распотрошить копилку, и на выходные я кое-что наметила... Просто надоело сидеть безвылазно дома, считая каждую копейку.
Болит желудок, со сном опять жопа. Слезла со своих волшебных таблеточек, на следующей неделе буду пробовать кое-что другое, тоже лайтовое. Без таблеток пока никак.
Текущая одежда смотрится нормально, несмотря на набранный вес. Может, я просто отсортировала самое стремное.

Вчера чуть не купила себе новый айфон. Вовремя отследила, что это попытка таким способом компенсировать себе отсутствие впечатлений.
Почитала неплохой фик про Linkin Park, жаль, что концовка слита, у авторки кончились силы, а жаль. Начинался он бодренько и интересно.
Как хорошо, что долбаные мсчн заканчиваются. Они в этот раз какие-то особенно зловредные, стоит прилечь хотя бы на минутку, прокладка протекает, а застирывать трусы без горячей воды - еще тот "кайф".

Mermaid, подбери себе на складчине какие-нибудь курсы. Это не большие деньги. Тебе же не обязателен личный куратор. А будут деньги или возникнет необходимость в серьезном обучении - обратишься или переведешь деньги автору. В последнее время так делаю, и совесть спокойна. Много мусора ненужного в курсах.
Aurora, поздравляю! Да, после уборки работать не хочется.
Вчера не помылась, тк пришли мсчн и состояние было отвратное. А сегодня горячую воду отключили на десять дней. Причем встала рано в надежде, что с утра вымою посуду и приму душ, а фиг, все уже отключили. Быстро они сработали в этот раз! В квартире я успела убраться.

Никак не могу бросить курить. Меньше курить получается, а чтобы совсем - никак.
Так и не могу определиться, как я к этому отношусь. Надо уж или бросать совсем, или перестать себя гнобить.
Убралась сегодня на лоджии. Теперь хочется туда выходить. И начала перечитывать любимую детективную серию. Есть желание собрать ее с начала до конца, хотя на бумажные книги сейчас денег жалко.
Работать совсем не прет, но думаю, смогу себя заставить. Есть такое слово "надо".
Достала летнюю обувь и одежду. Очень здорово, что ждет как минимум три месяца тепла.

Этой ночью мне впервые за долгое время отсутствия в моих снах приснился С. Причем сон был позитивным, мы не ругались, не дрались, как будто состоялась очередная встреча, которой не было. И он подарил мне кольцо.
Я не очень-то верю в реинкарнацию (вернее, так - по отношению к этому я агностик, допускаю, что что-то может быть, но может, и нет), но если она существует, думаю, у нас с ним уже какая-то связь сформировалась. Хотя в реальной жизни меня наконец-то тошнит от этого человека и я в упор не понимаю, как могла так страдать из-за него.
Видимо, правда, родные стены помогают. Правда, в моем случае эти стены обошлись мне в приличную сумму, но оно того определенно стоило.

Странные дни с кучей неинтересных мне дел неожиданно привели меня к себе домой. И раньше запланированного. Это хорошо. Потому что я восстанавливаюсь только, когда живу одна подальше от людей.
Люди почему-то считают меня ахуенным человековедом и спрашивают, как им общаться. Самое забавное, что я этого сама толком не знаю. И не могу похвастаться большими успехами именно в общении. Если выбирать похожего на тебя человека, то ничего особо и делать не нужно. Я всегда иду по пути наименьшего сопротивления. Есть, конечно, исключения типа мамы, но с ней как раз тоже много общего. Может, не того, что бы я хотела, но частичное понимание есть. А так - дистанция сохраняет и нервы, и отношения.

Рейтинг вопросов, которые я терпеть не могу:
- Как дела?
- Как настроение?
- Почему не спишь?
Последнее, наверное, наиболее бесячее, потому что у человека могут быть свои дела, проблемы, и он не обязан никому о них отчитываться и комфортить кого-то в два часа ночи. Собственно, в большинстве случаев люди потому в это время и не спят, чтобы побыть наедине с собой.
За внешними проявлениями заботы чаще скрывается любопытство и желание потыкать в незажившую рану.
Как хорошо, что есть люди, которые просто общаются на интересные нам обоим темы без нытья, драмы, показной заботы, не ожидая мгновенного ответа.
Иначе общаться бы вообще было не с кем, кроме «социальных зомби».

Приходят мысли про последние 3,5 года. Я реально все это время барахтаюсь в ментальном говне без какой-либо моральной поддержки, лишь с небольшой материальной.
2020. Пошла к черту личная жизнь. Мерзко закончились многообещающие отношения с человеком, которого давно знала.
2021. Из моей жизни ушла работа по найму. Давняя и отчасти любимая, с достойной оплатой и удобным для нейроотличных режимом. Убавилось здоровья и после ковида.
2022. 24.02.2022. У меня никто не умер, не попал под обстрел, просто рухнули все до одного составленные планы, а кукуха отлетела еще дальше.
2023. Онкология в семье. К проблемам прибавилась бессонница.
Что будет в 2024-м, даже подумать страшно.

Aurora, пожалуй, лучше жить рядом с родственниками и родителями, но не вместе. И чтобы к ним ходить, но они к тебе не ходили. Остальные варианты так или иначе - танцы под чужую музыку, которая тебе не нравится. Дело не в тебе, а в изначально невыгодной ситуации.
Mermaid, может быть, взять и спросить в лоб про деньги? Без наездов. Кто взял, тогда сможет вернуть, сделав вид, что это случайность. Я рада, что тебя выписали!
Мужчины (и люди в принципе) иногда расстраивают. Только расслабишься, как тебе ляпают в лицо что-то супербестактное и неприятное. Хочется от всех отодвинуться. В такие моменты напоминаешь себе, какое счастье - иметь свое личное пространство и не пускать туда их всех.

Ездили сегодня на кладбище. Как ни странно, не ощутила там какой-то подавленности, не почувствовала чего-то странного. Просто интересно посмотреть на памятники - хотя большинство однотипное; подсчитать, кто сколько прожил, отметить, у кого хорошую фотку взяли за образец. Кладбище расположено в довольно красивой местности, все зеленое. Люди туда ездят, как на дачу. Могилы даже тех, кто сам не ездит туда каждый праздник, засыпаны пасхальными яйцами, печеньем, конфетами. Я бы и не поехала - не особо нравится такое времяпровождение, но в неделю операции мамы снилась бабушка и просила приехать. Мне не жалко, благо отправились на машине и никаких особых работ там не производили.

Выпала из !F, так как у меня была насыщенная реальная жизнь.
Во-первых, мама вернулась. Во-вторых, оживились подработки (надолго ли?)
В-третьих, вновь подняла голову депрессия с мыслями, как заевшая пластинка.
Дома похолодало и стало так, как обычно бывает в это время года. Терпеть не могу холод.
Mermaid, от всей души вас поздравляю!!! Пусть скорее все устаканивается.
Растите большими и здоровыми!!!
Сегодня смогла удержаться от очередной покупки ненужных вещей. Горжусь собой.