Думаю, многие тут подвергались травле в школе, моббингу (это на раб.месте).

Пример из моей ж:
На одной работе рядом с выделенным мне кабинетом сидела вахтерша (да-да, с той самой их проф.деформацией). Я поставил на дверь щеколду изнутри. Ей это не понра. (Ндв было даже тем, что просто дверь открытой все время не держу)
Зачемэта? Скручивай.
Я не стал, кнчн. Она врывается в каб, начинает все ворошить, проверять.
Какого?!
А я, говорит, сестра такого-то (мужика с которым делил кабинет).
Потом я у др вахтерши в ее смену спрашиваю про сестру коллеги. Она не поняла вще, о ком я. Никакая она ему оказалась не сестра.
"Ну вот и скрути щ., чтоб не было такого."
Позже сами скрутили.

Продолжение следует

Сегодня хочется долго валяться. Я уже год не хожу на офлайновую работу, месяца три мне не нужно будить и таскать А. в школу. Мне не нужно никуда подрываться утром и бежать, а вот это состояние "мое утро", "мой день" все ещё появляется редко и воспринимается как что-то необычное. Впереди огромный день, на него нет нужных дел. Мой день) как будто таких дней мало в моей жизни. Таких много, но я почему то забываю об этом постоянно.

Время в Челнах пролетело быстро, я вернулась. Немного странно.) Каждый раз долго собираюсь, а потом не хочется уезжать
Сегодня уже понедельник, на работу. Неделька предстоит жёсткая
Смотрела фильм про учительницу и детей из гетто. Понравился. Но я не думаю, что когда уволюсь, будут те же ощущения, скорее облегчение
Настроение странное, мысли далеко не о реальных вещах. Хочется абстрагироваться и укутать себя теплом и уютом. Только где ж такое взять здесь и сейчас

Вернулась в строй. Начала ходить в школу и на допы. Чувствую себя значительно организованнее, спокойнее и объективнее. Пытаюсь снова нормально кушать и , в идеале, вернуться к тому же режиму питания, какой был в начале осени, если не брать во внимание душевный разлад, способствующий тогдашней "диете". В любом случае теперь я варю каши, ем овощи, гречку. Было бы здорово в процессе снова вернуться к 48кг, эти 50-51, имеющиеся сейчас, меня не напрягают, но просто я имею осознание того, что я могу ещё лучше. Перестать же есть сладкое - смертельный номер. Без него не могу. Ем печенье прямо сейчас.
С завтрашнего дня начну себя контролировать ещё больше.

Осталось чуть больше 4 месяцев до егэ, становиться стремно. Не знаю как успевать с подготовкой. Хожу на курсы, но их настолько много, что коньки откинуть можно. С математикой и английским хотя бы все стабильно и нормально. Вот другое дело русский и информатика. Информатику я уже в принципе сдавать не хочу. Плюс не уверенна в ней. Про русский. Не знаю в какой школе мне готовиться. Конечно, это не серьёзные проблемы. Но я не знаююю, уже устала готовиться ( а с февраля ещё во всех онлайн школах нагрузка повышается. Класс 🥳
Блин. А ещё сейчас так пипец скрутило живот внизу, что ни выпрямиться, ни согнуться, ни лечь. А хотела вовремя уснуть, ибо завтра вставать рано и нужно быть в тонусе. Ура ура

За каким хером мне опять приснился бывший-тот же сценарий-как я его искала,не могла найти,не могла вспмн номер телефона,не работал планшет,бегала просила у других трубки позвонить,плакала,истерила-глубоко внутри понимая,что его нет,он меня кинул,не надо его искать.Видимо этот сюжет встал в ряд моих Топ-ужасов во сне:
1.Потеря сумки/ключей/кошелька.
2.Осталась без св квартиры/не могу вспомнить где я живу.
3. Сдача экзаменов в муз.школе по скрипке.

Варямба в 6 утра лезла целоваться,громко урчала в ухо😃Уговорила ее поспать ещё полчасика. Поспали полтора.

Как только решила удалить ВК- сразу стала меньше там бывать. Удаляю потихоньку группы. Может и оставлю 🤔Там немало связей с нашими.

В курсовой работе помимо прочего надо было написать на html простенький учебник. Ещё играла в игры с околопрограммированием и пргр "на простом языке". Каж то, что делала раньше, нельзя назвать "пргр", я не умела совмещать штуки для решения задач, ток натыкать командами что-то совсем простое, типа "тут сделай такой шрифт, тут покрась в этот цвет". Когда проходила первые уровни в игре, было ясно, что я в этом ни бум-бум. Стала разбираться и было ощущение какой-то совсем новой операции, новых процессов в голове. Часто бывают затупы, прям ощущение тупизны, но при этом ощ игру крутой и вдохн. Хочется ещё играть в разные околопрограмм игры, хоть даже они обычно и уродливые.

самый невыносимый вакуум знания,когда вдруг осознаешь что ничего не знаешь и подкрадывается страх что это единственое твое знание\себя\что ты копал до сих пор поверхностно рассм разл направления вместо того чтобы практиковать одно.а к старости пока сделаешь выбор,энергия будет уже не та.столько чистых блокнотов.учитель С. вел 40 дневников одновр по разл напр.Боты-те у которых ноль публикаций.вакуум знания,слова,любви,времени,выбора,веры..обратная сторона медали-давление волны плотности времени,,света,любви,творения всей полноты жизни..тигр подкрадывается дракон нападает\чу юнг ват\утримати лише відпустивши.меч или жезл.я естьм сон Брахмы.6 иллюзий-состояний пробуждения.краснаямагия и калагия

Решила увольняться как закончу первую ступень серт по фитнесу, не ждать второй ступени, иначе я этот прыжок не сделаю ещё долго. Это максимум конец февраля. Начну с групповых тренировок, круговые, табата и буду доучиваться на перс тренера. Достало меня учительство, думать о том, что 4 на работу вообще не хочу. Плюс подготовка силы занимает. Плюс универ. Работа учителем перестала выписываться вообще. По деньгам в этом промежутке пока доучиваюсь потеряю, но зато быстрее доучусь плюс уже будут знать меня в разных клубах, а это важно. Решено. Облегчение

Позвали на завтра выпить. Я отказалась. Ну их нафиг. То отчитывают почти ни за что, то зовут на пиры, как будто ничего такого между нами не было.
Пришла домой уставшая. На флейте сыграла. На саундклауде откопала ту музыку, которую еще слушала в старшей школе.
Новых идей пока еще не приходило. Однако хочется прокрутить события своей книги.
И прочитать какую-нибудь.

Какой-то бесполезный день получился.
Даже книгу не дочитала.
Надо до отъезда сдать задание из лабы, сдать документацию, но у меня уже который день не доходят руки.
Вот это организованность.

Даже интересно, каково мне будет работать каждый день по 8 часов.
В моей жизни уже давно отсутствует режим абсолютно. Даже в школе в последние годы систематически прогуливала 2 - 3 дня в неделе.
Режим был, только когда я сама его для себя устраивала с какой-то целью.

Сейчас немного хаос в голове из-за этого всего. Очень много всего поменяется, что надо учесть.
А ещё кстати, книга по финансам прям вправила то, что нужно.
Я начала аккуратно и практично мыслить в плане покупок.

Возможно я единственная, кто скачет по университетским лестницам, как по школьным. Забылась и поскакала.
Я хочу ещё многому научиться. Хочу, чтобы моя магия стала сильней, хочу быть пепец могущественной. Надо стать ещё более сумасшедшей. В восхождении духа я хз на каком этапе и не помню их уже. Какая-то странная у вас культивация. В упр временем немного получается, но нестабильно, надо лезть в эгрегор П, откуда меня выпнули, чтобы дали права использовать их технологии. Не знаю, какая ещё школа этому учит сейчас.
Один одногруппник подколол другого на тему "первого раза", типа впервые курсовик сшивал. А тот так мило засмущаался, я заувукалась про себя. Начиталась всякого. Эвер, ю хорни, бонк.

Ещё до психотерапевта в четверг записалась сегодня к психологу в универе. Уже была у неё, но в какой-то момент стало тяжело ей доверять.
Когда я села, у меня просто хлынули слезы рекой. Мне было так стыдно из-за этого почему-то, я ещё даже ничего не успела сказать.

Пришли к интересной мысли, что возможно я постоянно хочу сбежать. Из города, из школы, от родителей, из универа. Сейчас даже подумала об отношениях.
Будто это мой незакрытый гештальт (не люблю это слово).
Возможно надо просто разобраться и решиться.

Второе, что очень приятно, она сказала что я очень изменилась с июня, выросла. Будто я уже лучше во всем разбираюсь, систематизирую и рассказываю скорее как наблюдатель.
Это хорошо.

От чего сегодня была нсщ:
+ сидел в новом кафе, с видом на горы. И заказал себе вкусно-полезную жрачку, от которой приятно телу
+ от чтения Майи, и размышлений о прочитанных темах
+ от различения вв и желания не залипать в скуке.
+ от того, что не отравился, участвуя в обсуждении, где мне приписали неприятные качества
+ читал Ремарка

Ещё немного почитал учебник по японскому, и хотя в голове почти ничего не отложилось, все равно это внесло какой-то вклад в насыщенность.

Это всё здорово, но вместе с тем ясность, что я не затрагиваю какой-то глубинный пласт, некую НСУ, которая меня придавливает ко дну и сильно тормозит.
Наверное, нужно накопить побольше энергии и я смогу заметить эту НСУ.

у меня хаос в жизни учебе, я хочу уюта, тепла и спокойствия.

подъем в 6:30, малого в школу, сама на пары, с пар домой, никто не общается, все в телефонах или компах. хочу поиграть в комп - нет энергии или времени, уроков дофига.

проблемы с питанием: 3 дня мечтала о хот-доге с факультета, в конечном итоге купила, но легко позавтракала и все равно чувствую вину.

боюсь что Н бросит нас на нг и от этого тревога.

со вчерашнего дня решила что буду работать с чувствами, из-за этого проблемы с рпп и недопонимание своей жизни. + круг жизни в дупе, полный капец.

потерялась, надо найти себя.

сегодня иду гулять, боюсь опять что-то съесть не то. вообще боюсь есть.

Половина веса прилипшего ушла, но вчера 17 к шагов было. Надеюсь сегодня сольётся оставшееся. Встречаюсь с подругой отметить ее др - решила без алко совсем, буду минералку пить. Тут блин в режиме вес скачет, а ещё если сверху вином полируете вообще хрен пойми что будет. Еду всю распланировала, в Реале возьму салат просто. А поплясать я и без алко могу с удовольствием.
Вчера был очень классный праздник в школе, очень понравилось, $20 к в год - школа стоит своих денег. Смотрела на семьи с 3-4 детьми вчера думала, пздц, $100 к в год платить только за школу 🙈
Муж кстати все больше и больше проникаетеся идеей 1 ребёнка, про 2 вообще перестали говорить, хотя год назад собирались на эко

Офигеть - нашла случайно человека, который пишет че-то очень близкое, причем по неск темам сразу, и не из этих. Что уж совсем нереально - работает преподавателем в школе! Мне бы таких преподавателей, которые задаются вопросом "как твой предмет поможет получать удовольствие от жизни", и считают профнепригодными учителей, которые ответить на него не могут! Сунула ему "дети - это люди".
Ложиться хотя бы до 12 - уже упрощает жизнь. Попробую сползти на "до 11".

Разрешила себе думать, скучать по В. сколько и когда хочется, и не ругать себя за это, не чувствовать себя глупой. Пока это не касается взаимодействия с ним, пусть будет. Когда-нибудь мне это надоест.

Сегодня приснился сон, где я стою на пешеходном переходе, зима. Он переходит с другой стороны, мы пугаемся немного при виде друг друга, встречаемся взглядами как в жизни в последний раз и все.
Не психологический кошмар и уже хорошо, я считаю.

Сейчас поняла, что мозг разыграл хороший сценарий. Пешеходный переход был как в моем родном городе, на месте где мы последний раз виделись с парнем, который мне года 3 очень сильно нравился в школе.
Он тоже переходил с другой стороны.
Вот это я вспомнила.

Я внезапно заметила у себя интерес к геометрии. Геометрии! Немыслимо. Я понимаю ещё к математике, но к геометрии... Это радует. Вот это оживление в голове. Со времени выпуска из школы я многое забыла, и щас на 4 хочется повторять. Делать этого я, конечно, не буду. Есть много вещей с интересом повыше, а убивать его маленький тупым учебником не хочется.
Оказывается, Некрасов сыграл исекай ояша ещё до мейнстрима: выиграл в карты у хозяина борделя 19-лет красавицу, дал ей новое имя, всем обеспечил, занялся её образованием, и, наконец, оставил ей долю своего имущества. Она была безумно благодарна, целовала его руки и была с ним до самой его смерти, а потом всю жизнь проходила в трауре.

Смотрю мини-сериал "Один из нас лжет". Он про убийство в школе, где есть 4 подозреваемых.
И...Как-то последнее время много триггеров у меня... Начала вспоминать свою старшую школу. Было классно! Вспомнила свою почти первую любовь. И вот думаю - он не обращал на меня внимание потому, что тоже стеснялся или потому что я была некрасивая? Многое бы отдала, чтобы узнать это.
В свои 32 я впервые в жизни довольна внешностью. Был орлиный нос - сделала ринопластику. Была межбровная морщина - уколола ботокс.Губы тонкие были - накачала чуток. Не было бровей - сделала перманент.Остальное мне нравилось. И блин, отсосите, бодипозитивщики,так намного охуеннее стало!И тема внешности моей наконец-то закрыта)

Никогда никому не доверяй полностью. Никому. Жизнь - хороший учитель. В очередной раз подала урок: помнят и чтят тех, кто не ценил, и быстро забывают тех, кто заботился и поддерживал. Е - мое, это так неприятно, но очевидный факт.
Пусть у тебя будут друзья, но доверять самое сокровенное не нужно. Любая дружба может рано или поздно закончиться, и не всегда благополучно, а ярким ударом в самое сердце. Поэтому помни: самый лучший друг - ты сам себе.
Однако, не имей привычки помнить зла. Это уничтожает изнутри. Добро, все же, сильнее всего. Прости и отпусти.
И никогда не сдавайся! Я верю, что все можно преодолеть. Только нужно время.

Политика - страшная. Русские обожают лить дерьмо на свою страну, унижая власть и депутатов, правда среди них много школьников, которые мнение-то составляют из пропаганды, а не своего опыта, прячясь за мамкинами спинами. У нас в стране не все хорошо, но школота с айфоном может заявлять, какая Россия параша и как его унижают и заставляют быть рабом? Нет. И вот заметила сегодня смену курса. Теперь армия дегенератов стала писать, что Россия по сравнению с США ничто, мы смехотворная страна и никто не воспринимает нас всерьез. Мы - дно. Становится страшно за русских. Когда нас так зомбировали, что стало нормой плевать на собственный порог и унижать свою же страну, ставя другую в верхнее положение?

Сон 23-10 примерно. Сначала проснулась в приятном сс после какого-то сна, мне было клево и я хотела еще поваляться, но заснула и во сне стала делать вещь, от кт прям впала в истерику, и я не понимаю, нахуя, ведь могла же чем-то другим заняться. В итоге проснулась около 10 в хуевом сс, да еще и голова заболела.
Озверядка, но она (почти) не повлияла на меня. Тупо сидела пила чай и серфила инет часа 1.5. Не было сил встать и шевелиться. Как же пиздецово это звучит, а у меня +- так часто. Я не могу вспомнить, чтоб такое бывало, когда я была школьницей.

Как-то со школьного времени стала слишком инфантильной, не хотела идти на учебу, хотела просто лежать одна дома, читать что-нибудь, смотреть сериалы. В университете это продолжилось. Даже друзья и алкоголь не спасали от хронической тоски, не веселили. Последние годы как-то еще тянула, а сейчас.. Вроде все возможности к хорошей жизни есть - а я просто продолжаю тянуть давние обиды на родителей и думать о своей моральной ущербности. Сегодня не спала ночь, самоконтроль упал, понесло на слезы. Четкой причины для этого не было. Денег на психолога нет, пыталась сама установить, депрессия у меня или еще что. Но на депрессию не тянет, судя по вычитанному. Становится страшно, когда не понимаешь себя.

За ночь сегодня досмотрела сериал, дописала речь по риторике, осталось подкорректировать конец и можно пробывать в четверг отвечать.
Получили сегодня график экзаменов и поняла что мне пиз.. Половина лекций проходит у нас удалено, учимся по программам, но экзамены все в живую.
Логика у нашего образования такова, сидите взаперти, учитесь через компьютер, т.к ужасная ситуация в стране, и любые встречи это риск. НО все те предметы сдавайте в живую - БРЕД.

План на эти три дня:
- выучить дирижерство - 2 произведения. Уметь играть, петь и дириживать
- проаранживать произведение (сегодня)
- подкорректировать и ответить свою речь
- 2 произв. по фортепиано - выучить
- режиссура
- статья!

18:44