Больше 6 часов соревнований, 2 коробки конфет и шоколадка в рюкзаке, больная голова и севший голос, которого практически нет. Сейчас чуть-чуть отдохну, выпью чай и продолжу делать работу. Нравится, что у меня нет паники, сильной тревоги, страха, но и то, что осталось времени всего ничего мне тоже не нравится) справлюсь.
В школе, где тренировки, украсили холл к нг. Такие классные украшения, лучше, чем в некоторых ТЦ, поднимает настроение. И сейчас, когда сложно, мысли о том, что скоро будет уютно, атмосферно и можно будет хорошо отдохнуть, стимулируют ещё поработать чуть-чуть. Но все равно сейчас из-за состояния сложно что-то делать, спать очень хочется.

написала школьной подруге! мне вообще неловко было, когда я думала о ней и о том чтобы написать, кажется будто вот у человека своя жизнь давно, мы совсем другие, а я тут со своим общением навязываюсь.. а разговор завязался оч живой! я не ожидала, что можно говорить так искренне и так близко спустя столько времени! хотя и заметно, что изменились. уже договорились о встрече. я оч рада, что все таки написала, отложив сомнения и неловкость. хочу ее увидеть. еще я довольна тем что тоже смогла открыто выразить ей что очень жду встречи, что буду рада ее видеть, и я увидела что это взаимно. спасибо мне. я делаю для себя хорошие вещи, и немного для других тоже.

днем было немного отстраненно. в избегала, но я все понимаю. мне кажется, сейчас я от нее почти что угодно приму. и это радует. хотя в начале дня было чуть обидно, хотелось больше внимания, но это прошло, когда я получше уловила ее настроение. я позвонила бабушке. раньше никогда этого не делала, если не др. я удивлена себе, потому что просто захотела. даже не было страшно сначала, только когда гудки. пару раз вернулась к старой привычной тревоге, но быстро справилась. чуть позже хочу написать подруге со школы, с которой пишемся оч редко, в последний раз полгода назад. мне нравится то, что со мной происходит. чувствую больше любви в людям и меньше беспокоюсь о себе. надеюсь так будет дальше.

Сегодня моё самомнение снова проявилось, я скатилась в тупость эмоциональную, испытала сильнейшую агрессию к себе, осуждение себя, жалость и ненависть. И всё это связано с убеждением, что образованный человек, достойный человек, интересный человек знает элементарные даты исторических событий, знает таблицу умножения, знает какие столицы в разных странах, знает еще кучу всего, чему учат в школах и что является, в моём понимании, признаком эрудированного человека, а я не такая, потому что не знаю. Я осуждаю себя за это. И даже понимая умом, что не от количества знаний зависит моё счастье в жизни и интерес к ней, я не знаю как преодолеть стыд за то, чего не знаю.

Список интересов. Я думала, что я не так уж много чем интересуюсь сейчас и так было всегда, что я не очень интересующийся человек. Оказывается, что у меня была куча интересов, хотя навыки к ним очень слабые.
Некоторые интересы отвалились, например, к физике из-за долбежки формул в задачах, хотя в начале, без них, мне очень нравилось. Сейчас отваливается англ, хз почему. Нет же у меня "слотов" для языков, типа если яп, то к англу больше нет интереса.
Интересы уходят и возвращаются. В детсаду я любила лепить из пластилина, а потом в средней школе увлеклась лепкой из полим глины.
Всё ещё есть к физике и астрономии, математике, биологии, программированию, но все очень слабо => ничего не делаю.

Утро началось с того, что я запуталась во времени и чуть не опоздала на анализ в поликлинику. Пришлось вызвать такси, едва не забуксовать в водовороте школьников, пришедших на флюшку (в детской поликлинике, что её не делают?), успеть в последний момент, а потом и красится в туалете поликлиники, потому что из дома я выбежала даром, что одетая и умытая.
На работу тоже прибежала позже, но не опоздала и уже в этом молодец.
Поэтому с утра не было никаких страниц и я не скачала себе новые выпуски( Вечером надо было. Но главное везде успела, и зато плотнее поработаем.
Надо до прихода В. написать пару писем, а ещё потом поговорить с нач. А. Надеюсь этот разговор отлично пройдёт и мы договоримся.

Не корона. Я теряю энтузиазм.
Делала фрагменты, забивала на учёбу, читала. Потом хотелось тупости и читала фигню. Думаю, это я так хотела омертветь или сбросить стресс из-за приближающейся учёбы.
Слушаю, что сестра рассказывает о школе, смотрю, как отец "помогает" ей делать домашку. Это не просто убийство интересов и психики, это полная мясорубка, бессмысленный и беспощадный пиздец. Только когда вижу её, в полной мере понимаю, ЧТО пережила.
Утром темпа была меньше 36 градусов. Сейчас 36.2. Я теперь белый карлик (тело не просто малого размера, но и медленно остывающее).
Странные вещи в изнанке. Нити тянутся. Не знаю, что с ними делать - узлы не плотнеют, импульс уходит по нитке.

через 2 недели у мамы др, ну и у меня здесь 7 лет 🙈, моё "второе я" может идти в школу) мда, не об этом. мама уже давно намекает, чтоб я начала готовить, но нет, спасибо. появилась дурацкая идея сделать ей торт. очень надеюсь, что я еще передумаю, потому что торт я готовила 0 раз и в целом кулинар я отвратительный, но ей, наверно, было бы приятно. + возможно я все-таки пойду на курс по цветокорру, а первый день там как раз в её др, в общем, неизвестных еще много, чтоб что-то конкретное планировать.
сделала ген уборку, нашла под диваном свою резинку, которую месяц как потеряла и уже купила новую) достала новогодний подсвечник-фонарь и свечку снеговика. целый день напеваю новогодние песни🤶🏼

Бля, я подвожу итог и понимаю что я нашла такого же уебана как и пять лет назад и что меня реально снова впечатали схватив за горло, но не в стенку в школе, а в стиралку и я блять это простила. Я сглотнула очередную смачную порцию яда, который будет травить меня следующие несколько лет. Я только блять выбралась из этого. Как можно было блять не заметить что я рядом с таким же абсолютно неуравновешанным придурком? Почему мой биологический отец пишет мне только когда пьян и спустя 20 лет моей жизни без него? Где ты был, мразь, когда меня чуть не убили, где ты был, когда это происходило снова?
мне очень плохо.

Вчера послдн укол.
Почитала про герпес.У меня 2 тип.Заказала растительные БАДы чтобы снизить рецидивы.Брокколи,индол,лизин.

В.говорит вчера с сыном гоняли чаи в кофейне.Людей вообще нет.Да и на улицах и везде почти никого.То и по анкете не звонят.Странно как то.Куда все подевались?Фотографа,учителя своего, давно не видела в инсте.Он делал прививку в сентябре- а сейчас пропал.Написала-сообщ не прочитано.
В.все ещё смеётся над моими прогнозами об ухудшении ситуации,но уже не так уверенно смешно как раньше.Кажется уже начинает мне верить.
Иду потренить трицепс.Потом обедаю и в баню.
Замочила грибы с вечера,сделаю суп пюре.

Чувствую себя просто пустой уже очень долгое время. И даже не знаю как описать свое состояние.
Иногда думаю кем я стала и почему.
Никогда никому этого не говорила.
Я училась в лицее, где было много детей из очень обеспеченных семей. Если в начальной школе разница не так видна, то в с каждым классом она развивается все сильнее.
И вот я так прикинула, что у меня не было ни одной подруги без айфона. А ещё они все очень классно и дорого одевались, хорошо выглядели. И я всегда себя чувствовала "не такой".
С другой стороны, меня всегда тянуло к робототех. и проге, где постоянно нужно было доказывать, что ты можешь. Общество и отец.
Какой же пиздец на фоне этого всего происходил в моей голове.

Снились тревожные сны.
Снилась, что больна раком и скоро умру, так и не окончив школу, ничего в жизни не поведав. Чувствовала это отчаяние даже сквозь сон.
Второй не менее жуткий сон про домашних кроликов, которые живут в клетке. Один из них умер и остальные стали его пожирать... вообще не понятно почему, к чему. Возможно, это из за телевизора, не нужно оставлять его на ночь включённым.
Читаю Солженицына, потом пойду гулять с С и В.

Прошёл урок с Ж. Было здорово, как и всегда. Мне очень комфортно и интересно заниматься с ним. С нетерпением жду каждого урока и всегда рада с ним поговорить, початься. Он милый и внимательный. Жаль, что он далеко и мы не можешь тусоваться в реальной жизни.
Каникулы! Завтра сплю до обеда, хех. Также начинаю заниматься с завтрашнего дня. Надеюсь быть гиперпродуктивной. Надеюсь также отдохнуть от школы и прочего. Не хочу учиться с Б классом. Не хочу, чтобы нас вновь объединяли. Но, как говорится: don't ask a lot and you won't lose a lot. Это верно.
Также важно не наедаться, поддерживать режим и часто гулять, дышать свежим воздухом.

Звонила бабушке. Голос слабый, хриплый. Говорит недавно проснулась от наркоза. Я не могу, у меня сразу ком в горле. Говорит: учись, а я выздоравлю, мы с тобой поедем в Лондон. Сама, говорит, не болей, а я за тебя молится буду. А я не могу спокойно слушать, у меня слёзы наворачиваются, а кругом народ, учителя. Где, бабушка, этот твой бог? Библию читаешь, молишься, всё ведь без толку. Где он, этот бог? Если бы он был, разве позволил бы он тебе на старость лет мучиться от рака? Я не верю не в какого бога, бабушка.

Я 6 лет занимаюсь английским языком и прошла через огромное количество учителей и репетиторов, и я понимаю, почему многие ребята не понимают и не хотят учить язык - потому что объясняют они просто ужасно. Вместо того, чтобы проводить ассоциации с русским языком, они всё усложняют в 100 раз. Например, сегодня у нас было словообразование и вместо того, что объяснить ученику, что нужно сделать из глагола существительное, она пыталась втолдычить ему что нужен инфинитив с -ing. Это чушь! И ежу понятно, что там должно быть существительное, почему бы так и не сказать? Нет, им надо всё усложнить и отбить у ребят желание заниматься. Язык - живая субстанция. Они пытаюсь сделать из него пустой чертёж.

Одно из самого тревожного сейчас - я стала больше есть. В последние несколько дней вообще очень - очень много. Перенасыщение на максимум. Такими темпами все результаты уйдут в ноль.

На следующей неделе идти к врачу, по поводу лечения которое я проходила. Боюсь узнать, что все это не закончилось. Хотя я была не очень хорошим пациентом. Лекарства то я конечно принимала, но вот моё питание, эмоциональное состояние просто мда.

Смотрела сегодня видео по химии. Было офигеть как интересно. Вспомнила информатика со школы, который как старый философ убеждал меня, что однажды я займусь не только информатикой.
Он в меня верил.

Настроение привести все в порядок.
0 слов за день. А я общительная.

Учебник в Буквоеде не нашла нормальный,но купила хорошенький ежедневник на 22 год.Лаконичная обложка под рогожу,удобное деление дней и размер можно в бардачке хранить.Решила подарить В.
Отправила ему красивый стих про осень.Похвалил.Спросила встретят ли его,сказал сын встретит.Ожидаемо.Сухо написала "понятно",пожелала счстл полета и мгк посадки.Уверена он прекрасно почвств мою реакцию.Не стала ничего спрш когда-чего придет-не придет.Хотя оччччень хотелось выяснить.И даже прдплж не могу что он будет делать по прилёту.Отдыхать,спать,с сыном тусить,машину переобувать или ко мне нарисуется.
Сейчас 2 заказа отработаю и хорош.С утра сег пашу как лошадь.За всю неделю заказы идут.Так и знала.

Выспалась. Спала хорошо. Начались месячные, чему рада, начала пить витамины для цикла, чтобы снова не залечь в больницу. Вчера много переписывались с Ж о разном: музыка, стихи. Он мне теперь как друг)
Сегодня нужно будет убираться во дворе, собирать листья и прочее, ещё желательно написать сочинение по русскому и решить тест. Ну, а в целом, не считая работы во дворе, я сегодня отдыхаю. Может быть посмотрю что нибудь. Люблю осень 🍂
Каникулы через 4 дня, вот тогда я оторвусь. Надо будет закончить кодификатор, выучить стихи, прочесть весь сопоставительный материал и структуру нового ЭССЕ. Отсутствие школы мне на руку. Всё сделаю, всё выучу.

Проснулась в 6:34,Варя орала в ванной. Думала ещё посплю.Но чё то не уснулось.Ладно. Мильгамма даёт более качественный сон,чем обычно.
Забыла в эти дни спросить В держится ли у него тейп на колене.
Знаю что взаимодействие с Вл ещё не закончено.Он все равно сюда приедет.И вспмн остальных "кавалеров"- А из Питера, О, и Ан. Никто из них даже не написал не спрс как дела.Про В знает только О. Остальные просто забили. Есть ещё Ал-сам написал,звал на кофе и пропал.Оч бесят такие трусливые.
Решила купить и почитать учебник по химии.

Смотрю "Уцелевший". Захватывающе. Хоть я и не люблю кино, тем более военную тему, этот фильм нравится.
Почитаю конспекты и буду спать. Завтра нужно будет поработать над конспектами, над которыми не смогла поработать сегодня из за сломанного принтера и усталости. Постараюсь с новыми силами покончить с ними.
Всё ещё жду ответа от ППТ. Думаю, завтра утром будет.
В школе прошли выборы лидера самоуправления и С проиграла. Мне очень жаль. У неё хорошо получается организовать мероприятия и в целом ей это нравится, она отзывчивая, сообразительная и ответственная. Остальные кандидаты, включая А - смехотворны.
Учителя - чистые лицемеры. Хвалили С, а когда она проиграла - начали хаять.

Подстриглась, сижу в тц жду маму. Лучше, но всё ещё тошнит. Очень устала. Поскорей бы покончить с этой учёбой.
Аппетита совсем нет. Из уроков только доп англ и школьных англ. Остальное всё сделано. Ещё надо поработать с конспектами по литературе, но принтер помер. Да и сил вообще нет.
Также надо посмотреть ЛОК. Всё ,чего я хочу это спокойный сон. Недосып сказывается на моих нервах. Сильно раздражаюсь.

вчера хорошо до треши поработала, там была с Машей. соревнования отменили и как результат, у ребенка снова горят глаза. правда потом она немного задолбалась и снова поникла, но уже хоть что-то. Алиса не пришла, так как в школе у нее запара, но хоть предупредила. вообще поражаюсь ей, по 8-9 уроков, физра - это несколько часов велика, потом ехать на автобусе сразу на трешу и там фигачить до 8 вечера. так она еще и очень активная на тренировке, откуда эта энергия? а вот Аня не пришла и не предупредила.
на треше каждый день слышу от ЛА "у такой-то подтвержденный ковид", у этой "бессимптомный ковид" и с ними всеми я близко общалась. а у меня болит голова(
рендерю кадры, которые запорола бликом

Сижу в кафе на О, пью кофе с круассаном, читаю учебник, вроде понятнее, чем в прошлый раз. И я не хочу отсюда уезжать, не хочу возвращаться в свой конченый район, аж плакать хочется. Хотя когда я там, я не страдаю, просто прикладываю усилия, чтоб не замечать домов и людей.

Целовалась и лизалась с парнем, у которого корона. Крайне запретное действие в эту эпоху. И на это встает, помимо поцелуя и самого парня.

Отмечу, что я хоть и влипла в игру, но отлипла от фандомной хуйни. Мне надоело читать подобный бред и я практически не захожу в твиттер, а чат проматываю. И это позитивная тенденция, меньше залипания в инете. Вместо этого больше читаю, в осн Каренину. Еще стала читать учебники по мат., просто чтоб что-то читать, а не в формате учебы. Это что-то особенно клевое - читать снова и снова, пытаться понять что-то сложное, абстрактное.

За вчера 1 ч наслжд. Седня тоже попробую добрать.

Куча лекарств. Запустила себя. Отменяю занятия который день подряд, чтобы взять себя в руки и начать заниматься. В итоге: нихрена не делаю! Но сейчас взялась. В последний день ДО
Ж уедет в лес на выхи, мало общаемся. Сегодня снова скинул деньги на медикаменты. Люблю его)
Дома хорошо, спокойно. Живот начал сдуваться. Видимо, стресс все же был от проживания с сестрой. Она деспот
Ходила в новой куртке сдавать кал, проходила мимо школы, где раньше училась. Она такой маленькой кажется. Неужели это было со мной? А прошлое не спит, стучит себе в окошко, напоминает... Но я уже другая и ни о чем не желаю больше

Только бы не раствориться в нем снова

Хочу стать лучшей версией себя) Жить для себя!