Хотела вчера написать свои эмоции, а потом решила, что ну нафиг.
Не выспалась нифига, снилось что-то странно-мутное, неприятное, с Дыгановой. После вчерашних "открытий" чувствую себя такой крепкой и устойчивой, и в голове играет музыка из ГП (книжка, кстати, так и лежит недочитанная, дети даже в школу не доехали).
Месяц будет капец напряжённый, все всё сдают, не запутаться бы в датах. И мама ещё в больницу собирается, мне придётся побегать.
Погодка так и шепчет...
Ем свой завтрак, фоном переживаю за зачёты. Всё пытаюсь сформулировать, чего мне не хватает. Пока пришло слово "оформленность". Типа волевой каркас, устойчивые убеждения, что ли.

"- Не думайте о слонах."

Он серьёзно настроен переехать в другую страну. Это и раньше казалось мне сложным, а сейчас...

Какие планы? Пока что подтягивать английский. Всё то же, что и много лет "до".
Будем сожительствовать - выведу его на практику разговорного. У него то она была, я же стесняюсь и возможностей не имею. Кто знает, может он окажется неплохим учителем. Или вместе поработаем над косяками друг друга.

Говорит, что ленивый. Сам же сейчас в очередной раз учится, а мой максимум целей - свежий пк. Очень хочу иметь возможность нормально снимать, обрабатывать. Попробовать себя в 3D или IT, но на это всё нужна нормальная техника...
К IT сердце не лежит, но перспективы греют.
Ещё б права получить.

Страшно.

Вроде бы жизнь налаживается. Сейчас все ещё энергия ниже нуля, но пиздострадать уже не тянет. И это радует. Голова болит, пойду жрать таблетку.
На форуме кое кто писал про систему питание для ускорения метаболизма и озвучивал охуенные результаты. Скачала книжку о ней. Читаю. Мне почему-то тяжело прорываться через разглагольствования почти без смысла(не в первый раз такое вижу в книжках про диеты), как будто очень надо заполнить побольше места в книге, мы так в школе делали когда от нас хотели определенное количество страниц в сочинении, а писать было не о чем.
В общем, депрессия отменяется.

"А что если ты космическая девочка?
Я зову тебя звездочка
Ты много говоришь про космос - это базовые знания из неземной школьной программы
Странные отношения с родителями? У них никогда не было ребёнка, просто им изменили память и подселили тебя
Алькор тебя понимает. У тебя точно есть прибор для разговора на всех языках планеты Земля, в том числе и животных
Ты одеваешься не как большинство людей - помнишь моду иных мест"

После общения с ним я хочу купить лотерейный билет
Всё это - невероятная удача. И я годовой запас потратила на эту случайную встречу. На простой обмен сообщениями, игру, которая помогла нам стать ближе и мою яркую аватарку, что привлекала его внимание

Не верится

Снился Учитель. Я шла на вокзал с каким-то парнем , а он шел позади. Я была так рада его увидеть! Запрыгнула на него, крепко обняла, чмокнула в губы. Была по-настоящему счастлива. Обменялись стандартными, как дела - все хорошо, и я побежала на свой поезд.

Хотела бы я знать, все ли у них хорошо в реальности, но трушу написать, не думаю, что мое явление будет уместным.

Вчера ехала за одеждой, а купила краски и книгу. В этом вся я. Но это сделало меня очень счастливой. Может я когда-нибудь все-таки стану уличным художником в Амстердаме?

Ушатала целую кастрюлю капустного салата! Рубрика пепе, но от одних овощей как-то грустно. Лёгкости, как в тех пабликах ВКонтакте, не чувствую. Чувствую почему-то гнев
Ещё почему-то ощущение когда делаешь маленький вдох, пытаешься, а тебя вновь накрывает волна. И этот остаток воздуха ты тратишь на то, чтобы выплыть. И так по кругу
Во сне мне снятся реальные, но в то же время нереальные вещи. Жизнь, но другая. Может, поэтому я и проспала буквально все выходные.
Не хочется думать о делах, школе, дипломе. В этом плане абсолютная апатия. И она граничит с диким желанием развиваться в совершенно других областях
Жесть как все странно. Надеюсь, это пройдет

Кажется, начинаю оживать. Вероятно, дело в 6 дпо, и может в чуть большем количестве внимания к ЖЖ, чаще спрашиваю себя чего хочется и точно ли ещё хочется этого, отваливаюсь как только перестает хотеться. Захотелось почитать что-то про математику, начала "50 идей" Тони Крилли, пока нравится. Вспомнилось, что в детстве мне нравилась математика, примеры, уравнения. В первых нескольких классах. А потом что-то пошло не так и к концу школы я ее уже ненавидела и считала себя вообще не способной ее понимать. Вероятно, постепенно наращивался темп и я на каком-то этапе отстала. Не помню. И хуй с ней, со школой.

Вообще сегодня день какой-то расслабленный, резонирует "у меня все хорошо"

Последний раз, когда писала сюда было 28 марта, вроде бы обычный день, однако теперь он ассоциируется у меня с трагическим событием. 28 марта на Украине погиб мой одноклассник... Сказать, что я в шоке это значит не сказать ничего. Слова тут бессильны. Он был очень хорошим мальчиком и поверить в его смерть просто невозможно, однако это правда... Конечно же, я поеду на похороны, жду когда точно сообщат что и как. Честно говоря, хочется вернуться в школу, в то беззаботное время, когда все одноклассники были в сборе. Очень не хватает этого времени... В который раз понимаю, что нужно уметь ценить настоящее, ценить то, что у тебя есть, иначе потом будет уже поздно. Кст мне написала Саша, это шок

ОС с утра.
Начала задавать себе вопросы, а что было до момента где я нахожусь, а логично ли это, и осознала:)
Сразу потрахалась (больше нет проблем со сбегающими мжк) но супер коротко, проснулась. Потом было очень необычное наслаждение в письке.

Из прикольного - до ОСа, пытаясь заснуть и попасть в него, представляла, что читаю учебники, и мне перед глазами представлялся учебник с постоянного меняющимися формулами. Плюс при этом было осознание, что это мой мозг щас это все генерирует, и было необычно.

Кроме моментального порыва раздеться и трх, в ОСе ещё хочется в красивое место, и я целую секунду внимания уделила красивому городу вокруг

• Вчера у меня от войны умер первый знакомый, пусть и дальний - мальчик с параллельной группы в прошлом универе. Ощущения странные...

• Все ок, насколько это возможно. Квартиры пока целы, бабушки-дедушки тоже. Я даже стала волонтером в онлайн-школе, веду математику у 10-11 класса. А свои обычные уроки не вела уже больше месяца... Такого большого перерыва никогда не было, с тех пор, как я стала репетитором.

• А еще у меня не будет практики в школе, которую я так хотела. Вместо этого "какая-то практика на кафедре". А еще ЗНО отменили, а я в этом году должна была быть там инструктором, очень интересно было. А еще маму с братом я не увижу еще год наверно. Такая новая реальность...

Занимаюсь одним из любимых дел - превозмоганием. От интеллектуального напряжения уже голова болит. Захотелось че-то сделать, чтобы и продолжать учиться, и не напрягаться физически. Физическая расслабленность пока что резонирует с расслабленностью умственной, ничего-не-деланием. Но я же понимаю, что между ними нет обязательной взаимосвязи... Буду еще пытаться. Как и пытаться понять, что написано в учебнике и как оно все работает.
Я не могу понять, у меня - или +, я испытываю и приятное, и неприятное одновременно или с частой очередностью.

Как понять, что коронавирус закончился? Люди снова начали кашлять и чихать в общественных местах. Но туалетной бумаги опять нет на полках. Вечные ценности.
Было где-то 14 синхро. Вечером стало лень отмечать. В 11, когда я словила все, кроме 44, прям сильно надоело, потому что я в фантазии на них натыкалась и надо было выныривать и отмечать.
Новая магия трудно идёт. У меня довольно агрессивный стиль, а она збагойная.
Не очень понимаю, что происходит. Странно себя чувствую.
Предвкушаю цветение деревьев. У нас же здесь много черешен, а в центре города плодовых, к сожалению, мало. Когда ходила в школу, поздней весной вся дорога была усыпана лепестками.

Чуть-чуть читала и конспектила учебник.
Пол дня гуляла с парнем, на которого стоит. Учитывая, что я еще и живу с ним в одном доме, я прокачивала покерфейс до 80 уровня. А под конец было ощущение, что кончу просто от сжимания лап. Читала фанфики прямо при нем, но он не мог этого видеть - сидели напротив. Переводила СЖ на вымышленных персонажей. Еще переводила наслаждение от письки, низа живота в грудь, держала внимание на этом и так оно там было минимум 20 мин. А еще горло, лапы, попка...

Вообще поразительно и оч клево, что у меня возникает сильное СЖ при тяжелой болезни и тотальном недосыпе. Шанс выжить.

Омерзительный урок, первый раз за много лет изучения языков натурально изнывала от скуки как в школе, и долго пыталась взвесить, валить или нет.
Местная политика - я буду вам объяснять правила изучаемого языка на изучаемом языке, который вы пока еще не знаете. Просто абсурд. Представляю, если бы такое было бы в каком-то китае или японии... Больше не приду :)

Поговорила с тренером - он оказался убежденным нищим, хотя я уже это подозревала. Но все равно - быть черным поясом, хорошим тренером, сделать действительно удобный зал с држ отношением и всем необходимым оборудованием в центре города, и... брать за него копейки, самому мыть, по выходным работать охранником. Бывает же.

Chi LI еще и вирусы разбрасывает (ну или иное malware, лень вникать; загуглите домен). Надеюсь, никто не перейдет по ссылке во фраге от него.

Про TV и школы как унирсальные средства, сверх которых ничего не нужно - это ерунда, конечно.
Еще век назад могли так же говорить - мол, зачем ящик как средство мозгоправки, когда и так всех успешно оболванивают?
Будь он идеальным средством - не нужно было бы никого убеждать, что он таковым явл. Да и некому было бы.

Про "Z" - "Zombies" гипотеза интересная, как-то сам не додумался. Или не гипотеза, а т-щ что-то знает?
Вполне мб еще одним смысловым слоем.

Самое настоящие психотронное оружие - это вещание лапши на уши. Начиная со скамьи подсудимых в школе (детей в школах) до оболванивания населения пропагандой. Никаких "5G" и "оксидов графена" не нужно. Зачем оно, если люди и так массово ведут себя как тупые овцы или агрессивные, оболваненные "духовными" скрепами орками??

Никаких вживлении чипов в голову вообще не нужно, чтобы отупить народ, Zомби-ящик - это универсальное средство.

Все, те кто, носит символику со знаком: "Z" - фашисты. По вам плачет Гаага. (Хочу ещё мем скинуть про ЛохоШенко): https://yt3.ggpht.com/g7X5waP-PCEUe9Q6szs-AEImFKu0yNvaA8QjEnQ79B5HV3eR3Qr_Cs1gK_TerVuZ2yUP5vBP8yaACg=s800-nd-v1

•Сегодня прилетело в мой дом в Харькове. На 3 этажа выше моего. Знаю, что одну комнату у нас затопило от соседей. Родители мужа заходили проверить. Но одна затопленная комната - это не уничтоженные внешние и внутренние стены и снаряд прям в квартире, как у некоторых. Просто продолжаю радоваться, что я во Львове.

•Еще сегодня попало в школу, ближайшую ко мне. Она на 2 минуты ближе, чем та, в которую ходила я. Попало прям в классный кабинет моего ученика. А впрочем, что мне рассказывать, если я могу сделать вот так: https://ibb.co/mbnThND (возможно, надо скопировать и вставить). Там из дырки даже дом моей бабушки видно.

•К счастью, это самые страшные потери за сегодня. У родных все в порядке.

В планах было встретиться с К и пойти на курсы. С К встретилась, она была с девочкой, к. бежала из Одессы с одним рюкзаком. Сегодня они обходили все точки для беженцев, чтобы набрать ей теплой одежды. Я видела очень много людей с питомцами на руках... Мы с К оставили девочку пока располагаться у К дома и пошли в кафе. Кстати да, в кафе сейчас пускают всех без сертификата, т.к. все равно много беженцев без него приехали. Мы сидели и обмусовали наконец-то ситуацию в живую 1на1. На курсы я так и не пошла. Учитель, Билл, скоро улетит с Ширли обратно в штаты из-за всего. Домой мне пришлось 5км идти пешком, пушто тралик не ехал 36 минут. Прошла вокруг безлюдного озера, так жутко.

Л уехал на вахту скоро уже неделя как он там. Я уже 8 ночей проработала в сп и очень довольна результатами своего обучения. Причём самообучения потому что инфо что давали во время обучающих 3 дней ни о чем. Работу на пекарне хоть она и с малой за тоже бросать не намерена. Мне нужен физ труд так он вдохновляет меня. Дети стабильно ходят в садик и школу. А я заметила стала лучше писать и очень много читает. Я перестала давить на нее и она становится такой какой есть сама а не такой какой я хотела бы её видеть. И слава богу что я поняла это сейчас. А то иногда мне казалось что я становлюсь своей мамой те же слова и взгляды. Но нет не сдамся. Мое призвание быть лучше.

я их так сильно ненавижу
совсем как в детстве
дом - это стыд, больно и страшно
совсем как в детстве
если что-то в моем теле
нельзя отмыть от вас
я это отсеку и сожгу

Господи, они снова делают это. Я не могу понять двух слов рядом - "люди" и "уничтожены"

как будто больше не вернется
сапожник
пекарь
швея
учительница
старушка по соседству
брат
отец

и на их месте только пустота
зачем нам столько пустоты?

в чувашии так много пустоты
про которую писал айги
он запускал слоги
в пространство
и те отзывались глухо

ослепнуть от стыда в земле

Сегодня я проснулась в 5:30 утра от криков Алисии «Соня проснись война началась»
Стало страшно
Паника
Растерянность
Бессилие

Абсолютно неясно что делать
Собирать вещи? Бежать? Куда? Как? Что вообще делать то блять?
В школе такого не рассказывали.

Что сделали мы? Полутра бегали в непонятках и кое как собрали вещи.
Сходили в магазин. Отстояли часовую очередь чтобы купить бутылку воды, батончики и стики
Вернулись домой
Взяли карематы и спустились в подвал. Объявлена воздушная тревога.
По всему Киеву взрывы. Да что там по Киеву, по всей Украине.
Новости мониторим ежесекундно. Радуемся каждой отбитой атаке.
Лежим.
Слышим звуки пролетающей техники.
Сыро.
Мы уснули.

• Как весело жить в Харькове в последний месяц. Так динамично, каждый день что-то новенькое. Вот, я должна была завтра идти в школу на практику (чего я ждала и о чем мечтала с тех пор, как решила поступить в магистратуру). А вместо этого завтра я поеду во Львов (и обратного билета у меня пока нет). Спонтанные путешествия, выход из зоны комфорта, яркие эмоции!

• А еще у меня 4 ЗНО-шника, а ЗНО через 3 месяца (ну, если будет). Мммм, всегда мечтала бросить детей перед экзаменом.

• Если "ничего не будет" - я буду, естественно, только рада. Я до сегодняшнего вечера была уверена, что я не уеду. Но шото как-то все печально.

чем больше у тебя способностей, чем больше амбиций - тем больше проблем ты будешь преодолевать. это логично, но не каждый понимает, насколько это простая и нерушимая истина. к этому нужно относиться спокойно, ведь это не обойти.
просто знать, что вступая в любую высокую игру, ставки в ней - твои труды, последние силы, деньги, сон, друзья, желание жить.
ах да, чем больше тебя хуесосят учителя (а может жизнь) - тем больше они видят в тебе потенциал. ведь не тратили бы на тебя свои силы и нервы просто так.
ну. если они не просто ебанаты.

Вчера было -7 кг от стартового веча сушки. Неплохо. Впереди 9,5 недель, думаю уйдёт примерно столько уже.
Дорабатываю последние недели, начала вторую ступень по перс тренингу, вроде норм идёт. По нутрициологии тоже идёт, но медленнее, там более объемные юниты и вопросы. Повторяю анатомию с прошлого года ) полезно
Сейчас 7 утра, кардио уже сделано, сейчас завтрак, ребёнка в школу и на силовую. Потом учёба, обед позинг и забирать ребёнка. Как-то так мои дни сейчас проходят.

Перед сном сказала Варе,чтобы она меня разбудила часов в 7.
Варя вякнула- в 6. Ладно,встаём.Легла в 23:15. Выспалась норм.

Норвегия снимает ограничения.Давайте,я жду.Надо узнать про Шенген.

Бегущая,поищи опору в себе.Почитай Зеланда,он мне оч помог в свое время(тоже скакала по мужикам).Там всё рабочее- это считаю учебник как привести св жизнь в порядок.Я все применяла и все изменилось.

Мама заказала печень трески- в ручную кладь не пустят- придется посылку отправить.
Соседку пригласить,показать ещё раз где что для Вари-еда,лоток.
Сильное прдвкш поездки.Любимый город.