Witness

Меня всю ночь и утро кидает от реальности к кошмарам, от кошмаров к снам.
Накануне я прочёл историю, где главная героиня на протяжении многих лет страдает от неприятных снов. Наверное, это одна из главных причин.

Тяжело избавиться от негативных мыслей, если они долгое время окружали тебя. И сегодня вновь возникла мысль о желании умереть. Но я помню. Это была не более чем секундная слабость. Я справлюсь.

Касательно других новостей: интернет починили, работа с курсовой и практическими продвигается. В целом, всё неплохо.

Чёрт побери, роутер опять умер.
Я, конечно, посмотрел интересующую меня информацию через мобильный интернет, однако каждое такое вырубание связи доставляет сильный дискомфорт.
В смс было сказано, что они починят в течение 24-х часов, но сутки — это достаточно долго, особенно если вспомнить, что никто пока не уточнял, к какому времени стоит подъехать специалисту. Хотя нет, только я заканчивал писать свою жалобу, как тут позвонили и уточнили время прибытия и место.
Когда я наконец перееду в другое место, клянусь, я расторгну договор и найду себе другого интернет-провайдера.

День начался не лучшим образом — с моего замерзания. Отопление вроде включено, а холодно.
Я никуда сегодня не пойду. По всем предметам, что сегодня, у меня перезачёт.
Конечно, мне стоило сообщить преподавателю, но — хей! — я и так не оплачивал его обучение, так что он должен спокойно отпустить меня.
А вообще я в целом чувствую сильную усталость — я не выспался, к тому же проспал всё время полностью одетым.

Вообще надо прекратить пялиться на видео о Селен и Ниджисанджи и залипать на реакции на это, мне и так уже всё известно, хоть я буквально на днях познакомился с этой сферой нынешней жизни.
Едва ли что-то изменится в ближайшие дни. Компании такого масштаба обычно так легко не умирают. Да и даже если она зачахнет, действительно ли это приведёт к чему-то хорошему?
Даже если "зло" будет побеждено, едва ли это приведёт к "счастливой концовке". Реальная жизнь так обычно не работает.

На сегодняшний день у меня грандиозные планы! На самом деле, довольно обычные, но после стольких пропущенных дней даже такие выполнение простых заданий воспринимаются как нечто действительно удивительное.
Поговорил с матерью и извинился перед ней за свой постоянный игнор (в плохом настроении я в общем склонен игнорировать звонки) и позанимался японским и английским на дуолинго (английский я неплохо понимаю, но грамматика всё ещё хромает). Хотел бы порисовать и выполнить дз сегодня. К тому же, было бы неплохо извести продукты, что желают в скором времени испортиться, постирать некоторые вещи и в целом прибраться.
Что ж, успехов мне!

Тра-та-та-та~
Сегодня был неплохой день. Пустой и бессмысленный, но крайне счастливый.
Я наконец вспомнил, кем я был до того, как меня поглотила депрессия, и наконец стал "собой". Я перестал чувствовать себя фальшивкой, избавился от своей внутренней пустоты и вспомнил о своей давней мечте.
Пока я постепенно разгребаю все те проблемы, которые сумел накопить за время своей прострации, но однажды я возьмусь за все те свои проекты, которые я постоянно откладывал до этих дней. Я справлюсь!

Я постараюсь сегодня и завтра. Я должен справиться хотя бы с этим минимумом.

Чувствую себя жутко уставшим с самого пробуждения. Ничего не хочется делать.

Если из раза в раз повторять, что всё в порядке, однажды всё действительно будет так, верно?
И хоть я знаю, что это так не работает, я хочу верить. Я хочу думать, что однажды всё действительно станет хорошо.

Когда наконец встал, решил открыть шторы. И каково было моё удивление, когда после встречи с солнечным светом, моя головная боль вернулась, а после закрытия штор мне стало гораздо легче.
Чувствую себя чёртовым вампиром, хах.
Надеюсь, что позднее этот симптом также исчезнет сам по себе.

Я надеялся, что мне станет лучше, но этого не произошло.
Я чувствую себя так плохо, что кажется: ещё немного, и я развалюсь на части.
А ещё у меня возникло странное желание сбежать подальше от дома. Даже если бы я смог сделать это физически, мне в любом случае некуда уйти.
Насколько сильно меня захочет убить учитель математики, если я пропущу первую его пару и не смогу принести ему справку? И удастся ли мне отработать пропущенные занятия? У следующего преподавателя у меня перезачёт, и мне следовало бы это обговорить с ним, но... Он же не расстроится, если я поговорю с ним на следующей паре?
И когда я стал таким слабым? Буквально разваливающейся на ходу рухлядью.

Сегодня я чувствовал себя невероятно плохо в физическом плане: у меня болела и кружилась голова (из-за чего мне было крайне тяжело воспринимать входящую информацию), сильно тошнило, тяжело было контролировать тело и казалось, что ещё немного - и я потеряю сознание.
Из-за своего плохого физического состояния мне пришлось пропустить свою последнюю. Сейчас мне чуть получше, однако меня всё ещё тошнит.
Надеюсь, вскоре мне станет гораздо лучше.

Я смотрю на других людей и завидую. У них есть мечты, цели, желание чего-то достичь.
А что я? Опустошён, слаб и едва ли чего-то хочу.
Однажды мне сказали, что я стал таким, потому что разучился мечтать.
Я пытаюсь заставить, пытаюсь сделать хоть что-то, но раз за разом проигрываю самому себе.
Я не привязан ни к кому и ни к чему и не понимаю ценности жизни. Я не хочу умирать, но и жить я тоже не хочу.
Впрочем, это просто жалобы. Мне нужно продолжать жить. Хоть как-нибудь.

Нейтральное настроение - это очень хорошо, когда до этого настроение почти постоянно держалось на низком уровне.
Записывал свой голос на диктофон. Я ненавижу недостатки своей речи, потому я терпеть не могу собственный голос. Если я смогу наконец поправить произношение (таким образом, я избавлюсь от одного из своих комплексов), станет ли мне легче общаться с людьми?
Сразу после окончания сессии надо будет найти работу и записаться к логопеду.

Сегодня не худший и не лучший день.
Впервые пришёл на свои пары, хотя они начались ещё вчера. Вроде по некоторым предметам должен быть перезачёт (а иначе зачем мне лист перезачёта, если он ни на что не влияет?), однако преподаватель сомневался, что деканат дал добро на этот самый перезачёт, и попросил меня договориться с ними. Хотя вроде лист есть и подпись самого декана есть. Иными словами, меня в очередной раз настигли сомнения, и я написал заведующей отделения про перезачёт. Сегодня не ответила, но это дело может подождать.
Сегодня перед выходом не успел поесть и, голодный выйдя с пар, отправился в продуктовый. Ничем хорошим это не закончилось. Очередная растрата личных средств.

Я чувствую себя ужасно. Хочу закопаться хоть в каком-то, чтобы хоть перестать испытывать эти паршивые чувства.
Что я сделал не так? Где я ошибся? Не могли же все действия, которые я когда-либо совершал ранее, привести к данному результату?
Но всё в порядке. Я справлюсь. Я справлялся как-то ранее - справлюсь и сейчас.

Желания и мечты редко совпадают с реальностью. Пора бы это уже понять, чтобы раз за разом перестать разбиваться об действительность.
И вроде у меня удивительно простые желания, не требующие ничего сверхъестественного, однако я всё равно умудряюсь не исполнять их. Мне действительно не хватает навыков.

Решил не спать сегодня. Не лучшая идея, но мне нужно хоть как-то поправить свой режим дня.

Снова поздно проснулся. Сегодня это нормально, но с завтрашнего мне нужно вернуться в нормальный режим дня.

Жутко раздражён. И самое главное - я не знаю почему.
И всё невероятно бесит. Мой подростковый возраст прошёл, так что подобное раздражение не объяснить гормонами.
Просто хочется что-нибудь взять и сделать. Только я не знаю что именно.
В последнее время я злюсь гораздо чаще и сильнее обычного.
Полагаю, мне стоит поработать со своим гневом.
Ладно, я всё ж осознал, почему я раздражён. Моё нежелание двигаться хоть в какую-то сторону просто выводит меня из себя.

Я в очередной раз растранжирил свои деньги на еду. Зря я пошёл в продуктовый жутко голодным.
Было бы неплохо начать поддерживать хоть какую-то дисциплину, а то так недолго остаться в долгах с ног до головы.
И да, плохое настроение - тоже не лучшее оправдание для раскидывания денег.

Хотя бы вкусно, и есть какие-никакие витамины. Было бы крайне печально потратить некоторую часть состояния на нечто неприятное.

Очередной бессмысленный день.
Надо бы заняться делами (такими же бессмысленными как и всегда), но тяжело заняться хоть чем-то, когда переживаешь о другом человеке. Могу лишь надеяться, что у него сложится всё хорошо.
Интересно, исчезнет ли когда-нибудь это чувство собственной поломанности и неполноценности?