Ещё делали из бумаги длинную ленту, на которой рисовали этапы эволюции животных, было много впечатлений. Ленту можно было скрутить в рулон и постепенно разворачивать. Мне нравилось рисовать гориллу в конце пути эволюции.
И лепили из пластилина разных цветов Землю, которую потом надо было разрезать пополам и были видны ядро и слои мантии и коры.

Офигеть конечно школа. Интересно какой бы я была, если б осталась там дольше. В 2-х других школах был пиздец, а не детство.

А в той я чувствовала себя беззаботно, по крайней мере на фоне того что было потом. И никогда раньше такое сост не вспоминалось, хотя ту школу я вспоминаю ради впечатлений. А сегодня утром вспомнилось

Необычное состояние 🌍🌿🦭

22 дпо, 22.45-6
Я молодец, что 2-й раз подряд рано заснула.

Утром наплыло сост из началки в клевой школе, где на уроках экологии мы ходили на улицу узнавать про шишки и др клёвые штуки и делали важные "проекты" про зверей. И на чтении валялись на полу в классе, а мне можно было читать другие рассказы, пч основную программу я знала, тк сама дома читала много. Так можно было делать мне и одному мальчику-отличнику, в котор я была влюблена.
А на физре мы однажды медитировали- сидели в позе лотоса и думали о приятном, училка приятно погладила меня по спине, чтоб я что-то представила. На экологии однажды делали др другу массаж плеч "от стресса", мне в пару достался мальчик, который тоже нравился.

Думала над тем, что такое чсв и чсу и кого считаю чсу-ым и чсв-м (из симпатов, ок-симпаток)

Для меня главный ориентир - если чувствую себя охуенной, то это чсв. Вспоминала когда чувствовала себя так - кажется, никогда. Всегда не довольна собой. Но это не ненкс обычно, просто фон ув, что все можно сделать гораздо лучше и стремление к идеалу - у меня так всегда было, но до селекции к этому еще сильная ненкс, самогнобление за все подряд

Наверно, по такому критерию почти все дв скорее чсу-ые, а проявлений чсв у каждого полно
У меня чсв в том, что я часто чувствую себя умнее врачей (у меня при этом нет знаний, из научпопа, даже учебники не читаю). А это опасно и неадекватно. Но можно изменить

Токи
=Энди, в чем проблема засыпать вовремя?=
В многолетней привычке ложиться поздно, особенно если эта привычка связана с получением приятных вп.
Эта история тянется из прошлого, когда ночь воспринималась самым клевым временем, именно на него выпадали приятные состояния, вспомнить только универ, школу , - поэтому до сих пор ночное время воспринимается как привлекательное сост, в отличии от утра, такая вот СУ как я понимаю тоже влияет. Хочу это изменить, вчера вот лег до 10, так вот продержаться неделю, - уже будет проще, опылять как советовал Бо утренние часы тоже эффективно
Токи, это клево что у тебя по-другому, если ты еще и дпо накапливаешь с поллтычка - начну завидовать на 100)

Первый день отпуска. Вроде все здорово, закупилась, зачекинилась, постиралась, убирать не надо, т.к. для гостей убрала. Чувствую себя растеряной, потому что... не надо никуда бежать, не надо ничего решать. По крайней мере, до пн. Хочется что-то сделать, но не знаю что. Сидеть - жопа болит, гулять - уже на сегодня ноги все. Начинать учебник не хочу, потому что зря неделю потеряю, если активирую. Странное ощущение. Но все равно это быстро пройдет, я знаю.

Хочу аквариум. Угроблю, как всегда, но пусть. Хочу красивое. Не буду рыбок брать, буду гробить только водоросли. Аквариум травник. Для начала.

Хочу, чтобы меня любили. Хочу в Японию. Хочу свою квартиру. Хочу быть стройной и спортивной.

Чистка инсты от психологов, мемов и чужих постов на эту тему. С подругой обменивались подобным часто и ржали "сошлись по травмах", думаю что больше не хочу на этом концентрироваться, исправлять свою "поломанность" тоже не хо. Энергия там, где фокус внимания. Питаюсь подобным контентом, откуда будет энергия? Сменить рекомендации, добавить больше того, что интересно ща: ИИ, поездки, диджитал. Выключать моб.инет пока работаешь. Соц.сети жрут капец сколько времени и не видишь этого, а пользы 0.
Помнить: ты не становишься хуже, если реб не хочет в школу, О построила бизнес, А выучила язык за 3 месяца, а ты сама не можешь 2-ю неделю дойти до лаб. Ты достаточно хороший человек, с тобой все норм.

Нравится эффект от хны, волосы стали сильнее блестеть и уплотнились. У меня еще есть любимое репейное масло, от него блестят как стекло

Песня дня: Lara Fabian Je T'aime и другие, нравится ее мощный голос

Слушала ее песни и вспоминала себя до Селекции, чего мне не хватало в жизни. Я хотела популярности с детства из-за того, что искала любовь. Помню, с каким воодушевлением в школе старшеклассники (в кот была влюблена) смотрели на выступающих танцующих дв. Мне хотелось быть такой же сексуальной, раскрепощенной, красиво двигаться. Как же я им завидовала, считала успешнее себя, красивее, модельнее
Помню это болезненное ощущениие потерянности, поиска каждого взгляда мж, чтоб обратил на меня вним

Вчера и сегодня впервые за оч долгое время стали возникать вв, которых давно, годами, не было - удовольствие с самой собой, от музыки, воздуха, неба, с некоторой оторванностью от окружающих людей, дел и знакомых лд. Отрешенность. Задерживала на этом внимание, целенаправленно не лезла в тлф, не думала ни о чем другом.

Дофига читаю учебник по питону сегодня, нравится. + 0.5 дела (из-за обстоятельств).
Оч клево дрочила, с пробкой в попке.

После дождя клёвая погода, лампочки дополняли.Люди не дополняли, хотя мб конц на триггерах
Нашли тропинку в лес
.капкейки соленые, повесила чипсы
Прогулка час. Это мало,ощ что надо было дольше оставаться на улице
Для разнообразия можно съездить в другой суперм, там больше овощей и фруктов.
.нравится К, но с каким то привкусом ужаса. Как будто хочу стать его противоположностью. Кст хочу изучить книги А.З.
.приклеить ортостельки, посмотреть видео от знакомых, записать голосовую дорошку, обраб.фотки с лампочками. Мелкие какие то задачи. А где масштаб..
Идея: изучать разные сферы как в школе, чтобы был набор "предметов" (желание вернуться в шк это ещё одна вещь которая у меня противоположна К)

сочинил две гитарные песни на английском, получилось миленько. можно было бы, пока прёт, сделать ещё штук семь-восемь, но уже на третьей, в полу-реп стиле споткнулся и вспомнил, что у меня бытовая жизнь вообще-то в хаосе. так и гаснут самые смелые и чистые порывы, разбиваясь о прохладное мироздание

параллельно сижу сейчас по гугл-встрече на свадьбе школьного друга, трансляция из молдовы. странные ощущения — всё такое радужное и приличное, все такие радужные и приличные, я бы там был совсем не к месту. наверное, никогда не почувствую себя в обществе как рыба в косяке рыб, я и как рыба в воде себя не чувствую. либо, если почувствую, это буду не я

"а если я никогда, ну это... мне можно тампоны?"
я бы понял подобный вопрос от парня, поскольку во время внеклассного занятия по половому воспитанию в школе парни игнорировали учителя и весело-задорно натягивали гандон на булаву из кабинета истории, но такой вопрос от девушки... да и почему мне? в любом случае, лучше поздно, чем никогда. каюсь, ржал минут 15 на всю улицу, услышав повод для покупки тампонов, но в магазине подобрать помог.
в целом, неплохо погуляли, обменялись подарками, посидели в хинкальне, про однокурсников потрепались, по магазинам пошастали. договорились ещё встретиться, пока она в стране.

День с утра какой-то... Встала около 8, спустилась завтракать, вспомнила, что над из вкусвилла кефир для творога заказать и всякого по мелочи, пыталась впихнуть в заказ невпихуемое, приуныла. Заказала, завтракать было уже поздно - либо завтракать, либо гулять без завтрака, чтоб не по жаре потом и курьер. Пошли гулять - жара всё равно настигла, закололо в боку (со школы такого не было). Темы для разговоров какие-то одна стремнее другой всплывали - бабуля, деньги, инвестиции, бабуля, здоровье, деньги, бабуля, еда... К середине круга я уже хотела только уныло жрать, причём не дома, потому что домашнего и не вредного как-то не особо и хочется, да и чувства голода нет. Пеку печеньки вот с ChatGPT.

Сегодня сбылась моя давняя маленькая мечта.
4 года я скиталась по миру, жила в 4х разных городах и в 7 разных квартирах. Все книги с этих мест я свозила в родной город и всегда мечтала собрать свою библиотеку.
Сегодня тот день, когда все мои книги наконец вместе со мной.
Расставила их на полку и они заняли все место.
Не знаю, откуда такой трепет к ним. Наверное с момента, когда мы с подругой в 5 классе ходили в книжный после школы и проводили там по 2 часа.
Каждая книга хранит для меня воспоминания лучше меня самой. Я помню, когда я ее читала, что тогда переживала. В половине лежит что-то с того времени.
Странно, что сегодня я снова почувствовала себя счастливой от этого.

Моё настроение ебашит во все стороны. Я не высыпаюсь и не хочу в школу. Будто кто-то тянет резину и резко отпускает её.
Лала лала ла, у меня пожизненное тактильное голодание, отсутствие любви и ласки. И мне всегда будет мало, всегда;чувствую себя противно :(
Мне так этого не хватает, блять, просто контакта с человеком, просто соприкосновения рук...
Объятия вызывают отвращения; моё желание такое жалкое.

Бесцветный Цкуру Тадзаки и годы его странствий.

...вот я всерьёз полюблю и не смогу жить без этого человека, а он возьмет и исчезнет, и я останусь один...(кинн момент)

Снова взялась за токипону. Она даже менее полезна, чем немецкий, зато и учить немного - всего восемнадцать тем (вместе со вступлением, произношением и заключением) и чуть больше сотни слов. И по факту четверть слов я уже знаю.
Было бы хорошо ещё время от времени освежать жесты вежливости из РЖЯ, типа "извините"/"спасибо" etc. Потому что вчера, например, парочка застряла возле нужной мне полки с сыром, реально надолго, я хз, кажется, они каждую пачку перебирали и обсуждали, а я даже дактиль уже забыла.

И очень, очень жаль, что маори так и нет на Дуо. Мне сложно учить язык логически, от грамматики и словаря; вывести грамматику из повторяющихся предложений (и потом проверить по учебнику) проще.

Идёт внутренняя работа после встречи с Б.К и ее мужем поэтому снятся необычные насыщенные сны три для подряд
1) свадьба и тюрьма
2) П с фингалом, как некая иллюзорная инстанция с которой я препираюсь
3) кроме сна вспоминая в полусонном состоянии школу и везде были свои особые эмоции: в каких то точках были приятные переживания, меньше - негатив и овервелминг эмоции (в осн у кабинета "культорга")
4) сегодня сон сначала про детскую квартиру , раскл стол . Потом самолёт , моя школьная подружка разлила какое то арахисовое смуззи, я пытаюсь себя сфоткать в зеркале потом мы прилетели в Т , а там моя уч.физики работает секьюрити. Потом уч.мат, салют , пытаюсь фоткать. И беседа с Э об Инсте

5 часов сна. Ожидаю, что во второй половине дня на меня налезет вялость и сонливость. Моя задача будет перетерпеть и не спать до вечера. Мб это поможет наладить циркадный ритм.
*
Сделал два дела, которые давно откладывал.
*
Учебник генетики: гипоталамус, гипофиз, валин, денатурация белков

Из-за недосыпа мозг не работает нормально и инфа из учебника почти не усваивается.

Второй день подряд снится один и тот же сюжет: хожу в школу, сидим за партой вместе с Д, и у меня никогда нет нужных учебников, ей приходится со мной делиться. При этом я подозреваю, что её это бесит, но вслух она этого не говорит. Какое-то время назад тоже были такие повторяющиеся сны, даже с психологом это обсуждали. Но я, конечно, не записала, когда это было, чтобы сравнить с нынешней ситуацией. Вот же жизнь ничему не учит, называется. Но сейчас всё-таки научусь и запишу.
Никак не могу собраться с силами и переделать ногти. Но может оно и к лучшему, переделаю уже ближе к отпуску. Но есть небольшое неудовлетворение, что никак это не сделаю.

Сегодня я узнала, что лимонный курд густеет только потому, что в нём лимон. Штош... не надо было химию с физикой в школе прогуливать, да. Недозаварной безлимонный какавный крем удалось таки крахмалом реанимировать до состояния какавной манной каши, ну или пудинга... но я не любитель ни того, ни другого. Штош. Маман пообещала не дать пропасть. Ну лан. Моё семейство мук... муков... мукей... пополнилось нутовой, но пока ничего из неё не пекла. Из целого нута получается кусьно, но перемалывать его удовольствие ниже среднего, попробую муку. На самом деле, я не так чтобы прям ярый поклонник всех этих нетрадиционных мук... просто люблю страдать 🤣 Льняная мне не зашла совсем, хотя кбжу огонь. Штош.

Сплю как не знаю кто. Опять спала 11 ч. Снилось необычное - лабиринты азиатских строений (красиво), богатая, эксцентричная бабка, недовольная жильем и меняющая дома (думаю, это образ Р - долго ищу нам апартаменты)
Еще снилась умирающая сестра... Умоляла ее не умирать и плакала. Она сказала, она - мое отражение депр и ее болезнь чтоб я почувствовала как это - потерять близкого чел. Я стала думать в терминах Селекции как ей помочь, уговорить жить. И проснулась
Тревожно от такого сна

10 мин озв по списку. Очень приятный список, люблю его. Особенно встает на "развить нслж, сж, найти мелких парней для секса, учить языки, хорошо понимать англ, читать много разных книг и учебники, освоить биз"

36,8. Хз, что это было, но рада что прошло. Продолжаю наблюдать за состоянием. Дочитала Маккензи. Все, что принимала за большую любовь, соответствует признакам кластера В в психологии. Прям по учебнику, от поведения, всратых историй и слов. Теперь понимаю, что с головой у меня все в порядке, ничего не придумала. Рада, что нашла эту книжку. Четкая сцепка моих особенностей и ПРЛ показала, с чем мне надо работать. Выдохнула если честно.
Уже лет 5 мечтала взять себе отпуск от "отношений" и навести порядок в голове. И теперь могу это сделать без угрызений совести. Нет необходимости копаться в диагнозах, поведении других. мотивах поступков и т.д. Это все неважно. Больше неважно.

"В итоге забивают все" - есть ещё четвёртые, они пишут просто потому, что это так же естественно, как дышать. Могут меняться платформы, может случаться затишье на используемых в данный момент платформах, но эти люди пишут всегда, даже если писать нечего. Просто потому что вот так. Они пишут в онлайн днявочках, на бумаге, в заметках телефона или компа, на стенах туалетов... хотя последнее, наверное, в школах или универах всё-таки заканчивается 😅 Просто потому что писа́ть комфортно, а не писа́ть - нет. И саморефлексия, желание выговориться или стремление запечатлеть какие-то события в данном случае не первоцель, первоцель - просто собирать буковки в слова, а слова в предложения.

Помнится, пару лет назад я недоумевала с инфы, что нынешняя школота в компы ниочень могёт и ниочень любит - у них вся жызнь в телефонах. И што со мной стало? Включаю комп ток повальхеймить, ноут чаще, но не очень. Вчера вон включила, сделала чо нада, потом решила часик в ПВшечку погонять, прошла пару квестиков "убей 30 мобов", получила ещё пару квестиков "убей 30 мобов", почесала репу и вырубила сервак. Кажется, ПВ меня отпустило. Над ещё сервак ла2 поставить, недельку побегать, и деструктивные желания на этом закончатся 😅 Что ни говори, а мобила удобнее и компа, и ноута. Осталось только перейти на мобильные игры 🤣 Хотя у меня и в стиме полно всякого, что с мобилы играется через стим линк.

1. Сходила в школу узнала, что будет. Забрала доки с 23. Осталось морально все утрясти, проходить повторно программу - не сахар, но и выбора нет, адаптации не было.
2.Распределила деньги. Не держать все в одной корзине.
3. Отказалась от большого заказа. Гемморно с переводами, по этическим принципам, просто не интересно. Не слилась, передала другому человеку.
4. Влезла на платформу, посмотрела что там происходит.
5. Поддерживаю порядок, вещи по своим местам. Цель - не засираться.
6. Составила список реальных опор в моём распоряжении
7. Сейчас немного онлайн поработаю и на работу.
8. Написала заказчику с магазинов, утрясла хвосты
Делать, что могу и не вкидывать энергию туда, где не моё.

Сегодня снилось, будто меня отправили (или я сама?) в какую-то художественно-анимационную школу, очееь крутую. И я смотрела работы тамошних крутых учеников своей группы и плакала. От чего? От зависит как классно они это делают? От нереализованного творческого потенциала? От того, что я забросила то, что когда-то любила? Не знаю. Ещё и препод относился с каким-то презрением ко мне, что ли и сказал за неделю подготовится к сесметровому показу, хотя я только пришла.
Карочи, странный сон, не очень приятный, без послевкусия, но и не думать о нем я не могу.
Мэхь.
На деле я бы ещё поспала, но нада вставать, кушоц и заниматься уборкой - сегодня нужно многое сделать, привести дом и себя в порядок.