Ирина

Ура, на весах 66. Хотя бы хорошее начало. Потренировалась во время перерывов на работе. Чувствую себя бодренько. Не обжираюсь с горя. И настроение поднялось, я сильная, я стану лучшей версией себя. И плевать, что там у него происходит, и кто появился. Я живу в своей собственной квартире, пусть с деньгами пока трудно. Но я сейчас интенсивно работаю, и в марте будет зп, которая перекроет некоторые долги. Главное - находить время в этой рутине на то, что нравится.

Он спит со мной отдельно уже в который раз, даже когда мы остаёмся вдвоём. Ни о чем не разговаривает, молча уходит в комнату, закрывает дверь и сидит в телефоне. Я всегда пытаюсь поговорить, спрашиваю его о самочувствии, предлагаю поесть. Он говорит, как будто нехотя, нормально, я сам подогрею и поем. Я второй день надеваю красивое белье, но он не реагирует. Зато я заметила, как он сегодня смотрел на юных девушек, которые танцевали на концерте, пригласили знакомые, сходить, посмотреть, как танцует их дочь. Он аж щурился, чтоб лучше разглядеть. Я сделала вид, что не заметила. Глупо устраивать сцену ревности. Я такая амеба и нюня. Мне надо решиться сделать очень трудный, но важный шаг.

Из-за разбитого настроения ем сладкое, не могу сдержаться. Особенно, когда около часа слушала о своей никчемности. Меня он пытался вывести на слезы или на скандал, но я не реагировала. Спокойно поела, помыла всю посуду, которая накопилась за 2 дня. Лежу в ванной, успокаиваю мысли.

Я так больше не могу, меня душит эта реальность. Я должна жить так, как хочет он. Должна делать то, что хочет он. Я вижу, что ему со мной не интересно, только если что-то нужно от меня. Хотя он даёт себе волю в своих действиях и решениях. Мне надоело противостоять, потому что, когда я это делаю, начинается скандал. Ребёнок не выносит уже этих скандалов, и я сдалась.

Слишком мало времени, мне не хватает 24 часов в сутки, и это учитывая, что сплю я не больше 6 часов. Я уже очень сильно устала, а это только начало месяца. Сил нет. Не нахожу времени сходить в тренажерный зал, приготовить нормальную еду. Понеслась сухомятка из бутербродов и печенья. Встаю в 6 утра, провожаю ребёнка в школу, далее завтракаю и на работу, до 21 часа там. Потом вечером пытаюсь что-то приготовить перекусить. Дома 2-й день неразвешенное белье из машинки, немытая посуда. И я с грязной головой и сколотым лаком на ногтях, без макияжа. Это ужас. И так настроение на нуле.

Сегодня рано встала и в зал, позанималась не слишком сильно, так как ещё не совсем окрепла. Но чувствую себя гораздо лучше. Тем более завтра выходной, пусть хоть этот день уйдёт в основном на обслуживание дома (стирка, готовка, уборка), но я обязательно найду 2-3 часа посмотреть сериал и часик на погулять.

Сегодня разгрузочный день. Надо сбросить вес и привести себя в форму. На подсчёте калорий тоже часто сижу, но именно разгрузочный дни приносят отличные результаты. 1-2 раза в неделю отлично просто. Завтра продолжу тренировки в зале после болезни, придётся часиков в 6 утра встать. Сейчас во мне 67 кг при росте 170, помню, что красивым моё тело было с весом 57-59. Я тогда интенсивно занималась в тренажерке. Пыталась правильно питаться хотя бы иногда, и это принесло результаты. Постараюсь вернуться к данному телу. Это придаст мне уверенности в себе, я смогу носить любые вещи, соответственно хотя бы в этом плане настроение будет лучше.

Приближается срок внесения платежа по кредиту. А зп на 3 дня позднее, придётся снова занимать. Такое ощущение, что я никогда не выберусь из этой ямы. Нет. Выберусь, обязательно. Не зря же в феврале буду работать с минимальными выходными. Будет возможность, и в марте поднажму. Если бы я жила одна, уехала бы на время на дачу пожить. Квартиру бы сдавала, лишние деньги были бы. На даче магазин далеко, да и питаюсь я одна скромно, быстро бы эта канитель с кредитами закончилась.

Я обожаю лежать в ванной, но в последнее время у меня на это не хватает времени, всегда появляются какие-то другие дела. Сегодня у меня выходной, потом феячить весь февраль по 12 часов 3 через 1, когда 4/1. Утром выспалась, проводила всех и уснула. Занималась неспеша домашними делами, послушала офигенную музыку, забыла на время про проблемы, поела кучу сладостей (вот это лишнее точно было), съездила в гости, посмотрела сериал. С мужем увидились только недавно, вроде сегодня настроение его неплохое. Пожалуй, одену сегодня красивое белье.

Вот уже 16:30, но моё настроение не меняется. Утром за завтраком муж меня унизил, назвал глупой и больной на голову. Я пила чай и смотрела на доску, на которой висят разные заметки, планы и т д. Задержала взгляд на одной из них (это было фото гор, куда я давно хочу съездить), а он взбесился. Ему не понравилось, что у меня есть какие-то свои желания, цели, мечты. Я перед уходом на работу часто смотрю на эту доску, тем самым мотивируя себя двигаться вперёд. Не могу отпустить эти мысли, что когда-то самый близкий и любимый мне человек так поступает. Надо направить эти переживания себе на пользу, но пока не могу, мне больно и обидно. Целый день об этом думаю.

Мне кажется, что я живу не своей жизнью. Где-то есть другая я, в параллельной вселенной, она красивей, стройнее, успешнее и счастливее. У меня нелюбимая работа, маленькая старая квартира, муж, который меня не любит, ребёнок-подросток, которому нужны деньги, кредиты и вечная нехватка денег. И чтобы все изменить, нужно начать с чистого листа. Но я не знаю, как. Уволиться, не вариант, что я найду работу сразу, а сбережений нет, будет куча долгов по кредитам и прочим потребностям. Пытаюсь выживать и дышать маленькими моментами счастья, которые иногда выпадают мне.