Из-за завтрашней проверки директриса попросила оставлять завтра вещи не в учительской в гардеробе, а в своих кабинетах. *Вздыхает на безкабинетном* Хорошо хоть завтра всего 4 урока и все на первом этаже. Не придется таскаться с курткой по всем лестницам школы. На крайний случай, воспользуюсь классом одной из коллег, которая как-то обронила одну замечательную фразу "мой кабинет - твой кабинет"

Поменяла улиткам землю. Они рады, я тоже. Их сегодняшний ужин: огромный лист салата, 2 дольки огурца, долька помидора и ложка кальция. Иногда хочу быть улиткой. Тебя кормят, чистят, а ты висишь себе под крышкой или сидишь под землёй. И смотришь как человеки работу работают.

5д... Их в половине состава тяжело контролировать, а уж в полном... Наелись мандаринов, а кожуру раскидали по всему кабинету. Сказала прибрать, хрен там плавал... После звонка они дверь вышибли, выбегая из кабинета. А пацан, который фрукты притащил ещё и воды налил в пакет и игрался с ним, пока я не заметила и не отобрала. В один из прошлых уроков они же залили кабинет водой.

Вообще в школе дети дикие. Из трёх мужских туалетов за месяц 2 сломали так, что пользоваться нельзя, а оставшийся зассали полностью. В женском не лучше. Кабинки исписывают не только ручками...
Прямо на переменах в туалетах и столовке курят электронки. Если разрешает выйти на перемене, то до конца урока не увидишь...

Прошел первый урок с 5а. Молодцы ребята, неплохо работали, у доски отвечали. Но всё ещё забывают про вспомогательные глаголы. Вроде к каким местоимениям какой глагол - помнят, но забывают его писать в целом или лепят не туда, куда нужно.
Школьный сайт, кажется, лег. Опять. Ни дз выдать ни оценки поставить. А потом руководство наседает, что учителя не заполняют все вовремя. Вообще этот школьный портал стабильно отказывает минимум раз в неделю от часа до нескольких. Раздражает. Не хочу потом вечером всем этим заниматься.
Сейчас окно перед 9 классом. Ем яблоки, морально готовлюсь к оставшимся пятым классам. Мысли в голове не хотят сортироваться по полочкам и лежат в одной куче.
Обезбол действует

Не очень хорошо спалось. Снились слишком уж яркие, полные событий сны. Бросало то в жар, то в холод. Просыпалась каждые 1,5-2 часа. Но при этом чувствую себя достаточно бодрой, чтобы пережить день.
Снова болит живот, тело ломит, но температуры нет. Обезбол почти кончился.
Кот сидит у миски, строит из себя умирающего. Но ещё слишком рано для кормёжки. Будет орать, всех разбудит.
В пятницу в школу приезжает какая-то проверка. Сказали, что скорее всего ходить будут только по первому этажу, хотя могут и все проверить. Может и на уроки заглядывать будут. Но меня не касается. Мои уроки кончатся раньше.

Хаа... Завтра всего 4 урока. Но опять объединенный у 5д класса... Только первая подгруппа от моей отстаёт на пару разделов... Придется тормозить своих и заново проходить настоящее продолженное время. Ну, повторение - мать учения (и утешение дураков?). Мои как раз все ещё путают продолженное и простое. Может повторное объяснение поможет запомнить.
Ребята из 9 классов сказали, что не нуждаются в школьных консультациях для подготовки к ОГЭ. Не знаю даже, надо ли обговаривать этот момент с директором.
Каждый раз когда заходит до обращения к директору я испытываю тревогу. В целом общаться с людьми старше или равными мне по возрасту очень тяжело.
На ужин домашняя пицца. Хоть что-то хорошее.

Приехала ко 2му уроку, но первые 10 минут из 40 ушли в мусорку, потому что ребят никто не предупредил о смене кабинета. 3 урок прошел спокойно, а на 4, 5 и 6 были энергичные дети-пятиклассники. Так более того на 6 внезапно ко мне пришел весь класс, т.к. учительница другой подгруппы плохо себя чувствовала. Мне теперь тоже нехорошо, голова болит. Тяжело с классом в 30+ человек. На 7 уроке был один из 7мых классов. Они зайки, тихие, старательные, веселые. Спокойненько готовили 3 задание из ВПР. Потом было окно, на котором я смогла, наконец, покушать и перевести дух. На 9 пришел другой 7 класс. С ними уже тяжелее, ибо они учебу не любят, да и говорят очень громко. Их к ВПР готовить сложнее.

Вышла из дома на 10 минут раньше обычного. Иду и думаю "А зачем? Только транспорта ждать дольше придется"
Но, согласно поговорке, по которой вставать рано - хорошо, я не только подошла почти к приезду маршрутки, но она ещё и почти пустая оказалась. Красота. И на работу раньше на пол часа приеду, успею в кабинете устроиться.

Погодка сегодня хорошая. Не слишком холодно, свежо, льда почти нет. Даже настроение поднялось и взбодрились чуть-чуть.

Вспомнила, что сегодня буду с 5б... Они умные, класс действительно сильный. Но многих учителей они не уважают абсолютно. На уроках кричат, включают музыку. Иногда бывают у них моменты спокойствия, тогда они становятся прям золотыми детьми. Чаще бы так.

Замечаю, у меня интерес вырастает через своего рода точку входа - необычный факт, увлекательная статья, подкаст. Постепенно обрастает мелкими желаниями углубиться в детали, узнать еще что-то относящееся к этой или смежной теме. Потом один мелкий интерес разрастается как паутина и у меня уже несколько небольших потенциально интересных тем, куда потом захочется копнуть глубже.

Попробовал специально найти что-то такое, что поддержало бы интерес к генетике. Нашел канал разной жизни под микроскопом - https://www.youtube.com/@journeytomicro
Сработало. После захотелось почитать учебник. За сегодня несколько глав.
Переключаюсь с генетики на историю, с нее на новости и обратно.

Наконец взялась читать учебник. Открыла файл 3 дня назад, но так и не начала, оказывается из-за страха поражения, уже заранее жду самобичевания и самоунижения. Надо покопаться в этом, ведь сколько всего я не доделывала до конца и теперь за каждую такую недоделанную деятельность считать себя лузером, недостойной жить в этом мире? Я возможно и в этот раз прочитаю только часть. Но зато сколько всего узнала, разобралась и воодушевилась, читая ту небольшую часть. Страх быть лузером у меня один из самых сильных, почему-то не могу спокойно относиться к тому, что да, другие что-то умеют и делают больше меня. Но я ведь тоже, с теми способностями и активностью, которые есть, могу найти что-то для себя

Пинала текст. По идее, скоро та часть текста, которую я могу настрочить с имеющейся информацией скоро закончится, дальше нужно будет дождаться уточнений и новой порци данных, но пока есть еще что строчить.
Купили рыбок, так что начало заселению аквариума положено.
Были в гостях, и вот насколько необычно. Привет даже не то, чтобы из довоенных времен, даже не из доковидных. Конец школы-младшие курсы универа, не позже. И вот силишь, пьешь чай, слушаешь разговоры и хотя регулярно жить в таком режиме явно не хочется, но ради разнообразия иногда надо.

Прошлась по словам, которые выписывала. Сосредотачивалась на удв от усилия вспоминания, а не на озб результатом.

Как же сильно школьное отношение въелось - боюсь окажется, что забыла слово и тут же жду обвинений в том, что у меня плохо работают мозги, я отсталая, никогда не выучу английский. Нервозно раздражаюсь даже когда читаю слово и пока непонятно, вспомню я его или нет.

Вспомнила свой первый урок, как запоминала слова - у меня не было к себе требований и ожиданий, что должна выучить язык. И кто вообще сказал, что должна? Я смотрела на слово с любопытством, как на диковинку. У меня были пэ, а не нэ от вида слова. Меня не волновало, смогу ли его запомнить, я была в процессе интересного

Начала смотреть "Школу добра и зла". Ииии фильм мог бы закончится в первые полчаса. "Спасти Софи сможет только поцелуй истинной любви!" - *Агата целует Софи* - *звучат фанфары и серебряные колокольчики* - Happy end!
Но они начали искать принцев и сразу стало скучно. Мне нравится атмосфера, я бы с удовольствием это почитала, жаль, исходные книги (хотя, кажется, тоже довольно симпатичные) о другом. Всё же постараюсь досмотреть - взаимодействие двух гг очень милое, студенты обоих факультетов симпатяги, там вроде ещё и какой-то вампир на фоне мелькал...
Заодно попробую выцепить и сформулировать, что за идея сюжета мне пришла в голову на основе первых глав книги и первой трети фильма.

Вчера и сегодня перечитывала свои ежедневники, которые вела лет с 12 и до окончания школы, и хоть хронологию я примерно помню, но мысли свои почитать было интересно. По большей части занялась этим делом, чтобы вспомнить, какие у нас были отношения с сестрой, но, видимо, никакие - упоминания там только поверхностные фактические. Жалко, что не помню, в какой момент ругань переросла в равнодушие, а в более ранних дневниках полезной информации особо нет.

Поели сегодня шаурму, вчера тоже был фастфуд, в общем удалось насладиться отсутствием необходимости готовить. Зато второй день драила квартиру к приезду сестры с мужем. Радуюсь тому, что скоро длинные выходные.

Сегодня пробежал 6 км за 45 минут, в гору, потом с горы и по прямой. Страдаю от гиподинамии, мне нужно побольше качать мышцы и в целом побольше ФА. У меня сегодня было отчетливое желание долго жить, возникло это из-за сильного интереса к изучению всего. Когда я открыл для себя ChatGPT, я понял что это стало возможным, у меня больше не будет растущего множества незакрытых вопросов и непониманий при чтении научных книг или изучении языков. Еще я учу английский по новой технологии, которая мне нравится, без учителей и скучных курсов, и возникающее специфическое удовольствие от процесса тоже подпитывает желание долго жить. Впереди много интересного, и я хочу поэтому прожить как можно дольше.

Накупила витаминов и всякого в Super-Pharm. Реально, классная аптека, там даже масла оказались. Попробую очередное снотворное, с трудом верится, что поможет, но мало ли.
Утром было солнечно, посидела в Неро, покайфовала в кресле. Но кофе там все-таки фу, даже со всякими сладостями он горький. Чисто ради атмосферы туда хожу.
К обеду солнце, как всегда, пропало, теперь чувствую себя овощем. Со сном треш.
Все еще задумываюсь на счет Ка., но все-таки не хочу туда. Там конечно, английский, но по всем остальным фронтам она мне не нравится, хз. Наверно, проебу отличный шанс. Кто знает.
Думаю, на счет длительной языковой школы. Но это точно не сейчас. Пока жду работу.

Вчера у мамы др был, хорошо посидели вдвоём.
Легли рано. Начала новвкю книгу, не могла оторваться.
Немного подбешивает одинаковые моменты, повторяющиеся в разных книгах. Просто немного непонятно, вот ам.школа, в которой учатся ученики самых разных субкультур, но мы сосредоточиться на театральном кружке.
Блин, куча мыслей, не могу нормально сформулировать. Вообщем немного бесит

Сегодня приснился жуткий сон, где я была на каком-то обучении в другой стране и стала свидетелем, как два школьника буллили двух других, и случайно убили. А учитель замолчал и сделал вид, что ничего не произошло. В итоге у меня началась истерика во сне и я стала кричать.

На работе. Поставили позднюю встречу, надо будет сидеть чуть ли не до 9.
А потом надо будет хоть немного позаниматься спортом, и хочу в ванную с магнием.
Сильная перевозбужденность по вечерам. Долго не могу уснуть.
В голове я уже столько сделала.. и курс свой, и статью написала, и стартап открыла. При том ещё и на творчество тянет. Лягушек каких-то вязать захотелось, сумки из бусин делать…

Народ - коллективный путин сейчас видно испытывает жуткий оргазм густо мастурбируя возле экранов телевизоров транслирующих новости об очередном ракетном терроре. Да, есть разрушения, есть жертвы. Снова кровь и смерть.
Я всё понимаю - можно быть жертвой пропагадны не осознающей, кто на самом деле прав, а кто виноват. Но когда ты абсолютно искренне радуешься убийству мирных жителей, когда ты испытываешь экстаз от того, что бомбы падают на жилые дома, детские сады, школы, роддома; когда ты счастлив от того, что миллионы людей оказываются в страшных условиях без тепла и света - тебе уже никакой пропагандой не оправдаться.
Ты - людоед.

Мой первый фрагмент.
Думаю сначала надо бы оставить тут о том, как мне вообще пришла эта идея - писать что-то анонимно.
Около года назад мы встретились со школьной подругой. Ничего особенного - просто посидеть в кафе, погулять и пообщаться. Но т.к. мы не общались несколько лет, то за это время успело накопиться много воспоминаний, эмоций, впечатлений. И, естественно, со всем этим нужно было поделиться.
Она выслушала, поддержала меня и посоветовала вести какой-нибудь анонимный дневник.
Вот я и здесь.
Почему спустя год? Может быть об этом я напишу в следующем фрагменте.
P. S. Я волнуюсь о том, что это реально огромный пласт текста и сомневаюсь стоит ли делать фрагменты видимыми для всех.

Мда, очень мило! Написала пост, а Фрагментер этот тупит в последнее время, перестаёт грузиться, всё удалилось. Снова писать не хочется.
Кратко - батя бухает, мама приехала вчера к нам ночевать. К. отвела в школу, с завтрашнего дня у неё каникулы неделю, ура.
Н. и К. лентяи, вскоре всё-таки сделаю план уборки дома на неделю всей семье, пусть делают хоть что-то, кроме развлечений.

І ще один такий сон.
Цього разу я повернувся доволі далеко, в школу. Чомусь я там був майже оголеним, і прагнув близькості з І., з якою в нас так нічого і не вийшло свого часу. І вона ніби також була не проти, хоча і виглядало, ніби ініціатива йде лише з мого боку. Ми вже обіймались під однією ковдрою, а потім раптом опинилися в класі. Це було дуже, дуже дивно.

пол года жизни в германии, в самой столице. пол года тяжёлой роботы без знания языка. потом языковая школа перед работой
а когда жить? нет сил существовать
после ужасного августа и то что произошло с моими отношениями, немного тяжело открываться партнерке. все свои эмоции и чувства на замок, перманентное ощущение что мои эмоции делают только хуже нам обеим - лучший выход молчать
я не плакала нормально 2 месяца, боюсь скоро рванет
думаю что держит меня это только то, что я помогаю родителям, моя партнерка у которой тоже куча бед с головой как и у меня, наше совместное будущее
я так устала, я не хочу существовать

Утром отвела К. в школу, потом побыла полтора часа дома, теперь еду Заволгу отвезти документы в «Тандер». Потом надо будет ехать продавать вешалки и джокерную систему этому нерусскому челу, который уже в третий раз у меня покупать торговое оборудование приедет, а потом к психотерапевту поеду. Так что день у меня весьма насыщенный сегодня на поездки...
Самочувствие норм, но не идеально. В голове кавардак периодически, легкая тревожность на фоне ощущается.
Вчера подумала о том, что за все развлечения приходится платить. За сидение в гаджетах, вкусную еду, даже за секс люди часто платят. Ладно, не за все развлечения. Только за запихивание в себя пищи или еще чего, сидячего образа жизни.

Нашла для себя безопасное место - вечером приглушить свет, с книжкой завернуться в плед, провалиться в мягкие подушки на диване и читать, пока не придёт время отойти ко сну. Очень уютно, очень спокойно, и даёт ощущение гармонии. Хотелось бы иметь возможность в любой момент всё бросить и спрятаться в этом безопасном месте.
Наверное, такой уют возникает из-за ностальгии по прошлому, когда, ещё живя с родителями, допоздна зачитывалась книгами перед школой. И, боже, как же мне тогда нравилось читать. Вся личность как будто бы состояла из прочитанных книг. Почему-то на время любовь к чтению угасала, надеюсь, что теперь разгорится вновь.

• Уговорила завкаф добавить в мой диплом короткое описание того, как я проводила группы по математике, и чуть отзывов про них. Теперь перечитываю отзывы, чтоб выбрать для диплома. Там есть вот:
"Слова благодарности, что мой ребенок при сдаче ЗНО по математике показал результаты, которых я не ожидала в хорошем смысле... В школе у него было 3 балла из 12, а Вы своим профессионализмом смогли заинтересовать его, и он с удовольствием ходил на ваши занятия... И ему очень нравилось! Учителя в школе не смогли или не хотели подбирать к ученикам подход, я не знаю как, но у Вас получилось!"
И понимаю, насколько педагогика - это мое. Но в Польше без знания польского, с необходимостью снимать квартиру...?