Лежать с Котом смотреть "Затерянные в космосе" и курить электронку, а не эти репетиторы, школы, деньги и прочая ... Иногда мне кажется, что школа - отдельный филиал ада. 24 года!! за убийство меньше дают, чем за становление новой личности. А вообще устала и иногда хочется знать наперед, что все будет хорошо.

Под влиянием вдохновения (и задания по литре) как-то написала оду к учителям. Ну написала, сдала, забыла.
А через пару лет пришла новая учительница (или это была практикантка?), каким-то образом где-то её откопала - я тогда ещё смутно удивилась, где она выловила это старьё - и предложила прочитать на очередном празднике. Ну, я никогда не против чего-нибудь в рифму почитать перед публикой, согласилась, кнчн.

А потом меня выловили и сказали что "не, не надо читать, её же все уже и так знают-видели-слышали, в зубах навязла". Штоэ?

Смешнее было только когда я во время конкурса прям на сцене забыла текст и принялась импровизировать на тему, а потом с этим заняла второе место.

Сьогодні балакала з А та А в колледжі. А скоріш за усе ірландка (не питала) й вона ТАК здивувалась, коли я сказала, що в 24 маю майже закінчену магістратуру. "Що прям відразу після школи???"
Ну....в мене половина одногрупниць народила, я для своїх родичів "почти старородящая", фул тайм роботи нема, сім'ї нема, навіть диплом вишки - і той не забрала, тьху.
А тут дивуються, в сенсі я після школи n років не шукала себе. Мене б мати відпиздила, якби я тільки заїкнулась тоді про gap year.

Я хочу народитись ще раз, бажано в Ірландіі. Просто щоб зрозуміти - а як це, рости в нормальній сім'ї й суспільстві, не перейобаним совком та рашкою.

Наконец выходной! Но...Пока что выходного не чувствую, муж дал мне поспать(отвёл детишек в сад, школу), но я все равно чувствую себя уставшей столько дней пахавши практически без выходных, голова болит, приболела немного, дома холодно, с постели вылезать не хочется... А нужно будет сегодня ехать смотреть холодильник покупать, дела не ждут... Ещё что то приготовить надо будет детям кушать на 2 дня, так как опять работаю. Хотела дом начать украшать к НГ, но какое тут, не знаешь за что хвататься, ещё при всех делах нужно как то за собой следить, помыться и все такое, привести себя в порядок за 1 выходной...

Попустило. Ответственность заставила взяться за работу и вполне успешно. 2 часа настройки, костыли, молитва чьей-то матери и оно взлетело. Попутно закрыл еще пару задачек. Закрою еще одну-две и лягу спать или бездельничать.

Прочитал коротенько "Человек в футляре". Люблю иногда перечитывать. Всегда испытывал сочувствие к нему и понимание. Дивился как его презирали одноклассники и учительница, подобно героям книги. Находил это безумным, бесчеловечным. Мужика, пусть и странного, но безобидного, заставили поверить в любовь (похожее было и со мной), а потом загнобили и позволили умереть. Не помогли. Еще и радовались его смерти.

Отслушал групп 8 сегодня. Scorpions добиваю. Местами хороши.

Варю борщ. Добавила туда табаско. В конце добавлю чеснок.
Хотела пойти впарк , но передумала . Опять же, срочности нет : пойти можно завтра и послезавтра . Ненормальный ажиотаж делать все "срочно ". У Э. тоже есть эта ажиотажность , я на его примере вижу насколько это неадекватно .
Тем не менее, мне нужно найти источник радости , кроме еды . Я вообще тяготею больше к школьному периоду чем к студенческому. постоянно ностальгирую о школе . И никогда не ностальгирую о вузе. Интересное наблюдение . В вузе я тоже пыталась организовать себе "жизнь одаренного ребенка", но получилось не до конца. Там люди учили относиться ко всему с меньшим романтизмом и бОльшим цинизмом , а у меня это не получалось

К кинув фотку з оффлайнової гри, де грав за одного персонажа з іншою людиною.
Я так загналася в той вечір, ще й біль фізичний і... Запитала, чи подобаюся йому як дівчина.
Мене так трясло востаннє в школі з температурою 39.
Якщо коротко, то нам обом комфортно разом і ми залишилися друзями.
Стало так емоційно легше. Пустовато, але легше.
А ще 16-річна я дивується, що буває ось таке адекватне і спокійне обговорення почуттів із прийняттям обох сторін.
Як і казала, він уособлення комфорту, а ще приклад того, що чоловіки все ж таки можуть бути такими, це радує.
Сподіваюся, що йому не сильно "зашкодила" наша вечірня бесіда, бо мені вона егоїстично зробила краще і спокійніше.
Людина він неймовірна.

Продолжаю изучать вселенную СИ

Найден приемлемый европейский и приемлемый азиатский ресторан. На случай праздника.

Хочу прочитать "Петербург" АБ

Терапия начнется через полчаса.

Хочу быть счастливым и добрым ребенком. Не хочу ходить в школу, хочу учиться дома. Круто что сейчас больше таких детей.

Мысли метаются. Не хочу в школу. Снова это состояние...Я начинаю вспоминать почему я так боялась этого; блин обидно, херня такая на самом деле.
Просто ничего не хочется, ничего.
Не хочу общаться и гулять; даже с ними...простите. Д., ты мне очень дорога, правда...Я очень тебя люблю. но я не знаю что это такое.
В "такие" дни я как будто смотрю на мир сквозь призму чего-то. Я смотрю и не вижу; и вроде бы чувствую, но мне все равно
И получается..., и я чувствую вину.
Well

Больничный продолжается до 9го числа, хэхэй.
Я несколько отдохнула от работы, так что буду брать себя в руки с завтрашнего дня и делать дела. А пока надо наладить режим и уснуть таки. Надеюсь, получится.
На волне ностальгии пошла переслушивать Unreal, переслушала, словила ассоциации и пошла перечитывть Blame. Дочитаю Blame и теперь хочу пере- и дочитать Дорохедоро, и ещё всякого киберпанковского. Насчёт второго ещё не уверена, а вот первым точно займусь, как Blame дочитаю, хех.
Возвращаю себе свои школьно-студенческие годы. Тоже будет как часть моей личной терапии.

Снилось, что я закончила школу и д.б. выпускной. Много людей из прошлого. Обнимала Милу. У нее было 14 детей :D
До этого в классе был новый учитель, который проводил эксперимент. В ходе него на меня напал парень и никому не было дела, в итоге я била его кулаком по лицу, была жутко напугана. А учитель сказал, что это просто эксперимент.
Еще было что-то про змею, кажется меня укусили и я искала аптеку.
А еще собиралась кого-то убить и искала место, где можно будет спрятать труп.

Дофига событий для одной ночи. По крайней мере, я спала.

Пью глинтвейн, слушаю грустные песни и расписываю стену. Мои картинки странные, я вкладываю в них свои эмоции. С одной стороны мне ужасно больно, я чувствую неправильность происходящего. Но при этом эйфория крылья восторг пальцы глаза это безумие я не могу мыслить рационально рядом хихикаем как школьники и ведём себя так же

Разбирал документы, которые накопились за всю жизнь. С одной стороны, интересно вспомнить всякие периоды своей жизни - школа, вуз, первая работа, больницы, переезды, получение разных идиотских справок.

С др стороны, немного тягостно осознавать, что в то время я и не жил почти, а просто передвигался из точки А в точку Б по кем-то заранее заданному маршруту. И вдобавок к этому я ничего не понимал в жизни и в себе. Да и не хотел понимать, меня всё устраивало. Если трезво оценить, то я был довольно-таки говнистым мудаком, не умеющим дружить и общаться с людьми.

С третьей стороны, можно сравнить что было, и что есть сейчас, и видеть прогресс. Я всё-таки не зря прожил те годы, что прожил.

Настроение - смотреть Little nightmares 2, что и делаю.
Какая же офигенная и крипрвая игра все же!
Особенно часть со школой. Ору с неё, как маленькая девочка, а это ещё до самого стремнооо момента с куклами не дошла.
И да, это я делаю все вместо уборки, штош.
Я неплохо выспалась, но ещё бы поспала, если честно. Пытаюсь думать и понимать, что с этим делать на деле.

Написал продолжение учебника по логике, на меня спустилось вдохновение наконец, после нескольких дней интенсивных размышлений и изучения различного материала по этой теме. И пока я этим занимаюсь, сам для себя открываю кое-что новое и интересное, крышесносящее, из простой казалось бы логики. Вобщем это одна из целей учебника - самому во всем глубоко разобраться. Когда пишешь учебник для других людей, уже сложно обманывать себя, что я хорошо эту тему понимаю.

С учебником по логике возникли сложности. Мне сложно переходить от одной темы к другой из-за пробелов в знаниях, я не могу подобрать недостающие звенья между темами и еще не понятно в каком порядке их лучше писать. Я составил список всех тем которые хочу разобрать, их получилось около сотни (и это только основы). Так намного понятнее как их расположить, сортировал их, и прошу ChatGPT подобрать промежуточные темы, он подкидывает иногда интересные идеи. Здесь еще сложность в том, что на эти темы никто не пишет кроме философов, которых невозможно понять, все сразу с логики начинают, как будто она с неба свалилась, а я еще до нее даже не дошел.

Доброе утро. Снова на работу. Снились школьные подруги, подготовка к экзаменам. Сон не из приятных конечно. Как снова мной пренебрегают и за моей спиной общаются с другой подругой и ходят друг другу в гости. Как бабушка купила ей всякие там шпаргалки к экзаменам и она мне ими завуалированно хвасталась, что она сдаст экзамены лучше, чем я. Сон конечно был полон не очень приятных ощущений и моей тревоги. Я рада, что я проснулась и никаких экзаменов. И никакой подруги той. Это все давно в прошлом. Сестра домогается до меня иногда, да, достала своими расспросами. Все равно что бы она мне не пела, по-настоящему мы никогда не будем близки и доверие друг другу будет 0. Погода кстати портиться стала.

Дзвонила Т. Мене відразу накрило - як ми минулий рік разом ходили в колледж, як усе було классно та зрозуміло (хоча не відразу), а зараз мені знову починати, знову бути сильною, а я втомилась бути сильною, зранку - малу в школу, потім в колледж, малу забрати, ввечорі допройти той курс. Уся ця ввічливість, терпіння та енергійність, покрашення скіллів, +- на базі науки режим дня та психологічно корректне проживання лайна, де за усим цим - я?
Я боюсь засинати, я боюсь прокидатись, я просто хочу, щоб хтось вирішив усі мої проблеми, але доросла тут - я (їбать, мені 25 взагалі то скоро).

Пытаюсь написать вводную главу для своего учебника по логике уже неделю. Несколько раз переписывал и сейчас уже начало что-то ясное вырисовываться, хороший фундамент очень важен. Сунул введение ChatGPT 4 с просьбой найти ошибки, он сказал мне в том числе и то, что я приложил много усилий, чтобы написать это введение. Я спросил почему он так подумал. Он пишет, что это видно из последовательности и логичности, глубине размышлений, перечисления критериев в одном месте. Можно добавить еще, что он не нашел в тексте грубых ошибок и глупостей. И это интересная мысль, что по тому как написан текст можно сделать выводы о том сколько усилий на него было затрачено, сколько человек думал над этим.

Чувствую себя как школьница и переживаю, что д обо мне думает. Радуюсь когда вижу д, грущу когда не пишет. Вообщем не удивительно, что д как-то не особо парят мои там чувства и все-такое так как он все-таки, наверно, склонен полагать, что мне по барабану (столько-то лет его подкаты игнорить) и странно полагать, что у меня резко что-то там в голове перещёлкнуло. Ахаах. Сама в шоке с себя.

Ну и в итоге на эфиры про веб я вообще забила. Уже второй раз. Сразу видно, как мне интересна эта тема.
***
Карта - Шут. Разблокировано воспоминание, как я случайно попала на определение луча миссии - ввалилась, навела хаос, дождалась своей очереди, карту луча радостно прокомментировала: "о! Дурак!" (одновременно с дипломатичным "Шут" от таролога), карту подлуча (Папа) - "о! Как раз учителем работаю!" Собственно, на этом разбор и окончился. Потому что что тут разбирать. Но распечатку с описанием я всё же с собой прихватила.
***
На инктобер подобрала тему и составила мапу. Теперь надо задизайнить персов (и в принципе выбрать стиль, но такой, чтоб полегче) и накидать эскизы - выстроить кадры.

Уже несколько дней кручу в голове слова расставания, но всё жду удобного момента. Мой скейт у него будто в заложниках. Есть ощущение будто он чувствует, что я легко могу уйти и поэтому следит, чтоб хоть одна моя вещь оставалась у него, это его гарантия моего возвращения. Надо было его бросить сразу после случая драки с другим парнем из-за ревности. Но он тогда так горько плакал, и я до сих пор боюсь его слез. Но разве может человек любить и при этом жалеть на него 300 рублей? Будто со школьником связалась.
Сегодня наконец записалась к психиатру, к сожалению, только на 18 сентября. Надоели эти перепады настроения, и впервые я плачу так часто. Надеюсь в этот раз мне помогут

Начало сентября, пора выкатывать вебинары, - решили школы. Как у меня рожа не треснула в попытках слушать два эфира параллельно. Ну а чо, ушей-то тоже два! Третий, к счастью, можно было сразу на утро кинуть.
В итоге выбрала Митрошина, сегодня тоже и теперь батхёрчу с рисунков и комментов про ГП. Начиная со света фонаря, падающего на ДДД, оставляющего Гарри на крыльце. Лол. Ну, понятно теперь, откуда возникают все эти странные обложки, словно художник не затруднил себя чтением.
***
Вальхейм оживляющий. Организм меня сегодня в очередной раз подставил, готовилась уже глотать второе колесо.. Залезла в десятый мир и забыла, что помирала. Вонь с болот в первые две минуты игры очень бодрит.

Кажется, единственная причина думать "о нееет, первое сентября!" у меня была, когда я училась в музыкалке: на лето задавали некоторое количество пьес для разучивания, я на них благополучно забивала, а на первом же уроке нужно было всё сыграть наизусть.
В остальном я просто обожала, что можно закупиться канцеляркой и иногда шмотками, и кисло пахнущие астры в вазе накануне. И обязательный дождь. И вообще в школе мне нравилось (как и в вузе, кст), я б ещё походила.
***
На утро добавила в список дел "Типографику". А оказалось, что в прошлый раз я не дочитала буквально две страницы до конца книги.
Наканец-та!
Осталось законспектировать пару мест и переползти к чему-нибудь полегче.
Франк, например.

Очередной кошмар заставил ее проснуться.
- Когда же они прекратятся? - думал она, глядя в потолок
- Почему они вообще снятся, если я не думаю об этих ужасах?

Еще недавно она читала книгу одного нейробиолога, там описывалась теория, что через кошмар мозг освобождается от ненужной информации.

Но если все так просто - почему ей снится постоянно школа, родственники, которым она вечно что-то должна? Мозг уже давно должен был выкинуть это все на свалку.

Может дело в привычке испытывать негативные эмоции? - вдруг неожиданно пришла мысль.

Её не устраивали подходы с наблюдением, принятием негатива и всякое такое. Ей не хотелось ждать и страдать. Она потянулась и встала

=первая проба пера:)